1412 Господин гость VII "Так"-это саркастически. Я ж в претензии не по форме,а по сути:)) Вернее,по интонации:)) И это вместо то,что бы помочь,посоветовать,уложить в постель с любимым..:))
1406 Господин гость VII Зачем же так?:) Девченке лет пятнадцать наверно. Для нее эта проблема сейчас сопоставима по уровню трагедии ,ну разве что, мировой экологической катастрофе:)Девочка пытается сохранить честное,доброе имя...:))
Разве мы все не проходим те же эволюционные этапы?:)
У поэтов с убийцами, в сущности, равная слава. Кто в веках уцелел? Разберись в наслоенье мотивов... Мы не помним царей. Помним: были Дантес и Мартынов. Бесшабашные, нервные, святые "блюстители долга"
Ведь вот он, вот он, первородный грех. О демон-искуситель! Что подлее: Толкать меня на ложь или хулить Ромео тем же языком, которым Она его хвалила столько раз? Разрыв, разрыв! Меж нами пропасть, няня. И если не поможет мне монах, Есть средство умереть в моих руках.
PS Плюнь на него, Джек! Пойдем в буфетную. Придут факельщики, пообедаем.
Многого я ожидал от отельского театра, и ожидания меня не обманули, но ЭТА ДИСКА превзошла все ожидания! Такое прочтение классики не снилось самому Питеру Бруку! Зайти...и остолбенеть от нахлынувших чувст:)
В меня втюрился пацан.... так себе...но к ниму я отношусь.в принципе, положительно....
Простые человеческие чувства, с таких же начиналась трагедия Шекспира. И так же - жестокое и циничное общество препятствует простым, хорошим чувствам героев:
Его "друзья", узнав о его чувствах , стали над ним издеваться, и перешли вскоре на меня.
Жестокий век, жестокие сердца! Что нужно этому бессердечному окружению от нежной и ласковой девушки? Почему они не хотят оставить трепетное сердце в покое?
Вопросы типа:"Когда у вас свадьба, он тебя хочет и т.д." МЕНЯ ДОСТАЛИ!!!!!
Да...за этим криком измученной души видятся хмурые лица торговок рыбой современной Вероны, не могущих понять, чего эта девка сопротивляется такому знатному парню...Хор злобных хмурых людей в замасленной одежде, по вечерам собирающийся под балконом нашей Джульеты и речитатив: "Он тебя хочет, он тебя хочет - он тебя получит, получит, получит". В минуту душевной слабости, уже готовая уступить жестокому обществу, героиня идет в церковь и молится виртуальным богам:
Что мне делать? Слов они не понимают, а парня жалко, но сказать ему прямо в глаза :" Ты меня выставляешь в дурном свете" Я не могу!!!!
А боги что? А боги умывают руки:
*Ирка* Y Выборка Инфо Почта 28.05.02 19:24:18 Мне не понятно, как может этот человек, который влюблён в Вас, выставлять Вас в дурном свете? Что же он такого совершил? А на счёт насмешек, по-моему, надо просто не обращать внимание (или сделать вид). 4 ШуYшенька Выборка Инфо Почта 28.05.02 18:11:00 Ну и проблемки...Не хотите - не надо!!!! 3 = il Cattivo = Выборка Инфо Почта 28.05.02 18:07:17 Вам скока лет-то? 2 МагияBounty Выборка Инфо Почта 28.05.02 17:27:02 даааа...проблемкаа... даж не знаю чем и помочь.. 1 Лучиэнь Выборка Инфо Почта 28.05.02 16:50:58 кнопочка такая есть.. игнор называется. отлично работает и в чате и в жизни.
Но удивительна сила духа нашей героини! Если Джульета бросила вызов жестокому окружению, ради любви и своих желаний, то наша героиня тоже бросает вызов, и тоже ради своих желаний:
Все хотят, чтобы мы с ним гуляли...но есть проблема....Я НЕ ХОЧУ!!!!!
Джульета сопротивлялась обшеству, мешающему лечь в постель с любимым, а наша героиня борется против общества, которое хочет уложить её в постель с нелюбимым...
И так хочется защить, приласкать её...да вот УК не позволяет это делать - ведь нашей героине намного меньше 18...
