С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, АНГЕЛ! Ура!!!! точна!! у нас есть повод!! Я знаю, что Анжелка уж точно что -то приготовила вкусненькое! И она про нас не забыла...ведь нет??
Находясь под прицелом рогатки вынужден подчиниться брутально-рыжим превосходящим силам. Опасения за то, что под тельником, вызывает уважение к тому трепетному чувству , которое испытываю. Панический страх, я имею в виду...
Итак, часть третья, изложенная залетающимся языком.
1. Как правило командировочному от конторы выдается кредитка. Шоб не голодал, типа...В тот приезд в Норвегию кредитка была изьята принимаемой стороной под благовидным предлогом одним из местных приятелей и быстро по всему отделу разнеслось – «Боцман приехал, халявная кредитка, гудиммм». Был привезен в некое место, где одни рестораны, на вид все похожие. Но вскоре выяснилось, что схожесть обманчива. В одних – дешевая выпивка, в других – еда. Поэтому толпа решила вначале...ну вы понимаете. Разогрев – он для любого движка полезен. Досчатые столы, грубые скамейки, свет каких-то коптящих ламп... скоро почувствовал себя на средневековой пьянке, где много эля и шнапса, но забыли зарезать кабана на закусь.... Сказали, шо есть будем потом, в соседнем ресторане. Первоначально говорили на английском, потом было неважно. Часа через четыре перебрались в соседний ресторан, память фрагментарная. Кажется заказывал филе рыбы меч. Судорожно искал ножны. На следующий день безуспешно ждал этого приятеля. Явился в четыре часа, на костылях. Причина – вызвал такси, чтоб доехать до дому. Когда закрывал дверь, забыл ногу снаружи. Понял после второй попытки.
2. Та же исторя, но очевидцем был знакомый британец. Его пригласил в кабак знакомый норвег. Привез на своей машине, машину припарковал у полицейского участка. Через три часа противоминным зигзагом дошел до машины...Стоящий напротив полицейский напрягся в предвкушении. Но норвег за руль садиться не стал. Достал неторопливо из минивена велосипед, неспеша одел велосипедный шлем, застегнул его, оседлал велик и двинулся в путь. До первого бордюра. Сотрясение мозга. У всех видевших это маппет-шоу животные колики от смеха.
3. Работают, непокладая рук. При этом - уровень образования в целом как в среднем российском ПТУ. Выпускница одиннадцатого класса работает супервизором (контроллером) всей бухгалтерии. Приехала с проверкой в наш офис, главная цель – презентация новой стратегии «чего-то там». Для презентации на прозрачном пластике нужно распечатать 23 слайда. Корпоративные цвета – темной синий фон, оранжевый текст, допотопный принтер епсон расходует один катридж краски на слайд. Обьясняю, что на проекторе можно выставить синий как фоновый и печатать только оранжевым – так проще и быстрее и меньше мороки с этим епсоном. Она мне – «Как можно, корпоротивные цвета – это часть корпоротивной этики !!!». В обшем, махнул рукой. Зайка эта ездила за краской в соседний магазин практически после распечатки каждой страницы и распечатка этих слайдов заняла три дня.
4. Работают, непокладая рук (продолжение). Работал консультантом в конторе, в которой папа-владелец держал своего 25-тилетнего сына-недоросля в менеджерах проектов. Чем он занимался ? Сплетничал, слонялся, мешался под ногами. Как-то утром, шоб обеспечить ему занятось на день, сообщил, что ночью было страшное землятресение в Москве и показал доказательство. Мальчик впечатлился и долго бегал с криками «Москва пала !!!» по офисам. Отпоили чаем, успокоили. На следующий день, в районе полудня интернет сначала стал сильно тормозить, а потом те информагентства , что еще были доступны, стали показывать картинки рущащихся башен-близнецов. Мальчик пожал плечами , хмыкнул и громко заявил, что он теперь умный и его не проведешь происками этих коварных русских в Фотошопе.
5. Положа руку на сердце все же скажу, что менеджеры тут в большинстве толковые, а мне с шефами практически всегда везло (тфу-тфу). Сейчас работаю с мужиком, 30 лет отпахавшим в Ернст и Янг. Умница. Как-то после одного собрания в частнеом порядке обьясняю ему свою позицию и говорю «что тут Вы поторопились, не надо было это обещать, а то действовали как торопливый хорек в курятнике». На что он не секунды не задумываясь ответил – «Это вы, орлы , парите в вышине. Зато нас, хорьков, никогда не засасывает в самолетные турбины».
