По замкам Луары.. по тайнам альковов.. Веди, Летописец, идти мы готовы... Споем Марсельезу.. на желтой поляне Послушаем сказ об Арли, Орлеане, Провансе, Бургундии.. о Лангедоке... В Тулузе каньоны, по слухам, глубоки... Иль то не в Тулузе, а в По? В Перпиньяне? Веди! А маршрут завершится в Шампани...
Для маленького совершенно безобидного монстрика требуется нянь с навыками самообороны без оружия. Оплата сдельная. Травмы - по особому тарифу.
Краткий словарь языка МедвеЙожика:
Я замерзла = Возьми меня на ручки! Я хочу спать = Я хочу спать! Какой чудесный день! = Хочу гулять! Как дела? = У тебя есть шоколадка? Что с тобой? = Ты не собираешься дать мне шоколадку? Я тебя люблю! = Дай мне шоколадку! Ты такой классный! = Дай мне шоколадку! Я тоже тебя люблю = Ну скорее дай шоколадку! Спасибо большое = А у тебя больше нет шоколадки? Как здесь жарко = Отодвинься.. Как здесь темно = Обними меня.. Мне грустно = Обними меня.. Они все злые = Убей всех и обними меня.. Рррр - щас цапну! Гррр - щас цапну, но не больно.. Мурр - ладно уж, не цапну...
В Китае в 1950 году было всего 8 пивоваренных заводов, а к 1995 их стало 800 и все они производили 120 мил. гекалитров пива в год.
В Гондурасе живут не только наркоторговцы, но там же и варят пиво. причем с 1955 года Холстен варит в гондурасе пиво в строгом соответствии с немецким законом "О чистоте пива".
В 1999 году по темпам роста производства пива россия уступает только США.
Упоминание о пиве можно найти и в "Домострое", где писанно, что "если человек ждет гостей, то держит для них в запасе пивцо..."
Бразильская пивоваренная компания Brahma (лидер южноамериканского рынка) выпустила говорящие пивные банки с лотереей. Открыл, ее, родную, а она тебе сообщает размер выигрыша (или, мол извини дорогой, я без выигрыша).
Кампания Heineken, которая занимает 1 место в мире по объему выпускаемого пива имеет даже собственный телеканал.
В Баварии принято пить пиво из литровых кружек, а не из поллитровых, как во всем остальном мире.
После кружки крепкого (6 градусов) пива не рекомендуется садиться за руль в течение 45 мин.
Пивоваренный завод Лакинский, находящийся в городе Лакинске варит свое диво на минеральной воде "Ундольская" - пиво получается весьма вкусное. Кстати город Лакинск расположен буквально в двух шагах от знаменитых Ерофееских Петушков.
Согласно статистике каждый среднестатистический австриец выпивает в год 31 литр соков, 70 литров прохладительных напитков и 116 литров пива.
Не так давно пресса сообщала о курьезном случае со студентом Оксфордовского университета Томом Боудером, который потребовал во время экзамена, сославшись на древний закон, кружку пива. Поскольку в Англии традиции чтят, а старинные законы отменяют крайне неохотно, он получил свою вожделенную кружку пива, но тут же был оштрафован за нарушение другого столь же древнего закона, согласно которому студенты должны являться на экзамен со шпагами.
Четыре тысячи лет назад В Вавилоне была прекрасная традиция: в первый месяц после свадьбы отец невесты устраивал жениху "Пивной месяц". Это значило, что жених мог целый месяц пить сколько ему угодно пива за счет тестя.
Согласно официальной статистике в 1998 году 470 китайцев постадало от произвольно взрывающихся пивных бутылок. Так что китайское пиво - опасно!
В знаменитом своде законов Вавилонского царя Хаммурапи, помимо много прочего, регламентируются правила изготовления и продажи пива. Есть все основания полагать, что древневавилонское пиво было отменного качества, ведь за разбавление пива водой пивовару угрожала смерть. Справедливости ради нужно сказать, что у провинившегося существовал выбор - быть утопленным в бочке недоброкачественного продукта собственного производста, либо пить его, пока не упадет замертво.
Вскоре после второй мировой войны магистрат лейпцига искал деньги для городского бюджета. Повысилт цену на хлеб - прошло, на сигареты - население промолчало. Но как только на один пфенниг подорожало пиво - начались массовые волнения.
23 сентября 1986 года, в день закрытия пивоваренного цеха межколхозного объединения "Валгунде" в Латвии, была выкопана яма и торжественно захороненна последняя бутылка пива, снятая с разлива.
