Дневник Юнги: Вот жеж новая незадачка появилась, танкист ентат чертов. Везде свои зиры повылупливал и смотрит. И чего ему ночью не спится?! Еще сподобится меня увидеть в процессе пряталки. Надо че-то делать. Прибор, что ли, у него стырить. Ночного видения. Нехай себе ночью другим делом занимается.
Настоящим доводю до Вашего сведения...Не, кэп, ну я ж завсегда выполняю все Ваши распоряжения, но у меня ж нетути ничего! Я ж всем все раздала. Ну не дарить же стыре(тщательно зачеркнуто)ту цистерну с коньяком, которая на черный день вооооооон там находится. Это ж Новый Год, а не черный день! И потом, эси учитывать коньячные аппетиты некоторых, то сирано не хватит. Так что подарки мне не из чего....вот! А зато все должно быть у боцмана. Вы поручите боцману, кэп, а?(следы слез на бумаге) Засим мои уверения в совершеннейшем к вам почтении и неохватной любви Юнга
Историк Уэнди Донигер из Университета Чикаго утверждает, что бытующий ныне перевод знаменитого трактата "Камасутра" с санскрита на английский, сделанный в 1880-е годы Ричардом Бэртоном, содержит множество ошибок, которые серьезно искажают его смысл. В интервью газете "Чикаго сан-таймс" она привела один из примеров такого искажения: "В переводе говорится, что мужчина должен якобы нажимать на те места на теле женщины, куда она указывает взглядом. Между тем в действительности в "Камасутре" написано, что когда мужчина находится внутри женщины, касаясь ее, и замечает, что глаза партнерши стали вращаться, он должен продолжать интенсивно касаться тех мест, которые вызвали эту реакцию". По мнению г-жи Донигер, по сравнению с оригиналом в переводе также преувеличено значение женского наслаждения. В конце мая она намерена издать свою собственную версию "Камасутры".
Судовой врачзануда При въезде рекомендуется сделать прививки от менингита, брюшного тифа, гепатита А, а также желательно иметь при себе таблетки от холеры, полиомиелита, столбняка и малярии. Вакцинацию можно пройти в крупных городах страны. Желательно проследить, чтобы делали ее вам новой иглой. Однако официально для въезда в Индию прививки не требуются, так что Вы решаете сами - стоит ли делать все эти прививки или нет. Можно заметить, что в Индии работает правило: "С тобой обязательно случится то, чего ты боишься!" Так что мнительность лучше оставить дома. Полезно будет взять с собой аптечку, куда бы входили средства от диареи, антибиотики, таблетки от малярии, йод или зеленка, бинт, средства от насекомых и таблетки для очистки воды. Помимо обычных лекарственных препаратов, в Индии существуют также аюрведические средства, основанные на знаниях об организме как целостной системе (медицине Аюрведы). Данные препараты основаны на естественных, натуральных травных составляющих и в соответствии с рекомендацией специалиста по аюрведической медицине могут принести вашему организму большую пользу. Высоко квалифицированную диагностику и курс лечения для восстановления организма вы можете получить в Аюрведических центрах в южных штатах - Керале, Тамил Наду. Тибетские лекарства лучше принимать также после диагностики в тибетских медицинских центрах. Расстройства желудка можно избежать, если первые несколько дней есть не индийскую национальную пищу (она обычно очень острая и жирная), а что-то более простое, похожее на нашу еду. "Не пей воду из лужицы - козленочком станешь" - пейте воду только из пластиковых запечатанных бутылок с питьевой водой, которые продаются везде по цене 7-10 рупий за литровую бутылку, но не пейте воду из-под крана.
Проплывающие мимо корабли мирового морского сообщения приветсвуют участников кругосветки. Черт! Их приветсвия до того однообразны, что надо будет придумать робота, что бы им отвечал так же однообразно. Лишь бы не надоел, а то сам же по частям разберу.
Считать новоприбывших: Орхидею Кают(Уют)-Компании и Попутный ветер кандидатами в члены Экипажа с испытательным сроком до Нового года. Орхидее обратиться с заявлением в установленной форме: краткая автобиография, должностные обязанности и дата рождения (год указывать необязательно)
Считать Танкиста Специалистом по Странностям и зачислить в состав группы Службы Безопасности под руководством Сумсуша.
Помощнику не влезать в личную жизнь членов Экипажа, если это не грозит курсу барка!
Майору следить за демографией на "Летучем". При необходимости - разливать водой.
Боцману - предоставить доклад о состоянии Экипажа и взять на контроль всех новичков.
Финансисту изыскать резервы и доплачивать Боцману полставки замполита!
Юнге выделить из собственных запасов пригодные к употреблению предметы и использовать их в качестве подарков к Новому году.
Штурману рассчитать курс к месту празднования Нового года и провести предложенный Вторпомом конкурс: "Где будет барк 31 декабря?"
Нечто странное начало происходить на нашем Барке: 1. Сегодня в 6:35 утра по средне корабельному времени в каюте Втор.пома неожиданно отключили свет. Ответственных за светоснабжение кают Барка прошу явиться ко мне в каморку для получения нагоняя. 2. Из кают-компании неожиданно пропали фикусы. Однако они быстро нашлись в борще, любезно приготовленным для меня коком. Ответственным за продуктоснабжение Барка так же прошу прибыть в вышеуказанное место для получения списков необходимых продуктов, ну и нагоняя конечно. 3. Парочку, что целовалось на верхней палубе в рабочее время, незамедлительно (!) прошу прибыть ко мне, научу целоваться так, чтоб никто не видел.
