Дуэт Кока и Боцмана из одноактной мелодрамы "Негры тоже плачут"
Действующие лица и исполнители:> называй меня Angel - КоК (12 предложений) Лиловый Негр - Боцман (12 предложений) ХОР: Френсис Drake - капитан, ЛЕТА - второй помощник, Рыжуля - Юнга, Буревестник - засланец. (12 предложений)
1.называй меня Angel: Лиловый Негр: wow!!! Негр-любовь моя безответная!!! 1.Лиловый Негр: называй меня Angel: Нешто так о любви говорят, когда любят, Ангел мой? )) 2.называй меня Angel: вот Негр Лиловый к нам зашел..и добрых слов он не нашел..с порога бросил нам упрек..все плачут, всех сильнее кок:((( 2.Лиловый Негр: называй меня Angel: Распустил вас капитан..до неприличия..Эко языками то машете..как флажками сигнальными.. 3.называй меня Angel: ЛEТА: ну ты видишь??? вот так вот приходят некоторые после отсутствия безвременного и давай права качать..да чтобы я таких кормила..да хоть режь!!! 3.Лиловый Негр: называй меня Angel: Да шоб я твоё похлёбку ел?? Да я лучше пару дней подожду, пока Рыжая картошки начистит!!! ))) 4.называй меня Angel: Лиловый Негр: Негр, я думала держаться с вами нейтрально, но теперь, клянусь своим колпаком, я начинаю войну..нет, лучше дуэль..выбор оружия за вами..а еще лучше я предлагаю вам утопиться по собственной воле, а то я вас зарежу!! 4.Лиловый Негр: ЛEТА: Лерусь..да шож такое?? Не позволю я гордость боцманскую поварёшками в пюре тыкать!!!! ) 5.называй меня Angel: ЛEТА: ах так.. наглые… Френсису вообще все до лампочки..а мне бессловесные герои на довольствии даром не нужны и терпеть не буду.. 1. Рыжуля: называй меня Angel: не трожь кэпа!)) 2. ЛEТАназывай меня Angel: Кок.. Что я слышу..))) А Кэп так к тебе лоялен.. Если не сказать больше.. 5.Лиловый Негр предлагает коку напоследок надеть всё-таки белый халат.... и тапочки... 6.называй меня Angel: ЛEТА: Лет, нет, ты видела??? ты наглость такую видела??? 3. ЛEТА: ТАК!!! Терпение лопнуло... Иду на риск.. 4. > А вот и Фрэнсис Drake 7.называй меня Angel: Фрэнсис Drake: Френсис наш, вношу предложение!!! Немедленно закидайте дрейком этого вероотступника, отщепенца и диссидента, по старой памяти называемого Боцманом!!! 5. Фрэнсис Drake: называй меня Angel: Отставить, мэм! Вы сегодня забыли кофе мне в каюту. 6.Лиловый Негр: Фрэнсис!!!!! Уж не шуры ли здесь с мурами??? (ошарашеный догадкой оседает на клотик..) 6. Фрэнсис Drake: Лиловый Негр: Боцман! Рад видеть! Борьба за живучесть) 7.Лиловый Негр: Фрэнсис Drake: Франсис...тут вопрос так стоит..или я, и порядок на корабле...или вот эта..с морской капустой на шее и полный бардак!!! Выбирай!!!! 7. ЛEТА тихонько не отсвечивает... На рею не хочет.. 8.называй меня Angel: Лиловый Негр: хто с капустой??? я с капустой??? где там капуста, где??? это не капуста, а бородка легкая проклевывается..завсегда у темпераментных женщин усы с бородкой растуть..могли бы и не заметить:((( 8.Лиловый Негр: Кофе??? В каюту??? Всё!! Остаюсь на Багамах!!! Юнга, ты со мной??? 8. Рыжуля: Лиловый Негр: А Бразилия как же?! А мой клотик?! Нет уш! Сиди тута)) 9. Буревестник завывает на рее: "Пусть сильнее грянет буря!" 9.Лиловый Негр: Рыжуля: Отравит ведь меня эта Мегера с капустой на шее.... 10.называй меня Angel: из брошенных женщин получаются враги навсегда..бойся, Лил, кого забыл:))) 10. ЛEТАназывай меня Angel: Судя по тому, как Негрыч взревновал тебя к капитану... Не забыл он.. Ох, не забыл:))))) 10.Лиловый Негр: ЛEТА: Я просто поражён легкомыслием капитана!!!! До этого же кремнем был.... 11.Лиловый Негр: Ясно...опоила зельем....уууу..горгона.... 9.называй меня Angel: Лиловый Негр: задушууууууууууууууууу!!! ЛEТАЛиловый Негр: Нет.. Он не бабник... Он - другой... Никем не пойманный избранник..)) 11. ЛEТАназывай меня Angel: Анжи.. Настоящая Женщина никогда не опустится до мелкой мести:)))) 11.называй меня Angel: ЛEТА: конечно, настоящая женщина завсегда поднимется до крупной:))) 12. ЛEТАназывай меня Angel: До крупной надо еще мущине дорасти:))))))
12.Лиловый Негр: ЛEТА: Лерок.. Пожелай мне чего-нить морского..)) 12.называй меня Angel: Лиловый Негр: я пожелаю, я пожелаю!!! 7 футов под килем!!!
