Идиотизм в нашей жизни, вокруг и внутри |
Только что услышала по телевизору "Музыкально-драматический техникум имени Лысенко". Уши вянут, руки отнимаются и даже сказать ничего нельзя, все уже и так сказано...
Может кто еще чего слышал? На злобу дня..:))))))
|
Создатель: Ангельские павианы |
120 | Циник | 3/2/2001 7:56:58 PM | Вот вспомнил: на Ленинском проспекте имеется один химический институт, раньше он назывался Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов. Воспитание не позволяет мне воспроизвести здесь аббревиатуру...
|
119 | Душа | 2/16/2001 10:25:26 PM | Кстати, никто не видел памятник "Последнему советскому безработному"? Так посмотрите! Он находится в "треугольнике" скверика на Лермонтовской площади, окружающего памятник Михаилу Юрьевичу. Повернитесь к Лермонтову спиной и пойдите вниз по правой дорожке, к троллейбусам. Метров через 80 поверните голову налево. Вот и искомое - статуя из какого-то изъеденного белого камня и процитированная надпись! Это не шутка.
|
118 | Душа | 2/16/2001 9:58:05 PM | На Кипре, в номере пятизвездочного отеля, на дверке сейфа надпись (по-русски):
"Настоящий сейф находится здесь лишь для вашего удобства. Администрация Отеля не несет никакой ответственности за сохранность материальных ценностей, оставленных в сейфе. В случае, если вы забыли введенный вами код, но вам нужно открыть сейф, обратитесь к коридорной".... - Сказать нечего. Слова застревают еще в трахее...
|
117 | Циник | 2/16/2001 4:36:12 PM | "Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ" (C)
|
116 | Aнгельские павианы | 2/14/2001 8:00:48 PM | Душа --> (115) нам дебилов и так хватает... еще по телевизору их наблюдать - сил наш обезьяних нет%))))
|
115 | Душа | 2/9/2001 12:00:43 PM | Aнгельские павианы --> (114) Передача такая дебильная с ведущим-Комиссаровым.
|
114 | Aнгельские павианы | 2/8/2001 10:40:46 PM | Душа --> (112) а что есть "Моя семья"?
|
113 | СОЙКА | 2/3/2001 7:41:42 AM | Осенний Лис --> (107) Из инструкции к моей стиральной машине "Вирлпул":" Запрещается пить воду, слитую из машины".
А вот свеженький пример с Канарских островов:
Вместе с ключами мне вручили памятку с обещающим названием: "Как наслаждаться отдыхом в нашем отеле". Там, кроме обычных телефонов разных служб и перечисления баров и мест развлечений в отеле, в конце стояло: "У нас регулярно проводятся учения по срочной эвакуации гостей. Будьте готовы в любое время к сотрудничеству".
|
112 | Душа | 2/2/2001 1:45:49 AM | Aнгельские павианы --> (111) Меньше смотри "Мою семью" - будешь с яйцами, хозяйка... Дело говорю...
|
111 | Aнгельские павианы | 2/1/2001 12:23:33 AM | из рекламы: "Применяй "Рябушку", хозяин, будешь с яйцами"... я даже стесняюсь это комментировать%))))
|
110 | Aнгельские павианы | 12/18/2000 11:20:58 PM | Грешник --> (108) спасибо:)
|
109 | люБИМыш | 12/17/2000 2:04:17 PM | Осенний Лис --> (107) Брат, незнание не освобождает от ответственности. Эта надпись появилась после того, как был судебный презендент. старушенция засунула кота в микроволнову, раньше она сушила его в обычной духовке. а кто тот, сам понимаешь, околел. Бабка выиграла суд и появилась эта надпись. все просто.
здоромья всем
|
108 | Грешник | 12/17/2000 6:38:06 AM | Ангельские павианы --> Ир, с праздником тебя! :-) Что бы тебе пожелать? Во! Придумал! Пусть тебе в жизни постоянно не хватает чего-то одного! А остальное всё - пусть будет... %) Счастья тебе!
|
107 | Осенний Лис | 12/12/2000 8:14:50 PM | Румата --> (105) Хи... про другие штаты не знаю, а в Пенсильвании сектанты живут - Амиши - от них чего угодно можно ожидать, штат с/х. Мне понравилась надпись на моей печке СВЧ - не сушить домашних животных...
