Призрак шепчет старпому Серъезный мужчина --> (5505) А может юнгу к ним зашлем? А через пару дней они нам ее вместе с капитаном сами вернут, глядишь еще и доплатят...))) В любом случае, надо подготовится ко всему. А у нас запасы горючего на исходе...(( Как же мне летать без горючего - то???
Призрак проснулся... Очнувшись и увидев себя в зеркале, призрак в очередной раз задался вопросом: Почему это у него в волосах постоянно застревает солома? И лицо для нее как будто клеем намазано… И откуда здесь солома?? Какая здесь бесплотность нафих… Вспомнил мультик «…Наши сани – едут сами, а лошади наши - с усами…»... поржал минут пять… Все-таки общение с таким умным, тонким и приятным молодым ..эээ…призраком, настраивает на мажорный лад. Напустил бравый вид и полюбовался на себя в зеркало. Что-то давило на мозжечок и не позволяло разгуляться безоблачному настроению… (выглянул в щелку на палубу). Пойти прогуляться что ль? Давно чаек не видать, а то палуба больно чистая и юнга без работы. Еще стырит чего-нить… Или коку будет мешать творить кулинарию… КОК…?? Елы-палы… Ахиллесовы пельмени. В смысле ангеловы. Ну кто же знал, что призрак такой обж… ценит так ее поварское искусство?? Все подкладывала и подкладывала… Сама и виновата. Нет, но согласитесь, статуя раненого, после боя с кенгуру, ангела, перемазанного томатной пастой – смотрелась убедительно. Хорошо еще пельмени оставались, и под угрозой насильного кормления она изображала то кенгуру, то ангела. Причем, все-таки кенгуру получался лучше. Ее бы в театр. Нет, а кто готовить будет?? Некому. И к кормежке, почитай уже привыкли… :О)))) Не-а. Не пойду наверх. Пускай страсти улягутся. Глядишь, кок и подобреет. Она у нас отходчивая… Особенно когда ноги все отобьет, сразу от жертвы отходит… ( зевает и с бравым видом гасит свет, а потом испуганно крадется в уголок к подушке…)
Господа офицеры и матросы! Ситуация вышла из-под контроля! Мое необдуманное поведение на берегу повлекло за собой непредвиденные последствия. Вот что я получил сегодня.
Господа матросы! По донесениям нашей агентуры, к разбойному нападению на городскую тюрьму причастны ваши люди. Несколько десятков допрошенных показали, что находящийся под стражей офицер вашего корабля был вывезен нападавшими на их автомобиле. Судя по организованным действиям, разработка данной операции проводилась профессионалом, так же и координация тактическими действиями осуществлялась офицером, имеющим специальную подготовку. Все вышеперечисленные доводы прямо указывают на вас. Мы не министерство иностранных дел, и разводить дипломатические сопли совершенно не намерены. Надеемся, что проявленная оперативность в расследовании не оставляет вам сомнений в нашей принадлежности к специальным службам. Мы также являемся профессионалами в проведении подобных акций, в чем вы сможете убедиться незамедлительно. Мы не стали обращаться в международные суды или в ваше консульство, зная на практике, насколько эти механизмы подвержены нерасторопности. Мы привыкли действовать жестко. В общем, капитан вашего корабля находится у нас. Моральная сторона дела нас совершенно нас не волнует, как не волновала она и вас при планировании операции по освобождению вашего офицера. Это всего лишь ответный ход, реакция на брошенный вами вызов. Вы швырнули нам перчатку, мы ее подняли. Степень безопасности и невредимости вашего офицера зависит от вас. Если вы не будете совершать опрометчивых поступков, вроде попытки его вернуть силовыми методами, ему ничего не угрожает, по крайней мере, в первое время. Признаться, мы имеем на него свои виды. Итак, господа, первые ходы сделаны, теперь и вам, и нам придется вести эту партию, хотим мы этого или нет. Надеемся на ваше благоразумие. Ждите дальнейших указаний."
Вот такая вот петрушка...Надеюсь на вашу помощь. Офицерский состав, да и всех, прошу высказать свое мнение по сложившимся обстоятельствам...