В годы перестройки некоторые российские любители пива использовали интимную продукцию - презервативы, выпускавшиеся в СССР без силиконовой смазки и посторонних добавок - не по назначению, а... для перевозки пива. Произошло это от того, что неизвестно где нарвешься на пиво, со стеклянными банками таскаться неудобно, а "это" - всегда под рукой. В прочные отечественные "емкости" входило ... до 3 л пива.
В одной из мюнхенских пивных пиво подают в небольших пивных кружках. Как только поднимешь такую кружку со стола - звучит баварская народная мелодия. Подобные керамические кружки выпускает Чехия.
В польском городе Гданьске существует "пивной колокол". С его позволения разрешалось раньше открывать пивные заведения в городе.
Эффективный способ выдворять засидевшихся поситителей предложил владелец небольшого ресторанчика в западногерманском городе Любек. Ровно в 22 часа автоматически включается специальное устройство, из которого на все столы и стулья начинает лить такой сильный дождь, что даже самый заядлый любитель пива не задержится ни на минуту.
В 16 веке в чешском городе Трутнове установили часы на городские ворота. Двое часов с сильным звоном сообщали об окончании времени посещения пивных. кто не хотел прислушаться, того штрафовали. Если любитель пива не слышал и второго звонка, судья мог запретить ему посещение пивных на целый год.
Преподаватель музыкальной школы в Филадельфии П. Чейчер сотворил "Пивную симфонию". Опус №1 Чейчера записан на магнитофон и представляет композицию звуков, возникающих при наливании пива в разную посуду: керамическую, стеклянную, железную. По словам автора, сочетание таких звуков дает приятную для любителей пива мелодию. Музыкальные же критики были единодушны в другом мнении: "Профессор явно разбирается в пиве лучше, чем в музыке".
Существует и другая "пивная" симфония. Ее автор - профессор консерватории в Лос-Анжелесе П. Чихара. Солирующие инструменты - пивные бутылки, кржки, и само пиво.
Три пивовара из английского города Бертон-на-Тренте выбрали огромную старую бочку покрепче, приладили к ней небольшой мотор и благополучно пересекли Ла-Манш до берегов Франции и обратно.
В голландских деревнях нередко можно всретить почтовый ящик в виде пивной бочки.
Бжегский тарный завод в Польше построил на берегу озера для своих работников городок Диогенов, домики которого состоят из старых дубовых бочек.
Салат 1 кочан ,Помидоры 4 шт ,Куриная печень 200 г ,Сало с прожилками 50 г ,Сливочное масло 3 ст. л ,Соль, перец ,Горчица сухая 1 ст. л ,Винный уксус 4 ст. л ,Растительное масло 4 ст. л ,Багет 250 г ,Чеснок 1 зубчик Салат покрошить. Снять кожицу с помидоров и нарезать мякоть дольками. Печень нарезать ломтиками и посыпать мукой. Сало нарезать кубиками, обжарить и вынуть. Добавить к жиру от сала 1 ст. л сливочного масла и обжарить печень. Приправить. Перемешать горчицу, уксус, перец, соль и растительное масло. Нарезать хлеб и обжарить в 2 ст. л сливочного масла. Чеснок порубить и добавить к хлебу. разложить салат по тарелкам вместе с салом и
Торт "Розы любви". ,Тесто: Мука 500 г ,Разрыхлитель 1 пакетик,Сахар 100 г Соль, молотый перец, мускатный орех по 1/2 ч. л ,Изюм 400 г ,Засахаренная вишня 100 г ,Миндаль рубленый 200 г,Цукаты 100 г ,Яйца 4 шт ,Виски 250 г ,Пахта 125 мл Украшение: Сырая марципановая масса 300 г,Сахарная пудра 450 г ,Апельсиновый мармелад 50 г,Лимонный сок 6 ст. л ,Засахаренные розы 3-4 шт ,Засахарные жемчужины
Просеянную муку смешать с разрыхлителем, сахаром, солью и пряностями. Изюм ополоснуть под струёй холодной воды, дать стечь каплям, после чего добавить к тесту. Мелко порубить засахаренные вишни. Вместе с миндалём, лимонными и апельсиновыми цукатами добавить к муке. Установив миксер на максимальную мощность, взбить яйца до образования густой пены. Помешивая, влить в яйца пахту и виски. Соединить с мукой и тщательно перемешать. Выложить тесто в приготовленную форму и разровняйте его. Выпекать в середине нагретой духовки около 60 мин. Снизить тем до 50 С и продолжать печь ещё 90 мин. Затем остудить, не вынимая в течение 3 ч из формы. Вынуть бисквит из формы. При необходимости выровнить с помощью ножа. Замесить марципановую смесь с 50 г сах. пудры. Тонко раскатать её на присыпанной сахарной пудрой рабочей поверхности. Апельсиновый мармелад слегка разогреть. Обмазать пирог мармеладом. Сверху положить марципановый пласт. Выровнять нижний край, подрезав его лопаточкой. Оставшуюся сах. пудру тщательно смешать с лимонным соком и обмазать смесью марципановый слой. Украсить засахаренными розами и сах. жемчужинами. Засахаренные розы можно приготовить самостоятельно. У тех роз, которые не опрыскивались химикатами, срежьте цветки прямо у основания стебля, затем помойте их, обмакните во взбитый желток и посыпьте толстым слоем саханой пудры. Затем засахаренные цветки подсушите в течение 90 мин вместе с тортом.