Рыжуля --> (13866) Рыжик!! он щас ничего не напишет...( У него куда-то "лосось пошла"... Поэтому, если он не на работе, то на рыбалке, а если он дома, то он спит)) А соленых огурчиков тут и в помине нет.Только маринованная гадость- сплошной уксус... И рынков овощных нет . Собственно, рынков вообще никаках нет..) М все магазины в воскресенье закрыты. И весны нет...) Вчера вот снег шел..((
Это...ну...в опчим, у меня по огуречному поводу вопросик имеется. Ента они там што, все как есть в призре..презев...ну, в пленке валяются?! А на фига им пленка-то? И вапче....эси малохольных огурчиков там нетути - я так несогласная!
Было это в девяносто-лохматые годы (тут вступает музыка мумий-троля из клипа ОСП «торговали мы, факсами ли..баксами ли.., это было не важно»). Нет-нет, я факсами не «торговал». Работал в районе Марселя в маленьком городке у лазурного моря в офисе одной транснациональной буржуинской фирмы, у владельца, Главного Буржуина, у которого были «и заводы, и газеты и пароходы»... неплохое место, но мне, южанину, честно говоря – ничего особенного.К слову ... Нельзя сказать, что Франция поражает своей ухоженностью.. Люди в большинстве добрые, очень похожи на наших и жуткие лентяи. Но веселые. Как-то летел из в Москвы в Париж (потом до Марселя), самолет сел аварийно в Варшаве без движков и со сломанным шасси..долгая исторя, «не на сейчас», но когда добрался до Марселя, владелец отеля вышел сам встречать (два часа ночи) - «Ты с этого гребанного рейса, да ?! Во, будешь знать, как нашим гребаннм эрфрансом летать... Ладна, пшли выпием за счет заведения...» Такое возможно только во Франции... Так вот... продолжу. И вот решил-таки Главный Буржуин собрать всех спецов в головной конторе ословской со всех окраин. И заслал гонца ко мне (нет , не за Военной Тайной, она им и нафих не нужна), а уговорить меня перебраться на Север. Поступили хитро – пригласили приехать на семинар, вроде как просто посмотреть... Конец октября. Пора мистралей на лазурном берегу подходит к концу. Пляска сухих листев и песка в порывах душного ветра начинает ослабевать... Терпкий иодистый запах гниющих водорослей и ощущение приближающихся зимних штормов в Лавере...Мартик пустеет и начинает отдыхать от хоровода немецких туристов. Усталость от южного сумбура....
Летел в Осло люфтганзой. У эрфранса как всегда - понос и золотуха в одном флаконе – забастовка.
Ословский аэропорт. Какое-то ощущение невесомости и чистоты (кстати, сам аэропорт сделан в виде самолетного крыла старого аэроплана... не передать, нужно видеть) Небо...небо такой чистоты , голубизны и прозрачности, что...ну, опять таки, как это передать ? Бездна над головой. Страшно смотреть вверх. На юге таких красок нет. (честно надо признать, таких дней в октябре в Норвегии бывает мало...просто совпало) Людей – просто нет...Тишина. Бесшумный поезд, скорее похожий на шатл. Через пол часа был в номере гостиницы (от аэропорта 60 км) Тишина...тишина...нет толкотни, нет сумбура.... На следующий день приятель (он же шеф) решил хитрости ради свозить в Холменколлен... Это где все лыжные соревнования проходят и где живут миллионеры...Все в черте Осло... И вот едем...та же тишина... размеренность... Деревянные домики простенькой архитектуры в глубине фруктовых садов, яблоки висят на почти уже голых ветках, запах этих яблок повсюду, даже в фильтруемом салоне авто, еще зеленая трава покрыта слоем листвы, белые садовые скамейки и столики под желтыми грудами... Картины Бродского предстваляете себе ? И как-то само собой всплыло «Мы люди севера и воды наших рек берут спокойные и тихие начала»
В общем, на том и порешили... На лазурный берег я не вернулся.
Боцманский мЫмуар Весна, авитаминоз, утал-после-работы, Норвегия... Вы не будете на меня пенять и/или меня пинать если мои мысли тут будут сильно обрывочными и бессвязными ? Что, неужели будуте ? Ладно... Считайте это просто незамутненным потоком сознания...