Проснулся... потянулся, рыкнул для порядку. Что-то не то. Забеспокоился, так, почему темно? Утро должно быть, а так темно! Ёё...АААааа, негодяи, верните солнце! Нет, тихо, спокуха братан, надо подумать... почесал репу и замер... репа не чесалась, она была... резиновая! В ужасе подбежал к зеркалу и чуть не грохнулся: от туда на меня пялилось нечто лысое с фарами диаметром сантиметров 8 и жутким, противным, гофрированным хоботом с какой-то блямбой на конце. Секунд 10 любовался харей, пока не сорвал противогаз и, в сердцах не выругался. - Это кто тут такой веселый, это что еще за шутки, мать вашу так... да я щаз отпечатки пальцев сниму, найду и порву на тряпки... да я... ( тут в поле зрения попала бутылочка пива). - Блинааа, класс, а ничего тут порядки, - сказал я после первого глотка. И шутка с противогазом ничего - смешная :))) Эээх, едрить твою налево, вот так бы каждый день начинался, мечтал я, попутно вспоминая вчерашнюю веселуху и дикие пляски в дыму соседей по каютам... но все, пора за работу, а то боцман нервничать будет :))
Старпом меня застал за проверкой механизмов руления и сразу начал втулять про какую-то трубочку и что-бы я не валял ваньку, а предварительно в нее дул. Если честно я ни фига не понял что он хочет, но вытянулся и гаркнул: "Есть, кэп ...ой, есть дунуть товарищ Старпом!". Про себя думал, не он хоть и строгий, но добрый, а прааально, я же не хрен с горы какой-нить, а спаситель как никак. Интересно, что за трубочка такая, Барк вроде парусный, значит дымоходы отпадают, может дуделка какая... или эта... гыыы, горн! Дык, точно горн. Горнистом назначил что-ли в нагрузку? Или это еще одна морская шутка, тут ведь все шутники такие, ухо востро держать надо. Пойду к механику лучше в машинное отделение, спрошу у него, механики они ведь все знают :))
Так как на барке я еще не совсем освоился, то вместо машинного отделения попал в трюм. оооой, темнооо, страашно :))) И как я это место раньше то пропустил? тут же такие приколы можно забубенить :))) Тыкался я тыкался по углам, благо в темноте вижу еще лучше, чем днем и слышу тоже, хех :)) Услышал какое-то шевеление, замер... что еще за неопознанные организмы? Метнулся в угол и зацапал лапой нечто мягкое и пищащее. О! Крыса, нее мышь, не мыша летучая - кусачая. Заяц значит (усмехнулся) эмигрант или просто пассажир? Ферштейн речь мою, ты животное? (мыш испуганно трясет головой) Ладна, знаешь такую поговорку: поймал мыша, ешь не спеша? (мыш нервно задергался и жалобно запищал) Гыыыы, тота жа, не дрейфь, крыса, шучу я, шучу :))) Короче так, будешь моим корабельным любимцем, понял? Не? Ну крышую я тебя, под свое крыло беру... лапу то есть, и без возражений!!! :)) (мыш видимо смирился и затих) А ты этааа, ммм... даж не знаю, мальчик или девочка? (мыш вопроса явно не понял, по идиотски скуксившись) Короче, мне по барабану, буду звать тебя Патриком, пошли, свет Божий покажу :))
Патрик оказался ручным и понятливым, быстро освоился, даже хотел свить у меня на плече гнездо. Я ему популярно объяснил что мышам гнезда не положены, чтобы не умничал и сидел тихо, а то запалит боцман и выкинет его за борт нафиг. Или сдаст медведке в зверинец, для опытов... гыы :) (мыш притих) Нет, он однозначно все понимает, только сказать не может, что и к лучшему. Пока шел процесс установления нашего взаимопонимания, мимо, какими-то кривыми зигзагами, пролетал Призрак и бубнил себе под нос какие-то вирши. Наверное Кант или Гете, нет нужно срочняк в библиотеку, а то совсем неуч, стыдно даже как-то перед командой. Ааааааа ыыыыы, мне стыдно, Патрик, ты понял что я сказал? Это - мне, самому бессовесному и бестыжему существу на земле? :))))))) Эх, в ударе я... пивка бы еще :))) А бедолага призрак натыкался на попутные предметы, но это его совсем не расстраивало, потому как он совершенно бессовесным образом проходил сквозь них. Вот дух бесплотный, сколько фич, а! И летает тебе и пьет за четверых и сквозь что-угодно проходит. Патрик, мож нам это...