Поскольку я лежу, распластанный для лабораторных исследований, письмо под мою диктовку пишет... кстати, а кто его пишет?! Листы шуршат, перо скрипит... Короче, письмо.
"Дорогой Ангел! Не мог не ответить на Ваш практически крик души. В силу отмеченных переживаний и радений за наш коллектив, я прихожу к выводу, что совместные усилия по сплочению команды не прошли даром! Выражаю Вам за это благодарность от лица командования. А теперь о личном. Дорогая, я уже практически забыл эту особу женского пола, имя которой не приемлют даже судовые механизмы. Я долго думал, я не спал ночей, употребил неисчислимое количество миллилитров чая и кофе, и понял, что ты была права. Внимательно перемотав, как пленку, и прослушав свои чувства и мироощущения, я не увидел в наших с ней прежних отношениях искренности. Все было продиктовано требованиями житейской ситуации, в которой мы волею судеб очутились совместно. Каждый наш шаг был пронизан личной своекорыстью, и даже отдаленно не напоминал романтических отношений. Выражаясь современным языком - любви там и рядом не стояло! И как ты определила суть ее поведения лишь по первым словам из утопленной в гальюне телефонной трубки - до сих пор ума не приложу! Наверное имела место пресловутая женская интуиция. Поэтому я практически не возмутился, получив однажды на ужин пересоленную жареную картошку вперемешку с прогорклым жиром, как гарнир к уголькам говяжьего рагу. Я понял, что ты должна была чувствовать, дорогая, когда готовила этот незабываемый ужин. Я мельком проверил накладные, которые пытался подсунуть мне на подпись портовый работник. Груз оказался просрочен, примерно на полгода. Эта... женщина намеревалась под видом гуманитарной помощи сбыть лежалый товар, очевидно, чтобы не платить налогов. Какая низость! Дорогая! Сколько романтических вечеров ты сберегла нам! Вечеров, которые мы могли потратить в гальюнах, будучи отравленными негодными продуктами! Еще раз выражаю тебе искреннюю благодарность, на этот раз от себя лично, с самыми нежными чувствами. ...Путаются мысли... наверное подействовали пилюли, что мне дали утром. Прощаюсь ненадолго с тобой, кормилица! Да не убежит у тебя молоко с плиты! Если найдешь минутку - навести своего неадекватного капитана, что служит сейчас препаратом для фармакологических экспериментов. Засим откланиваюсь, твой Кэп... Все, выключайте писалку, я кончил...
Я конечно понимаю, что веду себя просто не по товарищески, что из-за меня страдает весь экипаж, недополучая жиры и витамины в нужном количестве, в то время как в портовом складе пылятся и пропадают нужные нам продукты в виде подношения от так называемой мадам О (сирена вздрогнула). Поэтому обдумав линию своего поведения, трезво оценив ситуацию, взвесив все "за" и "против" (и пропереживав всю ночь на пролёт), я прошу вас, т.Капитан, отменить ваше предыдущее решение, вызванное моей неконтролируемой реакцией, и принять на борт предназначенный нам груз, сами знаете от кого.
...А еще, похоже, Летучий оснащен какой-то системой автоматической парковки. Да уж, время не стоит на месте, и кто-то следит за техникой, внедряя новинки...
К причалу мы подлетели по-гусарски, и так же залихватски ошвартовались у стенки. Нам даже загудели стоящие на рейде корабли. Непонятно только, одобрительно или осуждающе. Гуара соскочила на берег, не дожидаясь трапа. Следом мелькнула тень ее сопровождающего. Я так и не понял, что это за персонаж. Но ладно, у нас у всех в запасе скелет в шкафу припрятан. Убежали и убежали, дела важные, семейные, деваться некуда.
А на борт забежал тот самый неугомонный менеджер.
-Капитан-старпом, вы вернулись! - излучал он доброжелательность. - И даже дополнительный транспорт подогнали. Ваш груз на месте и по-прежнему готов к перемещению. А Оксана Витальевна...
Он не смог продолжать, потому что взревела сирена, он оглох, онемел, стал парализован, деморализован, низложен. Менеджер растерянно-умоляющим взглядом смотрел на меня, как бы спрашивая, "в чем я провинился?". Как я мог объяснить стороннему человеку природу неприязни экипажа к обычному человеческому имени? Я лишь пожал плечами...
Портовый распорядитель обреченно махнул рукой, и поплелся на причал. Гешефт вновь не состоялся.
