Акулий эксперт из Флориды Джордж Берджесс в очередной раз выступил с утверждением: рассказы о том, что акулы все чаще нападают на людей, -- полное вранье. В 2001 году рыбы внезапно кидались на человека 76 раз, а в 2000 -- 86. В то же время на совести падающих с пальм кокосов каждый год в среднем 150 душ. И если кому-то кажется, что акулы стали кусаться чаще, -- это просто значит, что люди стали чаще отдыхать на океане.
А травоядные бегемоты, как выяснилось, угрожают жизни человеческой больше, чем кровожадные крокодилы и львы: каждый год в Африке множество рыбаков погибают от атак 3-тонных туш, которым нужна даже не рыба, а водные растения. Совсем недавно гиппопотам перевернул каноэ в 60 км от берегов острова Ньямву (Малави). 11 человек, женщины с маленькими детьми и управлявший каноэ мужчина, погибли.
Огненные вахты... Над просторами седыми.. морей Под звездою путеводной своей.. Я фарватер свой форштевнем пробью.. И налью... снова выпью.. налью.. Закурю я гаванский табак.. Всё что было.. то было - не так.. Кольца синие.. в раструбах - дым.. И над морем исчезну я с ним.. Будут чайки тревожно кричать.. След мой в волнах напрасно искать.. Я над морем... вечерний туман.. Всё что было- то было обман...
Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил... Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин! - Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания! Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине. Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним. - Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось! Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса. Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул. - Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой? - Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
Я поздравлю запоздало Самовару с Днем Рожденья.. Чашку новую поставлю..Тихо свечечку зажгу.. Отчего бывает грустно.. даже если наш кораблик.. Сквозь инет..тихонько плещет..в наступающую мглу?:) Оттого..что несомненно..боцман нынче столь далече.. Ничего печаль не лечит. кроме тостов иль тостОв.. Будь же счастлив..в деле..в речи.. Словно будущий предтеча.. Заплутавший..не уставший В самом нужном море.слов:)))
1. Бирманцы, живущие на островах Мьей. Согласно традиции, новорожденному сразу приписывают 60 лет, и с каждым годом возраст его уменьшается. Достигшим нулевого возраста добавляют дополнительно по 10 лет. 2. В Нидерландах – 13,89 кг в год на душу населения 3.В Исландии – 174,2 л в год на душу населения. 4.Чайные клиперы. 5.За 3 тысячи лет.
Рыжуля --> (11641) Артельские Бредни 1 Жители каких островов с возрастом становятся не старше, а моложе и почему? ...Бирманцы, живущие на островах Мьей.Согласно традиции, новорожденному сразу приписывают 60 лет, и с каждым годом возраст его уменьшается. Достигшим нулевого возраста добавляют дополнительно по 10 лет. 2 В какой стране едят больше всего шоколада и конфет? В Нидерландах – 13,89 кг в год на душу населения. 3 В какой стране пьют больше всего молока? ......В Исландии – 174,2 л в год на душу населения 4 Какие корабли в истории парусного флота были наиболее быстроходны? Чайные клиперы. 5 За сколько лет полностью обновляется вода в океанах? За 3 тысячи лет.
Я четала Мурзилку есле бы не Цеганка никагда бы ни узнала про ат куда дети получаютца. Мне радители ни говарили только обисняли про аесты и копусту. Сокарыч уже злитца начол как я тут за аестами бегола а зря надо было беготь савсем за другим. Пресылайте исчо летературу. Можно уже взрослою чтобы уже стротегею и тактеку изучать. А типерь про месных вуду. Это жуть, што токое хотя наши тожи могут и пахожи даже. Два новеньких - это точно пахожи. Один Бык а исче Ангел который кок а типерь ни помнет нифиша. Пусть ап этех вуду Сокарыч росказовает, а мне зомбей стать ниахота. И исче я зопутолась где мы идем потаму что Тонкист все время играит со мной в прядки и назночает вадилой. А я вадить ни магу долго из-за что когти цыпляютца за все подряд особино за Штюрмана с ево рычогами. Пидаль я уже сломала две штуке пусть луче я понису рюкзак. Вашина МедвеЙожка.
Цыганские ожидания В ожидании подарка Пахал-Махала и Сокара, побывала с ревизией в библиотеке.Нашла подшивку "Мурзилки",взяла почитать перед сном Медвеёжке....В старом номере "Мужского здоровья" нашла вот что: "Мужчина и женщина". 15 признаков того,что вы женщина: 1.Без вас жить нельзя на свете,нет! 2.Вам не в чем пойти в гости. 3.Вы не знаете,как забить гвоздь,зато знаете-где. 4.Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах. 5.Вы точно знаете,как зовут ваших детей. 6.Вы залетели,а он-нет. 7.Ваша профессия-дорожная рабочий. 8.Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура! 9.Вы счиатаете,что "химия"не наука,а причёска. 10.Четыре высших образования для вас не самоцель,а средство выйти замуж 11.Вы можете спокойно смотреть,как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног. 12.Вы считаете,что балкон предназначен,чтобы сушить бельё,а не вонять своими папиросами. 13.При разводе вам присуждают ребёнка,а не стереосистему. 14.Марка вашего автомобиля-бледно-зелёненькая. 15.Вас встречают по одежке,а провожают поутру.
