Такие люди очень энергичны, деятельны, любят обращать на себя внимание окружающих, выделяться. С противоположным полом у них особые отношения. Они способны в считанные минуты располагать к себе людей, причем они так же легко сходятся со своими партнерами, как и расстаются с ними. Недаром итальянцы называют апельсины яблоками любви!
Летучие Сказания СумСуша -Пятница, а Пятница, слушай , скажи мне как абориген аборигену - кто такой слон? -Какой ты Сумсуш странный, что не знаешь, что ли?Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...
называй меня angel --> (9342) Заходи на огонёк, (нежно приобнял рукою) Есть балычок и первачок, Споём и спляшем под луною. Чего за зря бармена ждать, О прошлом вспоминать вздыхая. Пойдём гулять да танцевать, Я на гармонике сыграю. Ты погляди какая ночь, Как звёзды красочно блестят. Гони метлой печали прочь, Свистай команду - всех ребят. Я никого ещё не знаю, Боюсь кого-то позабыть. Я сегодня угощаю , Должность надобно обмыть.
Водолаз поддразнивает Кока :)) Ты садистски меня погубила, Неужели ни капли не жалко? Неожиданно мне залепила По загривку от теста качалкой? А потом как собака взбесилась, И царапалась, и кусалась, То за мной с молотком носилась, То с ножом на меня бросалась. Говорила, что я убогий, Что тупее трусливого зайца, Обещала сломать мне ноги И грозила отрезать...пальцы Удивлялся я, видя такую В ослепительном гнева потоке Лишь за то, что случайно другую Незаметно погладил по попе...
Есть! Приманка сработала! Вот это кино будет! Не зря я у старпома камеру стырила, ой, не зря! Правда, кто-то тама обзывался...че-то про мартышку и очки говорил...ну то они от зависти. Камера не похожа на очки, хлупые они, ниче не понимают. Не, ну как Водолаз кувыркался со сковородками и вилками- песТня! За такие кадры и капушку заначки не жаль отдать! Эх, небось, все великие режиссеры так начинали! Надо будет копию в Голливуд послать. Это ничуть не хуже ихних...как их...забыла. А вдрух нам с Водолазом Оскара дадут?! Ну на крайняк буду за бабки желающим крутить енту комедию. Пусть развлекаются!
Водолазные заметки Последнее что услышал водолаз, прежде чем все погрузилось во тьму, был звук "БУМ!!!" отозвавшийся в затылке тупой болью. Пробуждение было тяжелым. "Ооооох! блин! как голова трещит...шо цЭ було, Мыкола??...ничерта не омню...ндааааа ужжж! если утром вы ничего не помните, значит вчера перед ужином вы решили выпить 50 грамм коньяку для аппетиту...да ну нафиг! какой коньяк?? я же не пью! из мелкой посуды...". Водолаз пытается принять вертикальное положение. Рука наткнулась на что-то твердое. С трудом сфокусировав почему-то смотрящие в разные стороны глаза водолаз уставился на то что лежало у него в руке. "Так. не говорите! не говорите!! я знаю...это...сковородка." Водолаз пощупал явно наметившуюся шишку на затылке. "Хорошенько так приложила! Так...давай рассуждать логически...яблочко от вишенки недалеко падает...хм. кажется поговорка звучала не так...да ладно! потом разберемся...сковородкой по чайнику - дурной знак! значит в нашем коллективе наметился кризис! это вам не коньяк из цистерны всей компашкой дуть". ДЗИИИИНЬ!! Что-то упало и зазвенев раскатилось по палубе. "Таааааак. Душевно! Серебряный набор чайных ложек". Водолаз вскинул голову вверх, силясь рассмотреть откуда сыпится это добро как из рога изобилия. Что-то узкое и блестящее сорвалось с клотика и проделав непродолжительный курс вонзилось между ног водолаза. Это был нож...Водолаз теряет сознание. "ЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮНГАААААААААААААААААААААААААА!!! УУУУУУУУУУУБЬЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!. Кажется я наткнулся на один из ее тайников. Ну все! Держите меня семеро!! Щас я эту халабуду..." Водолаз вскакивает и начинает метаться по палубе соображая каким мучительным способом убить юнгу и куда потом девать труп. "Ладно. Ок! дыши ровно...месть нужно подавать в холодном виде...". Водолаз лезет наверх на клотик, зверски похахатывая, представляя себе перспективы предстоящей казни. В районе клотика он находит привязанный к мачте мешочек, прохудившийся уже что и явилось причиной "дождя". "Тааааааак! камбузовое добро. ну держись, Юнга!! вот кок-то обрадуется :))". Довольный как удав водолаз возвращает добро на кухню. Продолжение следует...