На сегодня это всё. С любыми странностями, замеченными на корабле, прошу обращаться ко мне.
Подпись: самсобойназначеный специалист по странностямТанкист.
шёпотом: Хелот из Лангедока --> (9788) Ты, брат-рыцарь, просто не в курсе. Эти ОВ - ихнее, дамское, секретное оружие! Честное слово: как самец - самцу: лучше не трогай. ;) Наши женщины за свои бигуди любой танк - в клочья разорвут!
От нечего делать гулял я сегодня ночью по палубам нашего Барка и совершенно случайно наткнулся на гору косметики, привезённую женской половиной экипажа. Трюм забитый всякими ненужными химическими компонентами с лихвой вместил бы взвод откормленных морских пехотинцев. Вот те раз для танка моего места значит нет а для всякой там помады… Опять мы нашу технику индийцам за бесценок оставляем (танк пришлось на берегу оставить). Возмутительно!
Г-н Drake, достопочтимый сударь, капитан! Предложение собственной помощи в Вашем трудном, но благородном путешествии, считаю делом чести своей ветренной души. Посему, если Вы, как человек разумный (а сударь еще ни разу не дал повода усомниться в этом)твердо решите принять сей жест доброй воли со стороны стихийных сил, прошу определить меня на должность Попутного же Ветра. Со своей стороны обязуюсь всячески поддувать, задувать, надувать и обдувать все необходимое, при условии совпадения наших с Вами интересов.
Поскольку каюты, койки и женщины не требую, расположиться на ночлег мог бы.. скажем.. на полотнищах ваших гордых парусов.
С глубоким уважением, южный Ветер, сын Бури и Торнадо, надежда и оплот всех путников в пути.
3:26:11 » • Manul : ИЮНь: буду судовым звездочетом ;))) 3:27:09 » • ЛETA : Manul: и что ты будешь делать? 3:27:43 » • ИЮНь : Manul: Гениально! :-))) Нет, я - серьёзно!! Только ты роль продумай: надо же будет гороскопы выдавать - на неделю вперёд, а также - и на Д.Р. членов экипажа - да? :-))) 3:27:56 » • Manul : ЛETA: звезды считать, пить сливки, спать ну и еще много важных дел ;))) 3:28:32 » • ЛETA : ИЮНь: у нас эти Оракулы... как Мертвые души... набираем-набираем... а они балластом висят... ниче не делают... (запечалилась) 3:29:21 » • ЛETA : Manul: спать у нас все горазды... ты сможешь гороскопы подгонять на месяц вперед? М? Так, чтобы посты не были большими... не больше размера экрана... 3:29:37 » • Акка Кнебекайзе : Manul: Манулян, а ты по звёздам читать могёшь? :-))) 3:29:43 » • ЛETA : Не звездочетом, а астрологом... 3:30:38 » • ИЮНь : Manul: ЛETA: Астролог - звездочёт... Одним миром мазаны! ;)) 3:30:38 » • Manul : Акка Кнебекайзе: могу, только если пошлости какие - краснею сильно ;))) 3:30:49 » • ЛETA : Manul: на неделю бы прогнозы... для каждого зодиакца... (мечтательно) 3:32:16 » • Manul зачитывает прогноз для ЛETA: На этой недели больше уделяйте внимания домашним... животным... ;))) 3:33:46 » • Manul вглядывается в звезды, что-то они значат... хм... на дворе пол шестого, а я еще не сплю!!! (с ужасом в голосе) ;) (продолжение воспоследует)
"Между прочим благовоспитанные девушки с незнакомыми дяденьками по каютам не шастают", - сказала SanFlower Брандмайору, сверкнула загорелыми ножками и ушла к боцману на свежий воздух. - Послушайте, Боцман, ваш Брандмайор пытался... меня совратить!!! - Делал мне всяческие недвусмысленные предложения под видом инструктажа правил пожарной безопасности на барке Летучем, да к тому же был пьян как свинья... - И вообще, я, как прекрасное украшение кают- компании, не нуждаюсь в каких-либо инструкциях! Орхидея - символ красоты, чистоты и гармонии...
- Поэтому попрошу мне предоставить защиту на первое время, пока ваш достопочтенный майор не угомониться и не протрезвеет...
Белая горячка Брандмайора... Бранди..пъяный в каску сидел в каюте и вспоминал за что он сегодня уже пил... -За день рождения..-подумал майор и для большей уверенности повторил с вызовом в пустоту каюты - Да..за день рождения..а как вы думали?? - Неведомые Они судя по всему не думали никак.. а если и думали..то благоразумно помалкивали..ибо грозен был майор во хмелю..даже страшнее чем он же , но с бодуна... Сфокусировав мысли на этом факте майор стал припоминать...с кем же он так нализался... - Эта...Орхидея.. кого инструктировал... хде она?- вслух осведомился майор, собирая по полу детали женского туалета..тупо глядя на спаренные шапочки -Для близнецов...-сделал вывод Бранди и зашвырнул сей предмет на антресоль -Ланна..инструктаж был...начат и..-Майор нахмурился и посмотрел в сторону антресолей..- начало это ж половина дела.. а конец.. по месту дислокации - удовлетворённо заметил сам себе под нос... Потом кого то поздравлял..- и майор начал поиск тех кого он поздравлял..нашёл почему то почти полную маленькую семилитровую ёмкость с креплёным сакэ и отхлебнув чучка с чувством полного душевного удовлетворения заорал.... С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! Штрмана и Артиллериста...салют по лоциям из всех зениток...
9803
9798
9795