Для начала бочки хватит- Как задаток! Но потом... И не вздумайте сказать мне Что-то вроде "суп с котом"! Я так тырила прилежно, Что достоин подвиг мой Самалуччих награждений! Так что жду...несите в срок!
В Лирический альбом Кругосветки: Классика, которая никогда неустареет
" С о в. Бывшему командиру "СС-4138" с е к р е т н о. лейтенанту Конецкому В. В. Капитан-лейтенанта Дударкина Н. Д.
АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ
Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска No 11 522 475 бис 4 потерял способность использоваться по назначению. 28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера No 11 522 475 бис 4. Дата последней проверки -- май 1936 года. Суточный ход секундомера -- в соответствии с амплитудой килевой качки.
В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР. Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но, поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф. Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало: 1. Грузиков для карт -- 08 штук. 2. Транспортиров -- 02 штуки. 3. Звездный глобус. Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало. Спасая матроса Курву Ф. Ф., за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало: 1. Чайный сервиз. 2. Вина тарного -- 14 бутылок. 3. Столовая мелочь -- 08 наименований. Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя: 1. Молотки разные -- 25 штук. 2. Кусачки-бородавки -- 08 штук. Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс. Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера. Для спасения матроса Курвы Ф. Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф. Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил. На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенио на Курву Ф. Ф...
Где большая поварешка? Потерялись вилки, ложки... Это что? Да что там ложки? Сгинул бак из-под картошки... Я начистила полбака Для пикантного салата, А потом я бак помыла, А наутро он и сгинул...:( Бак - ведь это не иголка, Ну и юнга, как он ловко!.. То-то я смотрю, ребята, Юнга смотрит хитровато...:) Кое-что еще пропало.. Нет любимого бокала Кэпа - барк наш нарисован Сбоку был, такой зеленый... Утром кэп компот попил - Все, бокала след простыл... Что мы скажем капитану? Нет любимого бокала... Миксер тоже отличился - Как свозь землю провалился: Как теперь мне делать снова Гоголь-моголь для старпома?.. Ты присядь... Я не шучу... Вентилятор вот включу... Да, пропала кофемолка И большая сковородка - Знаешь, плоская такая, Та, тефаль...ведь дорогая... Я хотела печь блины... Что же делать мы должны?.. И... Анжела, ты держись - Ведь пропал лавровый лист! Без лавроваго листа И еда совсем не та... В банке было половина, А на складе - нет в помине, В Сингапуре мы хотели Докупить... Вот ведь влетели... Инвентарный список - вот он, Вот какая нам забота... А с принцессой не поспоришь, Королевская природа, Королевская печать, Знает, как повелевать... Раз по списку недостача Мы без премий - не иначе... Но сейчас она в отгуле, Ее как бы умыкнули:) Принц прекрасный на коне, Время вроде есть вполне... Раз такая нам удача, Мы решим эту задачу! Я поставила в засол Бочку свежих огурцов... Молосольными огурчиками юнгу угостим И по списку инвентарному назад все возвратим!:)
Ах, осень поздняя.. На улице мороз, Снежинки кружатся под неба потолком.. Я для тебя могла бы стать цветком... Или Богиней Утренней зари Эос.. Я для тебя взмахнула бы крылом И ворвалась в заснеженную высь.. Ты только поскорей ко мне явись, Сияньем карих глаз моих влеком. Мой милый, позабудь свою печаль, Взгляни с улыбкой и поймай мой взгляд, Ты каждой встрече нашей будешь рад, Живя сегодня, но загадывая – вдаль...)
Пара-Лоция отменяет предыдущее сообщение и музыкально продолжает:
Песенка Второго Шкипера. (исполняется на мотив песни Капитана Врунгеля. Солист - Пара (граф). На подпевке - хор мальчиков-зайчиков. Подтанцовка - силами экипажа)
Привык я бороздить моря, На барках и фрегатах, И потому меня не зря, Боятся все пира-а-ты, Стакан в руке, суровый взгляд, И боцман уважа-а-ет, И пусть не верится, друзья, Но все-таки бывает.
(хор) Совсем не верится, друзья Но все-таки быва-а-ет.
Наш капитан - он хоть куда. Он первый заводила, На месте сердца - глыба льда. И зубы крокодила. Но без меня ему нельзя, Он это твердо зна-а-ет, И пусть не верится, друзья, Но все-таки бывает.
(хор) Совсем не верится, друзья Но все-таки быва-а-ет.
В сраженьях я бывал не раз, В руке не дрогнет сабля Пусть враг мне целит точно в глаз, Не дрогну я, вот та-а-к-вот, Меня ведь обижать нельзя, Враг это твердо зна-а-ет И пусть не верится, друзья, Но все-таки бывает.