Для боцмана родного- Ну как не поделиться! Согласна баллы я Свои ему отдать. Авось,и вспомнит это, Когда я что-то стырю, И на наряд вне очередь Не будет посылать.
Опять у опустевшей стойки бара Застала я вчера "У Самовара", Он тосковал в надежде на спиртное, Но пустовала стойка...где ты, Пара???
Тоску наводит бар пустой и стойка, Уже давно испито нами столько, Что не сказать обычными словами, Но мы все ждем, все ждем бармена стойко!
А он совсем не жаждет быть барменом, Он штурманом быть хочет непременно, Ну хоть вторым, но чтобы не у стойки, И кто поймет вот этих странных менов...
Ну ладно, мы на все давно согласны, Пусть штурманом, лишь был бы только счастлив, И чтобы мы не звали, не скучали, А чтобы был не редким он, а частым...
**** любят люди оптимистичного склада характера. С такими людьми всегда весело, они никогда не унывают, вокруг них водоворот событий и ощущение праздника. Это замечательные преданные друзья, которые всегда прийдут к вам на подмогу.
мой результат:Предпочитающие ****** очень мягки и добросердечны. Они искренни в своих чувствах и способны на жертву ради другого человека. По сути подобные люди в душе еще совершенные дети, любят маленькие сюрпризы и невинные шалости. В плодах черешни содержатся такие биологически активные вещества, как кумарины, оксикума-рины, способствующие снижению свертываемости крови, предупреждающие образование тромбов, и амигдалин, помогающий при неврозах, болях в желудке и других заболеваниях. Жирное масло, содержащееся в косточках, может иметь техническое значение, а эфирное масло используется в парфюмерии и ликерном производстве.
Боцман решил рискнуть называй меня angel --> (9309)
1.Кухни каких стран оказали наибольшее влияние на кухню Сингапура?
Шведский магазин мебели, концерн "IKEA", прислал официальный меморандум по этому поводу, где говориться, что кухни концерна влияния не оказывали. Так же отказался признать свое влияние и магазин элитных кухоть на Новоарбатском..Исследования продолжаю.
2.Как перевести на привычный нам язык название Сингапурского блюда "Сатай"?
Крик российского моряка официантке "Куда пашла ? сута даффaй!! "
3.Какое количество ресторанов (примерно) в Сингапуре готовы исполнить любую прихоть посетителей?
В квартале красных фонарей - все без исключения.
4.В каком месяце проходит ежегодный Сингапурский фестиваль национальной кухни?
В том же самом месяце, в котором рыбка Тетрадонт, предчувствуя недоброе, выделяет на коже ядовитую слизь (Тетрадотоксин - сильнейший токсин на земле. Одна десятитысячная миллиграмма на кубометр летальна для человека). Но ее все равно - жарят и едят. Вот же люди, а ?!!!
называй меня angel --> (9335) Боцман устыдился Да я что..да я ничё...да я только за..валяйте, ложте )) Йэххх...Жаль, что я стихами не могу..если и могу - то только чужими.
У Самовара.... --> (9332) Камбуз не дремлет и соглашается со справедливой критикой!