(Happy & end)
Желающие могут получить по почте всю мелодраму... Заказы принимаются Вторым Помощником Капитана.
Сыр (только сулугуни или адыгейский - свежий), сливочное масло. Нарезать сыр ломтиками толщиной 1-1,5 см, обжарить на масле до образования золотистой корочки. Есть сразу, самая подходящая и быстрая закуска к натуральному молодому вину.
krenz --> (3897) А кем он обсуждается? Вопрос о тучности американцев... Нас это не должно волновать, а американцев не волнует и подавно, потому что такой проблемы они у себя не видят...
Женская душа всегда была немного загадочна и непостижима. И как мужчины ни стараются хоть немножко разгадать ее, мало кому удается сделать это полностью. Но есть такие мелочи, на первый взгляд кажущиеся незначительными, с помощью которых можно попытаться определить характер вашей ненаглядной избранницы. Переделав одно мудрое изречение, можно сказать: "Покажи мне свою косметичку - и я скажу кто ты". Мужчины, когда Ваша красавица подойдет к зеркалу, чтобы подкрасить губки, внимательно рассмотрите палочку помады, только не новую, а ту, которая уже использовалась, и она расскажет вам о многом.
1. Если верх помады сточен равномерно, закруглен - владелица умеет за себя постоять, не терпит безалаберности, трудолюбива и аккуратна, но вот беда, у нее может отсутствовать чувство юмора. И прежде чем пошутить с ней, сначала подумайте, а поймет ли она вашу шутку.
2. У оптимистки верх помады как бы срезан горизонтально. Как и положено оптимисткам, она жизнерадостна, непосредственна, к житейским мелочам нечувствительна. Знайте, иногда она может высказать вам правду-матку в глаза.
3. У фантазерки столбик помады стерт наискосок. Она предприимчивая, но не всегда практичная. Своим близким подругам может многое простить, но всеже мужское общество предпочитает женскому.
4. Если помада с незатупленым верхом - перед вами практичная, солидная женщина, не разменивающаяся по мелочам, знающая, чего хочет и чего ей недостает.
5. Бесформенная верхушка помады говорит о неуравновешенности владелицы. Возможно, она человек недоверчивый, прячущий свою неуверенность под маской энергичности. Любой пустяк способен вывести ее из себя. Дарите ей красивые безделушки, спокойно гуляйте по вечерам, говорите комплименты - и все будет просто отлично.
6. Если верх помады заострен как карандаш, это знак того, что ее хозяйка высокомерна, не слишком считается с мнением других. Она нелегко сходится с людьми, однако считает себя идеальной женой.
7. Когда помада стесана самым естественным образом - тупым конусом, знайте, вам очень повезло - ваша подруга обладает спокойным, веселым характером и довольна своей судьбой.
С боцманом * связана у меня одна смешная история. О боцмане что писать? Боцман как боцман, вполне в традиции. Но однажды заболел он на берегу радикулитом, и когда пошел в рейс, надо было его продолжать колоть витамином В. Как-то, уже ближе к концу этих процедур, вскипятил я шприц и пошел в каюту боцмана. Он уже снял штаны и приготовился, подставив свое уязвимое место. Корабль прилично качала. Причем качка была боковая и я передвигался по палубе с трудом. Добрел я так на полусогнутых до боцманского лежбища, отпилил у ампулы верхушку, набрал раствор в шприц, обработал спиртом боцманскую задницу и замахнулся. В этот момент корабль особенно сильно качнуло… и я со всего маху воткнул иголку себе в ладонь. Тут же выдернул, сменил иглу, а боцман мне и говорит: — Доктор, а мне чего-то не больно.. Ну и вмазал я ему второй раз — сразу почувствовал, а у меня от злости даже кровь из дырки в ладони не пошла.
Приходит мужик домой изрядно под шофе. Жена на него накинулась: - Опять пил! - Не... - Врешь! Ведь пил! - Не... - А ну, скажи "Гибралтар"! Муж, понуря голову: - Пил...
Уффффффффффффф! Хуч тут сама себе душу облегчу. Не, видали?! Сам пьянствовал по притонам, а теперя оклемался и работой завалил! Картошку ему чисти- вишь ли, кок его отравить хатит(допился до бреда!). Сочиняй ышо что- то- ваще! А думаете почему 12 предложениев? По легенде? Фиг! Он щитать больше не умеет!. Ну, боцман, погоди!
Вниманию, граждане! Оказывается, что наш Призрак, подрабатывающий метеозондом, далеко не низкого происхождения... Сам Черный Прынц... Типа Эдвард! Обращаться исключительно как к вашему Высочеству... И соблюдать этикет! Мало ли чево...