Вспомнила, что во Франции, встрепенулась, оставила ребёнка на попечение Акулки (пущай играются! Ещё неизвестно, кто кого!!!), настрочила дополнительных алых пелёнок и отправилась в путешествие по любимой belle France... Первым делом - по Провансу, собирая по пути лаванду и суровых молчаливых поклонников, готовых продать за счастье поцеловать пухлую медвежачью лапу последнего вьючного осла... Потом - по тропам молодости - по замкам Луары, потрясаясь очередно раз итальянскому коварству владелицы Шенонсо и продуманности спален их королевских величеств и высочеств... Эх, мне бы такую спаленку в каюту... Йож бы тогда не уходил к себе под палубу, а спал прямо рядом с левой ножкой королевского ложа... Сопел бы где-то рядом, к ребёнку бы изредка вставал - почмокать, чтобы дитя не хныкало... Ну а потом, естественно, в Париж - родину моего сердца, средоточие моего романтического эго... Об этом - позже...
Баушка, ребёночек творчеству не помеха! :-) Особливо если няньку найдём... Может, Штурмана? Он внушает мне оптимизм и ощущение надёжности... Смущает меня одно. Ребёнку нужен отец. Что делать - посоветуй! Ты же знаешь своего сыночка... Вечно под палубой и только изредка - со мной...
Мой, пардон за отсутствие ложной скромности, роскошный бюст, тётка, выдержит всю компинию моего малыша! )) Чего только не сделаешь ради того, чтобы ребёнок был счастлив! ))
Вот сказано- Франция! И на нас отразилась. Вона у них дитё есть, а свадьба хде?! Я тута у кэпа в книжке вычитала... Свадьба — событие семейное, родовое и экономическое одновременно, знаменовавшее собой союз двух семейств, двух родов; иногда оно являлось способом примирения. Она также означала слияние двух состояний, двух ветвей власти. А потому супруга следовало выбирать особо тщательно. Но прежде всего свадьба — это таинство. Оно совершалось путем взаимного обмена клятвами в присутствии священника. В этом отношении светские власти оставляли за Церковью право устанавливать законы. Обычаи также не оказывали здесь никакого влияния, а потому свод законов оставался практически одинаковым на всем Западе. Для Церкви главное условие свадьбы заключалось в согласии обоих супругов. Одобрение родителей считалось необязательным. При зарождении чувств не приняты были словесные излияния. Симпатия выражалась языком жестов: похлопыванием по плечу, коленке, допускался обмен подарками, посещения общественных мест становилось чаще, во время них происходило ухаживание. Для активного ухаживания были предназначены карнавал и май. С момента своего заключения брак считался нерасторжимым. Развод с женой был запрещен, расторжения брачного союза не существовало вообще.
Хи...мамашка новоявленная...ты не забыла, что мы во Франции? А знаешь, что такое акселерация по-французски? Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Рекорды чревоугодия *** Самый большой когда-либо приготовленный торт весил 58 тонн, включая 7,5 тонн крема. Такой торт изготовили в октябре 1989 года к 100-летию города Форт-Пайна в США. Он был выполнен в виде рельефной копии штата Алабама, в котором находится Форт-Пайн. Право первому вкусить торт было предоставлено сттарожилу города, столетнему Эду Хендерсону.***
Камбуз не дремлет! Французский луковый суп. Нарезать лук кольцами и слегка обжарить в половине количества масла. Посыпать перцем. Добавить мясной бульон и прокипятить лук в течение 15 мин. Посолить. Ломтики хлеба обжарить с обеих сторон на оставшемся масле. Разлить суп в огнеупорные мисочки, вложить в него ломтики поджаренного хлеба, посыпанные толстым слоем натертого сыра и поставить запечь в духовку. Рассчитано на 2-3 порции.
