Я не успел умыться, Я не успел побриться, Одеться толком не успел, Закончить кучу разных дел, Подарок не успел купить, К застолью вовремя прибыть. Примите тем - каков я есть, Я буду пить, я буду есть. Мне правда, очень жалко - Я... не купил подарка. Я так спешил , я так летел, Что... даже это не успел. Позвольте просто Вас обнять И от души расцеловать.
Водолаз рыдает крокодильими слезами Little Bear --> (8652) Спасибо тебе, добрая женщина, что лишила меня моих законных 6 очков за неразгадываемый вопрос Штурману :)))))
Медведка отгадывает: Звиняй, Пёса, шо я не Штурман! :-)) ЧерныйПес --> (8628) Индонезийские боевые искусства носят обобщающее название "пенчак-силат" ("поединок молний"). Как и большинство других систем единоборств, они делятся на два больших раздела -- бой голыми руками и бой с применением оружия. название ссылки
В мой День Рождения- Всем веселиться! Всем- улыбаться, Шутить, помириться! Вот и цистерна Готова к приему, Кока стряпня- Выше всяких похвал! Я так вам рада, Мои дорогие! Я пью за вас, Дорогие друзья!
Рыжуля! Милая кокетка! С Днюхой! Юнгочка моя! Какая же ты разная.. То острая , как хрен с ГОРЧИЦЕЙ То сладкая, как мармелад Лисица, кошка, белка, львица Короче, целый зоосад
Что пожелать тебе?
Пусть жизнь не будет кислой как лимон, А будет сладкой как шербет! Пусть результат – большой, как слон, И некончающийся свет!
Друзей желаю закадычных, И зажигательных событий! И крепких отношений личных, И перспектив, и их – развитий!
Не быть в долгах ни у кого, Не разменяться на дешёвку, И помнить: “Все – за одного!” И верить – в лучшую концовку!
Брандмайор поздравляет первым... Юнга....!!! Будь здоров и крепок.. отважен и женственен..удачного дня и года.. любви и разумеется счастья... На правах поддерживающего артилерию...объявляю САЛЮТ из всех рогаток...
Предвестником События стал еле слышный, но неумолимо близящийся перезвон неземных хрустальных колокольчиков. Жилище мое заполнил ослепительный свет, непохожий ни на что когда-либо мной виденное. И он напрочь отгородил от меня реальный мир, окружающий интеръер, запахи и звуки. В глубине мозга забегали искорки нейронных связей, позвоночный столб защекотало легким перышком, и вдруг...будто что-то коснулось всех эрогенных зон организма разом, наполнив его истомой. Я не успел привыкнуть к неожиданным ощущениям, как уже лицезрел Её, так долго не приходившую, или не замечаемую мной, забросившим сочинительство в потоке житейских перипетий. Ко мне пришла моя Муза, пришла в такой знаменательный день, вся в ореоле солнечных зайчиков, яркая, жизнерадостная, игривая. Я опустился пред ней на одно колено, склонил почтительно голову.
Привет тебе, источник и причина Всех вдохновений творческих моих! Какой я глупый все-таки мужчина, Посмевший напрочь позабыть о них,
Дарах, внесенных ЭТИМИ руками. Прости, и поздравления прими. Побудь сегодня не со мной, но с нами. Хандры, печали с нас печать сними.
Нас зарази слегка своим задором. Добавь молекул счастья и любви. Путь освети нам лучезарным взором. И с нами всеми далее живи.
Я ж попрошу тебя пообещать Касанье губ мне даровать однажды. Я без цветов, увы, но ведь прощать - Талант, приданный свыше Музе каждой!
...И был нам Праздник. А что такое праздник, да еще на экваторе, все мы хорошо знаем.
Судя по приказу адмирала, ночью мы поднимаем поруса и отправляемся на соседний архипелаг. Пока не ГУЛАГ, но Папуа. Звучит то как - вы вслушайтесь - толи папа, толи попа... А ведь между прочим, когда моряк сходит на берег после долгого запоя... э... заплыва... как это есть сказать по-рюсски... а! плавания! Так вот, он первым делом смотрит не на папов, а на попы. Поэтому, товарищи матросы, будьте бдительны. За попой может скрываться не только папуаска, но и папуас. Впрочем, самое опасное - за приветливым лицом Папуа-НовойГвинеи может скрываться враждебно настроенный самурай. Дело в том, что в джунглях до сих пор встречаются отряды недобитых союзниками бело-японцев. Так как население Гвинеи не умеет читать, то и газет там не выходит. А значит бедным самураям было неоткуда узнать об окончании войны.Так они и ходят с шашками и пытаются порезать своими но-дачи граждан стран объявивших войну Японии. А стран таких было много. А вы думали зря войну обозвали хоть и второй, но мировой? Как определить недобитого японца от мирного папуаса? Так как на борут барка выдают спирт, сделать это будет затруднительно, поэтому смотрите не на попы, а на ноги. Дело в том, что японцы уже старенькие и из них сыплется песок. Гвинея благодарна японцам за песчаные пляжи, но товарищи матросы, будьте бдительны. Если видите струйку песка, ни в коем случае не устанавливате контакта с обозначенным лицом. В противном случае, наше руководство может воспринять это как попытки членовредительства и лишить 100 грамм. А это было бы обыдно. И вообще, как сообщают мировые светила антропологии, нет зрелища печальнее на свете, чем трезвый матрос. Вот. Всегда ваш биолог-ботаник Паганель Заводная Птица.
