Зараза --> (7761) ЛекПом возмущаеЦЦа Просмотрела примерное меню: Как же можно молодого здорового вамп-Ирчика кормить такой отравой? Я ж тут вымру от такой пиСЧи!
На "Летучий" вернулась.. знакомый до слез... И куда это ветер попутный занес? Но вопрос запоздалый.. ненужный вопрос.. Я вернулась!! Ну, здравствуйте, люди!!
И в себя я приду.. и всех вас обниму.. И станцую.. от носа летя на корму... И старпома отчет благосклонно приму... Кстати... скоро Китай уже будет...
Где народ-то? У нас что, корабль-призрак? Идем потихоньку в Китай... Ни рулевого, ни штурмана, пожарный - и тот по барам шляется, пропал посреди океана. Тишина, аж уши заложило. Спустился в трюм. Э, а зоопарк где?! Куда все животные подевались? Так это что, гринпис постарался? Нормально они по технике продвинулись... Черт, как голова болит. О, хоть Юнга на своем месте, активная такая. Ну, понятно, без надзора-то... Теневой передел собственности в период неактивности власти. Все по учебнику новейшей экономики. Так, строиться...(надо таблетку принять) Свистать всех наверх! Лис, хорош дрыхнуть, дай чего-нибудь от головной боли... О, наконец-то, Второй помощник, собственной персоной. Здравия желаю! За время... Ну случилось, случилось, виноват. Рапорт напишу позже. Есть отдыхать!
Окунаюсь в пену волн, Погружаюсь в тишину. Звёзд на небе миллион, Я возьму себе одну. Растворю её в воде, Золотых пылинок взвесь. Их не встретишь ты нигде, Только летом, только в море, Только ночью, только здесь. (Высочина)
Сны Брандмайора (серия третья) Бабочка или философ..философ или всё таки мотылёк? Баьочка!(пискнул чертик за левым ухом). Философ (пробасил ангел спецназначения за правым..). Заслушавшись их , брандмайор пропустил мимо себя очаровательную полублондинку, полубрюнетку, с разделяющей причёску надвое огненно- рыжей полосой. ЛОХ..кконстатировал чёртик...ангел не возражал. Брандмайор Ваня сплюнул под ноги один раз и три раза за левое плечо..оттуда донеслось возмущённое отфыркиванье..мелкий бес бормотал что-то типа "если ЛОХ..то я здесь причём..почему это в меня всё время плюются..лучше б по дереву постучал..голова то дубовая.." и прочие подковырки нечистой силы , которые брандмайору ничуть не докучали, наоборот без них было бы скучно... Брандмайор молча шагал навстречу неведомой судьбе и она с каждым шагом становилась всё ближе. - Ты..это..не торопись..а -Посоветовал ангел-спецназовец- Куда прёшь то без разведки в городские трущобы. - А кого в разведку послать-то ?- огрызнулся брандмайор- Тебя что-ли? Всё интересное разгонишь. на корню приключения загубишь - Ага !! -радостно включился в беседу бес-Прошлый раз такие девочки после твоей проповеди в монастырь рванули..половина городских сутенёров год улицы бесплатно подметала... - Ты уж молчал бы!-осёк и его брандмайор-Не помнишь что ли куда ты завёл на прошлой неделе..млин прямо в разборку старогородских с новогородскими..чуть прорвались..и то по воде уходить пришлось.. - Ну дык приключение ж!!! - взвился чертёнок..и тут же резко пригнулся..на всякий пожарный случай..плюнет или нет..но лучше не нарываться.. - Посему постановляем..сидите и не каркайте!-подытожил брандмайор..сам разведаю..если что..- свистите. Мощёная дорога утыкалась в тупик на заборе было написано крупными буквами "чаБАРок"- бомжам и путанам - вход бесплатный..любителям экзотики по сто евро с носа..в случае отсутствия носа- премия 200 евро. -Любопытно!- хмыкнул брандмайор - здесь что сифилитиков премируют? -Знавал я одну безносую.-проворчал чертёнок себе под нос..так той не то что 200..некоторые и всё отдать готовы были за отсрочку.. - Не дрейфь ванюша..душа бессмертна- пробасил ангел.. - Но ты на всякий ..это.. резинки купи у бармена ..а то вдруг ты прав а не я- резюмировал хитрый бес. Брандмайор открыл дверь и сунув в нос охраннику удостоверение брандмайора..обеспечивавшее кстати вход в любое помещение..при задымлении его свыше установленного уровня..-решительно прошёл внутрь. С задымлением был полный порядок..в наличии было..и судя по уровню могло обеспечить шумную пирушку всему пожарно-спасательному отряду..в течение недели. Брандмайор понял , что столько один не осилит..и потому скромно ограничился бесплатной бутылочкой спирта настоенного на гамадриаде..и тарелочкой маслин.. Вечер обещал быть интересным (продолжение следует верным курсом..)
