Девочка, живущая в сети Нашедшая любовь Между строк, между небом и землей Пальцами пытаясь угадать Надеясь угадать До конца, до конца
Девочка, живущая в сети Живущая за всех До конца на последнем этаже Клавиши, хранящие тепло Таящие вопрос Никому, никому
Может быть, на том конце Встретит в чьем-нибудь чужом лице Перед тем что-нибудь отдашь в сердце Кто-нибудь отдаст сердце и Знаешь ли, бывает же чудо Знаешь ли, встречают же люди Может быть и ты тоже Может быть...
Девочка, живущая в сети Забывшая любовь Между строк, между небом и землей Девочка - уставшие глаза Догнавшие рассвет Только ей, только ей
Девочка, живущая в сети Живущая в сети Живущая в сети Живущая в сети Живущая в сети
C Душком... --> (1512) Видимо, ты новичок... Обоснование: "Засовывают в форумы анекдоты двухлетней давности, и словно дети, радуются каждому открытию. Они сравнительно безобидны."
ЗЫ. Сейчас придет Садовник Мюллер - и я дам ему ссылку. Которую хотел бы дать тебе (там посвежее). :о)
Я довольно долго думал, почему люди в сетке ведут себя так, как они себя ведут. И понял, что всё это можно объяснить теми законами, по которым ведет себя толпа. И паталогической тягой отдельных личностей к чему-либо. Да много чем можно объяснить, я не об этом; вот пара моих мыслей о закономерности развития человека в сети. На полный и глубокий анализ не претендую, заранее говорю:
В первый раз я открыл для себя такую штуку как сеть, году так в 93-94, не помню точно. Вся беда в том, что я с детства любил пографоманить, а сетка обладает удивительным свойством: все графоманы слетаются на неё, как мухи на дерьмо.
Сейчас я понимаю - во всём виновата моя учительница русского языка и литературы. Надежда Васильевна Лилло, человек, которого я люблю и уважаю просто безгранично. Когда я пришел в первый раз на её уроки, это была стильная дама лет тридцати, жгучая брюнетка, ироничная, твердая, и чрезвычайно темпераментная; я тогда, конечно, в женщинах смыслил не больше чем баран в помидорах, но чувствовал это; впрочем, не я один - все мои одноклассники были того же мнения. Что любопытно: прошло черт знает сколько лет, в той же школе воспитывался и мой сын, а Надежда Васильевна ничуть не изменилась. Она второй раз замужем, её муж моложе её лет так на 25, и по свидетельству однокашников сына, она всё такая же. Неистовая Лилло. Вернемся в прошлое. Я очень любил читать. Сейчас уже нет времени, нет желания, нет… да всего нет, но в детстве я глотал книги одну за другой. И вот результат - на школьных уроках по литературе каждое моё сочинение читали перед классом. Некоторые, наиболее выдающиеся мои творения, читали на общих родительских собраниях. Родители умильно плакали, радость моей мамы не знала границ. И так продолжалось до тех пор, пока мы не начали изучать классиков русской литературы. Пушкина, Лермонтова, Гоголя, и конечно, неистового критика всего и вся Виссариона Григорьевича Белинского.
Белинский сыграл в моей судьбе роковую роль. Я настолько проникся его неистовством, его слогом и обличительностью, что мои сочинения стали напоминать призыв к вооруженной борьбе. Я неиствовствовал по любому поводу. Разносил в пух и прах Лермонтова с его героем не нашего времени, Пушкина и его Татьяну вкупе с Онегиным, только что появившийся фильм "Ирония судьбы", а сочинение о том, как я провел лето, без скупых мужских слёз прочесть было невозможно. Их ещё читали, мои сочинения - по привычке, неистовая Лилло, посмеиваясь, ставила прежние пятерки, но сухая рука индейки-судьбы уже неумолимо приближалась к мне.
