В соответствии с приказом Адмирала ..сэра Френсиса Дрейка... Грозно:...ПРИКАЗ ПО ФРЕГАТУ "Огненный"... почесав смущённо затылок.. ну и барку "Летучий".. гм.. типа рекомендации.. 1. Подготовиться к празднованию возвращения экспедиции на борт кораблей флотилии. 2.Всем членам экспедиции хорошенько выспаться, попариться в сауне.. помыться.. поесть... 3.Сокарычу... вернуть боцмана фрегата на борт корабля приписки.... (Сокарыч- будь человеком.. мы ж по медвежонке нашей соскучились..) 4.Унтер-вертеру и обер-фениксу .. отставить перепрограммирование роботесс в негритянок.. лучше в опытных поварих.. к празднику нужно подготовиться... 5.Штурману - ... (ну ты в общем поняла.. дерзай..) 6. Все раритеты- сдать на клотик Барка Летучий.. для инвентаризации.. и последующей добровольной передачей на приход флотилии. 7. К ПРАЗДНОВАНИЮ.... ТОООВСЬ..
Ах ты, бедный наш Пахалыч! Без одежки пропадаешь! Ну иди сюда, к заначке, Мы тебе щас подберем Что-нибуль для утепленья И к тому ж для ускромненья. Вот Житанкин сарафанчик, Вот от боцмана штаны, А хламидка Привиденья Правда- просто загляденье? Вот чудесный шарфик Пэт, Обмотаться как раз хватит. А для лысинки- гляди!- Сковородки сразу три! Будешь часто их менять, Моду барка прославлять. Так что ты не огорчайся, Поскорее облачайся. У меня полно всего! КрасавЕц же! Ё-моё!
Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке в гостях у наших друзей. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
Артельские Бредни Приехал иностранец в российскую глубинку. Погода мерзкая , дороги развезло , настроение паршивое . Думает , и как они здесь живут ? Тут на встречу идёт мужик в одном сапоге . Довольный ...... Иностранец сквозь зубы : - Ты чего радуешься , посмотри кругом : грязь , слякоть , да вот и сапог потерял . - Потерял ? Нашёл !
Хоть дайте вяленький цветочек , Чтоб прикрыть свой срам и стыд , А на лысину платочек - Вновь вернуть пристойный вид . Даже невочто обуться - Гол , как сокОл, в руках лишь сеть . Над нудистами смеются За то , что есть на что смотреть .
Молодец, Пахалыч, верно ставишь вопрос о преступлении и наказании. )) Крайм энд панишмент, другими, буржуйскими словами то есть. ))) *выхватила сонную уменьшенную ребёнку и унесла в каюту отсыпаться*
Взмахнув отчаянно крылом..слезу невольную роняя Сижу и думаю о том, как я порою нить теряю.. Не ту, что Ариадна вновь..мотала в тленном лабиринте.. А ту..которая.. Любовь.. но Вы Сирену извините?:) Не по злОбе..а по судьбе. что так порой неблагосклонна.. Сопротивляясь ворожбе..уверенно и непреклонна.. Я все же с ВАМИ.. ветерком..иль дуновением от вздоха.. Я буду...потому что..вот... без ВАС ДРУЗЬЯ..мне очень..плохо:)
Президент Намибии Сэм Нуйома еще в 2001 году дал приказ национальной полиции "арестовывать, сажать и депортировать из страны" гомосексуалистов и лесбиянок. Об этом глава государства заявил во время выступления перед студентами Университета Намибии. Почти вся речь Нуйомы была посвящена "разрушительному иностранному влиянию" на молодежь страны, к которому помимо "сексуальных извращений" президент также причислил наркотики и злоупотребление алкоголем.
Дневник радистки Пэт 9.00 Проснулась в бодром расположении духа, по всей каюте пять метров оранжевого сарафана развешаны - значит, вчера был праздник. 10.00 Умылась в предвкушении фирменного завтрака от кока (вот бы это были фаршированные перцы!), открыла дверь из каюты - наткнулась на кучу, подозрительно смахивающую на юнгину заначку. 13.00 Завершила перетаскивание всех сокровищ в рубку, периодически страдая от голода, но добро бросить не хватило воли. 13.30 Помчалась на обед, в столовой мельком видела юнгу с подозрительно хитрыми глазами. 18.00 Уф....устала примерять все эти сокровища - и так и не решила, в чём мне лучше - в свежестираных лаптях с тельняшкой в полоску или в шортах с клетками, кокетливо выглядывающими из-под любимого сарафана (тока вот походка неудобная при этом - попробуй-ка крупом взвивать на воздух пять метров ткани....). 23.00 Разгадала хитрость юнгиного взгляда - она знала, что я буду мучаться с куском тряпки явно на лысину - от отчаянья приспособить её в дело бедной радистке даже приходила в голову мысль проесть себе любимой плешь, но усталость окончательно сморила её натруженные члены - я подумаю об этом завтра.....а пока прижму заветную косынку к груди - и спать....