Ну что, дружок, пора посмотреть, что делают наши маленькие друзья. ..........................
А наши маленькие друзья, пережившие первую в своей жизни бурю, уже успокоились, навели на лодке порядок, постирали одежду, почистили зубы и легли спать. День был трудный, и они очень устали, поэтому сразу заснули.
Среди ночи вдруг проснулся Инженер, и затеял спор с восьмым гномом, своим придуманным другом и советчиком. Специальный друг ему был не очень нужен, потому что ему прекрасно хватало его отважных товарищей по играм и приключениям. Но однажды ему показалось, что "тому, кто живет внутри", срочно понадобился совет. Это было его второе "Я", которое неожиданно стало звучать в его голове, и даже во сне приходить к Инженеру в гости. Кроме него, таинственного друга никто больше не видел, но все про него знали, и верили Инженеру на слово. И когда он вдруг начинал говорить с таинственным гостем, старались не мешать. Вот что значит "настоящие друзья"!
-Вам скоро понадобится топливо для мотора! - бубнил "тот, кто сидит внутри".
-Наберем хвороста, делов-то... - зевал Инженер. - Ты для этого меня разбудил? Не мог до утра подождать?
-Это тебе не печка, чтобы дровами топить! Нужен бензин или керосин!
-У Кока есть фляжка с керосином! У нее возьмем.
-Тебе хоть раз удавалось что-нибудь у нее выпросить? - не унимался "друг в голове". - Она же жадина!
-Знаешь, хорошо, что тебя слышу только я. - с укоризной отвечал Инженер. - Она не жадина, а очень запасливая. Если бы Кок раздавал все направо и налево, мы всегда ходили бы голодными. И вообще, она хорошая.
-Ой-ой-ой! - задразнился друг. - Ты влюбился что-ли? Тили-тили-тесто, жених и невеста!!!
-Послушай, болтун! Когда-нибудь получишь у меня. Кто влюбился?
-Ничего ты мне не сделаешь! Я часть тебя! Не будешь же ты самого себя по голове бить!
-Тут ты прав! - согласился Инженер. - Никуда от тебя не денешься... Лучше скажи, где нам топливо для мотора добывать?
-У злого лодочника, у которого вы лодку угнали. У него в сарае с веслами целая бочка стоит.
-Это воровать что-ли?! От Второго помощника влетит. Она ругается, когда мы что-нибудь без спроса берем.
-Ага, а лодочку он вам сам покататься дал, да? Вы ж ее стибрили! Он сейчас, наверное, в деревню жаловаться побежал. Он всегда сразу к старшим идет ябедничать.
-Да, тут мы не подумали... Надо утром, когда все проснутся, спросить у Второго помощника, как нам дальше быть. А если...
-Тссс... - вдруг прервал Инженера друг. - Ты собак боишься?
-Нет, чего их бояться?
-А волков?
-Да где ты волков-то видел? Они только в лесу и в сказках бывают.
-А еще за твоей спиной бывают... Повернись, только медленно.
Оказалось, что страшных волков Инженер все-таки боится... И от его крика все проснулись раньше, чем наступило утро...
......................
Нет дружок, не надо плакать, у нас сказка добрая. Иногда страшная, но редко. Ладно, ладно, я посижу с тобой. И свет выключать не буду. Волков и собак здесь нет.
Расслабили булки дядьки, отвлеклись на поздравления... Я еще с Бранди затеял дискуссию по поводу неприкосновенности экспонатов каюты мистика. Тоже мне, анклав посреди корабля образовался. А может, имел место сговор со Штурманом? В целях угона гражданского судна?
Короче, пока я медитировал под трехкилограммовый бубен, и вводился в транс горловым гундежом, мой боевой товарищ Штурман захватила рубку, завладела системами управления барком, и показала нам мастер-класс по морскому дрифту.
Разворот на 180 с минимальным радиусом, и рывок в сторону акватории Выборга. Отдыхающие на Огненном туристы едва за борт не попрыгали, когда флагман вдруг пошел на встречный таран. Шашлык, шезлонги, пиво - все взлетело в воздух...
Но, как говорится, мастерство не пропьешь. Все же парни, с виду максимально расслабленные, были профессионалами. Рулевой оказался на штурвале, еще только опрокинутый мангал рассыпал угли по палубе. Маневр фрегата был выполнен не менее красиво. Уход с траектории лобового удара, вывод Огненного на параллельный курс, едва слегка бортами чиркнули две боевые единицы нашей доблестной флотилии.