Рукой оказался наш классный руководитель, г-н, а тогда товарищ, Козлов, по совместительству учитель истории. Это был огромный, пузатый, бородатый мужчина 28 лет от роду, и его взгляды отличались редкой по тем временам либеральностью. Он был актер и говорун. Он был солиден. Он казался нам чрезвычайно взрослым. И, что самое главное, - он решил читать нашим мальчикам после уроков лекции по половой этике.
Лучше бы он этого не делал.
Ибо я, по детской глупости своей, взял и написал пародию на его лекции. Жаль, этот мой первый графоманский опус, в тоненькой тетрадке в косую линеечку, безвозвратно утерян. Хотел бы я его перечитать. Эта тетрадка ходила по нашим параллельным классам из рук в руки. Её зачитали буквально до дыр. Мальчишки на переменах ржали, как боевые кони Первой Конной, а девчонки таращили свои сильно, по моде, подведенные глазки, умоляя меня дать её почитать. "Мы и так всё знаем" - говорили они мне, но я был непреклонен. Я давал читать эту тетрадку только избранным. В конце концов, слухи о моем творчестве достигли ушей г-на Козлова. Он попросил меня дать ему ЭТО. Я отказался. Но нашлась в нашем классе добрая душа. Она-то и дала нашему классруку эту тетрадку. Тут-то моя лафа и кончилась. С тех пор я стал отщепенцем, негодяем и тунеядцем, троечником и лицом неизвестных наклонностей. Мои сочинения перестали читать на собраниях, а по истории и поведению я не получал больше тройки ни разу за всю оставшуюся недолгую школьную жизнь. Козлов перестал со мною здороваться и замечал меня только тогда, когда в классе надо было оставить дежурного, мыть полы или выносить мусор. И только Лилло смотрела на меня участливо, и ставила мне твердые четверки, хоть и замечала, что я иногда перегибаю палку в своих обличениях царской действительности.
Зная эту предысторию, легко понять, что для меня означала возможность писать в сетке. Фидо. Первая, бесплатная, поддерживаемая энтузиастами сеть. Сеть, состоящая сплошь из интеллигенции, только что от компьютера. Едва подключившись к ней, я выяснил, что существует такая конфернеция - russiansex. Её создали, по-моему, под эгидой противодействия фразе "В СССР секса нет", и содержание было соответствующим. До моего появления в этой конфе её содержание было нейтральным: народ рассуждал о преимуществах анального секса над обычным, о гомосексуализме, о проститутках, вяло мял темы о средней длине мужских половых органов, и делился секретами использования Форматекса. С моим приходом туда всё изменилось. Длинна мессаг выросла, в среднем, в двадцать четыре раза. В каждую из своих мессаг я вкладывал душу, одновременно вынимая её из своих оппонентов. А их, оппонентов, было много, они отчаянно пытались сохранить статус кво: говорить о сексе, а не о политике и отдельных недостатках отдельных личностей, и не приди мне на помощь пара-тройка таких же отпетых, как и я, псевдобелинских, было б мне плохо. По конференции уже ездили танки, нарисованные в псевдографике умелой рукой моих соратников, флэйм (англ.ругань, прим.автора) нарастал, в конце концов вся конференция разделилась на два лагеря. Один лагерь выступал за Свет, Разум, Добро и капитализм, а другой, ес-но, за всё остальное. Излишним было бы говорить, в каком лагере выступал я. Мессаги лились в конференцию непрерывным потоком, всё время кто-то кого-то уличал в чём-то таком, что недостойно настоящего и прочее, люди не спали ночами, придумывая остроумные ответы, но всему этому был положен конец. Моя жена заявила мне: "Либо я, либо этот чертов компьютер", и я дал слово более в сеть не писать. И честно держал его, года три или четыре. Пока не появился Интернет.
