Звездить везде, Звездить всегда - Вот лолзунг мой и Фонаря. О, Франция! Огней мильярды! Душа моя! Мечта моя!
Пусть "Летняя" причалит скоро К твоим ярчайшим берегам! ПрожЕктора суровый норов %-))) Я враз тебе родной продам! За люминацию, за счастье, Что ты дарила фонарям, Что службу верную в ненастье, На славу отслужили там! Ну, а пока нам плыть и плыть, Кормою волны разрезая, Я предлагаю Позвездить! :)))) Со Врунгелью легко играя! :)
Так, звезданем же по туманам, По темноте и по глуши, Искрой ума.. Ведь, вы - мне знамо - Все в этом деле хороши! :)))
Ооооо! Франция! Париж! Мор...Мур... Мыр...Лямур...не, во - Монмартр! А какие мущины! Это ж надо теперь прибарахлиться, а то я в ентай Африке совсем пообносилась. Во...прям пашти без ничего хожу. Правда, мне и так ниче так себе...Пятница намедни очи на лоб себе нацепил - считал, скока у меня дырочек на тельняшке, и запоминал, хде какая находится. Ну все равно...надо проверить, у кого какие наряды. Тут кое-кто у меня рогаточки выпрашивал...
цыганские думки ...хм...празднование тринадцатой(!)тысячи во Франции...у них же там распространена трискаидекафобия (боязнь тринадцати)...а вдрух заразно?как жешь мы корпоративные ДР отмечать будем?у хранцузов вон даже домов нет с таким номером,а в самолётах за 12 местом идёт 14..дурдом:-) а хатя....Франция-это хорошо...:-)
Господа Экипаж! Профилактический ремонт кораблей флотилии "Летняя" заканчивается! К отметке 13000 корабли войдут в строй! Рад приветствовать на борту новых членов Экипажа!
В преддверии прохождения высоты считаю необходимым начать подготовку к столь знаменательному событию. А именно: - уточнить все списки Экипажа, не удаляя старые; - организовать конкурсы и мероприятия, направленные на осознание всеми членами Экипажа торжественности происходящего; - приготовить памятные подарки, для чего собрать все почтовые адреса экипажа; - определить автора 13000; - объявить последние две сотни постов тематическими; - заранее подготовить посты для прохождения высоты; - Празднование 13000 поста провести во Франции.
Всегда Ваш Адмирал флотилии "Летняя" Фрэнсис Drake
1) Привести каюты в порядок! 2) Оружия массового поражения (шутки Рики Тики, Юнгина улыбка, Мудрость Сокарыча, стиши Кока) привести в боевую готовность! 3) Вторпому Огромная просьба подсчитать количество находящихся на борту членов экипажа прибавить к ним вновьприбывших и вычесть полученную сумму из тех, кто был до начала Отпускного сезона. 4) Юнге отдельный пункт: Зайти вечером к коку стырить пару пироженок (верхний левый ящик). Потом явиться ко мне в каюту… с целью потребления истинно Английского напитка. 5) Баржу «Тихую» считать стратегическим резервным спас.плавсредством. Холить и лелеять. 6) Потребление спиртных напитков прекратить (временно). 7) Приготовиться к сдаче нормативов по физ.подготовке.
Травит анекдоты в Кают(Уют)-компании: Вопросы в викторину: 1. Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? 2.Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все видеозаписи в архиве баржи Тихая? 3.Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? 4.Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют? 5.Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? 6.Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж? 7.Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи? 8.Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем? 9.Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам? 10.Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды? 11.Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения? 12.Если ты умнее всех, кто это поймет? 13.Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые? 14.Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?
Травит анекдоты в Кают(Уют)-компании: На марше. Сокарыч ведет, с ним в группе: Юнга,Пахал Махалыч, Хеллот. Вот идут они уже несколько часов. Юнга идет из последних сил и думает: - "Господи, когда же привал?" Пахал Махалыч думает: - "Будет привал или не будет?" Хеллот думает: - "Когда же, наконец, Юнга с Пахал Махалычем сдохнут и привал попросят?" Сокарыч, тяжело дыша и вытирая пот с лица: - "Ну и лоси же мне достались!"
Травит анекдоты в Кают(Уют)-компании: Разговаривают два капитана: - Слушай вчера твоя курица залезла к Коку на камбуз! - У меня не крыса, а Мангуст. - По мнению моего Кока это была Курица.
Травит анекдоты в Кают(Уют)-компании: Нитро, доев жаркое и облизывая ложку на обеде у Кока, так говорит ей невзначай : -Женщины, они, безжалостней людоедов - сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом ещё живыми их пилят и перемывают им косточки.
Травит анекдоты в Кают(Уют)-компании: Капитан Тихий вызвал к себе Старпома: -Слушай, Старпом, вот у нас что не увольнительная на берег, а вся мужская часть команды - стонет! -А в чем дело-то? -Ну у нас же все вместе ходят? -Да. -Так девченки куда идут? -В шопы... -А парни что? -Скучают... -Это ты мягко сказал... -А как быть?Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо обязать все магазины в портах нашего прибытия показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Травит анекдоты в Кают(Уют)-компании: Приходит пьянный Главмех в свою каюту, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик Старпома из-за стенки: - Ты блин, Главмех, 3 часа уже а ты ночи спать не даешь!!! Тогдам Главмех тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты блин, Главмех, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Травит анекдоты в Кают(Уют)-компании: Пахал Махалыч догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!! - Ой блин... и слава Богу!
Травит анекдоты в Кают(Уют)-компании: Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Боцман. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Боцман. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит - ниже земли не упадешь! Боцман покряхтывая встает, отряхивается и говорит: - Так-с! С парашютом, ну ЮНГА держись!!!!Наколола! Посмотрим, как с золотом...
Травит анекдоты в Кают(Уют)-компании: Рыжуля спрашивает у Серьезныча: -Почему милициолнеры ходят по трое? -Один умеет читать, другой - писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей.
Лютый и его подружка (без подробностей для соблюдения конфиденциальности) играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки Лютый говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, подружка все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал Лютый, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался Лютый, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул Лютый, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к подружке Лютого. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему Лютый. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою подружку! Лютый посмотрел на подружку и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил подружку наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет Лютому? - ..., - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
12780
12778
12777
12767
12765