того, здынуть в мир иной? Хеее, не сцы, пацан, шучу я, шучу :))) Заболтавшись с мышом о философском понимании жизни и смерти, я не заметил как призрак, только ему понятными зигзагами, прошел сквозь меня... я аж вздрогнул. Да любой бы вздрогнул, если бы через него призрак проехал, да еще и в состоянии "после вчерашнего". Призрак тормознул и ни с того, ни с сего стал орать, что он Мужик, герой вьетнамской войны и черноморский флот с богатырской бригадой ему братаны навек, что всякие волки позорные должны дорогу уступать, особенно такие, на коих Ангеловские эро-пельмени не действуют :))) Не, я бы рванул тельник, показал бы флотскую татушку, только тельник мне еще не выдали (и куда хозчасть смотрит, не пойму, бардак короче), а татушка вся шерстью заросла, от чего с неожиданности в стиле Хайяма выпалил: Призрак, призрак, ты велик! Ты конкретный боевик! ВВС, блин, понимаешь, Ты откедова возник? Гонишь волны ты напрасно, Пелемень ел? Ну так классно! Понимания тебе бы! Возвестил я громогласно... Бедный волк один на барке, Одинок, как на байдарке... Но наверное ты это Не заметил по запарке... Ты не путай волка стужи С человеком - недомужем. Девки классные в команде Я со всеми ними дружен! ;-) Сказал так, сам не поняв что сказал и пошел к своему рулю. Баааа, а там, Рыжуля, солнце мое, ошивается, мерки с руля снимает. Типа-опа, юнга, ты чего у моего руля трешься? - Дык, эта классные шкурки у тя, рулевой. - А тож! Гумна не держим. - Мне бы на обновку таких сотенку, рулевой, ну так сверкают, не могу просто :))) - Эх, лисаааа. Ну давай посчитаем, за каждую шкурку по 1 американскому баксику итого 150 зеленью получается :))) Юнга надулась и сжала кулаки. Ну и чего, чего дуешься то? Я же не зверь какой...гыыы, класс :)) Я же по чирику за рогатку не беру, правильно? (Рыжая совсем надулась и я уже приготовился пополнять морской лексический словарь) Короче, малая, помнишь про уркоотстрелочную машину что ты достать хвалилась? Меняю на шкурки что те так приглянулись, специально для тебя патра в джунгли пошлю. - ЭЭЭэ, какого патра? Какого, какого... молодого, блин! Много знать буш, скоро состаришься. Ну что, по рукам? - Подумаю, барыга, - ляпнула юнга и удалилась.
Солнце клонилось к закату, смена закончилась и мы с Патриком отчалили в каюту. Пойдем, крысеныш, я тебя в шкафу размещу, на жердочке, только тссссс!...
Опа-опа-опа-па! Вот тебе и ужин! Всех ты ловко оценил, каждый вроде нужен, Каждой даме ты сказал пару комплиментов, Только вот забыл ты, друг, коковски кантленты! А вот это зря, ох, зряяя!!!! Ждут тебя пельмени, До скончания веков! Встань же на колени (На свои, не на мои! Глупенький ты Призрак!) И сурьёзно поклонись королеве дисски! Потому что нам не нать без Анжелы счастья! Будь то ёжик или вторПом - вместе делим страсти!
Призрак от-ве-ме-чает называй меня angel --> (5501)
Свет наш ангел...Про тебя - Я пишу только любя Кто же злит на судне кока? Можно мне кебаб...люля?? :О)) Может вместе?? По одной? (рот наполнился слюной) Ты тогда пельмени ела? Нет? Неужто не одной? Вот, кто значит виновата! Я попал тут в оборот, Чуть не выбил глазик брату, А кто на трапе скалил рот?? (свиснул плитку шоколаду) :О))
все понятно, как всегда, радость всем, а мне беда, оценили женщин всех, хороши, у всех успех, кока же как автомат (или как пюре-томат) разобрать на перья-пух... да, jfr, вы мне не друХ:(((
Отдельные воспоминания призрака о дне прошедшем... Вечер. Пельмени съедены, горючее выпито. Призрак плывет к себе на родину в каморку, попутно проверяя на прочность встречные предметы... Если только захочу – Мне все будет по плечу... Но плечо чего-то ноет, Может, лучше покричу? (Призрак крикнул во весь рот...) Ой... Откуда весь народ? А я тут "пою" балладу, В смысле, гимн про наш поход. Ух, какой у юнги стан... Даже волос - не изъян, А када она тянулась... Покраснел даже диван... И медведка хороша, хоть худа как два ежа, Взять бы этих двух ежей, да увидеть... в неглиже. Лета… ЛЕТА!! Ваши глазки На рубашке…(мгм) рвут завязки, Шумно здесь, пойдем ко мне? Почитаем на ночь сказки…:О))) Это все пельмени… О-па!! КТО коснулся моей попы? Волк??...Милашка... Я – МУЖИ-ИК!!! Обознался ты старик, Я совсем не антилопа :О)) Кинь-ка за борт бутерброд - там селедочка живет, Ну а если ты горя, пыл на дев не тратишь зря, То покличь, и тут же выйдут тридцать три богатыря…:О))) Все красавцы молодые… Великаны удалые, Все равны как на подбор... Есть с усами Черномор…))) Это все пельмени, брат! Тянет так - взяв автомат, Разобрать кока на перья, И... (краснеет как томат).