Со времен Фидо прошло почти десять лет. Я стал опытным пользователем сетки. Отказался от флэймерства. Перестал реагировать на рэйтинги участников форумов, в которые я пишу. Казалось бы, я должен знать о сетке всё. Наверное, так оно и есть. Я стал отличать одного юзера от другого. Классифицировать их. Собирать в группы. Наверное, я помудрел. Вот результат моего исследования:
1. Новички. 1.1. Наивные новички. Это люди, которые зашли в сетку недавно. Они наивны по определению. Им кажется, что их видит весь мир. Они пытаются писать по теме, читать, и отвечать на адресованные им вопросы. Они пишут старательно. Засовывают в форумы анекдоты двухлетней давности, и словно дети, радуются каждому открытию. Они сравнительно безобидны. До тех пор, пока не перейдут в категорию 1.2. Новички с чувством собственной значимости. О, эти люди знают, что почем. Часть из них настолько опытна, что даже имеет свой сайт. На бесплатных народе или буме ру. Зайдя на этот сайт, можно увидеть пару сотен их фотографий, гостевую книгу и может быть, два-три рассказа о своих увлечениях. Эта категория интернет-пользователей тоже не представляет опасности. В отличие от следующей категории. 1.3. Новички агрессивные. Эти новички, в отличие от первых двух типов, пробыли в сетке долго. От месяца до двух лет. Они могут отличить LOL от IMHO, иногда употребляют редкое BTW, как правило, освоили азы HTML'я. Их притягивает в сетке две вещи: возможность послать кого-либо на фиг, не получив в ответ по морде, и неудержимая тяга к словесному поносу. Один раз попав на какой-либо сайт, данные особи остаются там надолго; более того, они обладают загадочной способностью к размножению себе подобных. Они яростно борются за первое место, доказывают всем и каждому, что их интеллект длиннее обычного, бурно реагируют на рейтинги, которые спонтанно возникают в любом месте, где они тусуются. Если не препятствовать процессу, они могут загадить любой, даже самый хороший сайт. Что любопытно: стоит проявить над ними насилие, как тут же раздаются крики о свободе слова и демократии. Хотя ни то, ни другое - отнюдь не синонимы анархии, а свобода слова одного человека кончается там, где начинается свобода другого. Через эту стадию, рано или поздно, проходят все обитатели сетки, и умные люди на этой стадии долго не задерживаются, хотя и подвержены приступам ностальгии, по себе знаю. 2. Юзеры. 2.1. Юзер деловой. Это человек, который использует интернет только для работы. Он прошел три предыдущих стадии, и удачно от них удалился. В интернете его интересует только информация и выгода, которую он может получить. 2.2. Юзер продвинутый, то есть со сдвигом. Это юзер, который не смог удержаться на тоненькой планке юзера делового. Его все время куда-нибудь заносит. Там, куда его заносит, его легко отличить по непринужденной манере общения, корректности и сдержанности в проявлении эмоций, но сильный флэйм способен разбудить в нем зверя, т.е. пункт 1.3. Но обычно в болтологических отделениях интернета п.ю. просто общаются. Иногда встречаются с предметом общения в реальной жизни. Могут завести свой сайт, на котором либо удоволетворяют своё тщеславие, либо занимаются делом, либо совмещают то и другое. С течением времени и при удачных обстоятельствах продвинутый юзер может превратится в самую опасную часть интернет-сообщества. Во флэймера. 3. Флэймер. 3.1 Флэймер обычный. Это профессионал своего дела. Где бы он не появился, его присутствие вызывает многократный всплеск трафика. По слухам, некоторые форумы платят флэймерам. Каждая мессага флэймера полна страсти и являет из себя сложное, порой нелепое, сочетание графомании, силлогизмов, наездов и тончайших софистских изысков. Настоящий флэймер никогда не скажет прямо: "пошел на три буквы", ибо это для него - дурной тон: он подробно расскажет о предпосылках и неизбежности данного движения, красочно распишет сам процесс, и заодно посочувствует объекту своего внимания. Флэймеры живут недолго. Они либо перестают быть флэймерами, перейдя назад, в категорию продвинутых юзеров, либо у них сносит крышу. И они становятся вебанутыми. 3.2. Флэймер вебанутый. Данная категория встречается достаточно редко. Никто не знает их настоящих имен. Никто не видит их фотографий. Не известен даже их пол. Вебанутый флэймер пишет много и часто. С азартом агрессивного новичка он участвует во всех рэйтингах, до которых только может дотянуться. Одна такая особь способна уничтожить любой сайт, залив его словестным поносом до основания. Способ борьбы с вебанутым флэймером только один - тотальный игнор. Либо бан. Говорить с ним бесполезно, ибо вебанутые не признают ни логики, ни морали. Они слышат только себя, любимого. В сетке для Ф.В. существует только первый номер. И этот номер, конечно, - он сам. Все остальные - лишь аудитория, которая должна им, любимым, восхищаться.
