Боцманская сказка на ночь Однажды прекрасная Принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку. - О прелестное создание! - обратилась лягушка к Принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать бельё, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена. ... На ужин в этот вечер Принцессе подали жареные лягушачьи бёдрышки...
Сумсуш лениво прогуливался по первой палубе, проходя мимо каюты Принцессы он задержался. На тряпочке перед входом аккуратно выставленная на солнце голова Пятницы привлекала летающих насекомых. -Ну, ты прямо повелитель мух, теперь! Сказав это Сумсуш вежливо постучал в дверь каюты. -Есть кто? Тишина, и только жужание насекомых. -Уважаемая Принцесса, я тут, зашел спросить не надоли чего? Собираюсь вот в увольнительную на берег, так вот что нить может надо? - Нарочито громко сказал Сумсуш, с тем чтобы если Принцесса у себя, то она услышит его слова. Потоптавшись неуверенно у двери, Сумсуш подхватил голову Пятницы и пошел по коридору. Придя к себе в каюту, поставил голову Пятницы на тумбочку около койки, на которой лежало его довольно холодное тело, он присел у специального столика, нажал потайную кнопку и с противоположной стороны бесшумно отъехала панель обшивки, показав проход в соседнее помещение. Это было перегородочное пространство, расширенное до пределов аналогичных каюте. Работы в этом направлении давались Сумсушу нелегко и требовали всех его познаний и еще плюс еще чего-то. Проблема была непроста и одновременно очевидна: приказ Старпома о скрытом расследовании пропажи Лютоволка, обнаружении места возможного его нахождения, как программа минимум - захоронение с почестями останков героя, как программа максимум реинкарнация, как программа супер максимум – отлов, пленение и публичное наказание Полосатой Гадины через (сам Кэп решил это приятное занятие – придумывание наказания - оставить за собой). Все, чем располагали эти двое (а свое решение о согласии идти на это дело Сумсуш дал только после заверения Старпома о согласии с кандидатурой Пятницы в качестве помощника Сумсуша в этой операции) было: обрывки радио текстов, со скачущей частотой, пересказанные сны членов команды Барка, (увиденные ими в те непростые ночи и странно забытые, и рассказанные только под гипнозом), схемы отпечатков лап Лютоволка с неизменным маршрутом, заканчивающимся то у каюты Амазонки то на КамбУзе, засушенные лягушки, куринные лапы с отманикюренными ногтями, бурые бинты и обрывки ваты найденные в разных местах барка в течении времени тех давних событий, и много другого – все это было аккуратно разложено по полочкам и систематизировано. Первое, что было сделано друзьями – это тщательное обследование каюты Лютого. Для этого под расписку были получены ключи, сняты опечатывающие ленты, вскрыто помещение. Сумсуш припомнил, как его поразила каюта Лютоволка: четкое выполнение устава вот и все, что увидел он попав туда. Подробное обследование с применением различных датчиков, просвечивание и простукивание позволили обнаружить расширенное перегородочное пространство, доступ в которое был заблокирован. Разумеется, данная информация держалась в тайне от большинства членов экипажа, тем более что расширенная перегородка была обращена во внешнее пространство. Пятница был весьма огорчен по-своему. Он, как потомственный борец с религиозными культами, а в прошлом (до аннексии его деревушки коммунистическими коммандос) местный очень влиятельный шаман, с самого начала утверждал что, все произошедшее является магическим действием и рассчитывал обнаружить знаки или хотя бы одному ему понятные признаки... (продолжение следует)
Пурпурное Сердце --> (9493) недоумевает так с честью ведь принимают не дАры,а удары:-)))) *и радостно потирая ручки считает:рука,сердце,душа......так....хорош набор*:-))
Помню, в детстве Бабкой Ёжкой Меня родня пугала . Но вырос , встретил МедвеЙожку, Обидел и житья не стало . Напрасно монстра обвинил , Что он съел Кука , кока . И он обиду затаил... Доплыть бы до Бангкока . Завтра мамке напишу Срочное письмо , Лимонов выслать попрошу и крокодила заодно . Выручайте мать , отец Младшенького сына , А ни-то ему "амбец" - пропадёт безвинно.
В Таиланде не принято прикасаться к посторонним. Самая важная часть тела - голова, вместилище духа. Дотронуться до головы тайца - значит нанести ему оскорбление. Иногда разбираться приходится в полиции.