Мир океанских парусников - это мир мужчин. Женщину на камбузе "парни с бака" отвергали исключительно по той причине, что ее присутствие на борту приносит несчастье. Мужчина же, манипулирующий котлами и сковородками и при этом необычайно болтливый, должен был выглядеть там воплощением качеств, недостойных мужчины. В оправдание судовых "кулинаров" следует, правда, заметить, что при такой работе и в таких условиях в характере любого, даже самого мужественного, мужчины в конце концов проявились бы женские черты. С течением времени кок на корабле приобрел уважение. Нынче камбуз стал своего рода корабельной базарной площадью, где господствует мнимая свобода. Здесь иной раз можно покритиковать капитана, не опасаясь быть притянутым к ответу. Те, кто дружат с коком, могут здесь за внеочередной чашкой кофе или бульона немного рассеяться от скуки корабельной жизни. Но прежде, как уже говорилось, все было по-другому. Зачастую коками нанимали негров. В большинстве случаев это были добродушные парни, и команда, при всем своем озлоблении против всего относящегося к камбузу, была к ним снисходительна. Но и черные коки не были застрахованы от злых шуток матросов. Иной раз кто-нибудь, улучив момент, бросал сапог в офицерский котел с чаем или подсовывал несколько обсыпанных сахаром смоляных шариков в тесто, предназначенное для капитанских оладий.
8:01:10 » • >>> Thoth --> ЛETA : Мы уходим на дно, погружаясь в рутину, Мы, не вычерпав меру, ложимся на грунт, Опуская тела субмарин в паутину Распоясанных сплетен и порванных струн. 8:01:15 » • >>> Thoth --> ЛETA : Мы задраили люки и сверили курсы - Каждый наш километр напророчен извне. Мы подтерли хвосты и забыли искусство Улыбаться чему-то во сне. 8:01:25 » • >>> Thoth --> ЛETA : Мы уходим на дно, разбиваясь о скалы - По статистике шанс уцелеть слишком мал. Но мы всё же вернемся, назло ураганам! Обещаю. Плюю и берусь за штурвал.
6:46:38 » • Thoth : Плыви, мой друг, ты выплывешь, я знаю. Не тонут лишь две вещи на земле: Одна плывет, куда вода толкает, Другая - тоже, но на корабле. 6:46:47 » • Thoth : Меж тем и этим разница не очень: (Мораль, образование - не в счет) Одна плывет туда, куда захочет, Другая - лишь куда вода течет. 6:46:53 » • Thoth : На лодке ли, плоту, или полене, Не важно как, важнее что в пути Разнит нас в сути, только направленье. (И то не очень, если не грести). 6:47:00 » • Thoth : Как ни крути, в преддверии дороги, Сие сопоставление не блажь. - Мы сами городим себе пороги, И сами выбираем экипаж. 6:47:07 » • Thoth : Пора мой друг! И я вослед отчалю, Соленый пот стирая тяжело, Под хруст в костях разделаться с печалью, Покуда жив, не выпускать весло.
Пральна! И поскорее! И еще матерьяльчику блестящего на тельняшку, карту секретную с указанием местонахождения сокровищ, ну и цистерночку наполнить...а то все выглушили.
...Мдаа, ребяты, устроили мы расколбас... У меня до сих пор от факов пальцы сводит))) Бразилейры энти, небось, полгода торчать будут. Знай наших! Всем спасибо, други! А вот прибраться бы не мешало, да. И, это, Лютый, перед якоресниманием в трубочку подуй, ладно? Ну так, на всякий случай. Тихому Оке@ну благодарность за контроль ситуации во время боевых действий. Юнге выдать именную рогатку.
