Дети, кто родился в марте, Тихо все сидят за партой, Слушают учителей И не кушают соплей.
Если ж мамы захотели Их родить уже в апреле, Или в мае, или летом, Я скажу, что дети эти Так же, как и дети марта, Тихо все сидят за партой, Слушают учителей Час от часа всё умней.
Кто родился в сентябре, Октябре, и ноябре, Или даже в декабре, Январе и феврале, Те сказали: "Чем мы хуже, Если мы родились в стужу? Так же, как и дети марта Тихо мы сидим за партой, Слушаем учителей, Хоть домой хотим скорей."
Если ж есть такой чудак, Что всё делает не так, И не чтит учителей, Может врать, как Бармалей, То такому недотёпе Нету места в гороскопе - Мы его без сожаленья Не возьмём на день рожденья.
Всё расскажем его маме, И коньяк весь выпьем сами!(с)
Дневник Юнги: Тык-с...воевать они хочут.Кто с кем- не понять, но хочут. А я так меркую....хде у нас живется лучшеЕ всех? Прально! В Швейцарии! А как у нас воевала она? Пральна- никак! Нейтралитет это называется. Вот я займу у нее этого самого нейтралитету....и буду на уши ставить обе воюющие стороны. Вот это будет потеха!
Та-а-а-а... Господи жеж боже ж мой... С кем воевать??? Ну разве только если со стихией... Пусть бури грянут нынче... небольшие... Иль можно ураган наколдовать...
Ми-и-и-иш... Кликни Штурмана... когда у нас Гольфстрим? На мачте я попутала зарубки... И у БоцмЭна надо стырить трубку... Уж, как в туман, он сгинул в этот дым...
Кста.... вот Медвежка требует стихи... Чтоп детские и про медведей были.... Про День Учителя, надеюсь, не забыли... Быть может вспомним школу... хи-хи-хи...
называй меня angel --> (3141) Размышления Юнги: Смирение- отличная черта! Но не во мне!А для меня- в других. Воспользуюсь, и все стяну- до дна! И тихо..ша! Такой вот мой каприз!
какую неделю нам отдыха нету, корабль устал как простой человек, а может вернемся, помошница Лета, зачем нам моря, капитан Френсис Дрейк???
ну сколько же можно скитаться по свету??? мы в море как будто уже целый век, когда бросим якорь, помошница Лета??? когда же земля, капитан Френсис Дрейк???
на этот корабль закупили билеты наверно больше чем сто человек... ну где же все люди, помошница Лета??? где наш экипаж, капитан Френсис Дрейк???
оставите кока опять без ответа, я с горя возможно полезу в стакан... давайте напьемся, помошница Лета, вы будете третьим у нас , капитан???
все, я смирилась навсегда, потеря милых сковородок конечно страшная беда, но жизнь не только из находок, она ещё и из потерь, оплачу их , потом забуду, и шепчет мне судьба:"поверь, поверь в людей, поверь как в чудо!"
Атлантика Ане... Таинственная, голубая Атлантика горизонтальной стеной, Атлантика, холодная и красивая между мной и тобой. Не переплыть на противоположный берег, и не дотянуться рукой, Атлантика, холодная и красивая между мной и тобой...
Набираю на телефоне номер, но молчание смиренной рекой - Это Атлантика, голосом оператора, говорит, что номер не твой. Я смотрю на голубой глобус, с нескрываемой, глупой тоской, Не переплыть на противоположный берег, и не дотянуться рукой
Доброе утро, "Летучий"! Сегодня 16 сентября 2003 года Мы в Атлантике... Бабье лето кончилось... А вот хорошее настроение не упускать! Удачи всем сегодня!
Little ПломBear --> Камбуз помогает воспитывать ребёнка:)))
Забудьте о книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями. 1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору. 2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. 3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев. 4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - всё утро. 5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Над задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! 6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. 7. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козёл. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают. 8. Всегда повторяйте всё, что говорите, по крайней мере, пять раз. 9. Непосредственно перед тем, как завести ребёнка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие !
Люблю тебя, салат французский На майонезе провансаль! Ни сои для тебя кабульской Ни банки пикулей не жаль. Полфунта свежего салата, Штук двадцать пять отварных раков, Двух рябчиков, язык тельца. Плюс пять яиц, икры паюсной Каперсов горьких всё же вкусных И два-три свежих огурца.
Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона..." *** Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант! - возмущается он. - Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет? - Вам не положено! - Вижу, что не положено... А вы положите! *** Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену: - Ну, как вы живете? - Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила. *** Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню. *** - Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо? - Дурак. Это команда! *** Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате Оливье! *** Даже если спирт замёрзнет, Всё равно его не брошу, Буду грызть его зубами, Потому что он хороший. *** Бал, публика танцует, ведет светскую беседу. За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский. Ржевский (просыпается, поднимается из салата): - Господа! Знаете ли вы как делается яичница?... (падает в салат) Все между собой: "... фу, какой он гадкий! Сейчас скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник!" Ржевский (опять поднимаясь из салата): -... яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца... Все: "... ой, какой он милый, только пьяный, а так очень хорошо себя ведет!" Ржевский: -... но не всякий мужчина способен на это...
Ингредиенты: На 4 порции:,2 кг курица, выпотрошенная и очищенная,2 букета гарни (см ниже),50 гр смягченного сливочного масла,40 зубчиков чеснока, неочищенных,100 мл белого вина,2 ст л оливкового масла,3 ст л порезанных трав Инструкции: Запеченный чеснок как в этом блюде, так и вообще, обладает нежным, ореховым вкусом. 1. Разогреть духовку до 180 гр С/350F/Gas 4. Положить букет гарни внутрь курицы. Намазать кожу по всей поверхности маслом и приправить. Положить курицу в форму для запекания вместе с чесноком и вторым букетом гарни. Готовить 1 1/2 часа, часто поливая образовывающимся соком. 2. Когда курица будет готова, достать ее из духовки вместе с половиной чеснока, завернуть в фольгу. Держать в теплом месте. 3. Поставить форму для курицы на плиту, добавить 100 мл воды и вино, довести до кипения. Соскрести кусочки со дня формы и сделать пюре из чеснока. Кипятить 5 мин, затем пропустить через сито в чистую кастрюлю. Добавить оливковое масло и травы. Приправить. 4. Нарезать курицу. Подавать с соусом, оставшимся чесноком и овощами.
На заметку: Сделать свой букет гарни очень просто. Нужно связать вместе пучки свежей петрушки, тимьяна и розмарина, добавив по 1 лавровому листу на пучок. Этот пучок трав добавляет действительно море аромата ! Чеснок в изобилии используется во французской кухне. Его употребляют как ароматизатор, как овощ (20-30 мин в духовке при температуре 180 гр С) или сырым в салатах для придания особо яркого вкуса.
Шоколад является уникальным по своим вкусовым качествам лакомством. Он обладает тонкими вкусовыми и ароматическими достоинствами и высокой пищевой ценностью. Благодаря значительному содержанию в нем углеводов, жиров и белков шоколад является высококалорийным продуктом. Производство шоколада является профессиональной тайной мастеров, владеющих искусством переработки какао-бобов. Шоколад представляет собой продукт переработки бобов какао с сахаром и добавлением разнообразных ароматических и вкусовых веществ или без добавления их. Продуктами переработки какао-бобов для шоколада являются какао-тертое и какао-масло. Какао-бобы произрастают в Гане, Нигерии, Камеруне, Эквадоре, Байе, Тринидаде и др. Какао-бобы по качественным признакам подразделяют на благородные, обладающие нежным вкусом и приятным тонким ароматом с множеством оттенков (Ява, Цейлон, Тринидад и др.), и потребительские, имеющие горький, терпкий, кисловатый вкус и резкий аромат (африканские какао-бобы). Для производства высококачественного шоколада используются смеси благородных какао-бобов. Массовая доля какао-продуктов в шоколаде согласно общим техническим условиям должна составлять не менее 25%. При изготовлении шоколада не допускается применять заменители какао-масла.
Dark Lion --> (3125) Кают(Уют)-компания: 1.Вот разбежалась!Как освободится, так и.....впрочем, я еще посмотрю. И ваще...сковородка- это мелкое такое, с ручкой.А ушат- глубокое с двумя ушками.Боцман надысь выкинул, я и подобрала. 2.А про мёд у медведей надо спрашивать, небось у кока стибрили. Так что я, мона сказать, совесть им очистила. А эси вам экспертизничать хоцца, так тут можно подумать...Вы...это...экипаж экспертизите?
3155
3153
3151
3142