Бранди тоже оказался на высоте... Ответственный за противопожарную безопасность, он вовремя подал давление в рукав. Тугая струя, как спичечный коробок пальцем, выпнула шипящий мангал за борт... перекинув его прямо к нам на палубу, как раз, когда наши плавсредства расходились бок о бок... Правда, угли уже потушены были, но сажей мой белоснежный парадный китель изгваздали...
Летучий летел в направлении порта, а Лютый, отработав классический "полицейский разворот", уцепился за наш кильватер, и дунул следом. Я видел, как он ругался, вращая глазами, и стуча лапой по своему мохнатому лбу. И в чем-то я был с ним согласен...
Девчонки наши дорогие! С профессиональным вас праздником! Не только присоединяюсь к предыдущему оратору, но и добавлю: как вы нас терпите вообще? Вам надо памятники ставить! В золоте! Если б не вы... да мы... да... вот, даже слова кончились, остались только трепетные чувства. Эхх, бабы... в смысле дорогие наши женщины! Терпения вам да любви...
с 8 марта, дорогие женщины! мы конечно все как один козлы, но мы Вас очень любим! и желаем вам только хорошего. счастья вам в личной и семейной жизни, любви и процветания :)
Кэп! Ну я же просил не трогать Инженер- мистика.... - ворчал себе под нос Бранд. Ну шаманит он там у себя - не вмешивайся.... Какого морского Дэва ещё тебе надо... Трайбах тебе в носоглотку... Не лезь туда... там Астрал... Ментал и прочий кал... - Ругался Фрегаттен-капитан проводя стандартную процедуру (третью за всю историю существования) извлечения друга из объятий потустороннего мира..... Напялив маску и потрясая бубном, в набедренной повязке вокруг могучих волосатых чресел, Бранд целый час прыгал вокруг останков мангуста пока туманное облачко не опустилось на них и не превратилось в малость ошарашенного Инженер- мистика.... - Я и сказать ничего не успел...- были первые его слова своему альтер-эго.... - Как это получилось? - спросил Бранд... - Вот так.... я в Зазеркалье нырнул оставив клок шерсти для связи с миром... А тут Старый приходит... Орёт - на медосмотр... грит... на медосмотр....Утро заждалось.... - Я в ответ - Не трожь нити... не трожь... А он прёт к центру... Потом вспышка и всё.... Туман... И я лечу в тумане... - Понятно.... - буркнул Бранд.... Закрываться надо лучше.... Но я на Старого обиделся.... Я ему говорил - не трожь инженерно-технический состав....А он... - А что он? - спросил Рик... - Ничего он... Поешь... Вон Кок тебе кашки сварила..... И спать ложись.... Вымотался небось... И меня вымотал.... бубен один килограмма три весит... Целый час махал под бонские мантры... Охрип даже гундеть горлом... В общем спи... Я на вахту... Потом поговорим...
Бумажечка, керосинчик, ну, зараза, ну, скрыватель улик, знала, же, что если им письмо полить, то не узнаю от кого, че она вообще задумала и какая беда детю моему угрожает? Поймаю порву вдоль. Хорошо, что отправитель сам его мне весть мне сам доставил. Хотя, думаю, что не один десяток приказов нарушил...спасибо ему за это. Но это значит, что Тибо мой тут рядом, и ему военные могут угрожать. Уж не открылся ли он перед людьми, с даром своим перевоплощения??? Тогда беды не миновать...эххх, поторопись мать!
Кто испугался, я испугалась? Да ви что?! Как я могу, ну струхнула чуть, ну, чуть не уделалась, но абсолютно, совсем нисколечки не испугалась. Это просто так показалось окружающим, что упала и стала молить о пощаде. Просто поскользнулась, оступилась в темноте, и отбила себе второепполушарие, вот и вопила, но никак не просила о помощи или че там кто услышал...если вообще слушатели были. Короче, обернулась я, попутно волосы вздыбленные приглаживая и обалдела. Разведчик мой, при форме полной даже в тельнике, но с крыльями, такими же как и у меня, но в защитные цвета выкрашенными.