Что удивительно - некоторые это делают.
Возможно, что-то я пропустил в своей классификации. И возможно, схитрил, не классифицировав себя самого. Но этому есть оправдание - всё относительно: некоторые отнесли бы меня к вебанутым, некоторые к юзерам, а с чьей-то точки зрения - я новичок. И я понимаю, что нет-нет, а словесный понос обличительства и обобщений охватывает меня, как тогда, когда я в первый раз открыл тетрадку в косую линеечку. И, высунув язык, старательно вывел на ней: "Уроки половой этики, или мои наблюдения за нашим классным руководителем (имя зачеркнуто)".
Утешает одно: сумасшедший, который понимает, что он сумасшедший - на пути к выздоровлению. Мне кажется, я уже что-то понимаю.
Привет и тебе ! :)) Да, согласен с тобой, интересна эта "музыкальная тема".. в изложениях и интерпретациях разных авторов. (Но ту не ругайся,.. та информация была подана "как версия". Нас же не обманешь,.. если мы вместе .. думаем.. , да ?! :))))
- 2 - Часть 2-я, завершающая. "интервью с О.Скрипкой"
Чего нет в твоей жизни ? Есть всё. Каким произведением изящного искусства тебе хотелось бы владеть ? Уже говорил, что не фетишист, мне не нужно. Кто бы мог тебя сыграть в биографическом фильме ? Такого не будет. Если всё же напрячься и представить, то Евгений Леонов, наверное. Кто сегодня правит миром ? Деньги. Самый неприятный случай в твоей жизни ? Авиакатострофа. Жуткое дело. Впрочем, я выжил вместе со всеми пассажирами. Как ты потерял девственность ? По молодости и глупости. И что самое неприятное – в абсолютной темноте. Так что партнёршу свою я увидел уже после. Если бы мог принять один закон ? Я бы запретил дискотеки. Нечего дрянь крутить. Твоя любимая одежда ? Тёплая. Каким бы ты хотел, чтобы тебя запомнили ? Хочу, чтобы запомнили не меня, а мои дела. Потому что не надо быть фетишистами.
(Записала Ольга Кузнецова. Журнал GQ № 4 июль-август 2001 г., стр.160.)
(Записала Ольга Кузнецова. Журнал GQ № 4 июль-август 2001 г., стр.160.)
Что ты делаешь по субботам ? Обычно играю концерт. Очень сольный. Без ансамбля. Твоя любимая машина ? «Роллс-ройс». Я о ней мечтаю, можно сказать, с детства. Лучшая музыкальная запись всех времён и народов ? Для специалиста сложный вопрос. Наверное, What Can I Do группы Smokie. По качеству очень хорошая вещь. Самое ценное приобретение в жизни ? Баян. За что ты никогда не стал бы платить ? За любовь. Самая любимая часть женского тела ? Попа. В смысле, ягодицы. Подо что ты танцевал в последний раз ? Под всякую дрянь, как всегда. Ничего хорошего ведь не крутят на наших дискотеках. Открой свой главный профессиональный секрет. У меня дефект речи. С какой из девушек с обложки ты хотел бы встречаться ? Я не фетишист и не верю в девушек с обложки. У них дурной характер, с ними невозможно нормально общаться, они некрасивые и холодные. А я теплоту люблю. Самое сексуальное слово в русском языке ? Я очень плохо знаю русский язык. Самое гадкое, что тебе говорили ? Сволочи в Интернете написали, что я пригласил двух девушек, журналисток кстати, в ресторан, мы много ели-выпивали, а потом я их кинул в этом ресторане. Самый любимый бар ? Московский бар «16 тонн». Лучший в мире отель ? Опять же московский – «Измайлово». На самом деле – дом родной. Чего нет в твоей жизни ? Есть всё.