(хор) Совсем не верится, друзья Но все-таки быва-а-ет.
Сегодня - тут, а завтра - там, Волна ритмично бьется, И пусть сегодня пьяный в хлам, Но с курса не собьемся. На рифы нам попасть нельзя, Я это твердо зна-а-ю, И пусть не верится, друзья, Крушений не быва-ет.
(хор)Совсем не верится, друзья Но все-таки быва-а-ет.
И напоследок, как всегда, рецепт от Второго Штурмана Сиднейский Слинг (готовится из доступных продуктов) 40 мл белого рома, 25мл вишневого бренди, 12мл кюрасо , 8мл ликера Шартрез, 20мл сока лайма, 50мл анансового сока, 40мл апельсинового сока, 1 капля горькой настойки (бальзама) "Ангостура"
Ром (только не Гавана Клаб Олд Голд Драй!), бренди (или коньяк с вишневым соком), кюрасао (или другой апельсиновый ликер), ликер Шартрез (можно взять Манзану), сок четверти лимона, сок ананаса из банки, апельсиновый сок и каплю (большую!) бальзама Биттнер встряхнуть и процедить в наполненный льдом стакан. Украшение (для дам): веточка мяты, ломтики лайма, апельсина и вишенка, надетая на зонтик, добавить соломинки. Занюхать соленым морским бризом.
Песенка Второго Шкипера. (исполняется на мотив песни Капитана Врунгеля. Солист - Пара (граф). На подпевке - хор мальчиков-зайчиков. Подтанцовка - силами экипажа)
Привык я бороздить моря, На барках и фрегатах, И потому меня не зря, Боятся все пира-а-ты, Стакан в руке, суровый взгляд, И боцман уважа-а-ет, И пусть не верится, друзья, Но все-таки бывает.
(хор) Совсем не верится, друзья Но все-таки быва-а-ет.
Наш капитан - он хоть куда. Он первый заводила, На месте сердца - глыба льда. И зубы крокодила. Но без меня ему нельзя, Он это твердо зна-а-ет, И пусть не верится, друзья, Но все-таки бывает.
(хор) Совсем не верится, друзья Но все-таки быва-а-ет.
Призрак после убедительного выкручивания призрачных рук дает ответы на вопросы... 1)На каждый гектар тундры в среднем приходится 5кг насекомых 2)Задом наперед умеют летать мухи 3)В Средней Азии для борьбы с комарами разводят рыб 4)Комары с длинными лапами не являются разносчиками болезней, так как они - вегетарианцы 5)За ночь самка комара может укусить жертву до 8 раз!!! 6) Комнатная муха, в среднем за месяц, откладывает около 700 яиц 7)С помощью усов комары слышат!!
Как уже говорилось ниже приз получает Наш Любимый (и т.д.) Призрак... А Sunflower получает 5 баллов! Мои поздравления...
Какие люди на борту! Какие люди! Не ПараНджа, не ПараДокс, не ПараКас.. И ПараДигмы, по всему, уже не будет! И ПараПодий... Штурман, братцы - высший класс!
Итак, два Штурмана - теперь уж без мучений, Без слез над картой и рыданий в суете... Каналы разные пророем - вне сомнений.. И размышлять не станем - те... или не те!
Учитывая исчерпывающую информацию, предоставленную соискателем, зачислить на довольствие с предоставлением отдельной (несмежной) каюты для последующих попыток творческого вдохновения не только на капитанском мостике сэра Пару Стаканов (он же - Пара Беллум, он же - Пара Ноик, он же - Пара Ллакс, он же - Пара Диких Обезьян и Пара Генератор) с вручением последнему графского титула и дальнейшим именованием Второго Штурмана, как ПараГраф!
Не путать специалиста с Пара Возом, Пара Ходом, Пара Планом, а так же с Пара Фин(н)ом (во избежание), Пара Зитом (несмотря на), Пара Pet'ом (невзирая), Пара Leech'ем! Помнить, что Второй Штурман - это не Пара Лель, не Пара Метр и, возможно, не Пара Шут!
Варианты в стиле Пара Ball'а, Пара Гвая и Пара Вана следует проверить экспериментально!