Таким образом уцелевшее человечество стремительно приходило в упадок, в результате чего на следующих по сроку выборах партия Кроликов одержала внушительную победу. Придя к власти, Кролики отменили цензуру, и города заполонили нищие безработные цензоры. Одичавшие цензоры грабили прохожих, а в городе Армавире они построились в стаю, взяли в предводители начальника отдела по охране государственных тайн в печати и взяли штурмом склад брикетного пива, а обожравшись, устроили еврейский погром. Выяснилось однако, что все евреи умерли во время Великого Пи.деца, поэтому вместо евреев пострадала местная община Кроликов, которых обвинили в пособничестве мировому сионизму и жестоко отпи.дили.
В ответ Кролики отловили цензоров и выпустили их в лесотундре, ввели закон о запрещении абортов и ограничили Идиотов в гражданских правах. Все абортарии были перепрофилированы в фермы по разведению идиотов. Поголовье идиотов ограничили в размере и стали содержать в клетках, на научно сбалансированном рационе, состоящем в основном из брикетированного пива с витаминными биодобавками. Кролики починили средства печати, освоили Интернет, проложили тоннель из Екатеринбурга в Сиэттл, отправили посла в Израиль, расшифровали старые архивы и научились ругаться матом. Идиоты в неволе окончательно деградировали, перестали произносить вслух человеческую речь и уже почти забыли, что раньше жили где-то еще, помимо абортариев. Недавно Кролики занесли идиотов в Красную Книгу
Кролики заключили с США договор о Противоракетной обороне, запустили в космос совместный экипаж, легализовали проституцию, порнографию, публичные дома и легкие наркотики, приняли закон о борьбе с коррупцией, закон об отстранении от государственной должности, и похоже, вообще стремительно превращаются в умных людей. Правда, в последнее время стали поступать тревожные сведения о том, что многие представители Кроличьей элиты сильно страдают от частых запоев, бл.дства, философских бесед и хронически ущемленного самолюбия.
Затем был запрещен минет на том основании, что сосать х.й – очень неблагонравное занятие. Леденцы сосать тоже запретили, а также жвачку и сигареты. Чтобы не напоминали о минете. После минета запретили также карточную игру, настольное домино, косметику, лотерейные билеты, короткую одежду, математическую лингвистику и все алкогольные напитки кроме Жигулёвского пива. Хотели запретить Интернет, но никто не мог толком объяснить, что это такое. Поэтому решили не запрещать. Нах.й что-то запрещать, если и так этим никто не пользуется. Также было всем строжайше запрещено ругаться матом. А никто и не ругался, потому что все, кто умел ругаться матом, умерли во время Великого Пи.деца.
Затем закрыли и забили все общественные туалеты, поскольку в них были обнаружены нестираемые и несмываемые неприличные надписи, несовместимые с общественной моралью. После того как народ обоссал все стены, углы и бесхозные подвалы, решили перевести Жигулёвское пиво в брикетную форму. Ссать стали значительно меньше, но брикетное пиво оказалось некачественным, и люди были вынуждены садиться срать на каждом углу. При этом их часто рвали зубами за жопу озверевшие кролики. Если бы это были нормальные люди, то обязательно начался бы всеобщий бунт, но поскольку остались одни идиоты, то никто даже и не подумал проявить возмущение в коллективной форме. Это ведь так только фигурально выражаются, что “все идиоты”, а всё дело как раз именно в том, что каждый идиот сам по себе.
В то же самое время кролики неожиданно проявили коллективизм, построились в стаи, выбрали себе предводителем дрессированного тюленя из приезжего цирка, и взяли штурмом склад брикетного пива в городе Армавир. Их примеру последовали кролики в Кустанае, Ижевске, Калуге, Новотроицке и Ростове-на-Дону. Затем явление приняло повальный характер. Под воздействием брикетного пива кролики увеличились в размерах до средней человеческой особи, научились произносить вслух человеческую речь, а затем уравняли себя в правах с людьми в законодательном порядке. Идиоты не возражали. У идиотов были свои проблемы: они продолжали исправлять ошибки, допущенные умными людьми. Идиоты ввели цензуру на средства печати, хотя самих средств печати к тому времени уже не осталось, поскольку никто не знал, как их починять, и они развалились на кучу никому не понятных железок и липкой пластмассовой дряни. Средства печати заменили переписчиками, но никто из них не знал, что переписывать, и поэтому каждый писал из головы всякую х.йню, которую кроме цензоров никто не читал, да и сами цензоры только делали вид что читали, а так – конечно же, отлынивали.