Караул! Подундра! Свистать всех наверх! Медицина хде?! У Тихого опосля вахты, обильно сдобренной коньяком, начались глюки! Он меня с обезьяной перепутал, в море ея макал, к мачте ее привязал, и теперь она орет чьим- то голосом- аж на клотике покоя нет. Все на спасение Тихого!
На время операции по вызволению из заточения товарища нашего старпома, стоял на вахте. Нес ответственность за имущество корабля и личные вещи команды разбросанные где попало перед атакой которая произошла экспромтом, и при этом принесла положительный результат. Во время дежурства на корабль пытались пробраться вплавь: 1. влюбленная пара крокодилов; и по трапу: 2. Множество обезьян, естественно диких. Имея инструкцию от начальников никого кроме своих не пускать, всех посторонних встречать веслом, так и делал. Однако некоторое количество обезьян предъявили расписки старпома на деньги, якобы выданные старпому ими в долг. Таковых обезьян набралось с десятка два. Предпринятые меры: расписки мною от обезьян отобраны (общая сумма эквивалентна 50 тысячам американских долларов). Обезьяны помещены в зверинец к медведке под замок, до выяснения обстоятельств. После успешного проведения операции и благополучного возвращения на борт команды, с вахты снят не был. Заступил далее на вахту. За время проведенное на вахте нарушений (особых) небыло, кроме: 1. Вытаскивал пьяного юнгу из-за борта 5 раз, в итоге нежно привязал его к мачте вместе с подушкой и одеялом чтоб был на виду; 2. После атаки рулевого на каюты дымовыми шашками – надел на него противогаз и, уговаривая, что все у нас и у него хорошо, уложил баиньки. 3. Очнувшемуся вдруг призраку всю ночь показывал фильмы ужасов про привидения с тем чтобы он хоть немного пришел в себя и не кричал что он Миг 29 на бреющем полете. 4. Искал врача и не смог найти. Наверно не вернулась с увольнения. 5. По причине п.4 всех обратившихся за мед. Помощью лечил пургеном. В остальном, выполнял несложные но важные задания Лета, кормил пса, мыл посуду и кастрюли под руководством кока И КОНСПЕКТИРОВАЛ эти эротические блюда. Перед сменой, заботливо поставил перед каждым спящим по банке холодного пива из спец запаса кока, чтоб утро было в радость. Пост сдал.
Уф, кажется, в праздниках перерыв наступил, а то это ж жуть жуткая какая- то!Все запасы мои поистощились. В цистерне на донушке осталось- это же надо было мне так ослабнуть и отдать на растерзание всем мое сокровище.Ну не могла ж я выдержать безумные взгляды старпома, перенесшего такие мучения, боцмана, ушедшего было в глубокое подпалубье и замученного там тяжелой неволей, и вапче всей мужской части экипажа....вот и вылакали фсе. Вот еще рогатки пересчитать надо, а то тута некоторые подъезжали... Ну ничё....фсёёёё возверну назад с прибылью! Кстати...у рулевого такие шкурки класснючие объявились, он их на колесо свое поцепил...непорядок.Я себе из них такой костюмчик забабахаю- мечта просто.Вот и займемся...
Кают(Уют)-компания: На лекции для моряков о супружеской жизни. - Измена в семье, еще к сожалению, довольно частое явление. По наблюдениям социологов, больше всего измен в семьях артистов, спортсменов, моряков и т. д. Причины вы знаете сами: долгая разлука, перегрузки, недостаток женской ласки. - Простите, - раздается тоненький голосок из зала. - Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменил жене. И тут же его перебивает грубый бас: - Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот позоришь!
Нет, голова совсем не болит. Док, это что, спирт тройной очистки был? Во дела :))) Я бодр и весел, операция по спасению Старпома прошла на ура, бразильских обезьян мы обдурили как наивных утконосов. Юнга, с криками "подъем", приперла утреннюю "Рио Дэйли" и созвала всех на палубу. Старпом читал, команда плакала и только призрак зычно гыкал, чрезвычайно гордый собой, что удалось навести такой шухер. Я невзначай заметил, а нафига мы сперли еще и зэковские дела? На что мой милый кок гордо вскинула голову и выдала тираду которая сводилась к: "типа нефиг наших старпомов тырить, чтоб им неповадно было и вообще, печка на камбузе барахлит, а кэп бумагу на растопку жмет".