СУМСУШ В ПОИСККАХ ПЕРИМЕТРАЛЮТОГО ГИМН В ЧЕСТЬ РУЛЕВОГО ЛЮТОВОЛКА Окончательно оторопев и обалдев В отсутствии повышенного внимания дев Приказ получив и погоны Пистолеты и к ним патроны Из нежных Старпомовских рук Пошел наш Сумсуш невдруг На самый отчаянный шаг И пусть опасается враг И пусть трепещат Антиволки Лишившие нас Рулевого как класс И Плевать на все кривотолки, Спасайтесь, Антиволки! За нашего братанА За классного пацанА За нашего Лютого волка Порвем мы ваши холки! И вот настает черед Сам Тихий на выручку прёт! Плевать на все кривотолки! Спасайтесь, Антиволки! Нам в помощь достался от Кока обед И Кэп смотрит в спину В наколках, Плевать на все кривотолки! Спасайтесь, Антиволки! И каждую полосатую гадину Мы быстро порвем и Напасть она Не сможет! Не сможет!! Не сможет!!!
(СВЕТЛАЯ ЕМУ ПАМЯТЬ) А может он еще жив и сидит в темнице?
Сумсуш, стоя на палубе, оторопело смотрел вслед удаляющемуся Пятнице. Вдруг он услышал позади себя неясный шорох. Оглянувшись назад, Сумсуш увидел, как на борту Летучего проявляется лицо Сокара. Из ниоткуда прозвучал тихий голос: - Сумсуш, а подглядывать нехорошо! Я ведь тоже могу... и возможностей у меня больше... ты ведь от меня на Летучем никуда скрыться не сможешь! Шел бы ты действительно нашел полосатый периметр Лютого... А Принцесса примет твой доклад... только позже... занята она сейчас... мною занята... А будешь хорохориться, так я вообще заберу Принцессу к себе в Потусторонний мир... там ей не придется писать всякие отчеты или принимать никому не нужные доклады... Через пару секунд борт принял свое привычное изначально-деревянное состояние, без каких-либо следов вмешательства Сокара. Сумсуш выдохнул наконец-то, отер холодную испарину со лба, ругнулся про себя и пошел догонять Пятницу.
Сокар --> (9283) CУМСУШПОДГЛЯДЫВАЕТ Сумсуш подходит к Пятнице на палубе и говорит: -Слыш, Пятница! Проходил мимо кают кампании, так там Принцесса рррраз уселась на белого коня с мужуком каким то и ффффффььььюююют, даже без звука, и куда-то смотали! Прикинь! Я ей только хотел доложиться, что дескать все весла смели во время прохождения полосы препятствий наши доблесные девчонки, а она прикинь, фффффффьюююють, и нету! Пятница отрешенно смотрит куда то вдаль, потом поворачивается и бросает: -Шел бы ты Тихий, нашел бы полосатый периметр Лютого, А? Сумсуш оторопел немного: -То есть ты меня послал, чтоли? Пятница развернулся и ушел.
Имя - Пара. Отчество - (информация засекречена). Фамилия - Стаканов. Родился 29 октября (далее - клякса, приписка карандашом на полях - "НИХРЕНА СЕБЕ!") Отзывается и на другие имена и фамилии, например - Пара Беллум, Пара Ноик, Пара Ллакс, Пара Диких Обезьян и Пара Генератор. Рост - в горизонтальном положении меньше, чем в вертикальном. Когда поест - наоборот. Вес - в пределах плавучести. В детстве мечтал быть космонавтом, в связи с чем долгое время работал астрологом, смотрителем маяка, дворником в зоопарке и продюссером. В зрелом возрасте закончил штурманское училище заочно. Боевое крещение получил в Средиземном море в семибалльный шторм. Не пьет. Не курит. Писать и читать не умеет, но пытается. Вероисповедание - мусульманин, провославный и иудей одновременно (чтобы не работать в пятницу, субботу и воскресенье). В остальные дни недели - буддист. Вредные привычки - есть (информация засекречена). Семейное положение - есть.
Должностная инструкция Второго Штурмана.
(Второй Штурман - происходит от слов - русского - второй; голландского stuurman; stuur - штурвал, man - человек). Во флоте помошник помощника шкипера (капитана). В обязанности второго штурмана лежит правильное счисление пути, присмотр за навигационными приборами. Необходимые профессиональные навыки - Cпециалист-любитель по вождению кораблей, самолетов, дирижаблей; прокладывает курс, отмечает движение. Профессия Второго Штурмана считается особо трудной и ответственной, а также, как записано в Правилах организации штурманской службы на кораблях ВМФ, - "работа второго штурмана в походе носит творческий характер".