Тащу на борт я что попала, Что где добуду, то и пру, И места тут почти не стало, Совсем "забила" я игру... Я иногда о нашей теме Не вспоминаю целый день, Все о какой-нибудь проблеме Своей пишу, и мне не лень, То лирикой вдруг увлекаюсь Да и давай стихи строчить, То тестами с утрянки маюсь... Куда девать? Сюда "ложить"... Надыбала в инете что-то, Зачем добрищу пропадать? Пусть все читаю...мне забота Как это "что-то" здесь подать... Ну рубрик, слава те, хватает, Кака-нибудь да подойдет... И пишу, пока "не хают", Все стерпит и простит народ:)))
ЛETA --> (9327) Ну, кто ж про рыбку не читал , Известен Пушкин средь народа. Про бабкин нрав, я б так сказал: В большой семье не без урода ! Быть никем , в миг кем-то стать, Ведь это же губа не дура, И ,тотчас, вновь всё потерять - Сгубила алчная натура. И деду - жизненный урок, Нет чтоб сразу дать по шее. Короче, я понял ваш намёк О верёвке и о рее..
Боцманские мысли об автоматизации процесса доения муу-у и стрижки бее-е Друзья мои, не сочтите за занудство, но все же... Как мозг субьекта (неважно какого), по сути - АЛУ (арифметически-логическое устройство) может содержать: - тумблеры - вывески - и прочие глушители... ??? Это все равно что сказать "колесо автомобиля содержит выхлопную трубу" (эт для понимания мужчинами) или "ее сумочка имеет длинные каблучки и маникюр" (эт для понимания женщинами)
Иными словами, это все инородные предметы, не тащите это все себе в голову. И помните - "если у вас с утра болит голова, значит вы забыли в ней что-то с вечера"
Мадам! Про "рею" - это хорошо... Это - сильно! Однако, позвольте заметить, что бычок, не стремящийся на корриду, несомненно отправится на общую... бойню. Мечтать не запретите!
Простите, что пишу вульгарной прозой. Вечно Ваш...
продолжает расширять кругозор Моенно-ворской явияции :-))
Небесная ласточка --> (9325)
Мозг женщины состоит из следующих блоков:
Датчик "Хочу замуж. И удачно, разумеется!". Работает не всегда, тогда появляется синий чулок, старая грымза. Сенсор "Хочу денег". Не перегорает никогда. Имеет одно положение: ВСЕГДА. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: звук шагов любимого мужа, который принес свою зарплату - целиком звук плачущего ребенка, который автоматически включает память(в худших случаях - маму, которая выскажет все, что думает о зяте). Центр восприятия нового костюма лучшей подруги. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "Мужу пора бросать пить и купить жене новую шубу". Генератор распознавания вранья на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем притупляется под воздействием изощренной мужской логикой. Высокомощный глушитель совести со встроенным датчиком уменьшения стоимости очередной сумочки и перчаток. Дальномер "подозрительная самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры врага на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -- позволяют сделать заключения типа "опасна-неопасна". Генератор силы воли для похудения. Всегда исправен, вследствие чего все близкие в лучшем случае питаются в соседней столовке, в худшем - едят морковные котлеты. Датчик уровня заполнения мужа алкоголем. У многих развит до неприличия. Геонавигационная система "поиска нычек мужа", основана на ни кем не понятной интуиции, что позволяет в легкую находить места захоронения дензнаков и изъятия оных в пользу семейного бюджета на приобретение новейшего средства похудения. Регистры постоянного хранения параметров талии/бедер ближайших подруг. Датчик выявляющий "перспективного мужчину", в определенном возрасте переходит на <богатого мужчину>. Имитатор бурного оргазма. Во всю мощность врубается в ночное время, когда муж, пришедший от любовницы, вспоминает о супружеском долге. Блок рубильников "хочу денег, хочу еще больше денег> см. п.2 Черный ящик "Душа" - полностью отсутствует. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". С возрастом и количеством детей угасает. Анализатор состояния семейного бюджета, постоянно находится в опасном положении, на грани кризиса и введении чрезвычайного положения.
/ Прошу учесть, что я ни в коем случае не хочу обидеть дам-с... лично я нахожу №9318 Ласточки применимым к моей персоне на 90%! ;) Ну, там... про "13 (Нычка)" и "23 (Анализатор)" - не моё - пока! /
9352
9351
9349