-Чет я не помню, чтобы ты такими примочками обладал,только и вырвалось у меня.. -С тобой пообщаешься, не только такие заимеешь,- ухмыльнулся он коронной улыбкой с отсутствием правого клыка. -Какими судьбами, служивый?- сложила руки на груди, показывая, что обиделась. -Ну, во-первых, тебя увидеть, во-вторых, ты разве письмо моё не читала? -Какое письмо? -Я подруге твоей передал, важное, тебе лично адресованное. -Оксане, что ли? -Ага, бизнеследи вашей. Важно же было. Я вас еле догнал, в Выборг возвращаемся срочно, иначе беда будет! -У кого?-настороженность моя волосы подняла уже не только на голове. -У сына твоего, Тибо. Хотя, так, как вы ушли далеко, то можем не успеть!
Сына?! Тибо, мальчик мой, что же ты снова начудил у меня??
Стартанула я с места, прям на капитанский мостик, через три ступеньки перепрыгивая. Ну, Оксана, ну, бизнеслеядь, ну попадись на пути с услугами своими мелвежьими, порву к едреням...кстати, надо по дороге народ проверить, вдруг ещё у кого крылья выросли. По ходу гаджет мой половым путём передаётся...а нам надо назад, в Выборг...
- Нечаянная радостьFONT> Короче, ну вот на этот раз точно ничего не предвещало никаких проблем. Разгрузила я честно спертые ящики, пожитки данные отправила на кухню. Ангел даже удивиться успела, будто из ухи золотую рыбку выловила, причём невредимую. Ну, а я как всегда, в трюм спустилась по делам(знаю, что нельзя мне в это заколдованное место, но вот тянет меня туда силой непостижимой). Короче, дельце у меня там неотложное появилось, ввиде весчички одной, крайне занимательной. Обрывочек бумаги в ящике лежал, а на нем мышка летучая изображена, в когтях стропья парашютные держащая. Только у одного человека видела я подобную татушку, у разведчика, с коим интрежка вышла ннакануне большого запоя, и который исчез, крайне внезапно.
Вот честно, ну не спроста мне эта бумаженция в когти прилетела, ой не спроста. Встала я под фонарем, развернула листик, изучить хотела досконально, понюхала, керосином пахнет, прикусила, точно керосин...и тут мне глаза кто-то закрыл...крыльями...перепончатыми...большими...
Ингредиенты: - крупа гречневая (ядрица) - 2 стакана - грибы - 400 г - вода – 2,5 стакана - лук репчатый - 2 шт. - масло сливочное - 2-3 ст. л. - соль - 1 ч. л. Приготовление Подготовленные грибы мелко нарезать, залить водой и довести до кипения. Затем всыпать крупу, размешать, проварить кашу до загустения, посолить, закрыть крышкой, завернуть и поставить для упревания в теплое место на 1-2 часа. Лук мелко нарезать и обжарить на масле. Перед подачей смешать лук с кашей.
Ну что, дружок, готов услышать про морское приключение?
... И когда каша в кастрюльке кончилась, друзья обнаружили, что лодка отплыла от берега так далеко, что берега больше не видно. И вдобавок поднялись волны.
Помните, какие волны бывают, когда вы купаетесь в ванной и болтаете ногами? Когда мочалка и резиновый утенок, плавающие рядом, вдруг подпрыгивают на воде, и выплескиваются за бортик ванной, падая на пол? Так вот в море были волны в десять раз больше, в сто раз больше. Вдобавок начал дуть пронзительный холодный ветер, который собирал все ледяные брызги с воды, и засовывал их друзьям за шиворот. Гномы тут же замерзли и заболели морской болезнью.
Вы когда-нибудь качались на качелях или каруселях, сразу после вкусного обеда? Да еще когда разыгрались, и довертелись до того, что закружилась голова, а пища, лежащая в вашем животе, вдруг запросилась наружу, вместо того, чтобы спокойно перевариваться внутри вашего организма? У вас так было, когда папа вас долго подбрасывал вверх, весело смеясь? Тогда вы понимаете, что почувствовали наши друзья.
Только море подбрасывало лодку вместе с гномами гораздо выше, а потом они проваливались вниз, а еда в животах хотела остаться вверху, и летала отдельно от гномов, пачкая и их, и лодку. И у моря не было ушей, чтобы попросить его перестать, как можно было попросить папу.
-Нам надо на берег! - пытался криком перекрывать рев ветра Капитан. - Инженер, поворачивай лодку к берегу!
