РАННИЕ БРАКИ |
Статистика неумолима....Институт семьи и брака очень непрочен..
Наибольшее количество расторгающихся браков было заключено между 18 и 23 годами.. Возраст любви и страсти.... И вдруг.. иногда через десяток лет.. БА –БАХ!!!!
Так почему же распадаются ранние браки?
|
Создатель:
Немочка |
 187 | jazzer | 12/18/2001 9:04:51 PM | Удачи :))
|
 186 | Немочка | 12/18/2001 8:52:43 AM | Уважаемые участники!
Сегодня 18 декабря эта дискуссия будет закрыта и отправлена в АРХИВ.
Всем спасибо! До встречи в других дискуссиях!
|
 185 | Немочка_на диете. | 12/6/2001 10:53:36 AM |
21 ±MNNN Циничный Кот Выборка Инфо Почта 06.12.01 10:44:34
Немочка --> (20)
Как не гляди - статистика - вещь упрямая, раз... (хотя вроде бы пока никто ещё не удосужился привести конкретный цифирки... ну да ладно, поверим на слово, что кто-то это утверждение проверил)... А личный опыт - вещь ещё более упрямая... Почти все мои друзья/знакомые, кто рано женился/вышел замуж, довольно быстро пришли к практическои одинаковому финалу - от любви и брака остались одни воспоминания... Кое-кто, правда, ещё живет вместе, но я не понимаю, честно говоря - зачем... По инерции что-ли...
|
 184 | jazzer | 12/1/2001 1:21:33 PM | IndeX --> (183)
Теперь я Вас понял и соглашаюсь :))
Просто есть некие инварианты, делающие отношения счастливыми, и они описаны.
Это с одной стороны.
А с другой - у меня есть знакомые семьи и русских, и кавкзцев, построенные в соответствии с менталитетом соответствующих народов, и они тоже вполне счастливы, по крайней мере, внешне.
|
| 183 | IndeX | 12/1/2001 12:44:44 PM | jazzer --> (182)
*окно* - это метафора...
у одних за окном - дождь и слякоть, снег и ветер, а у других - море и солнце... как в прямом, так и в переносном смысле...
а бывает и так: за окном - слякоть, а в душе - солнце... и наоборот...
тема *Ранние браки* - сугубо личная...
здесь нет и не может быть общих рецептов, потому как все мнения, советы и вопросы могут быть основаны только на личном опыте, и никак не иначе...
здесь не может быть единых решений - людей, их характеров, обстоятельств взаимодействия/столкновения этих людей-характеров - бесчисленное множество... а статистика в этом случае уместна только в своей основной *ипостаси* - иллюстрировать цифры и проценты от общего числа...
поэтому ориентироваться, я убеждён, нужно на саму жизнь, конкретную, сиюминутную, с присущими данному обществу и временнОму периоду правилами...
поэтому же и смотреть надо с обеих сторон : решая личные проблемы взаимоотношений в семье, необходимо понимать, что правила проживания в данном обществе в данное время не могут быть проигнорированы... они связаны неразрывно, и чем ты лучше понимаешь *навязанные* тебе обстоятельствами (читай - своим рождением, далее - менталитетом и т.п.) правила *привязки к месту действия*, тем ты успешней (читай - счастливей) в том действе, которое зовут ЖИЗНЬ...
|
| 182 | jazzer | 12/1/2001 2:45:45 AM | IndeX --> (181)
А что у нас за окном?
Дождь и слякоть, или снег и ветер, как сейчас.
На что там ориентироваться?
А насчет обеих сторон я просто не понял, что имелось в виду, сорри :(
|
| 181 | IndeX | 11/30/2001 4:47:48 PM | jazzer --> (180)
По-моему, надо ориентироваться на реалии *за окном*...
и, естественно, смотреть в окно с обеих сторон...
|
 180 | jazzer | 11/30/2001 4:44:20 PM | IndeX --> (179)
А по-Вашему, на что надо ориентироваться?
|
| 179 | IndeX | 11/30/2001 4:40:22 PM | jazzer --> (178)
Ориентир на утопию?
