Опа-опа-опа-па! Вот тебе и ужин! Всех ты ловко оценил, каждый вроде нужен, Каждой даме ты сказал пару комплиментов, Только вот забыл ты, друг, коковски кантленты! А вот это зря, ох, зряяя!!!! Ждут тебя пельмени, До скончания веков! Встань же на колени (На свои, не на мои! Глупенький ты Призрак!) И сурьёзно поклонись королеве дисски! Потому что нам не нать без Анжелы счастья! Будь то ёжик или вторПом - вместе делим страсти!
Призрак от-ве-ме-чает называй меня angel --> (5501)
Свет наш ангел...Про тебя - Я пишу только любя Кто же злит на судне кока? Можно мне кебаб...люля?? :О)) Может вместе?? По одной? (рот наполнился слюной) Ты тогда пельмени ела? Нет? Неужто не одной? Вот, кто значит виновата! Я попал тут в оборот, Чуть не выбил глазик брату, А кто на трапе скалил рот?? (свиснул плитку шоколаду) :О))
все понятно, как всегда, радость всем, а мне беда, оценили женщин всех, хороши, у всех успех, кока же как автомат (или как пюре-томат) разобрать на перья-пух... да, jfr, вы мне не друХ:(((
Отдельные воспоминания призрака о дне прошедшем... Вечер. Пельмени съедены, горючее выпито. Призрак плывет к себе на родину в каморку, попутно проверяя на прочность встречные предметы... Если только захочу – Мне все будет по плечу... Но плечо чего-то ноет, Может, лучше покричу? (Призрак крикнул во весь рот...) Ой... Откуда весь народ? А я тут "пою" балладу, В смысле, гимн про наш поход. Ух, какой у юнги стан... Даже волос - не изъян, А када она тянулась... Покраснел даже диван... И медведка хороша, хоть худа как два ежа, Взять бы этих двух ежей, да увидеть... в неглиже. Лета… ЛЕТА!! Ваши глазки На рубашке…(мгм) рвут завязки, Шумно здесь, пойдем ко мне? Почитаем на ночь сказки…:О))) Это все пельмени… О-па!! КТО коснулся моей попы? Волк??...Милашка... Я – МУЖИ-ИК!!! Обознался ты старик, Я совсем не антилопа :О)) Кинь-ка за борт бутерброд - там селедочка живет, Ну а если ты горя, пыл на дев не тратишь зря, То покличь, и тут же выйдут тридцать три богатыря…:О))) Все красавцы молодые… Великаны удалые, Все равны как на подбор... Есть с усами Черномор…))) Это все пельмени, брат! Тянет так - взяв автомат, Разобрать кока на перья, И... (краснеет как томат).
Мир океанских парусников - это мир мужчин. Женщину на камбузе "парни с бака" отвергали исключительно по той причине, что ее присутствие на борту приносит несчастье. Мужчина же, манипулирующий котлами и сковородками и при этом необычайно болтливый, должен был выглядеть там воплощением качеств, недостойных мужчины. В оправдание судовых "кулинаров" следует, правда, заметить, что при такой работе и в таких условиях в характере любого, даже самого мужественного, мужчины в конце концов проявились бы женские черты. С течением времени кок на корабле приобрел уважение. Нынче камбуз стал своего рода корабельной базарной площадью, где господствует мнимая свобода. Здесь иной раз можно покритиковать капитана, не опасаясь быть притянутым к ответу. Те, кто дружат с коком, могут здесь за внеочередной чашкой кофе или бульона немного рассеяться от скуки корабельной жизни. Но прежде, как уже говорилось, все было по-другому. Зачастую коками нанимали негров. В большинстве случаев это были добродушные парни, и команда, при всем своем озлоблении против всего относящегося к камбузу, была к ним снисходительна. Но и черные коки не были застрахованы от злых шуток матросов. Иной раз кто-нибудь, улучив момент, бросал сапог в офицерский котел с чаем или подсовывал несколько обсыпанных сахаром смоляных шариков в тесто, предназначенное для капитанских оладий.