-А где берег, в какой стороне? - спрашивал Инженер. Он уже почти добрался до мотора, разбив коленку о скамейку.
-Штурман, в какой стороне берег? - Капитан поймал пролетающего мимо третьего гнома, и чтобы тот услышал, кричал ему в самое ухо.
-Там! - вытянула руку вперед девочка-Штурман. Но поскольку их с Капитаном качкой мотало из стороны в сторону, ее палец все время показывал разные направления. И Инженер крутил рукоятку мотора вслед за ее рукой. Лодка прыгала с гребня на гребень, гномы уже никуда не смотрели, только схватились кто за что смог, и сквозь зубы напевали:
"Не побоялись, ни молний, ни громов, Стащили лодку у деда Пахома, И дали клятву семь маленьких гномов В том, что домой их ничем не вернуть!"
И море сжалилось над нашими гномами. Ветер подул в сторону берега, снося лодку к суше. И в какой-то момент наиболее сильная волна закинула потрепанную лодку на высокий песчаный бархан. Еще раньше на него нанесло всяких морских водорослей, веток, поэтому лодка упала как на мягкий матрас, и не разбилась, а путешественники не сломали свои руки и ноги.
Некоторое время наши мореплаватели еще крепко держались за борта и скамейки, до конца не веря, что все уже кончилось. По прежнему выл ветер и трещал мотор, пока Инженер не догадался его выключить. Понемногу друзья начали подниматься, переглядываясь, и улыбаясь сквозь чумазые мордашки. Все-таки они были отважные и неунывающие гномы.
-Что-то не придумывается приключение - пожаловался Капитан. И тут же получил прилетевшей от Кока кастрюлькой. Все громко и облегченно засмеялись. А Медсестра похвалилась, что теперь она знает, что такое морская болезнь.
Вот так закончилось первое дальнее путешествие отважных гномов. Что? У тебя есть вопрос? Зачем пища просилась наружу? Ну, наверное, ей тоже хотелось посмотреть, кто же вас там так сильно раскачивает... Не знаю я точно! Да, я взрослый, но не все на свете могу знать. Как это, зачем тогда становиться взрослым? Вот ты мне вопрос задал, дружок... Спроси-ка лучше у своей мамы...
Здравствуй, мой маленький радиослушатель. Сегодня ты узнаешь, какие приключения бывают на лодке, если гномы не готовы к плаванию.
Наши отважные друзья, столкнув лодку с мели, отплыли подальше от берега, чтобы их путешествие было больше похоже на настоящее морское. Они были очень горды собой. Ведь так далеко от дома они еще не уходили, и тем более не уплывали!
Инженер, будучи очень практичным гномом, сразу начал устраивать себе место для ночлега прямо возле мотора. Он решил не пускать никого к сложному механизму, чтобы его никто не сломал. А еще Инженер нашел в своей части лодки ящик, в котором лежал маленький примус, фляжка с керосином, и железная прокопченная кастрюлька. Все это он отдал Коку, чтобы она могла приготовить друзьям еду.
Кок обрадовалась подарку, и даже сочинила песенку отважных гномов-мореплавателей, которую все тут же подхватили. В рюкзаке у мудрого Второго помощника оказалась крупа, из которой решили варить кашу. Позавтракали гномы уже давно, а свежий ветер и работа по вызволению лодки из плена заставили их проголодаться. И только грустный Оракул сидел на скамейке, и не пел со всеми песенку.
-Ну что ты опять грустишь? - спросила Оракула Медсестра. - У нас впереди вкусный обед и дальний поход! Все наши предки-гномы всегда мечтали о таких приключениях! Улыбнись!
-Нам не понравится обед... - пробормотал Оракул.
-Почему это? - возмутилась Медсестра. - Всегда нравился, а теперь вдруг не понравится? Тебе повезло еще, что Кок не слышит твои слова! Мы как раз перед походом нашли с ней вкусную приправу, от которой каша станет очень полезной!
-Нам не понравится обед из-за морской болезни.
-Какой это еще морской болезни? Что ты выдумываешь? Я все болезни знаю, и смогу вас вылечить! У меня есть порошки от живота, от головы, от заикания и простуды, и даже кристаллики от бубонной чумы! Правда я не знаю, что такое бубонная чума, но на бабушкином мешочке так написано! Никакой морской болезни не бывает!
-Все, кто плавает на лодке, болеют морской болезнью. - упорно твердила грустная предсказательница.