Такая же утопия...
|
| 178 | jazzer | 11/30/2001 10:54:55 AM | IndeX --> (176)
Это - не утопия
Это - ориентир
|
| 177 | IndeX | 11/30/2001 12:09:21 AM | IndeX --> (176)
Правда, в этом случае - плагиат...
|
| 176 | IndeX | 11/30/2001 12:07:43 AM | Создается впечатление, что второе название и, на мой непросвещённый взгляд, значительно лучше отражающее прочитанные мной фрагменты из книги Т.Малозеновой "Свадьба от А до Я"
"Секреты семейного счастья"
- *УТОПИЯ*
|
| 175 | БелыйЛис | 11/29/2001 12:23:34 AM | По просьбе модератора дискуссии (перепечатка из дискуссии "Под гипнозом любви...")
Советы молодоженам
17ноября 2001 года женился наш Брат-2. Когда у него возникали недоразумения с невестой, он прибегал домой и "с головой" уходил в книгу Н.И.Козлова "Книга для тех, кому нравится жить, или психология личностного роста".
По прошествии некоторого времени, я интересовалась: "И как, помогло?", на
что следовал неизменный ответ: "Еще как", и по его сияющему, гордому виду было видно, что "Еще как" - это не просто отговорка! Книга помогала ему
справляться с возникающими проблемами и с успехом их разрешать!
В этой книге есть раздел "Светлые картины семейной жизни" Подарить эту книгу на свадьбу было бы вполне уместно и полезно!
А вот из книги Т.Малозеновой "Свадьба от А до Я"
"Секреты семейного счастья".
Если за основу ваших отношений взять тезис, что вы оба являетесь свободными людьми, никто из вас ничем не обязан друг другу и никто ничего никому не должен, то жить вместе станет гораздо проще.
Да, на первый взгляд эта формула выглядит пугающе, но ведь вы не собираетесь злоупотреблять своей свободой в ущерб другому. Залогом этому должно стать ваше обоюдное желание жить вместе и жить счастливо. Из этого тезиса вытекают простые следствия:
1.Муж и жена не являются собственностью друг друга, следовательно, запрещать чего - либо друг другу они не могут.
2. Все ограничения носят внутренний характер, они исходят из вашего личного уважения, любви и благодарности к супругу. Это не трудно принять: ведь вы не станете, например, поздно приходить домой не предупредив, зная, что любимый человек беспокоится о вас.
3. Обязанностей у мужа и жены нет, каждый волен делать то, что считает нужным в данный момент.
4. Кому нужно - тот и делает. Перекладывать на другого нельзя - у него могут быть свои планы.
5. Можно попросить о помощи. Если она оказана - это заслуживает благодарности.
6. В случае отказа в помощи обижаться нет причин, ведь супруг вам ничем не обязан.
Вспомните, когда вы жили каждый сам по себе, небось обходились как-то друг без друга?
Значит, нет причин для ссор, но есть причина для благодарности, если любимый помог вам. "Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность", так советовал Дейли Карнеги.
Скажите своей жене, что вы счастливы, что она у вас просто есть, что вы благодарны ей за помощь.
Поверьте, она с радостью окажет вам услугу в следующий раз. То же касается и мужей.
Все мы чувствительны к знакам внимания.
7. Ругаться - запрещено. Слова порой бьют сильнее физических ударов. Любящий супруг не захочет причинять боль близкому человеку.
8. Ваши отношения и душевный комфорт выше бытовых проблем и неурядиц.
9. Если не нравится, как что-то делает другой, - помоги или сделай сам, так, как тебе нужно, без упреков и нравоучений. Всегда можно договориться о
делах, не переходя на повышенные тона.
10. Не нужно навязывать другому свою помошщь. То, что касается одного, ему и решать.
11. Не стоит молчать и злиться. Кто обиделся - тот и виноват. (Помните? Супруг вам ничем не обязан. Значит и обижаться не на что).
Можно тактично сказать о том, что тебе не нравится.
12. Если поссорились, более виноват тот, кто первый продолжил. Если трудно заговорить - напиши на листике, что хочешь помириться. Кто начинает примирение, абсолютно все равно.