Это произошло в те времена, когда советские моряки появлялись в иностранных портах только по трое и в светлое время суток. "Русская тройка", как окрестили остряки. Помню еще анекдот той поры. Италия, Генуя, Колбасный переулок - любимое место генуэзских путан. Гребет наш. Весь в нейлоне, в руке портфель. Путана к нему с секс-услугами, а мариман ей: "Ноу". Путана: "Синьор импотенто?" - "Ноу" - "Синьор гомосенто?" - "Ноу" - "А, русьо! Мир, дружба! Мир, дружба!" А смысл повествуемого в чем? Пришел один мой знакомый в Японию. Суэцкий канал тогда был закрыт, полыхала арабо-израильская война, и шли они вокруг Африки. Переход получился долгим и утомительным. И вот рассказывает мой знакомый: "Стоим мы на рейде. Глядь, мчится катер к нашему судну на всех парах. Смотрим, что за диво, двое японцев на борту. А остальные молодые женщины: азиатки, черные, белые - всех рас и цветов кожи. Увидели нас, кричат: "О, бойс!" Оказывается, общество японо-советской дружбы решило сделать нам подарок, наняв за собственный счет проституток, посадив их на катер и привезя их на судно. По их несоветским понятиям, что еще нужно мужику, болтавшемуся два с половиной месяца среди воды? Ну, подошел катер к судну, путаны уже лезут по трапу. Капитан с помполитом в один голос: "Ноу вуменс!" Японцы что-то пытаются объяснить. - "Ноу", и все тут. Ладно. Разворачивается катер. Исчезает. Капитан и помполит вздохнули с облегчением. Но не проходит и двух часов, опять мчится этот же катер, торопится. Только на этот раз на борту одни европейки. Видимо, японцы рассудили: "Ладно, не нравятся вам чернокожие и желтокожие, будут вам одни белые". Откуда им знать, что советский моряк и думать об этом не имел права под угрозой закрытия визы. Капитан с помполитом снова чуть не в крик: "Ноу вуменс!" Японцы в шоке: как же не надо женщин, когда судно столько болталось в море. В общем, дурдом полный. Наши японцам что-то объясняют, те - ничего не понимают, путаны тем временем прут на судно. И кое-кто под шумок все-таки воспользовался японским даром".
Уж вечер наступал... По непонятной причине разволновались животные на борту. Весь зоопарк встал на уши. Ревут, ржут, гогочут, копытами бьют, ластами шлепают. Цунами? Сводки метеорологические вроде благоприятные... И вдруг барк вошел в плотный туман, такой плотный, какого не бывало еще в судоходной практике. Как нож в сметану, рраз! и мы внутри. Но что это?? Что за дурацкое головокружение? Откуда слабость в ногах? Ччерт, проветрить надо помещение... Но "на свежем воздухе", на палубе, такая же ерунда, будто пытаешься вдохнуть кисель... Сонные тела на борту. Диверсия? Сквозь завесу тумана неясные фигуры с хоботами... Это еще что за...?? Глюки? Соберись, Старпом, мокрый платок на лицо, не дышать дурманом! Ну, ясно, люди в противогазах, очевидно, инициаторы "сонного тумана", это я понял за мгновение до полной отключки. Я ж не робот.