Да для тебя фсе, что угодно. Я для тебя индивидуальную заначечку создам. Забирай оттель фсе! И тельняшку в полосочку, и шорты в клеточку, и лапти свежевыстиранные...фсе-фсе! А...вот еще...платочек для лысины нужОн? Не ну лысины у тя нетути, но ты ж можешь для чего другого использЫвать -))))))))
- Эх, Пахал Махалыч... Ну как ты мог такое подумать? Да вот она, Медвейожка... В этот момент рука Сокара нырнула в карман призрачного плаща. Невообразимым образом из него показалась магически уменьшенная заспанная Медвейожка... - Млин... дайте выспаться что ли... С этими словами она свернулась калачиком на ладони Сокара и мирно засопела. Сокар ласково пригладил шерстку на загривке Медвейожки и отправил ее обратно в карман. Ошалевший Пахал Махалыч взирал на происходящее с немым изумлением. Сокар усмехнулся еще раз и отправился в кают-компанию думать над отчетом...
Сокарыч , а ведь мы Крошку-МедвеЙожку , ошалевшую от моего виртуозного исполнения на бушменском луке , забыли на последнем привале .Как же это , а ? Вообще-то беспокоится не о чем , она нас вплавь догонит ...)) А представь реакцию Акке Кнебекайзе , когда она узнает о пропаже драгоценной "дочке-колючке ".
Усё что я имею ,нажито честным трудом .ВотЪ 1. Лапти праздничные , портянки свежевыстиранные - 1 пара . 2. Тельняшка в линейку , шорты в клетку - 1x1 штук . 3. Платок противосолнечный на лысину - 1 штука (на сомбреро не заработал) 4. Рыболовная сеть , 2 удочки . 5. Лодка с надписью "летучий" (пущай думают что моя ...., буду красть потихоньку - как Рыжуля )
Альтер Эго Капитана Привидение-философ в раздумьях
Привидение-философ Сокар прочитав приказ капитана флотилии приятно удивился третьему пункту и напряженно задумался над девятым пунктом... - Отчет, естественно, будет составлен... вот только в отношении списка есть некоторые сомнения... трудно выделить кого-либо из членов экспедиции... ладно... буду думать... С этими словами Сокар расправил полы своего призрачного плаща и беззвучно вошел в борт "Летучего"...
Радистка Пэт сваливает все поздравления в кучу Радистка поправила причёску - растрепала поубедительней. Надела свой разлюбимый оранжевый сарафан (это такой, из пяти метров ткани на внутренних подвязачках, весь такой объёмный, подробную ссылку дам позжее). Прокашливается и разминает пальчики для передачи точек-тире. Потом сгребает в кучу Джазера и Рыжулю и ну их поздравлять! Вдохновенно пройдясь по самым нежным точкам, желает Джазеру счастливых долгих лет, тщательно маскируя за спиной опоздание с поздравлением. Нащупав самые волнительные тире, вешает их Рыжуле рядом с орденом в виде сердечка. Носи, Рыжая, знай, как мы тебя любим - а главное, вспомни про это, когда будешь делиться затыренными запасами.
Вот какой праздник получился, подумала Пэт. И, расправив свой оранжевый сарафан, удалилась в свою радиорубку.
YВечерние посиделки обер Феникса и унтер Вертера «Огненного»
- Привет, милая Ласка! Ты обратила внимание на желание Кэпа видеть одну из роботесс чернокожей красоткой?..) - Привет, Ласточка..) Да, конечно..) Желание капитана – закон..) Только… Почему-то вырядить её мне захотелось лишь в набедренную повязку, украшенную листьями какого-нибудь диковинного дерева..) - О!..) Думаю, наш капитан оценит по достоинству твой творческий подход к вопросу..)) А я раздобыла в нашей инет-библиотеке забавную статейку..)) Что-то типа Толковогословаря для начинающих романтично настроенных Капитанов..) Думаю, интересно будет всем..) И забавно..)
А если это любовь?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе. СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе. БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью". СЕКС: когда секс так и называется. БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей. СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому. БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть. СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы. БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма". СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются. БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения. СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения". БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи. СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов. БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши. СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает. БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!" СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время". БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем. СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину. БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней. СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней. БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует. СЕКС: когда никакая другая об этом не знает. БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души. СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь. БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва. СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни. БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она. СЕКС: когда его интересует только одно. БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
В связи с возвращением Научно-исследовательской экспедиции
п р и к а з ы в а ю:
1. Старпомам барка "Летучий" и фрегата "Огненный" произвести проверку на наличие-отсутствие членов Экспедиции (подробно и почленно) 2. Боцману и Стюарту барка "Летучий" организовать поиски пропавших и помывку-обсушку найденных. 3. Объявить благодарность Начальнику экспедиции Привидению Сокару и повысить в ранге до Альтер Эго Капитана 4. Объявить благодарность и наградить орденом "Отвага Летучего"("ОтЛЕТ") Юнгу барка "Летучий" 5. Старпому фрегата "Огненный" Орден нарисовать и вручить в торжественной обстановке. 6. Принятому на борт Флотилии Сторожевой Тигре принять под охрану доставленные Экспедицией раритеты (список составить) 7. Начальнику Службы Безопасности принять меры к дезактивации порывов орденоносного Юнги. 8. Капитану фрегата "Огненный" обеспечить празднование возвращения Экспедиции 9. АЭК Сокару представить отчет и список отличившихся с целью определения дальнейших мер.
11830
11829
11823
11807