OxygenNn --> (8626) послушно соглашается ээх...как жалко -то покидать эти райские места...тем более,не все озёра обплавала с аквалангом,почти не видела красот подводного мира,и отсутствие ветра мешало заняться виндсерфингом...как много надо наверстать за это время!ещё раз взглянуть на древние храмы,озёра,вулканы....подзаработать на подарок Юнге,гадая на пляжах приветливым и доверчивым обитателям... В общем,уезжать не хочется....но слово Штурмана-для меня закон :-))))))).....
На основании поданных заявлений и, учитывая грядущие события,
П Р И К А З Ы В А Ю :
1. Зачислить в экипаж с испытательным сроком два месяца Заводную Птицу в должности Биолога. Обеспечить специалиста всеми необходимыми приборами и инструментами, а также усиленным медицинским наблюдением. 2. Считать господина Кроткого ДЖ пассажиром на борту барка и обезопасить максимально от видео- и аудио- потрясений. 3. Поддержать желание Кока экономно распределять довольствие среди членов Экипажа. 4. Организовать подготовку и празднование Дня Рождения Юнги, учитывая все возможные отклонения. 5. Главному артиллеристу барка в просьбе отказать в связи с надвигающимися событиями. Праздничный салют произвести традиционно из всех видов орудий, включая корабельные рогатки. 6. Совершить ночной переход в Порт-Мерсби (Папуа-Новая Гвинея) с последующим перелетом на Соломоновы острова для проведения торжеств.
Несмотря на то, что резолюции на мое заявление я до сих пор не получил, поделюсь своими первыми наблюдениями за окружающей нас средой. А окружает нас понедельник... А завтра вторник... Пятница? Пятница? Где же ты верный помощник белого человека? Тихоокеанский лимб бъет мне в затылок своим солнечным молотом! О чем это я? Ах да, окружает нас океан. Что характерно, в нем водятся рыбы. Что характерно, рыбы в Индонезии совершенно гадские. Вы не встретите тут лучшего друга россиянина - воблу. Местную рыбу не то что к пиву подавать, ее вообще лучше не видеть. А если видеть, то на картинках. Взять к примеру, рыбу-луну. Это явно нездоровая рыба. Ее плющит. Нет, ее распирает. По этому поводу существует древняя китайская легенда. Так вот... Китайцы называют ее Fan Chк Yь. Имя у нее такое неприличное из-за того, что раскурил однажды дракон пяточку, подплывает к нему эта самая Fan Chк Yь, которая называлась тогда совсем по другому. Попросила паравоз. Дракон пустил парик, а рыба кричит - еще! еще! Дракон испугался, кричит, Бобер, выдохни, выдохни, а Fan Chк Yь жаба душит. Дракону куда деваться - пустил еще и еще, а потом еще... все в гадину выдул. А так как Fan Chк Yь душила жаба, то она так и не выдохнула. Так и стала плавать. Точнее говоря, плавает она плохо и тусуется в основном у поверхности воды, так как прет ее и она ленивая. По китайской же легенде конец света наступит, когда рыба-луна, теперь более известна нам Fan Chк Yь все-таки выдохнет. Пары конопляные накроют всю землю и спустится бог Джа и наступит всеобщее благодентствие. А кто тогда будет садить рис? Как прокормить миллион китайцев? Вот. Всегда ваш биолог-ботаник Паганель Заводная Птица.
Кстати есть предложение по поводу конкурса загадок: 1. Предлагаю ввести ограничения на время ответа. То есть например - вопрос, на него можно ответить только в течение 1 дня.
Читает контракт. Так обязанности пропустим, а вот гарантии:
"Гарантируется: Бесплатный проезд вокруг света (ага это понятно), Отдых в экзотических странах (это тоже в общем присутствует, как куда приходим - "Сумсуш! На вахту!") Ежедневные «боевые» сто грамм на форпике (А вот это интересно! Ага, и потом пожалте-) Полное моральное удовлетворение! (Ну с этим все тоже вроде как ясно) Откладывает контракт о найме на барк и чешет за ухом. - Кок! А где же те все пропущенные мною ежедневные 100 грамм! Сумсуш сидит и считает: -Этож без малого 270 дней Х на 100 грамм = 27000 грамм, этож разделить на литры = 27 литров, этож разделить на бутылки по 0,5 = 13 с половиной бутылок,так половину считай на день рожденьях ухрюкал, а остальное? ТАК ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ ПОЛ ЯЩИКА!!! -КОООООООООООООООООООООООООООООООКККК!!!!! Где мой ящик спирта!!!!!
8657
8656
8651
8634