+20°С - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть. +15°С - Население Маями включает отопление. +10°С - Вы замечаете пар при дыхании. Население Калифорнии ежится от холода. Жители Минесоты идут купаться. +5°С - Итальянские машины перестают заводиться. 0°С - Вода замерзает. -З°С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за баздомных. Английские машины не заводятся. -5°С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться. -7°С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Нью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг. -10°С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать. -13°С - Слишком холодно кататься на лыжах Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину. -15°С - Американские машины не заводятся. -20°С - Население Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках. -23°С - Немецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении. -25°С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Население Маями вымирает. -27°С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся. -З0°С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Швейцарские машины не заводятся. -35°С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты застегиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера. -40°С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную. -50°С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг. -70°С - Юристы кладут руки в свои карманы.
Граждане матросы!!!! .....и прочая сухопутная публика... Это я, ваш Боцман! Не все, наверное меня ещё забыли? Так вот...напоминаю о себе конкурсом.. Конкурсом на самый лучший, короткий , морской рассказ. Рассказ должен состоять ровно из двенадцати предложений...Почему двенадцать, предвижу вопрос юнги или кока...Отвечаю - мне так захотелось..."Двенадцать человек на сундук мертвеца!!! Йо-хо-хо??" )) В сундуке мертвеца приз - фотография вашего боцмана с последнего хеллувина... Сроки - до прихода судна в порт Рио-де-Жанейро. Жюри конкурса из трёх человек назначит Лета..(я вхожу автоматически). За работу, товарищи!!! Желаю всем приятного отдыха на багамах...))))
На юго-востоке США, недалеко от южной оконечности полуострова Флорида, находится город Майами Климат Майами тропический, умеренный, с горячим, влажным летом и теплой, сухой зимой. В среднем, ежегодная температура воздуха Майами 24°C . Расположенный на побережье Атлантического океана, Майами очень быстро рос, как курортная зона. Однако с 1980 года в Майами начали появляться и крупные производственные предприятия.
Экономика города тесно связана сотрудничеством со странами Латинской Америки. Майами имеет давнюю историю, поскольку расположен в тех местах, где изначально жили коренные американские индейцы Бискайского залива. Сегодня Майами - один из самых больших городов Флориды, важнейший крупнейший, финансовый, производственный центр, а так же – столица промышленного рыболовства Флориды.
Недалеко от Майами находится город Майами-Бич (Miami Beach), он расположен на длинном узком острове и смежных с ним островках архипелага Ключи Флориды – между Атлантическим океаном и Бискайским заливом. Город был основан в 1915 году. Майами-Бич – известный в мире круглогодичный курорт со множеством роскошных гостиниц на побережье океана, экзотических ночных клубов и обширными песчаными пляжами.
Когда-то болотистые земли острова, на которых селились первые колонисты в 1870 году, были осушены, благодаря энтузиазму, в частности, Джона Коллинса (John S. Collins) в 1907 году. Во время строительного бума во Флориде, который пришелся на 20-е годы и конец Второй Мировой войны, эти острова стремительно заселялись и застраивались. Насыпные дороги связывают Майами-Бич с материком.
В Майами-Бич располагаются интересные музеи искусств - "Bass Museum of Art" и "Art Deco Historic District". Кроме того, в городе насчитывается более восьмисот архитектурных памятников-зданий, построенных в 20-30 гг. прошлого столетия. Здесь находятся такие образовательные теологические учреждения, как "Horeb Seminary" и "Talmudic College of Florida".
типа P.S. был много раз и не понравилось...грязненько и слишком много "Бандеросов"...а по ишпански я не селён...
8:00 ... утро закормило Америкой... 10:00 .. На завтрак - Бургеры... на обед - Гамбургеры... на ужин - Страст(ь)бургеры... Капитан круглеет глазами, глядя на увеличивающиеся округлости дам... 11:00 ... воодушевленно обследовали Кота на предмет адаптации - ГЕНИЙ! Молоко с коньяком идет за милую душу и, сколько ни добавляй в сметану водку, не замечает, хоть убей!... Радостно удавил два окорока... загнал Радиста на клотик, Юнгу на бушприт.. страстно мыча, завидовал Акуле у кормового леера, требовал сауну и кошку... чесался и кричал Коку: "ув-в-важаю..." 13:00... давили мясо через дуршлаг...экспериментально... по совету Кока... Призрак клялся, что это мясо... нельзя быть такими доверчивыми... ни цвета, ни вкуса, ни запаха...то есть, все это в наличии, только со знаком минус... плюс странные вопли... Разве мясо может так орать? ... и такие знакомые словосочетания... 13:30... организовали процесс аутентификации... Это не мясо... поняли... извинились... не помогло... 17:00... мстили Призраку... долго всматривались в то, чем он цепляется за стаксель... симпатишная тряпочка... прорвана в двух местах, куда и всматривались... разочарованы... ничего принципиально нового не обнаружили... но есть надежда...
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
3929
3927
3925