11 признаков того,что вы-мужчина. 1.Вас перевязали голубой ленточкой. 2.Вы-неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3.Вы никогда не говорили маме:"Мам,я сегодня у подружки заночую!",хотя именно так и делали. 4.Ваше отчество оканчивается на "-ич"(Исключение:Вера Засулич,Таня Друбич,Марыля Радович) 5.После того,как вы закончили заниматься любовью,непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6.Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,а до вашего. 7.После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,а не больше. 8.Вы приносите в семью мало денег,не то,что Сидоров. 9.У вас есть главный половой признак-старое трико с пузырями на коленях. 10.Вы испортили кому-либо её лучшие годы. 11.Вы-сволочь,вас убить мало. :-))))))))))))))))))
Клинтон Билл - саксофонист , Путин Вовка - дзюдоист , А на "Летучем" парни круче , Есть у нас ХелотМогучий - Бронированный танкист . В руке копьё , сплошь в латах ноги, Разодет как на парад , Не страшен слон и носороги , Коль в дуле танка есть снаряд .
...Баб-ёжкина избушка на курьих ножках, спотыкаясь об скачущие под этими самыми ногами маленькие ёлочки на маленьких цыплячьих ножках, в отчаянии произносит: "Чтобы я ещё раз повернулась к лесу ЗАДОМ???!!!"
Старпом на мгновение прочухивается, обнаружив себя на койке в лазарете, после весьма ощутимого соприкосновения основания черепа с "ошибшейся адресатом" почтовой бутылкой от "снайпера" Пятницы...
Ээээ... Боцман, дружище! С днюхой тебя! Как видишь - проспал я все торжества в твою честь. но ничего, еще повоюем и погуляем! Кстати...где это мы?
Ах, эти сладостные речи! Они пьянят… Они лелеют… Но иногда мощней картечи По сердцу бьют и не жалеют... Быть может, зря в руках синицу Удерживаем пылко, властно?.. Быть может, всё-таки Жар-птицу?.. Когда-нибудь?… И не напрасно!… Один рывок – и ты свободен! Сжигай мосты! И с верой в чудо Забудь про яд! Воздай природе За то, что отвела иуду…
Рики Тики Тави --> Письмо моему Кэпу от меня (все залитое слезами и засыпанное песком)!
Никуда такое не годиЦа! Нам не добрести до экспедиЦы! Мы застряли где-то по дороге И в песке увязли наши ноги!!! Мы в пустыне, нет конца- края, Что с едою я уже не знаю... Не испортились одни галеты, Впрочем наплевать уже на это! Вот Стюарт, тот бодр и полон силы, Духи сил его не подкосили, Он вон рецептурой так и брыЖЖЖет, А ваш кок пустыней этой выжат! А еще гнетут плохие чувства, Может быть Сокар, явив искусство, Нам на колдовал пустыню эту? А пока обед, грызем галеты!
Дорагой дядинька Фрэнсис! Я пешу тибе в каторый раз и рву на кусочеки што лапы точно свело когда этот пахаловМахалович зопел на луке. От ево пенея скисло малоко, сбижал от пречала крокадил который алегатор и месный вуду стал бушменкой. Зобери миня отсуда или я зо сибя ни ручяюс особено за лук иле скожи ему штобы не трогол руками ничиво. А вобщето он хароший есле ни пает а стехи пишит смишныи а ни зоумныи.
И Штурмону скожи пусть он миня палюбиет хоть я вся и в еголках.
А баушку Юнгу тожи зобери а то она сопрет всю африку и будит ни контенент а лысая гора.
Мы до Киптауна дойдем точно нас доведет этот Сокарыч миня он уже точно давел хоть я ево и люблю. И пусть Тонкист ни линтяйничоет а то я танку хобот в узил зовяжу. Вот. Твая МедвеЙожка
Эх, крЫсота все же! Но пора и о деле подумать. Вопрос: нужОн ли нам аллигатор? Ну тот, что у причала своего. Надо опросить народ, нехай проголосят, а за мной дело не станет. А вот одежки африканские как пить дать стырю! ПригодяЦЦа там на карнавал или еще для чего-нить...буду народ обновками радЫвать -)))))
11655
11654
11641
11638