После стандартной приборки, кэп объявил что в связи со вчерашней операцией мы пропустили святой для всего русского народа праздник "День Святого Валентина" и чтобы кок по бырому сваяла что нить этакое. Молодец все-таки капитан, наш мужик, сечет фишку :))) Пока Ангел колдовала на камбузе, я, сверкая медалькой и греясь в лучах заслуженной славы, обтягивал ручки штурвала ремешками из шкурок тритона, который подарил таки мне картограф. И где у него такой цивильный штурвал был сныкан, я не знаю, но после пламенной речи что весло рулевому не влезет не в одно место и что если кто будет пытаться его туда засунуть, близко познакомится с акулой, не к столу будет сказано. "Безбазаранах, держи колесо", - сказал картограф, и подарил мне этот офигенный штурвал. Все-таки операции по спасению, прибыльная штука, думал я, отгоняя чаек, привлеченных мерцанием медальки.
Мурлыча под нос что-то мелодичное из Рамштайна, я закончил обтягивание ручек штурвала шкурками тритона и думал чем бы заняться. Долго думать не пришлось, поскольку чайки начали хамить и явно что-то затевали. - Хрен вам, урки, не видать вам медали бравого волка, щаз я вам устрою... Пошел за призраком, ВВС все-таки помочь должен, но и тут меня ждал облом. Видимо в госпитале он основательно "подлечился" и, с выражением вселенского покоя и безмятежности, мирно похрапывал в кубрике. -Герой, чтобы мы без него делали, - подумал я и пошел искать хелпа в другом месте. Юнгу я нашел на клотике, та, высунув язык, малевала Валентинки и не обращала на окружающий мир никакого внимания. Улыбнулся, решил пошутить, ради чего подкрасся сзади а как заору: "АВРАААЛ!". Ее лицо было прекрасно: выпученные глаза бешеной тарашки, хищный оскал, сжатые кулаки и сама, как пружина, готовая тут же распрямиться... Богиня!... узнал какие у меня предки до седьмого колена и что мне оторвут если я еще раз так буду шутить... задумался. Но Юнга на удивление быстро отходит и уже через минуту я попросил у нее рогатку, ммм, проучить урок. Сказала что рогатки нынче по 10 баксов, а за сотню вообще уркоотстрелочную машину мне достанет. Я обиделся и пошел к боцману.
До боцмана я не дошел, подбежала второй помощник Лета, весело дернула за ухо и попросила помочь с планом увеселительных мероприятий. Начал отмазываться, что мол у меня срочное дело к боцману и занят типа. Лета горестно вздохнула, - ууу... ххех... лана, пиво все придеца самой выпить... Я - (заинтересованно..)..кхгм, вообще-то боцман может и подождать, мероприятия то - не шуточное дело! Ну пойдем, родная, тока пива не забудь...гы... После третьего литра у нас был замечательный план, всем планам план :))
Настал час Хэ. Ангел дубасила в бубен, созывая всех на праздничный хавчик, приготовила что-то этакое :)) Гыы, прибежали все вмиг, как миленькие, даже призрак с огрооомной ложкой. Все пялились на дымящиеся горшочки и вытирали слюни, пахло вкусно. Ангел поздравила всех с Днем любви и страсти и, дабы компенсировать совсем не любвеобильный вчерашний день (и что она пониимааает, война - рулезз, любовь - сааксс), она приготовила эротические пельмени по специальной китайской рецептуре и, пожелав приятного аппетита, хитро ухмыляясь села за стол. А что нам, кабанам, пельмени они и в африке пельмени, хоть и по китайской рецептуре. Как герой войны наложил себе двойную порцию и весело начал жевать, благо после бурного составления планов было весело и очень хотелось хавать. Потом были подарки, стихи, массовые признания в любви и танцы. Гудели до полуночи, док спирта не жалел и тут. по себя отметил, что нужно узнать маршруты доставки доком этого чудесного лекарства.