8:01:10 » • >>> Thoth --> ЛETA : Мы уходим на дно, погружаясь в рутину, Мы, не вычерпав меру, ложимся на грунт, Опуская тела субмарин в паутину Распоясанных сплетен и порванных струн. 8:01:15 » • >>> Thoth --> ЛETA : Мы задраили люки и сверили курсы - Каждый наш километр напророчен извне. Мы подтерли хвосты и забыли искусство Улыбаться чему-то во сне. 8:01:25 » • >>> Thoth --> ЛETA : Мы уходим на дно, разбиваясь о скалы - По статистике шанс уцелеть слишком мал. Но мы всё же вернемся, назло ураганам! Обещаю. Плюю и берусь за штурвал.
6:46:38 » • Thoth : Плыви, мой друг, ты выплывешь, я знаю. Не тонут лишь две вещи на земле: Одна плывет, куда вода толкает, Другая - тоже, но на корабле. 6:46:47 » • Thoth : Меж тем и этим разница не очень: (Мораль, образование - не в счет) Одна плывет туда, куда захочет, Другая - лишь куда вода течет. 6:46:53 » • Thoth : На лодке ли, плоту, или полене, Не важно как, важнее что в пути Разнит нас в сути, только направленье. (И то не очень, если не грести). 6:47:00 » • Thoth : Как ни крути, в преддверии дороги, Сие сопоставление не блажь. - Мы сами городим себе пороги, И сами выбираем экипаж. 6:47:07 » • Thoth : Пора мой друг! И я вослед отчалю, Соленый пот стирая тяжело, Под хруст в костях разделаться с печалью, Покуда жив, не выпускать весло.
Пральна! И поскорее! И еще матерьяльчику блестящего на тельняшку, карту секретную с указанием местонахождения сокровищ, ну и цистерночку наполнить...а то все выглушили.
...Мдаа, ребяты, устроили мы расколбас... У меня до сих пор от факов пальцы сводит))) Бразилейры энти, небось, полгода торчать будут. Знай наших! Всем спасибо, други! А вот прибраться бы не мешало, да. И, это, Лютый, перед якоресниманием в трубочку подуй, ладно? Ну так, на всякий случай. Тихому Оке@ну благодарность за контроль ситуации во время боевых действий. Юнге выдать именную рогатку.
Караул! Подундра! Свистать всех наверх! Медицина хде?! У Тихого опосля вахты, обильно сдобренной коньяком, начались глюки! Он меня с обезьяной перепутал, в море ея макал, к мачте ее привязал, и теперь она орет чьим- то голосом- аж на клотике покоя нет. Все на спасение Тихого!
На время операции по вызволению из заточения товарища нашего старпома, стоял на вахте. Нес ответственность за имущество корабля и личные вещи команды разбросанные где попало перед атакой которая произошла экспромтом, и при этом принесла положительный результат. Во время дежурства на корабль пытались пробраться вплавь: 1. влюбленная пара крокодилов; и по трапу: 2. Множество обезьян, естественно диких. Имея инструкцию от начальников никого кроме своих не пускать, всех посторонних встречать веслом, так и делал. Однако некоторое количество обезьян предъявили расписки старпома на деньги, якобы выданные старпому ими в долг. Таковых обезьян набралось с десятка два. Предпринятые меры: расписки мною от обезьян отобраны (общая сумма эквивалентна 50 тысячам американских долларов). Обезьяны помещены в зверинец к медведке под замок, до выяснения обстоятельств. После успешного проведения операции и благополучного возвращения на борт команды, с вахты снят не был. Заступил далее на вахту. За время проведенное на вахте нарушений (особых) небыло, кроме: 1. Вытаскивал пьяного юнгу из-за борта 5 раз, в итоге нежно привязал его к мачте вместе с подушкой и одеялом чтоб был на виду; 2. После атаки рулевого на каюты дымовыми шашками – надел на него противогаз и, уговаривая, что все у нас и у него хорошо, уложил баиньки. 3. Очнувшемуся вдруг призраку всю ночь показывал фильмы ужасов про привидения с тем чтобы он хоть немного пришел в себя и не кричал что он Миг 29 на бреющем полете. 4. Искал врача и не смог найти. Наверно не вернулась с увольнения. 5. По причине п.4 всех обратившихся за мед. Помощью лечил пургеном. В остальном, выполнял несложные но важные задания Лета, кормил пса, мыл посуду и кастрюли под руководством кока И КОНСПЕКТИРОВАЛ эти эротические блюда. Перед сменой, заботливо поставил перед каждым спящим по банке холодного пива из спец запаса кока, чтоб утро было в радость. Пост сдал.