ПРИВЕТЫ ОТ ТИХОГО (Тихыч разговаривает сам с собой) Текс, монтаж закончил. Все как описано в сценарии. Если такой же есть у всех то каждый знает что делать и когда. Так наверное легче жить, когда ты знаешь про себя все... Интересно подсмотреть что у каждого в отдельности. Ну да ничего. Включаем тумблер. Щелк. (экран засветился, крупным планом прошел Старпом, достал из-под койки папку, огляделся, открыл папку, взял лист, читает ) Ага, вот и Старпому записочка пришла... посмотрим посмотрим...
Дневник радиски Пэт Читала инструкцию по поведению на воде, все даты перепутались сразу, но зато немедленно захотелось всё на практике проверить. 1. Прыгнула в воду - отскочила от поверхности. Значит, декабрь..... 2. Судороги начались.....раз отскочила от поверхности, значит, я не в воде....а может, это и не судороги вовсе??? 3. Заморочки какие-то.....непонятно, с чего начать ксперимент. Значь, так - крикнула зов о помощи и быстренько выпила спиртного. Набежали люди, увидели пьяную радистку и скинули с моста. Опять отскочила от поверхности.....значит, декабрь ещё не кончился.... 4. Думала, на чём обычно доплывают до буйка зимой. 5. Маску-то огуречную намазала, а вот раскурить таким лицом трубку не получилось.... 6. Зимой и в знакомых не выйдет нырнуть.... 7. Долго искала вышку.... 8.......потом плавки..... 9.Нашла и то, и другое, проэксперементировала, услышала характерный звук падающего тупого предмета.....к чему бы это?!! 10. Акула, кажется, меня проглотила....сижу в темноте, машу палкой на всякий случай.... 11. Тонуть, лёгкое ли дело, когда умеешь плавать.... 12. А мы с собой баллончик и запаску к нему......
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
Вот всегда так! Нет чтобы сразу выбрать качественную голову для игры. А то вот поспешила, и черти что получилось. То ухо отлетело сразу, то нос расквасился....Безобразие! Нет, надо свеженькую добыть. Вот и займемся....
...Ярко-зеленая лужайка, ослепительный солнечный свет, и задорный веселый смех... Между двумя железными столбами натянута волейбольная сетка, площадка засыпана мягким речным песком. По одну сторону сетки - Тихыч и Второй помощник. В команде соперников - Юнга и Лютый. Жизнерадостно летает туда-сюда мячик... или предмет похожий на мячик... или совсем не похожий, а больше напоминающий... И погода вдруг совсем не летняя, а в багровых всполохах тучи, горячий ветер, растресканная сухая земля... И эта отрезанная голова, порхающая над сплетением колючей проволоки... Проснулся в холодном противном поту. Долго стоял под душем. Много думал.
ПИРАТСКИЙ ФЛАГ – "ВЕСЕЛЫЙ РОДЖЕРС"? О приключениях пиратов придумано множество увлекательных историй. Но чаще всего правды в них гораздо меньше, чем вымысла. Это легко проверить, попытавшись ответить на такой, казалось бы, простой вопрос – каким был пиратский флаг? Большинство ответит "черный, с черепом и костями". Такого флага ни у одного пирата никогда не было! Над пиратскими кораблями развевались флаги с изображением животных (чаще всего безобидных, например, овечки), всяких морских чудовищ или флаги государств, на службе которых эти пираты нередко состояли. Дело в том, что зловещий флаг, который виден издали, позволил бы сразу опознать корабль пиратов, и внезапного нападения уже бы не получилось. Появление "Веселого Роджерса" – заслуга какого-то художника, который иллюстрировал книгу о морских разбойниках.
Многие известные пираты состояли на службе у правителей разных стран. Дрейк – у английской королевы Елизаветы I, Сюркуф – у Французской республики, Арудж (будущий султан Барбаросса I) – у эмира Туниса. Кажется, что все это было далеко, где-то там в южных морях, и мало кто знает – на службе у русских тоже были пираты! Иван Грозный привлек на службу датского корсара Карстена Роде, в обязанности которого входила охрана торговых судов Московского государства от польских и шведских разбойников. Все началось с того, что Роде вооружил несколькими небольшими пушками одномачтовое судно водоизмещением в 40 тонн, но вскоре он уже возглавлял эскадру из 17 захваченных у противника судов.
*** - Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно.
***
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы: - Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили? Голос: - Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!
***
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
7777
7775
7774