-Да мы сто раз плавали на лодках, и ничем таким не болели! Вспомни!
Действительно, неподалеку от дома гномов протекала большая река, и их родители часто брали детей с собой ловить рыбу с лодок. Обычно гномы живут в горах и даже в пещерах, но наши друзья родились именно на реке. А как их предки попали в эти места, не помнили даже их бабушки и дедушки. Наши сорванцы умели строить плоты, любили купаться, и совершенно не боялись воды. Поэтому Медсестра не понимала, почему расстроился Оракул. Она хотела даже сказать всем, какую глупость придумала Грустяшка, но не стала этого делать. Она любила свою сестру, и знала, что та еще больше расстроится, потому что все опять начнут смеяться.
А в это время Капитан, Штурман и Второй помощник совещались на носу лодки. Сначала они долго потешались над тем, что эта часть лодки называется "нос". Штурман еще спрашивала: Если есть нос, то где рот, глаза и брови? А потом свешивалась через борт, головой к самой воде, пытаясь увидеть дырочки, из которых у лодки текут сопли. И даже чуть не упала в море, Капитан еле успел поймать ее за ноги.
-Наверное его так назвали по аналогии с гномьим. - Сказал мудрый Второй помощник. - Ведь куда у нас "смотрит" нос, туда мы и идем. Также и лодка, плывет туда, куда ей указывает нос. Это вызвало еще больше смеха. Как может нос смотреть без глаз и указывать без пальца?
-Что-то пока не придумывается приключение - отсмеявшись, сказал Капитан.
-Это потому, что на голодный желудок всегда плохо думается! - громко заявила Кок. - Каша почти готова, не уходите далеко, скоро будем обедать.
И опять посмеялись: куда же можно уйти далеко, когда находишься на лодке? Лодка, даже если она большая, все равно со всех сторон рано или поздно кончается. Если поперек лодки идти, то кончается пораньше, если вдоль - попозже. Гномы начали ходить по лодке, переступая через скамейки, сталкивались, падали, и чуть не перевернули кастрюльку с кашей.
-Так, хватит бродить, садитесь жрать! - сказала Кок. Она не была грубой, ведь не может быть грубым гном, сочиняющий такие веселые песенки для своих друзей. Но так всегда говорила их бабушка: Садитесь жрать! Мама всегда ругалась на бабушку, говорила, что слово "жрать" грубое, а слово "кушать" правильное, вежливое. И учила гномов говорить "кушать". Но бабушка не слушала свою дочь, в ее детстве, когда надо было строить дома для всех гномов, которые пришли издалека жить на берег реки, суровые гномы-строители всегда хотели именно "жрать", когда приходили со стройки. Так и наши сорванцы, когда совсем надолго пропускали обед, и когда мамы не было рядом, садились жрать. Но ты, мой маленький дружок, запомни, что правильно говорить "кушать". Особенно при папе и маме.
Друзья сели вокруг кастрюльки, достали каждый свою ложку, и принялись обедать. Каша и вправду получилась на славу - не зря Кок говорила, что умеет готовить. И даже Оракул, грустно вздыхая, обреченно отправляла кашу в рот ложку за ложкой.
Но пока гномы обедали, лодкой никто не управлял. У наших друзей же не было еще опыта плавания на лодках с мотором. Даже Инженер не догадался, что мотор надо выключать, когда садишься жрать. Он привык, что когда на лодке перестаешь грести, и вынимаешь весла из воды - лодка останавливается. А если не вынимаешь весла из воды - останавливается еще быстрее. И он подумал, что если отпустил рукоятку мотора, то он должен перестать двигать лодку вперед. А еще Инженер был очень голоден, поэтому забыл про мотор совсем. И лодка повернула нос в открытое море...
.................................................. А вот что приключилось с друзьями в море, мы узнаем в следующий раз, дружок. Так, не хнычь. Сказал - в следующий раз, значит в следующий. Спорить со взрослыми плохо! Ложись спать, быстро!
Наступила очередь Брандмайора, но он на медосмотр также не явился. В дежурном телефоне каюта Рика значилась под тремя нолями. В трубке слышались шорохи, стоны(?), и прочий фон. А затем оттуда прозвучало жутким замогильным басом:
Оге иребаз и идирп огонражоп огеовс тедиву шечох илсе...
По-турецки, что-ли? Хотя... Зазеркалье же... Может следует наоборот прослушать? И вот что вышло:
Если хочешь увидеть своего пожарного приди и забери его!