Уф, кажется, в праздниках перерыв наступил, а то это ж жуть жуткая какая- то!Все запасы мои поистощились. В цистерне на донушке осталось- это же надо было мне так ослабнуть и отдать на растерзание всем мое сокровище.Ну не могла ж я выдержать безумные взгляды старпома, перенесшего такие мучения, боцмана, ушедшего было в глубокое подпалубье и замученного там тяжелой неволей, и вапче всей мужской части экипажа....вот и вылакали фсе. Вот еще рогатки пересчитать надо, а то тута некоторые подъезжали... Ну ничё....фсёёёё возверну назад с прибылью! Кстати...у рулевого такие шкурки класснючие объявились, он их на колесо свое поцепил...непорядок.Я себе из них такой костюмчик забабахаю- мечта просто.Вот и займемся...
Кают(Уют)-компания: На лекции для моряков о супружеской жизни. - Измена в семье, еще к сожалению, довольно частое явление. По наблюдениям социологов, больше всего измен в семьях артистов, спортсменов, моряков и т. д. Причины вы знаете сами: долгая разлука, перегрузки, недостаток женской ласки. - Простите, - раздается тоненький голосок из зала. - Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменил жене. И тут же его перебивает грубый бас: - Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот позоришь!
Нет, голова совсем не болит. Док, это что, спирт тройной очистки был? Во дела :))) Я бодр и весел, операция по спасению Старпома прошла на ура, бразильских обезьян мы обдурили как наивных утконосов. Юнга, с криками "подъем", приперла утреннюю "Рио Дэйли" и созвала всех на палубу. Старпом читал, команда плакала и только призрак зычно гыкал, чрезвычайно гордый собой, что удалось навести такой шухер. Я невзначай заметил, а нафига мы сперли еще и зэковские дела? На что мой милый кок гордо вскинула голову и выдала тираду которая сводилась к: "типа нефиг наших старпомов тырить, чтоб им неповадно было и вообще, печка на камбузе барахлит, а кэп бумагу на растопку жмет".
После стандартной приборки, кэп объявил что в связи со вчерашней операцией мы пропустили святой для всего русского народа праздник "День Святого Валентина" и чтобы кок по бырому сваяла что нить этакое. Молодец все-таки капитан, наш мужик, сечет фишку :))) Пока Ангел колдовала на камбузе, я, сверкая медалькой и греясь в лучах заслуженной славы, обтягивал ручки штурвала ремешками из шкурок тритона, который подарил таки мне картограф. И где у него такой цивильный штурвал был сныкан, я не знаю, но после пламенной речи что весло рулевому не влезет не в одно место и что если кто будет пытаться его туда засунуть, близко познакомится с акулой, не к столу будет сказано. "Безбазаранах, держи колесо", - сказал картограф, и подарил мне этот офигенный штурвал. Все-таки операции по спасению, прибыльная штука, думал я, отгоняя чаек, привлеченных мерцанием медальки.