Все умные люди непременно напиваются, ходя бы раз в неделю. Этим они отличаются от идиотов, которые либо не пьют совсем, либо не выходят из состояния хронического похмелья, что вобщем, одно и то же. Вот и я тоже однажды напился с какими-то девками, получив гонорар за последнюю изданную трилогию, да только девки мои оказались не простые, а клофелиновые.
Прочухался я, и как только понял, что я в реанимации, то сразу удрал, чтобы суки реаниматоры не отвезли меня в морг. После реанимации всегда отвозят в морг, потому что патологоанатомам впадлу приходить в реанимацию и делать вскрытие прямо там. Короче, пока я колбасился на искусственном дыхании со шлангами в аорте, я пропустил Великий Пи.дец: умные люди, сколько их было, поумирали от частых запоев, бл.дства, философских бесед и хронически ущемленного самолюбия. Вся серия смертей произошла очень быстро, как эпидемия чумы, за неделю другую. Выжили в результате одни идиоты. Идиоты закопали мёртвых в братские могилы – по одной на каждый город, для экономии бюджета, а потом занялись своими делами.
Дел у идиотов оказалось по горло, потому что им пришлось прямо сразу начать исправлять все те упущения и безобразия, которые допустили или даже специально развели умные люди. Первым делом идиоты отменили аборты, потому что во-первых все равно хуже идиота никто родиться не может, а во вторых, со смертью всех умных людей просто не осталось никого, кто мог бы с первого раза правильно попасть в женскую пи.ду кривой острой железякой. Все абортарии перепрофилировали в кролиководческие фермы. Поскольку идиоты не могли удержать кроликов в клетках, последние разбежались по городам, и сперва погрызли все кусты, деревья и телефонные кабели, а потом от голода стали свирепы, пожрали всех собак, крыс и городских тараканов и стали набрасываться на людей. Идиоты посовещались и решили восстановить аборты, которые все равно продолжали делать подпольно чайными ложками и ручками от швабр. Аборты восстановили, но от кроликов уже так и не избавились...
Так дальше поплывёт, мы все станем подобны Джипу. Каждый изобретёт себе философию n единства и санитары будут нас колоть в очерёдности, зависящей от количества составляющих ))))
Пытаясь использовать Забор по прямому назначению...
Я &%ал ее в подъезде, Сиськи твердые крутя, То как зверь она завоет, То заплачет, как дитя
(из народного творчества... вроде;))
Да простят меня любители изящной словесности...;))
Ooооопc!NickPo --> (1397) Приложил я вот этот стишок к данному Забору... как-то не смотрится, совсем не смотрится... нет? Так что пусть уж лучше словесные комиксы...
Вообще, уже многие обращают внимание, что Вы стали как-то слишком мрачны в последнее время. Стоил ли при таком умонастроении вообще высказываться?...
б) Разговор с Дамой прерывать неприлично? Чья это проблема? Иди в свои "Философии" - и даму прихватывай, раз оба не понимаете.
в) "Забор здесь или не Забор??!!" Ни разу не видел ни единого забора со стенографическими записями взаимных уговоров заняться очевидным. Просто потому что все конечности заняты. На заборе дела решаются много быстрее - максимум в три-четыре хода (и то - каждый ход есть фиксация акта).
г) "А ссылка... - выше всяких похвал !!" Верю. Так и напиши, коротко: "Маша из десятой квартиры - выше всяких похвал!" А не повесть о настоящем человеке.