Нога - почтенная часть тела. Указание на человека или предмет ногой считается грубостью. Нельзя показывать свои ступни. Вытягивать ноги в направлении изображения Будды или портретов королевской семьи - преступление.
Не принято повышать голос. Все проблемы можно решить спокойно и без шума. Или не решить. В любом случае полезнее сохранять спокойствие и улыбаться.
Грубить полицейским и повышать на них голос нельзя, подобного поведения они не прощают, откупаться - дорого.
Нудизм в Таиланде запрещен. Прием солнечных ванн в стиле "топлес" при отсутствии нужной суммы денег может окончиться печальным и долгим разбирательством.
Знающие люди утверждают: лучше просидеть год в рязанской тюрьме, чем неделю в бангкокской. Законопослушным туристам такие порядки нравятся: если не считать карманных краж, преступлений по отношению к иностранцам тайцы не совершают. Иностранцам всячески стараются помочь, их оберегают и защищают.
Продолжая традиции Ильфа и Петрова... В этот вечер бог послал: мокрого, замёршего Крыса который озаботился мыслями о финансах. После уборки и наведения чистоты на палубах и в трюме Крыс потерял все свое состояние, нажитое непосильным ночным трудом. А общение с умным Боцманом о математических вывертах натолкнули его на идею поправить материальное положение за счет организации в трюме биржи, тем более что монопольное положение обеспечено, пока команда будет рассуждать о том, чем биржа отличается от "наперстка" и стоит ли вводить должность зиц-председателя. А путаница с пятисотками или пяти тысячами добавит легкую панику и нестабильность в умах и на бирже, вода будет мутиться, а рыба будет большая. Официальное Заявление Крыса. Могу предсказывать курсы валют на два месяца вперед. В доказательство привожу курсы валют которые я предсказал два месяца назад. Все в трюм товарищи! Поздравляем с открытием биржи девятьсот пятисотом рубеже!
Прошу перерасчитать мне должностной оклад, исходя из чрезвычайных обстоятельств по уходу за немощным старпомом, занедужившим биологом, пропавшим спасателем и еще пятерью неопознанными телами после празднования Дня Рождения Батискафа.
Господа Экипаж! Довожу до вашего сведения, что "Летучий" будет пребывать в Таиланде до 26 ноября сего года. Сведения о стране пребывания, впечатления и прочие находки сдавать Боцману! Ее Высочеству Финансисту считать принятым на борт в качестве Главы рыболовной артели ПахалМахалИсеял. Всегда ваш Фрэнсис Drake
Летучие Сказания СумСуша С любопытством смотрит, как ПахалМахалыч ест Пятницу и филосовски замечает: -Не всё тебе, Пятница, людей-то хавать! побудь вот теперь и в этой шкуре!
П@халМ@халИсеял --> (9489) FONT COLOR="109B909">Брандмайор намекает узурпаторам Спасать обнажённых женщин из пламени прерогатива специально обученных мужчин. потому как любовь в воде легка и непринуждённа... а в огне экстремальна и непредсказуема. Настоятельно прошу пройти инструктаж...
Вопрос к руководству "Летучего". Где наша пожарная команда? Во, что я раскопал в журнале .Курьёзы юриспруденции . Во многих городах США серьёзно относятся к пожарам. Так, в Чикаго вы совершите уголовное преступление, если будете есть в горящем доме .) В Эванстоне (штат Иллинойс) только во время пожара вам разрешается переодеться в автомобиле .) В Форт - Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.) В Новом Орлеане запрещается привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам .) В Сент-Луисе пожарным запрещается спасать обнажённых женщин, а также женщин, одетых в нижнее бильё .) Милые дамы "Летучего", если нашему экипажу доведётся побывать в Сент-Луисе , не бойтесь, если что я вас всех спасу.))
У всех свои суеверия. Моряки говорят, что женщина на корабле - к несчастью. А вот любители полетать на воздушном шаре считают, что нельзя класть в одну корзину все яйца.
Где мой обед, большая ложка И кудЫ наш КОК пропал ??? Может монстр МедвеЙожка Её поймал и закусал . Не жравши уж вторые сутки, Я ведь с голоду помру. От голода урчит в желудке... Всё ...! Пойду Пятницу сожру !
9507
9506
9494