Мурлыча под нос что-то мелодичное из Рамштайна, я закончил обтягивание ручек штурвала шкурками тритона и думал чем бы заняться. Долго думать не пришлось, поскольку чайки начали хамить и явно что-то затевали. - Хрен вам, урки, не видать вам медали бравого волка, щаз я вам устрою... Пошел за призраком, ВВС все-таки помочь должен, но и тут меня ждал облом. Видимо в госпитале он основательно "подлечился" и, с выражением вселенского покоя и безмятежности, мирно похрапывал в кубрике. -Герой, чтобы мы без него делали, - подумал я и пошел искать хелпа в другом месте. Юнгу я нашел на клотике, та, высунув язык, малевала Валентинки и не обращала на окружающий мир никакого внимания. Улыбнулся, решил пошутить, ради чего подкрасся сзади а как заору: "АВРАААЛ!". Ее лицо было прекрасно: выпученные глаза бешеной тарашки, хищный оскал, сжатые кулаки и сама, как пружина, готовая тут же распрямиться... Богиня!... узнал какие у меня предки до седьмого колена и что мне оторвут если я еще раз так буду шутить... задумался. Но Юнга на удивление быстро отходит и уже через минуту я попросил у нее рогатку, ммм, проучить урок. Сказала что рогатки нынче по 10 баксов, а за сотню вообще уркоотстрелочную машину мне достанет. Я обиделся и пошел к боцману.
До боцмана я не дошел, подбежала второй помощник Лета, весело дернула за ухо и попросила помочь с планом увеселительных мероприятий. Начал отмазываться, что мол у меня срочное дело к боцману и занят типа. Лета горестно вздохнула, - ууу... ххех... лана, пиво все придеца самой выпить... Я - (заинтересованно..)..кхгм, вообще-то боцман может и подождать, мероприятия то - не шуточное дело! Ну пойдем, родная, тока пива не забудь...гы... После третьего литра у нас был замечательный план, всем планам план :))
Настал час Хэ. Ангел дубасила в бубен, созывая всех на праздничный хавчик, приготовила что-то этакое :)) Гыы, прибежали все вмиг, как миленькие, даже призрак с огрооомной ложкой. Все пялились на дымящиеся горшочки и вытирали слюни, пахло вкусно. Ангел поздравила всех с Днем любви и страсти и, дабы компенсировать совсем не любвеобильный вчерашний день (и что она пониимааает, война - рулезз, любовь - сааксс), она приготовила эротические пельмени по специальной китайской рецептуре и, пожелав приятного аппетита, хитро ухмыляясь села за стол. А что нам, кабанам, пельмени они и в африке пельмени, хоть и по китайской рецептуре. Как герой войны наложил себе двойную порцию и весело начал жевать, благо после бурного составления планов было весело и очень хотелось хавать. Потом были подарки, стихи, массовые признания в любви и танцы. Гудели до полуночи, док спирта не жалел и тут. по себя отметил, что нужно узнать маршруты доставки доком этого чудесного лекарства.
Дополз до каюты, довольны, сытый и почти трезвый, бухнулся в койку и уснул бы, если бы не началось. Совершенно жуткие охи-вздохи раздавались из соседних кают и не давали спать. Вот так Ангел, вот теперь я понимаю эту хитрую усмешку... эротические пельмени, ёп... по китайской рецептуре. Начал орать, чтобы дали труженику ножа, топора и штурвала нормально поспать... охи-вздохи только усилились. Начал звереть... раскидал по каютам дымовые шашки и, как ни в чем не бывало, нырнул в койку. Засыпал под уже знакомые волчьему уху матюки и обещания вздернуть шутника на рее... День не прошел зря, засыпал я с улыбкой, завтра будет новый день!..
- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька! - Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс. - Что думает по этому поводу Петенька? - Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. - Вовочка, а ты что думаешь? - “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Здоровые шедевры эротической кулинарии В романтический вечер в равной степени скверно переесть и не есть вообще. Пища должна быть легкой, но питательной. Народы всего мира веками создавали шедевры эротической кухни - возбуждающей желание, повышающей потенцию и не слишком обременяющей желудок... Рассмотрим печальную ситуацию, когда после обильного ужина сил на любовные утехи не остается. Это объяснимо: кровообращение становится интенсивнее в области желудка, желез внутренней секреции - всего пищеварительного тракта, - и половые органы не получают достаточного кровенаполнения. Поэтому, ежели вы, граждане, переели, со спокойной совестью отправляйтесь спать - эрекция вам не грозит. Что же можно и нужно есть и пить, дабы насытиться, но не переборщить? Интересно, что ни одна эротическая кулинария мира не включает жирных блюд. Если они и встречаются, то очень сильно сдобренные пряностями и возбуждающими приправами. Вкратце, к эротическому столу можно отнести: Алкоголь: в очень разумном количестве, особенно натуральное красное вино. Белковые продукты: морепродукты, богатые протеинами и минеральными веществами, грибы, в том числе легендарные трюфеля, яйца, особенно перепелиные, ценится рыба - угорь и щука. Фрукты: сухофрукты и орехи. Сладости: немного шоколада или восточных деликатесов на меду. Приправы: с пряными запахами, растения с фитонцидами. Как видите, в этом списке вкусной и здоровой диетической пищи отсутствуют только знаменитые среди “худейцев” овощные салаты и супы. Но в эротический вечер должно быть вкусно, а не скучно! Единственный овощ, удостоенный звания афродизиака, - спаржа. Без майонеза, разумеется! К любовным играм лучше приступать, оставаясь немного голодными и почти трезвыми. Кушайте и пейте сообразно с этим простым правилом. Непосредственно после акта любви женщина обычно не нуждается в поддержании сил, а вот мужчине лучше перекусить. Подойдет пара-тройка яичных желтков, поджаренных с пряностями, или бифштекс. Можете, конечно, попотчевать любимого отварной курочкой без шкурки, но лучше все же предложить своему рыцарю жареное мясо. Зато хлеба не давайте! Если же и партнерша голодна, она может съесть банан, нежирный йогурт или молочное мороженое. Чесночная любовь Благотворно на потенцию влияет чеснок. Его нужно есть просто так, а можно изготавливать снадобья. Здравый смысл подсказывает, что чесночные панацеи следует принимать задолго до, а не непосредственно перед любовными играми. Древнекитайский рецепт укрепления мужской силы звучит так: зубчики одной головки чеснока разрезать вдоль волокон, залить 300 мл смеси воды и спирта (один к одному) и настаивать в темноте три дня. Принимать волшебный раствор следует (нет, не стаканами) по 15 капель три раза в день. В Риме пили вино с кориандром и толченым чесноком. Вкусовые достоинства сомнительны (можете попробовать), но могучую эрекцию древние римляне обещают. Вот вариант не менее экзотический, но чуть повкуснее: чеснок, миндаль, фундук, шалфей взять примерно в равных пропорциях, измельчить и настоять на белом вине. Пить по ма-аленькой рюмочке каждый день. Король Франции Генрих IV популяризовал следующий рецепт. В рюмку коньяка влейте сырой желток и положите несколько измельченных зубчиков чеснока. Фаворитки были довольны! Дамский любовный напиток “Идеал” 40 г цедры лимона, 30 г чабреца, 15 г корицы, ваниль, кориандр, мускатный орех - по 10 г. Ингредиенты измельчают, заливают белым сухим вином (два литра) и настаивают две недели. Потом в вино следует влить стакан меда и пить ежедневно по 30 - 40 г (водочная стопка).
куда, друзья, вас занесло??? ну нафиХ повару весло??? половник мне, кастрюль пяток, ну так и быть еще свисток акул наглющих отгонять, что норовят весло сожрать... ах чет, ну вот весло опять, ну значит буду привыкать...
Призрак, еще не отошедший от своего героизма, бреюще - подпрыгивающей походкой тянется полечиться к хоспиталю Кагда гарят стальныя трубы, Када изогнут элерон, Када в тоске иссохли губы, И весь...эээ.. "ушел" одеколон, Сплотимся, мы - команда барка, Старпома выкрасть без запарки, Мы сможем даже из штанов, Коли возьмем.. ик... с собой две чарки...
5503
5501
5492