Кто не знает, знакомьтесь - Олег СКРИПКА. И не обратил бы внимание на это интервью, в пол-глаза перелистывая прошлогодний журнал в гостях у друга, но вот на первой, с конца журнала, странице встретил знакомое название группы - «Вопли Видоплясова». В прошлом году, в августе, ПРОЛ, будучи проездом в Москве, подарил мне MP3-сборник «ВВ» - «Океан Эльзы» (6 альбомов) Вот, собсно, благодаря Андрею Анатольевичу,.. пардон, из-за всего того же самого Прол Пролыча,.. теперь и выкладываю интервью с Личностью. Очень даже неплохое интервью дал, и необычной Личностью... оказался... этот Скрипка,.. ентот земЕля нашего Легендарного Прола !!.. :))
Олег СКРИПКА Запевала весёлой украинской рок-банды «Вопли Видоплясова» о дря, фетишизме, дефектах речи, молодости и глупости, абсолютной темноте, холодных девицах и тёплой одежде.
«Вопли Видоплясова» – вот уже лет десять как главная статья украинского музыкального экспорта, а лидер «ВВ» Олег Скрипка – самое узнаваемое лицо в самостийном роке. В этом году он выпустил сольную платинку «Инколы» и ответил на вопросы GQ.
(Записала Ольга Кузнецова. Журнал GQ № 4 июль-август 2001 г., стр.160.)
P.S.' И вообще,.. как тут умолчишь,.. когда «В зоопарке тиграм недодают мяса!» ?? (Эти кавычки, кстати, «от Хазанова» .. :) Ну, ты в курсе,.. про мясо.. вредное. :)
Ващет я о другом хотел ..гхм.. промолчать. Вот курю я (есть грех такой) через мундштук, обыкновенный,.. японческий,.. Friend Holder. Так вот, фильтры к нему забиваются смолой по-разному, в зависимости от сорта сигарет. Вот, например, сигарет «от LD (lights)” один фильтр “держит” штук 15-20. А вот сигареты “21-й век” (“средний вкус”) всего-то штук 10, а напрочь забивают! И стал я смотреть на пачку “21-го века”, производителя выискать штоб. И что ты думаешь я там узрел ?... Ростов-на-Дону.. !! Помнишь одноимённое название таких сигарет.. в “дореволюционные” времена ?? Та же махорка и осталась !.. Только с угольным фильтром теперь. .. А название красивое, конечно,.. перспективное, тсзть,..”21-й век” “Ох, и дурят нашего брата!” (с)
P.S.'' А вот не курил бы – и проблемки бы такой не было, да ??!! ;-))))) Но это во всём так. На что внимание своё обращаешь, то и трогает больше всего. Или не трогает,.. если бросишь обращать Своё Драгоценное Внимание. :))
Зашел в диску "Люди интересные в чатаx и конфах неинтересны в реале... " Тема расплывчата, но заслуживает внимание высказывание псих-студентки: "Мы выдвинули гипотезу, что все дело в комплексе неполноценности. Новый пласт нашей реальности - Интернет - обладает рядом особенностей, которые позволяют реализовать основные потребности человека без особых усилий."
Не понял, где это она нашла "основные потребности" в Инете, поэтому пригласил студентку сюда.
Господа, прошу со студенткой и её основными потребностями быть аккуратнее...и сначала поговорить на общие темы:)
Заодно, поделитесь опытом удовлетворения основных потребностей в этом чате, плз:)
А вот вопрос к Вам. А когда не знаешь как и что ответить, будет ли считаться невежливым промолчать ? Вот, к примеру, мне на ум ничего сейчас не идёт и я не знаю как Вам-с-женой отрапортовать. :) Всё. Молчу. Простите уж меня за невежливость,.. товарищ Муж !. ;-))
1514
1509
1501
1496