Норвегия ... Страна, где если тебе скажут – «гуд йёоббер» - то с кулаками кидаться не надо, а можно тихо расчитывать на премию. Страна, где выйдя из офиса в Лисакере (считайте что лондонский Сити), можно смотреть на спины лососей , снующих в речке Страна, где угрей можно кормить конфетами (речка та же) Страна, где причалив к необитаемому острову (километр от центра Осло), можно кааанкретно получить от диких гусынь за нарушения их территории Страна, где одним из главнх критериев при выборе квартиры является вид на заходящее солнце Страна, где у каждого жителя есть парадно-выходные лыжи Страна с самым большим числом рюкзаков на душу населения (у меня у самого три) Страна где огурцы похожи как близнецы-братья, все в целлофане и стоят два с половиной доллара. Каждый. Страна, где добывается нефть и где за счастье заправиться девяносто пятым меньше чем за два доллара за литр... Страна, чьи граждане на пасхальные каникулы отправляются на север, ЗА уходящим снегом... Страна, где запивать картофельную водку пивом без закуски на протяжении трех часов – не моветон
Норвежский Язык...хммм...мдаааа. Тут нужно обяснять образно... Так, сядьте, прикройте глаза , пойдите в образ...В образ, я сказал !..Образ такой – вчера(или рано утром сегодня) вы кушали фоддку, литЕръ. Потом пригубили мадеру, выжрали портвешку и заполровали все пывом. Состояние – в точности как поется в песне Мимо белого я.... Мимо белого......Теперь , не выходя из образа икните...Нет, не так ! Вдумчиво икните – всем телом, на вдохе а не на выдохе, работая диафрагмой, резко работая, втягивая живот в себя и подаваясь чуть-чуть вверх, как будто вы стоите перед тамким белым-белым...с бачком и ручкой... Ик !! Иккк ! Ииикке! С ударением на последее «ке». Получилось ? Вооот, знайте, вы только что сказали по норвежски «Нет»... Продолжим. Не выходите из образа, произенисте с той же интонацией «Икке Брюкке Укке Дрикке !» В литературном приблизительном (моем) переводе это означает «А не фиг было квасить (как свинья) всю недедю !» Кстати, Гриис – про норвежски «свинья». Поэтому фраза по-английски от норвега «Я провел отпуск в Греции» отдает романтической двусмысленностю.
Маски-Шоу Так как, с клотика обстреляли жестким горохом..пошел на камбуз..там накормили.."нечтом"..после чего пришлось отправиться в гальюн..да на оооочень долго. видать, самое место. Вход- 10 денежных едениц..по порту страны пребывания...туалетной бумагой- сами запасайтеся...при пожаре и пробое- сами спасайтеся. ппри несмывании за собой- штраф "на развитие экологии" в размере..имеющихся при себе..и в каюте, а также у бухгалтера..денежных средств. все изъятое будет потрачено в мою славу..и процветание, вернее.....этой, как ее?..Во!- "Кырасной-Прикрасной киниги". Усэ мэцэнайти..будуть пропечатайны тама, за што ем бальшиойе сыпасибо!..А шо там норвегия, чи..Дания- на вопросы мои- начхать!(_!_))))
Блистательной карьере питомца эдинбургского зоопарка мог бы позавидовать любой военный. Пингвину по имени Нильс-Олаф присвоили звание почетного полковника Королевской армии Норвегии. Норвежские военные, проходящие службу в Шотландии, признали пингвина по имени Нильс своим официальным талисманом еще в 1972 году. За долгие годы усердной службы ему пожаловали две медали, а власти Эдинбурга поставили антарктической птице памятник.Первая птица-талисман умерла в 1993 году в звании сержанта. Но плох тот пингвин, который не мечтает стать генералом. Уже следующий Нильс-Олаф продвинулся намного дальше своего предшественника. Сразу при рождении ему присвоили звание старшего сержанта. За 12 лет он успешно продвигался по карьерной лестнице, и вот теперь дослужился до полковника. Это высокое звание пернатому присвоил специальным приказом сам король.В честь этого события была устроена торжественная церемония. Норвежские военные специально прибыли в Шотландию, чтобы отдать честь своему крылатому офицеру.
Оййййййййййй, давай сюды рогаточки! А из лука мона несколько рогаточек понаделать? Мне с ними лучче. Мои рогаточки - лучче всех! А фляжка такая красивая....буль-бульк))))))
на палубе Заметив выглядывающего юнгу, варяг усмехнулся в усы и скинув чехол со спины аккуратно размотал тесьму на стяжке, и спустя мгновенье на свет показалолсь то, ради чего он поидал палубу корабля. Причем в руках у него был не один, а два лука. Тот который побольше он убрал обратно, а маленький внимательно осмотрел, размотал тетиву, и одним движением натянул ее на рога. -Слышь, юнга, рогатки конечно это здорово, но пора переходить на более серьезное оружие, тем более никуда-ниубдь а в Нордверг идем, а там кто его знает что будет, так что бери и тренируйся, стрел я тебе десяток дам, пока хватит.... Но ирогатки не забрасывай, вот тебе их тоже пару принес, и вот еще, - он открыл мешок и лостав кожаную флягу протянул ее юнге, - держи юнец, тебе понравится...
А чей-то я ентат чехольчик не видала?! Симпатишненький какой! Пожалуй, надо из своих запасов варягу налить че-нить веселящего, он расслабится и покажет мне чехольчик поближче. Ну,эси хочет еще с ним свидеться....
созвращение варяга На палубу выполз абсолютно мокрый и смертельно уставший варяг, к неизменным ножнам и мешку за его спиной прибавился чехол. Он осмотрел пустующую палубу, и нетвердым шагом, отправился на камбуз бормоча:"война, войной обед по распорядку...."
13880
13876
13869