|
106 | Дяденька | 12/12/2000 8:22:47 AM | не знаю, существует ли она еще, я видел ее летом, на доме, соседствующем с высоткой на Красных Воротах.. короче говоря, снабженная стрелкой табличка гласила: Ближайший туалет - Лермонтовский сквер :)
|
105 | Румата | 12/12/2000 7:17:36 AM | Это, к сожалению, не шутка:
ТЕХАС ЗАКОНЫ ШТАТА • В соответствии с городскими законами нельзя ходить босиком, предварительно не получив разрешение за 5 долларов. • Запрещено делать больше трех глотков пива, стоя. • Брак считается зарегистрированным, если вы трижды в присутствии других людей представили своего партнера как мужа/жену. • Запрещается вести машину без стеклоочистителей лобового стекла. Не обязательно иметь лобовое стекло, но стеклоочистители должны быть в любом случае. • Запрещается стрелять в бизонов со второго этажа отеля. • Запрещено доить чужую корову. • В соответствии с принятым недавно законом, лицо, собирающееся совершить преступление, должно за сутки до этого известить свою жертву, письменно или устно, с объяснениями причин и сущности готовящегося преступления. • Энциклопедия "Британика" полностью запрещена в Техасе, поскольку она содержит формулу домашнего приготовления пива.
ГОРОДСКИЕ ЗАКОНЫ Abilene • Запрещается бить баклуши или слоняться без дела в административных пределах города с целью флирта или приставания. Austin • Запрещено носить "кусачки" в кармане. Beaumont • В Университете Ламара запрещен университетский футбол. Borger • Запрещается разбрасывать конфетти, резиновые шарики, метелки для собирания пыли, кнуты, а также взрывающиеся хлопушки. Clarendon • Запрещено чистить общественные здания метелкой для обметания пыли. Dallas • Запрещено иметь фаллоимитаторы естественных размеров. El Paso • В церквях, отелях, общественных залах, рынках, магазинах, банках, на вокзалах и в барах должно иметься ровно столько плевательниц и таких размеров, чтобы они могли вместить в себя все плевки. Houston • Пиво запрещено продавать после полуночи в воскресение, но его можно продавать в понедельник. • Запрещено продавать сыр Limburger в воскресение. Mesquite • Детям запрещено делать необычные стрижки. Richardson • Запрещается помещать табличку с надписью "продается" на машину, если она видна с улицы. San Antonio • Лицам обоего пола запрещено флиртовать или отвечать на флирт руками и/или глазами. Temple • В пивной можно ездить на лошади. • Того, кто ворует домашний скот, можно повесить на месте преступления. Texarkana • Нельзя ездить на лошади ночью без задних огней.
ФЛОРИДА ЗАКОНЫ ШТАТА • Женщину, заснувшую под феном для волос, могут подвергнуть штрафу. То же самое могут сделать и с владельцем салона. • Особый закон запрещает незамужним женщинам прыгать в воскресенье с парашютом. Нарушительницы могут быть арестованы, оштрафованы или лишены свободы. • Если слон привязан к парковочному счетчику, то нужно оплатить стоимость парковки. • Нельзя петь в общественном месте, будучи одетым в купальный костюм. • Мужчины не могут появляться в общественных местах в мантиях без пояса. • Запрещается секс с дикобразом. • Нельзя ездить на скейте без водительских прав. • Во время занятий сексом, законной считается только миссионерская поза. • По четвергам нельзя пускать ветры в общественных местах после 6 вечера. • Принимать душ полностью голым считается правонарушением. • Нельзя разбивать более 3 тарелок в день. • Нельзя целовать грудь своей жены. • Наказанием за конокрадство является смертная казнь через повешенье.
ГОРОДСКИЕ ЗАКОНЫ Cape Coral • Нельзя вешать своё белье на бельевую веревку на улице. Hialeah • Бег трусцой является правонарушением. Jupiter Colony Inlet • Упрямые дети считаются бродягами. Key West • Цыплята относятся к "охраняемым видам". Pinecrest • Нельзя иметь больше четырех собак. • Если ваша собака залает, вас могут оштрафовать. • Вы должны получить специальное разрешение, если хотите провести в доме сигнализацию. • Граждане должны иметь при себе не менее 10 долларов, если они гуляют по городу. Sarasota • Если вы собьете пешехода, то должны заплатить штраф в 69,50 долларов. • Ловля крабов запрещена. Tampa Bay • После 6 вечера в воскресенье запрещено есть прессованный творог.
КОННЕКТИКУТ ЗАКОНЫ ШТАТА • Полицейский имеет право остановит вас, если вы делаете на своем велосипеде более 60 миль в час. • Для того, чтобы соленый огурец официально считался таковым, он должен быть пружинистым • После 8 вечера в воскресенье вы не можете купить алкогольные напитки.
ГОРОДСКИЕ ЗАКОНЫ Devon • После заката нельзя ходить задом наперед. • Нельзя переходить улицу, стоя на руках. • Нельзя обучать собак. • Муж не может целовать свою жену по воскресеньям. New Britain • Пожарным машинам запрещено развивать скорость более 25 миль в час, даже если они едут на пожар. Southington • Запрещена игра в "резинку". Waterbury • Косметологу запрещено петь или насвистывать что-либо во время работы с клиентом.