Уже какая-то определенность. Но все равно тревога не отпускала. Откуда забрать? Из детского сада? Тьфу ты, из каюты конечно!
Посреди нагромождений мистических знаков следовало ступать осторожно, вдруг куда-нибудь в чистилище провалишься. А знаки эти, помимо стен, покрывали и пол, и потолок, и до кучи висели в воздухе. Плюс зеркала еще. Кое-как я пробрался сквозь все нагромождения к креслу инженера. То, что сидело в нем, конечно было похоже на брандмайора... Но выглядело, как.. мумия не мумия, манекен не манекен, что-то между, Сухое и мерцающее. И при прикосновении рассыпалось, образовав кучку под ногами. Ну что ж делать, осмотр по любому обязателен. Собрал "Рика" веником в бумажный кулек и понес в медпункт.
УТРО задала только один вопрос, забирая у меня мистиковы мощи:
-Генетическая лаборатория открыта с семи утра, уже полдвенадцатого! Где вы шляетесь оба?!
На такой наезд даже не нашелся что ответить... Пошел на мостик. Через три часа прозвонил психопатический колоколище аппарата.
-В основном Рик. Пара когтей Гуары, выдранных из мачты, мука с камбуза (партия 2013 года, срок годности еще не вышел), йодированная соль, вулканический пепел... и Ваши, Кэп, усы...
-Какого черта мои усы?! Я сто лет не ношу усов!
-Сто лет? Шеф, либо вы мне присылаете свои ногти и слюну на экспертизу, либо приходите сами на психиатрическое обследование. Выбирайте.
А в это время злой сторож, обнаруживший пропажу ключей и лодки с мотором, замышлял недоброе. Лодка была чужая, и ему здорово влетело от хозяина, за то что он проспал похитителей. И сторож решил натравить на беглецов злого пса.
Очень давно, тогда еще молодой и совсем не злой, Сторож любил ходить по лесу, и выслеживать браконьеров. Он находил сети, капканы, ямы, все те ловушки, в которые попадали звери, и выпускал зверей на волю, а ловушки ломал. И вот однажды Сторож обнаружил в чаще клетку, в которой сидел волчонок. Клетка стояла прямо возле волчьей норы. Наверное родителей волчонка поймали браконьеры, и увезли. А он соскучился, проголодался, вылез из норы, и сразу угодил в западню. И несколько дней просидел под дождем, голодный и замерзший.
Сторож освободил волчонка, забрал домой, накормил и обогрел. И волчонок остался жить у Сторожа. А поскольку он был все-таки настоящий волк, то жить его определили в специально для него сколоченном вольере. Волк рос, и из ручного постепенно превращался в зверя. После того, как он ночью утащил из соседней деревни корову, Сторож побил его палкой, и посадил на цепь. С тех пор они друг на друга злились, и поэтому стали оба злыми.
За все время проживания Волка у Сторожа, Сторож так и не придумал ему имя, и звал его просто - Волк.
-Ну что, Волк... - говорил злой Сторож, освобождая зверя от цепи. - Пришло время отплатить добром за добро. Я тебя поил, кормил, теперь ты должен мне послужить. То, что ругал я тебя, на пользу пошло. Вон взгляд какой стал... лютый.
-Так я и есть - Лютоволк! - неожиданно оскалился питомец. Сторож много чего видел в жизни, но говорящего волка - впервые. Поэтому он страшно перепугался. Но сумел взять себя в руки.
-Молчал все время, злобу копил... - прищурился бывший владелец зверя. - Сожрешь меня теперь?
-Нет, мужик, я не голодный. Да и отравиться боюсь. Питаешься ты гадостью всякой, куришь, самогон свой омерзительный пьешь... Я не враг своему здоровью. А то, что на цепи держал - может и к лучшему. Характер во мне воспитался железный. Так что, спасибо... папа.
-Слушай... сынок. Помоги напоследок, а? У меня тут мерзкие гномы лодку уперли. Мне хозяин голову оторвет, если я имущество не верну. Найди их, по-братски.
-Не брат ты мне, папаша. Гномов я найду, а вот что с ними делать - сам буду решать. Мне твой хозяин не указ. Если тебя тронет - сам ему башню откушу, так и передай. Пошел я, пока гномьи запахи не выдохлись. Эх, где мои семнадцать лет?
16279
16275
16274