IN WHISKY VERITAS:) (по материалам Росбизнесконсалтинг)
"Волнистый попугайчик Джои, которому исполнился двадцать один год, - самый старый из живущих ныне представителей этого вида птиц. И как утвреждают его хозяева, своему долголетию он обязан виски, который с удовольствием потребляет вот уже не первый год… Волнистые попугайчики известны своим добрым, общительным нравом и выдающимися сопсобностями имитировать различные звуки, запоминать и повторять услышенные слова. Но кроме того, оказывется, они подчас перенимают и различные привычки своих хозяев, в том числе и не очень, с первого взгляда, полезные. Так, волнистый попугайчик по имени Джои пристрастился к виски, который весьма почитают в доме, где он проживает. Как-то раз, когда Джои был не в форме и плохо себя чувствовал, хозяева попугайчика Барри и Нита Мэйсон решили "угостить" своего питомца этим алкогольным напитком для придания бодрости духу. Угощение пришлось Джои явно по вкусу, и с тех пор виски прочно вошел в его рацион.
Пятидесятишестилетняя Нита говорит, что всякий раз, когда у попугая портится настроение или же случается упадок сил, они с мужем дают ему "выпить". Не забывают про птичку и тогда, когда Мэйсоны сами решают пропустить стаканчик-другой виски вечерком, что называется, "сустатку". В таком случае они обязательно делятся со своим любимцем. Обычно Джои любит пить прямо изо рта Барри или Ниты. "Приняв пару капель виски, Джои оживляется, становится бодр и весел, - говорит Нита. - Конечно, мы следим за дозировкой и не даем ему слишком напиваться. И как нам кажется, именно благодаря виски Джои удалось дожить до столь преклонного возраста.
На настоящий момент Джои, которому двадцать один год, является самым старым волнистым попугаем в мире. В основном, эти представители пернатых доживают лишь до половины его возраста...."
Некоторые науки очень трудно понять. Возьмем, например, эниологию - науку об уменьшении КПД человеческих усилий. Предлагаю поставить опыт. Вы берете 10 минут своей жизни, садитесь перед пробиркой с водой и водите перед ней руками. Руки уже заняты и это хорошо. Задействуем глаза. Вы пристально смотрите на пробирку, пытаетесь в нескольких каплях воды увидеть целый океан, и, естесственно - океанскую бурю в нескольких каплях воды. Теперь обратите пристальное внимание на тело, которое пока не участвует в эксперименте. Нужно представить, как энергия вселенной проходит через Вас, концентрируясь в позвоночнике, проходит через Ваши руки в кончики пальцев, между которыми стоит пробирка. Как Вы понимаете, Душа тоже задействована в эксперименте. Все эти образы океана в капле воды, бури в пробирке и т.д. без души - никак:)
Теперь померяем ток в пробирке и получим 15 ma.
Теперь поставим другой эксперимент. Возьмем велосипед, перевернем его, поставив сиденьем на пол. Двумя пальчиками левой руки возьмем педали и начнем их крутить, замеряя ток от генератора.
Получаем где-то ампера полтора. То есть, энергия двух пальчиков левой руки оказалась в 100 раз больше, чем энергия всего тела
При этом пальчиками правой руки продолжаем набивать текст на Заборе. Если Вы при этом сможете набирать простой и понятный читателям текст, да ещё и с некоторой долей юмора, то человек 100 в день улыбнётся Вашим строчкам, доведя КПД вашей работы до недостижимой для эниологии высоты:)
Наука нам ничего не сможет сократить,.. если мы этого не захотим, поняв её, науку. Позвольте, я отвечу на Ваш вопрос Вашим по-жизненному мудрым ответом из другой дискуссии.
123 Господин гость VII Выборка Инфо Почта 26.05.02 23:43:56
R. F. T. --> (111) "в этом научении себя вы кем видите - соучеником? педагогом?"
Просто учеником,... который знает, чему нужно учиться :)
Не грусти и.. не скрипи!.. Постараемся впредь не повторять многосериалы.. Хотя есть и уважительные причины и положительные результаты.
Например, то что я "асей" не пользуюсь, нет её у меня (не знаю, как Линн), да, и разговор с Дамой прерывать неприлично,.. раз сам его и начал... с анекдота. И ваще,.. Забор здесь или не Забор ??!!
А ссылка на Чайный Клуб (см.1381) с её обилием информации - выше всяких похвал !! Так что,... вот так. !
1414
1413
1397