Дополз до каюты, довольны, сытый и почти трезвый, бухнулся в койку и уснул бы, если бы не началось. Совершенно жуткие охи-вздохи раздавались из соседних кают и не давали спать. Вот так Ангел, вот теперь я понимаю эту хитрую усмешку... эротические пельмени, ёп... по китайской рецептуре. Начал орать, чтобы дали труженику ножа, топора и штурвала нормально поспать... охи-вздохи только усилились. Начал звереть... раскидал по каютам дымовые шашки и, как ни в чем не бывало, нырнул в койку. Засыпал под уже знакомые волчьему уху матюки и обещания вздернуть шутника на рее... День не прошел зря, засыпал я с улыбкой, завтра будет новый день!..
- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька! - Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс. - Что думает по этому поводу Петенька? - Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. - Вовочка, а ты что думаешь? - “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Здоровые шедевры эротической кулинарии В романтический вечер в равной степени скверно переесть и не есть вообще. Пища должна быть легкой, но питательной. Народы всего мира веками создавали шедевры эротической кухни - возбуждающей желание, повышающей потенцию и не слишком обременяющей желудок... Рассмотрим печальную ситуацию, когда после обильного ужина сил на любовные утехи не остается. Это объяснимо: кровообращение становится интенсивнее в области желудка, желез внутренней секреции - всего пищеварительного тракта, - и половые органы не получают достаточного кровенаполнения. Поэтому, ежели вы, граждане, переели, со спокойной совестью отправляйтесь спать - эрекция вам не грозит. Что же можно и нужно есть и пить, дабы насытиться, но не переборщить? Интересно, что ни одна эротическая кулинария мира не включает жирных блюд. Если они и встречаются, то очень сильно сдобренные пряностями и возбуждающими приправами. Вкратце, к эротическому столу можно отнести: Алкоголь: в очень разумном количестве, особенно натуральное красное вино. Белковые продукты: морепродукты, богатые протеинами и минеральными веществами, грибы, в том числе легендарные трюфеля, яйца, особенно перепелиные, ценится рыба - угорь и щука. Фрукты: сухофрукты и орехи. Сладости: немного шоколада или восточных деликатесов на меду. Приправы: с пряными запахами, растения с фитонцидами. Как видите, в этом списке вкусной и здоровой диетической пищи отсутствуют только знаменитые среди “худейцев” овощные салаты и супы. Но в эротический вечер должно быть вкусно, а не скучно! Единственный овощ, удостоенный звания афродизиака, - спаржа. Без майонеза, разумеется! К любовным играм лучше приступать, оставаясь немного голодными и почти трезвыми. Кушайте и пейте сообразно с этим простым правилом. Непосредственно после акта любви женщина обычно не нуждается в поддержании сил, а вот мужчине лучше перекусить. Подойдет пара-тройка яичных желтков, поджаренных с пряностями, или бифштекс. Можете, конечно, попотчевать любимого отварной курочкой без шкурки, но лучше все же предложить своему рыцарю жареное мясо. Зато хлеба не давайте! Если же и партнерша голодна, она может съесть банан, нежирный йогурт или молочное мороженое. Чесночная любовь Благотворно на потенцию влияет чеснок. Его нужно есть просто так, а можно изготавливать снадобья. Здравый смысл подсказывает, что чесночные панацеи следует принимать задолго до, а не непосредственно перед любовными играми. Древнекитайский рецепт укрепления мужской силы звучит так: зубчики одной головки чеснока разрезать вдоль волокон, залить 300 мл смеси воды и спирта (один к одному) и настаивать в темноте три дня. Принимать волшебный раствор следует (нет, не стаканами) по 15 капель три раза в день. В Риме пили вино с кориандром и толченым чесноком. Вкусовые достоинства сомнительны (можете попробовать), но могучую эрекцию древние римляне обещают. Вот вариант не менее экзотический, но чуть повкуснее: чеснок, миндаль, фундук, шалфей взять примерно в равных пропорциях, измельчить и настоять на белом вине. Пить по ма-аленькой рюмочке каждый день. Король Франции Генрих IV популяризовал следующий рецепт. В рюмку коньяка влейте сырой желток и положите несколько измельченных зубчиков чеснока. Фаворитки были довольны! Дамский любовный напиток “Идеал” 40 г цедры лимона, 30 г чабреца, 15 г корицы, ваниль, кориандр, мускатный орех - по 10 г. Ингредиенты измельчают, заливают белым сухим вином (два литра) и настаивают две недели. Потом в вино следует влить стакан меда и пить ежедневно по 30 - 40 г (водочная стопка).
5507
5505
5501