Методические рекомендации к Должностной инструкции Второго Штурмана. (Только для капитана. После прочтения сьесть и запить коктейлем "Штурманский")
1. Второй штурман нужен на корабле для того, чтобы при появлении капитана в штурманской рубке персонал мог расчитаться на "первый-второй". Категорически запрещается поручать Второму Штурману управление кораблем, самолетом, дирижаблем, прокладу курса. В крайнем случае Второму Штурману можно поручить наблюдение за крюйс-брам-стень-стакселем. 2. При зачислении на корабль Второму Штурману вручаются - морские карты, астролябия и лопата. Морские карты - для установления контакта с экипажем. Астролябия - для понтов. Лопата - для исправления ошибок Штурмана при прокладке курса (примеры - Суэцкий и Панамский каналы). 3. Парадная одежда Второго Штурмана - парадная фуражка, белоснежный китель, черные брюки, черные носки и черные туфли на низком каблуке. Сам Второй Штурман может считать, что его парадная одежда - бейсболка с надписью "Ю маст дай", футболка с цифой "13" на спине, рваные потрепанные шорты из джинсы и китайские шлепанцы. Разубеждать его в этом бесполезно. Рекомендуется прочитать сказку про Голого Короля. 4. Капитан может дать Второму Штурману какое-нибудь мелкое поручение. Если Второй Штурман его не выполнит, то пусть это будет на его совести. 5. Рекомендуется поселить Второго Штурмана в одной каюте со Вторым Помощником. Там они смогут составлять заговоры против Штурмана и Старшего помощника. Боцману надлежит заговор раскрыть. Капитану - строго наказать виновных. После чего следует устроить праздничный ужин с фейерверком и кормлением акул. 6. Если Второй Штурман говорит что-то вроде "судно плохо ходит лишь в крутой бейдевинд и при ветре с носовых курсовых углов сильно теряет в скорости", это значит, что ему скучно. Отправьте его на камбуз. 7. При дележе найденных сокровищ доли Второму Штурману не полагается. Будет буянить - бросьте за борт. (Разработано Секретным отделом ВМФ по работе со Вторыми Штурманами)
Рецепт коктейля "Штурманский"
100 г. водки, 70 г. имбирного пива, веточка мяты, сок половины лимона, лед. Смешиваем водку и пиво. Мяту, лимон и лед выбрасываем за борт. Пить натощак.
Привидение-философ вызвал из своего царства мертвых духа белого коня
Принцесса --> (9275)
Сокар, вспомнив свою бытность одним из принцев древнего королевства, оседлал духа белого коня и аккуратно вплыл в кают-компанию, где Принцесса сидит с отчетами, как-будто не может она поручить кому-либо сие нуднейшее занятие. - Принцесса, вы хотели видеть принца на белом коне? Ничего, что я не во плоти, но зато я в дУхе! :)) Сокар величественно поклонился Принцессе. Дух белого коня под ним в свою очередь радостно закивал головой и беззвучно стукнул копытом об пол.
В связи с грядущей инвентаризацией предлагаю ВСЕМ, желающим преодолеть ее(инвентаризацию) безболезненно и с полным, так сказать, боекомплектом, который вам положено иметь по описи, обращаться к юнге за отсутствующими необходимыми деталями, без которых благополучное прохождение инвентаризации вами невозможно. Плата договорная. Записки с предложениями о вознаграждении складывать на клотике. Юнга
Призрак, надувшись, дарит себе медальку...шоколадную, за то что знает ответы на такие вопросы, и гордо удаляется в каморку для ее поглощения Дааа... Призрак даст откусить одной особе, именуемой Sunflower, которая прислала ответы, близкие к правильным (лучше призрака все равно никого не бывает). 8))
FONT COLOR="#ff5080"> В Лирический альбом Кругосветки: ПЕРВОЙ ЛЮБВИ
Вспоминаю море… Волны-бирюза… И твои, как море, синие глаза… Встречи, расставания, первые свидания, Первые страдания, радости признания….
Мы с тобой бродили об руку рука, Мы сидели рядом возле белых скал… Что-то вдруг взгрустнулось мне, вспомнилось забытое, Давнее-далекое, сердцем пережитое…
Но давно уж смыла синяя волна На песке начертанные наши имена… Где вы, дни весенние? Где ты, друг мой ласковый? Были вы иль не были? Наяву ли, в сказке ли?
Видимо, не встретиться с тобой нам никогда… Вспомни хоть бы изредка, вспомни иногда Вечера минувшие, звезды, тихо падавшие, Море, что-то шепчущее, и любовь угасшую…
Камбуз не дремлет и возобновляет забытую рубрику "Веселые инструкции"!
Эксплуатация носков мужских~ с 38 - го по 50 - й размеры
Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они дышали. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично! На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. Еще одно старое чистящее средство для носков: влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте нет ли на них чего лишнего.
9302
9301
9296