13. Не нужно переделывать и критиковать супруга. Он вправе быть таким, каков есть.
Не нравится - выбери другого.
Лозунг: "Поженимся - будет все по-моему", - чаще всего не работает, либо унижает достоинство супруга, если он слабее по характеру и не может защитить себя от давления.
Если у супруга есть вредные привычки и вам небезразлично его здоровье, вы можете тактично высказать ему свое мнение, если ему это интересно.
Максимум, что он может, - оградить вас от вредного воздействия его привычки.
14. Каждый имеет право на уединение. Понятно, что не хочется отпускать любимого человека, потому что с ним хорошо, а без него плохо. Но если тебе плохо - это твои проблемы.
Чтобы быть счастливыми вместе, нужно уметь быть счастливыми поодиночке. Любовь и привязанность-разные вещи. Не нужно привязываться - вы лишитесь свободы и будете пытаться сделать несвободным любимого.
Свободный союз напоминает демократию. У вас есть права и свободы. Все конфликтные ситуации должны решаться путем переговоров.
Вы должны быть дипломатами и действовать в обоюдных интересах. Остается пожелать вам успехов в налаживании отношений. Ваше счастье - в ваших руках.
Одно но: свободными могут быть только сильные люди. Там, где один слаб и все терпит, - другой садится ему на шею, и счастливой семьи не
получается.
Доброта и терпимость - от силы характера. Иногда нужно быть твердым, но тактичным.
Не позволяйте собой манимулировать и не делайте
этого с другими.
Нужно, чтобы вас ценили.
Подобный подход действительно работает. Вы, наверное, встречали семьи, живущие по таким или похожим правилам.
Обычно они считают себя счастливыми.
Нельзя сказать, что их существование безоблачно, но они четко разделяют проблемы бытового характера, которые нужно решать, и проблемы в
отношениях.
Умение решать последние и позволяет им быть счастливыми. Тогда и первые встречать гораздо легче.
Если в такой семье, например, муж потерял работу
и не на что жить, жена не станет упрекать его за это.
Они по-прежнему любят друг друга, живы и здоровы - что еще нужно?
Да, им сейчас тяжело, но они вместе будут искать выход, поддерживая душевный комфорт друг друга, и
будут по-прежнему считать себя счастливыми, так как знают, что трудности - временное явление"
И вот еще из этой же книги "Маленький секрет":
обычно в счастливых семьях супруги стараются каждый сделать счастливым другого.
Они стараются все лучшее отдать и увидеть счастье в глазах любимого. Это проявляется во всем.
Если стремление обоюдно и постоянно, такая любовь отдача становится залогом семейного счастья.
И еще. Даже у самой настоящей любви бывают приливы и отливы. Об этом надо знать.
И не стоит пугаться, если вдруг покажется, что вы стали меньше любить супруга. Это пройдет.
Важно в этот период поддерживать теплоту и уважительность ваших отношений. Избегайте конфликтов и придирок, давайте друг другу возможность уединиться, если необходимо.
Вскоре любовь разгорится с новой илой."
Нашла и систематизировала материал - Подруга
(с)
|
| 174 | Эл-Лис | 11/28/2001 12:45:30 PM | В Подвале. А вообще - подключайтесь к ICQ (в инфо).
Буду рада продолжить общение.
|
| 173 | jazzer | 11/28/2001 12:33:39 PM | Эл-Лис --> (171)
Я все никак не осилю эту дискуссию, уж очнь она большая... :)))
Эл-Лис --> (172)
Может, в чате поговорим предметно? Вы в какой комнате бываете?
|
| 172 | Эл-Лис | 11/28/2001 12:11:27 PM | Прошу вас присоединиться к процессу обсуждения советов молодоженам. Буду крайне признательна.
Ваша Юлия.
|
| 171 | Эл-Лис | 11/27/2001 11:12:47 PM | jazzer --> (169)Иго-го *потряхивая гривой*...
шучу...
Я готовлюсь к свадьбе моей сестры. Раннему браку. Сама в состоянии ухода от мужа. Так что, на самом деле все серьезно.
