Вот я себе думаю.....это что- народ совсем озверел в преддверии Нового Года, что ли?! Альтер Эгович тут раскомандЫвался, извиняцца заставляет...Щаз! Разбежалась! Кок тока поетЬ...Правда, чертовски хорошие песни, НО- не кормит! А совмещать?! Дикий барин угрожает, как будто я его забоюсь прям не отходя от кассы.....Жуть! И куды бедной юнге подацца, кому, как грицца, отд.....ой...ента че- то не с той оперы. Ну, в обчим, никакой жисти!
Кэповскмй камзол мне и на фиг не нужен, мне в своей тельняшке хорошо. А с Лешаком я и сама обо всем договорюсь, он мне затак отдаст....мы же тырим с ним все вместе. Не пойдет!-)))))
Гляжусь я в глубь кипучую, На дне кораллы рву, Зову тебя Летучим я, Единственным зову, Не знаю счастья большего, Чем жить одной судьбой, Грустить с тобой, Летучий мой И праздновать с тобой!!!
Могу дать за якорь две заплатки от зонда...одна голубая с рюшками вышитая болгарским крестиком сам лично с кэповского камзола срезал и ярко красная у лешого из под носа увёл когда он сморкался в неё....
Рыжуля --> (4416) Замечание. В части Ваших, Юнга, крайне неэтичных замечаний гостям барка о количестве положенного им сна настоятельно рекомендую Вам принести свои извинения.
Дикий барин --> (4417) О текущем моменте. Глубокоуважаемый сударь, хочется надеяться, что некоторая резкость Ваших суждений вызвана палящими лучами солнца,а вовсе не неуважением к команде данного судна и её руководству, которое я имею честь здесь представлять. Думаю,что обратившись к Юнге доброжелательно, Вы обрели бы не только тень , прохладу, всевозможные яства и напитки ,но и замечательного (смею Вас уверить!)собеседника на всё время путешествия. Готов выступить посредником в проведении Ваших примирительных переговоров с Юнгой. Наш экипаж-это одна большая семья. И все спорные вопросы мы стараемся решить мирным путём.
N.B.! Не хотелось бы Вас огорчать, но решение вопросов наказания (и поощрения) членов экипажа являются обязанностью руководства барка. И нам не представляется целесообразным в обозримом будущем перекладывать эту непростую ношу на чьи либо плечи.
Надеюсь,ничто более не сможет омрачить Вашего пребывания на судне. Всегда к Вашим услугам.
Рыжуля --> (4416) Палуба. Гамак Так, юнга, я сейчас пожалуюсь капитану! Немедленно соорудить надо мной тент, если нет мадеры, тащи портвейна или этой, местной, как ее, текилы! Копченая рыба обязательна, достань у кока! А спать мне полезно! В общем, не соорудишь мне тенек - тебя на рее подвешу и в получившейся тени дремать дальше буду!
Да здравствует Остров сокровищ за то, что к нему дорога Лежит сквозь пенное море, сквозь радости и преграды! Да здравствуют дикие джунгли и радуга в брызгах прибоя, и крик попугая: "Пиастры! Пиастры! Пиастры!" Но нам не нужны пиастры.
Пиастры, пиастры, пиастры...
А что с ними делать в море? Не купишь на них ни ветер, Ни чистые горизонты, ни белых стремительных чаек, Тебя провожающих в поиск, ни звонкое золото солнца, Что блещет в струе за кормой...
А что с ними делать в детстве? Не купишь на них ни сказку, Ни смех товарищей звонкий, ни ясную радость утра, Когда по траве росистой сквозь солнечный пух тополиный Бежишь ты навстречу другу.
Да здравствует остров зеленый, лежащий за черной бурей, За синей глубокой тайной, за искрами южных созвездий! Да здравствует смех и дорога! Да здравствует дружба и море! Да здравствует все, что не купишь На черное золото Флинта!
- Для чего сделаны цветные рубрики, мистер Фикс? - Для того, чтобы обозначить тематику реплики, мистер Фикс! - Не пора ли ограничить количество слов в рубриках, мистер Фикс? - Давно пора, мистер Фикс! - А как на предмет величины поста, мистер Фикс? - Он НЕ БОЛЬШЕ размера экрана монитора, мистер Фикс! - А что делать, если информ большой, мистер Фикс? - Делить на удобочитаемые части, мистер Фикс! - спасибо за информацию, мистер Фикс! - Мы в Мексике, мистер Фикс!
Палуба. Гамак. Так, и кто стащил тент над гамаком? Я же проснулся и теперь страшшшно зол! Я не выспался! Юнга! Немедленно установить мне тень и принести бутылку мадеры! И копченый акулий плавник! Перекушу и опять спать буду.
1. Если кто-то идет в лес за грибами на ходулях, он поступает так: Чтобы даже в лесу быть выше всех
2. Если человек, торгующий бочковым пивом, вдруг попросит кого-то из очереди принести ему лимонаду, он поступает так:
Потому что хочет смешать с ним пиво...Этакий вид шампанского...
3. Ваш коллега уснул на работе. Вы: вставлю ему в нос салфетку....
4. В трамвае Вы познакомились с симпатичной девушкой (юношей). Она отказывается от свидания с Вами. Вы отвечаете:
напомню ему что "Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать."
5. Случайный прохожий просит Вас дать ему 50 рублей, Вы отвечаете:
Отдам,но извинюсь что деньги мокрые-это другой прохожий сильно плакал когда я их у него забирала.
6. Вам на глаза попалось объявление:"Меняю "Волгу" все равно на что".
подумаю что он прав."Зачем ему Волга с ее баржами и притолками?"
7. Если в преполненном трамвае некто наступил Вам на ногу и не собирается с нее сходить, Вы ему говорите:
Спрошу его или он старый, опытный камикадзе...?
8. В кульминационный момент телевизионного детективного фильма вдруг гаснет экран. Вы считаете это:
у меня сразу возникнут пложительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
9. Если в "Спортлото" выиграли цифры, зачеркнутые Вами в билете, который Вы забыли отправить, - что это:
Вспомню Альберта Энштейна.Помню,он говорил мне:"Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен"
10. В гостях хозяева угощают Вас тем, что Вы заведомо не любите. А Вы:
Попрошу завернуть домой и добавлю что с точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является полным отстоем.
навеял 4 пункт: Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится?
4429
4428
4417
4410