Необходимые продукты: 500 г репчатого лука, 2-3 столовых ложки сливочного масла или маргарина, перец, 3/4 л мясного бульона или костного бульона, кто хочет совсем диетический суп - воды, но в этом случае за результат не отвечаю, 4-6 ломтиков белого хлеба, 2-3 столовых ложки тертого сыра, соль.
Little ПломBear --> (2531) С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! Поздравляю маленкого мутанта и счастливых родителей с великим чудом-появлением на свет!!! Себя в роли крестной не предлагаю, так сказать религиозные издержки, но вместо этого предлагаю в подарок сделать маленькому новорожденному обрезание , как и положено на восьмой день после рождения по всем соответствующим правилам!!!
В Марсель за стройною красоткой Уходят наши моряки, С собой прихватят флягу с водкой, Чтобы не пить их коньяки... И где-то в домике с камином, Когда марсельская жара Уже запита водкой с джином, Красотку любят до утра...
В Марсель за пудрой и духами Выходят наши моряки, Подарки женам, детям, маме Купить решили чудаки... И где-то в шумном супер-центре Им предлогают все подряд Проныры, шустрые агенты, Что по французски говорят...
В Марсель при полном при параде Выходят наши моряки, Они все вместе фоток ради Идут красивы и легки... И как завидят вид чудесный По старой памяти с лица Долой улыбки... с видом пресным Себя снимают без конца...
В Марсель наш капитан выходит И вместе с ним все моряки, В пути наш кептен руковОдит, Слова умны и глубоки... Толпою дружною "Летучий" вплывает в старенький трактир И требует на стол лягушек, Из лука суп и местный сыр...
8:00 ... На корабле Медвежуть! ... поздравляли мать, искали отца, обмывали ножки Медвейожика... заодно помылись сами... Боцман всем намылил шеи, хотя грозился замылить веревки, но увидел малыша, подобрел и поспорил на графин, что дитя никогда не станет левым крайним.... Нехорошие подозрения, что в Боцмане умерла Фея... 11:00 ... Колыбельку поставили на форпике, рядом с цистернами... чтобы малыш был под присмотром все время... Ищем крестных или хотя бы приходящую няню... 15:00 ... Ребенок растет не по дням... Три паруса ушло на пеленки, два - на подгузники... Младенец рыдает - нет игрушек... 17:00 ... показали крошке Веселого Роджера... Лучше б не показывали... С другой стороны, теперь хорошо идти в тумане... Ревун работает исправно... 21:00 ... Малыш нашел игрушки сам, несмотря на наши возражения... Любимая кукла - Акула... Форпик обезлюдел...
По случаю прибытия в Марсель очень хотела подарить всем вам небольшой рассказик... Давно тому я его нашла в "Литературной газете" и зачитала до того, что кусочки помню и до сих пор... Попытки найти рассказ в Инете не увенчались успехом.. Я не помню, то ли этот рассказ принадлежит перу Зощенко, то ли это была смелая пародия.... Считаю необходимым обратиться ко всем читающим - вдруг кто помнит... Отрывок привожу на память: "... Один Людовик, куриная морда, не то пятнадцатый, не то шестнадцатый спрявлял Новый год... Они справляли ихний Новый Год с певичками там всякими... .... Пожилая королевская подруга, мадам де Помпадур, тоже выпивала и закусывала... Она беззаботно закусывала пирожками с ливером, как вдруг заметила, что ейный сожитель, Людовик не то пятнадцатый, не то шестнадцатый, хватил лишнего и сейчас свалится с королевских копыт... .... Нежная подруга сердца подошла к Людовику не то пятнадцатому, не то шестнадцатому и говорит ему интеллигентным сопрано по-французски, дескать, Ваше Величество, нализались, как свинья, и будет... .... На что Людовик не то пятнадцатый, не то шестнадцатый ответил:"С Новым Годом, мадам! Вас не спрашивают! Пущай после нас хучь потоп... И вылакал, куриная морда, еще поллитра шампанского..."
В надежде, что найдется тот, кто помнит Всегда Ваша ЛЕТА
Сим официально удостоверяю, баушка, что я снова с вами... Собственно, я никуда и не девалась... Не знаю, как и сказать, баушка... Сир Йож тут тоже при чём... Помнишь, он говорил, что вошёл ко мне в каюту? Так воть. Ты теперь прабабушка маленького медвейожыка! )) Мне срочно нужна коляска для прогуливания ребёнка по палубе! )))
2555
2553
2540
2531