Увы, вердикт мой (осонованный на опыте и знаниях) "Пусть сходит замуж, если так хочется..." А что делать? Только ты сам можешь понять как и что...
С уважением и благодарностью к говорящим здесь.
|
| 170 | jazzer | 11/27/2001 8:16:01 PM | 555 --> (168)
ИМХО, на этой проблеме все подобные рассуждения и заканчиваются.
Все очень здорово, пока мы не заговорим о детях
|
| 169 | jazzer | 11/27/2001 8:15:13 PM | Эл-Лис --> (167)
Вот тогда лошадь, которая везет, совершает обдуманный поступок и уходит от лентяя, и строит отношения с кем-то, кто не так на себе замкнут, благо она готова работать над этим, а лентяй долго еще будет мечтать о своей "настоящей половинке"
|
| 168 | 555 | 11/27/2001 5:57:06 PM | Я книжек по психологии никогда не читал, но у меня в углу висит портрет Дарвина Ч. и 5 раз в день я туда совершаю намаз. Чему нас учит этот мужик? Если что-то возникло и закрепилось, значит это происки Эволюции и так нужно было для выживания человеческой расы. В примитивной форме, институт брака возник достаточно давно, около 3-5 миллионов лет назад. Самка человекоподобной обезьяны не смогла бы выносить своего детеныша и прокормить саму себя без постоянного партнера. В последствии, уже в человеческом обществе, самка, т.е. женщина, также была легкой добычей, если была одна. Постоянный партнер ей был нужен для того, чтобы защитить и прокормить. Так продолжалось, буквально, до 60-тых годов прошлого века, а потом началось. Пришел ЗВЕРЬ и имя этому ЗВЕРЮ - ФЕМИНИЗМ.
Мужикам, по началу, было легче. Ну на фига мне, человекообразной обезьяне, самка? Только для сексу и самое интересное, что на это купились. Гораздо удобнее и безопаснее было иметь постоянную подругу(тем более, что течки у нее теперь не было), чем драться, каждый раз, с другими самцами за новую. Так и втянулись. В последствии это стало жизненной необходимостью. мужчине нужны были сыновья, чтобы иметь опору и защиту на старости лет и, как это ни странно, дочери. Удачно выдавая их замуж, он расширял свои связи и зоны влияния. С приходом феминизма все это закончилось.
Массовый феминизм стал возможен благодаря тому, что женщина теперь не нуждалось ни в прокорме, ни в защите. Защищает ее государство, прокомиться она может, теперь, сама. Институт брака стал совершенно не нужен и для мужчины. На старости лет ему уже ничего не угрожает, а дочери стали выходить замуж без спросу, поэтому институт брака умирает и этот процес не остановить. В этом нет ничего страшного, кроме одной проблемы - воспитание детей, но это другая тема.
|
| 167 | Эл-Лис | 11/26/2001 11:08:54 PM | jazzer --> (166) Результаты... Вы рассуждаете так, что кажется все разводятся только из-за непроходимой ленности души и тела.... А вариант "не хочет" учиться второй? Удобно ему итак? Запрягают ту лошадь, которая везет....
|
| 166 | jazzer | 11/26/2001 6:13:54 PM | Эл-Лис --> (165)
По-Вашему, учиться - это ничего не делать???
Книжки умные читать???
Когда идет работа, результаты видны почти сразу, а если нет - то это значит, что люди не работают.
|
| 165 | Эл-Лис | 11/26/2001 4:30:39 PM | jazzer --> (164) Всегда успеем? Т.е. лет до 40 «учиться», заодно определить в эту «школу на выживание» детишек… (Их-то за что?!) А потом, когда все же надоест непонимание, скандалы, безответсвенность…Развод?! И что в «сухом остатке»? Все нужно делать вовремя… Когда еще возможна полноценная жизнь…
|
| 164 | jazzer | 11/26/2001 4:19:01 PM | Эл-Лис --> (163)
Учиться строить отношения всегда надо, развестить всегда успеем :)
|
| 163 | Эл-Лис | 11/26/2001 3:36:56 PM | jazzer --> (162) Главное, уметь отличать одно от другого... Учиться строить отношения...или зрело принимать решение о разводе.
|
|
|