ПЕНСИЛЬВАНИЯ ЗАКОНЫ ШТАТА •Запрещается стрелять из пистолета, винтовки, артиллерийского орудия или другого огнестрельного оружия на свадьбе. • Запрещается держать в одном доме более 16 женщин, поскольку это уже публичный дом. Однако не является нарушением закона совместное проживание мужчин в количестве до 120. • Каждый водитель, который едет по сельской дороге в темное время суток, должен останавливаться каждую милю и выпускать сигнальную ракету. После этого водитель должен подождать 10 минут, чтобы домашний скот был согнан с дороги, и только после этого он может продолжать движение. • В соответствии со специальным закoнoм домохoзяйкам запрещается прятать грязь и пыль под ковёр в доме. • Петь в ванной запрещается. • Магазины, торгующие фейерверками, не должны продавать фейерверки жителям Пенсильвании. • Участник дуэли не может быть избран губернатором штата. • Водитель машины, который заметит табун лошадей, двигающийся по дороге ему навстречу, должен съехать с дороги, накрыть свою машину покрывалом, которое по цвету сливается с окружающей местностью, и подождать, пока, табун не пройдет. Если лошади кажутся норовистыми, водитель должен разобрать свою машину на запчастям и спрятать ее в ближайших кустах. • Священник не должен совершать обряд бракосочетания, если жених или невеста пьяны. • Все магазины спиртных напитков находятся в управлении штата. • Запрещается продавать автотранспортные средства по воскресеньям. • Запрещается ловить рыбу руками. • Запрещается ловить рыбу любой частью тела, кроме рта. • Запрещается использовать динамит для ловли рыбы. • Вам не нужна лицензия на отлов рыбы в пределах собственного земельного владения, однако для охоты на указанной территории вам нужна охотничья лицензия.
|
104 | Ангельские павианы | 11/7/2000 10:44:07 PM | Комнату с хозяйкой сдам одной интеллигентной женщине, студентке, любящей животных, аккуратной, в Солнцево.
|
103 | Нечаянный челоvekk | 10/15/2000 5:27:14 AM | Yustas--> (101) Просто в маршрутке менты становятся обычными нормальными людьми. Это место чистой энергии, место своегорода ментовской исповеди перд самими собой, когда нельзя спрятаться за красную корочку, когда не спасут погоны и служебное оружие. Они едут в маршрутках, молча, понурив голову сидят и слезы текут из их глаз, потому что именно здесь они таки понимают что они не менты а просто люди, и какими же подонками они на самом деле бывают иной раз надевая служебную форму и портя жизнь другим людям.
|
102 | OooooпсNickPo|nokeys | 10/12/2000 5:30:34 PM | Yustas--> (101) Нет, просто им в случае чего можно свободно в морду дать - и тебе за это ничего не будет (ну, кроме слабого сопротивления самого объекта и продолжительной овации остальных пассажиров).
|
101 | Yustas | 10/12/2000 2:33:08 PM | Объявление в любой маршрутке в нижнем новгороде (даже фотка есть - специально снимала):
"В маршрутном такси все виды проездных документов недействительны, в том числе, удостоверения работников милиции."
Во-первых, теперь ясно для чего нашей милиции удостоверения ;) А во-вторых, если они недействительны, то значь входи кто хочешь, бери что хочешь - они все равно не на службе? ;))))
|
100 | СОЙКА Пролетная | 10/12/2000 11:07:51 AM | Объявление в маршрутном такси:
"Водитель не глухой! Называйте остановки четче и громче!"
|
99 | GGoloSS | 10/8/2000 10:51:40 AM | "уделено и акустическим шумам автомобиля" аднака
|
98 | GGoloSS | 10/8/2000 4:55:01 AM | Циник--> (95) хех. самая веселая штука с англо-русской ситуацией в слове "бог". по-английски GOD произносится как ГАД, а BOG значит в английском "болото"
|
97 | Ржавый Пони | 10/8/2000 1:20:50 AM | OooooпсNickPo|nokeys--> (96) На счёт Голландии на anekdot.ru слегка приврали :)
|
96 | OooooпсNickPo|nokeys | 10/8/2000 12:22:30 AM | Циник--> (95) Зарисовка первая: $уй Бельгийский.
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на $уй и поезжайте...
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите свернуть?
- На $уй, друг мой, на $уй.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении $уя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... $уя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... $уя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на sуй. Даже на $уй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...
Зарисовка вторая: $уй Голландский.
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "$уй". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): $уй морхн!
2-й (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): $уй морхн, $уй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к... неизбежному. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й (мрачно): $уй тебе.
2-й (злобно): И тебе два $уя.
И, довольные друг другом, расходятся.
anekdot.ru
|
|
|