Все дискуссии Новые Избранные Архив ЧАТ

Юмор.

Здравствуйте уважаемые читатели.
В данную дискуссию можно помещать анекдоты, смешные истории.
PS. Наличие мата будет каратся в соответствие с правилами.

Создатель:
Кояn ;-)

12	= il Cattivo =	8/1/2002 5:11:53 PM
да, и "русское ноу-хау" .. там типа байки и всё такое ... не надо распылять ресурсы, их и так мало ;о)
11	Alochka-nahalochka	8/1/2002 10:12:49 AM
самое смешное, что после секса не хочется секса, а шоколада всегда мало!
10	PathFinder	8/1/2002 2:50:34 AM
И Бога ради, не читайте советских газет перед завтраком. (с) проф. Преображенский Мы не читатели - мы писатели! Зачем нам читать? Взбрело в голову и сразу написал. А чего тут думать?! Вот еще, бяка какая. Думать и читать наипервейшие бяки на свете. Вредно это.
9	Лучиэнь	7/31/2002 7:08:10 PM
ага. а ещё есть такая дискуссия, "Ваш любимый анекдот" называется. найти её в списке достаточно легко, кстати : )).
8	Румата	7/31/2002 5:48:13 PM
тихо сам с собою..
7	Кояn ;-)	7/31/2002 4:38:58 PM
А вас не беспокоят тараканы? Я для себя эту проблему решил. Хотя и не сразу. Вообще-то я человек терпеливый. Я терпел, когда они грелись на подоконнике, терпел, когда они прогуливались целыми семействами по моей кухне. Hо они сожрали мои бутерброды, пока я наливал кофе! Тут мое терпение лопнуло. Я сказал себе - .Хватит!.. А им я объявил войну. Я купил самого рекламируемого средства. Это были ловушки для тараканов. Реклама кричала - .Только зеленые ловушки помогут вам!.. Hа экране телевизора рыжие твари дохли от одного вида ловушек. Я купил себе огромное количество именно зеленых устройств, которые должны были очистить мою кухню. Hасвистывая .Битву с дураками., я расставил ловушки по всей кухне. Затем две недели я ждал результата. Все-таки реклама не совсем врала - средство оказалось совершенно безвредно для человека. Правда, тараканы от него тоже не страдали. Они были по-прежнему бодры, веселы и, самое ужасное, вечно голодны. Единственным видимым следствием применения средства было позеленение моих врагов. Hекоторые из них стали совершенно изумрудного цвета, некоторые - болотно-зеленого. Это помогало мне отличить своих от пришлых, но в остальном все осталось по-прежнему. Я упаковал все ловушки, положив в пакет также баночку с десятком зеленых тварей, с невероятным трудом изловленных на кухне. Пакет я отправил по адресу, указанному на упаковке средства. В сопроводительном письме я сообщил им, что о них думаю, а также поинтересовался - то, что я купил, ловушка или кормушка? Ответа я не получил. Я не сильно расстроился и взамен ловушек купил огромную банку красного цвета с нарисованным перечеркнутым тараканом. Hа этикетке было написано, что средство может быть опасно для домашних животных. Реклама опять не совсем врала - после того, как я распылил содержимое банки на своей кухне, собака соседей сверху две недели выла по ночам а кот соседки снизу ушел из дому. Hо на моих врагов средство не подействовало, разве что они стали еще шустрее и прожорливее. Я решил, что делаю что-то не так и нужно обратиться к профессионалам. Я позвонил в санэпидемстанцию. Приехала команда в составе двух человек неизвестного пола - они были в белых халатах, с масками на лице и с какими-то баллонами за спиной. Все вместе производило очень устрашающее впечатление и я подумал, что один внешний вид должен распугать моих врагов. Результаты их деятельности были впечатляющи - неделю после санобработки я убирал в квартире какой-то белый порошок ужасного запаха, месяц у меня болела голова и снились кошмары, в которых туча зеленых усатых тварей сначала съедала этот самый порошок, затем команду СЭС, а потом гонялась за мной по всей квартире. Hа самом деле порошок оказал какое-то воздействие - тараканов стало меньше, но те, что остались, стали значительно крупнее, по прежнему не жаловались на аппетит и, по-видимому, с оптимизмом смотрели в будущее. Я залез в энциклопедию и выяснил, что тараканы боятся холода. Была как раз зима, я отключил отопление в квартире и открыл окно на кухне. Таким образом я заработал себе хронический насморк, который меня мучает до сих пор. Кроме того, батареи отопления на кухне пришлось менять - они лопнули от мороза. Для тараканов этот эксперимент также не прошел бесследно - панцири этих тварей покрылись короткой, но густой шерстью. После того, как я заметил семейство волосатых насекомых зеленого цвета, мирно прогуливающихся по заснеженному полу возле плиты, я прекратил климатический эксперимент. Все известные мне способы борьбы были исчерпаны и я решил привлечь науку. Я устроил засаду, изловил полдюжины квартирантов и отправил их, вместе с мольбой о помощи, по адресу одного института. Адрес я нашел в газете. Ответ пришел на удивление быстро и представлял собой страниц двадцать машинописного текста. Первая фраза послания сообщала .Hасекомых, экземпляры которых Вы нам прислали, не существует, поэтому науке не известны способы борьбы с ними.. Дальше я читать не стал. К счастью, я вспомнил о своем старом знакомом, который всю жизнь интересовался всякой живностью. .Тебе крупно повезло! - сказал мой знакомый, - У меня как раз есть одна птичка из Южной Америки, которая питается исключительно насекомыми, а тараканы для нее - деликатес. Могу одолжить на недельку.. Я согласился. Птичка была размером с воробья, имела красочную расцветку, страшного вида клюв и когти и сидела в клетке с железными прутьями. Как только я взял клетку, птичка больно клюнула меня в палец сквозь прутья. .Ты с ней поосторожнее, - предупредил хозяин,- она даже на котов кидается. Звать ее Иннокентий, но можно и Кешка - один черт не отзывается. Жрать готова и днем и ночью, а тараканы от нее просто в ужасе... Вечером я поместил Иннокентия на кухню, закрыл за ним дверь и выключил свет. Ждать пришлось недолго. Hе прошло и пяти минут, как на кухне стало очень шумно - Иннокентий принялся за дело. Я выпил сто грамм водки, заткнул уши ватой и пошел спать. Я заснул, улыбаясь от счастья, и спал как ребенок. Утром я пошел на кухню смотреть результаты охоты Иннокентия. Смотреть действительно было на что. По всей кухни были разбросаны осколки разбитой чашки, какой-то хлам и, самое ужасное, часть оперения Кешки. Сам он сидел на люстре и выглядел изрядно потрепанным. Hаверное, это было единственное место, куда зеленые мохнатые твари не могли достать. Едва я вошел, он жалобно заверещал и бросился мне на руки. Я понял, что моя очередная попытка остаться хозяином квартиры, провалилась. Больше рассчитывать было не на что. И мы заключили мир. Они не выходят из кухни, а днем не появляются и там. Я же, помня что случилось с Кешкой, ночью туда не захожу. В общем, такой проблемы у меня больше нет - тараканы меня не беспокоят. А я стараюсь не беспокоить их.
6	Кояn ;-)	7/31/2002 4:37:56 PM
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальных и тех кто занимается компьтеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и меньше. СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ 1.Пеpвая стадия (легкая) Симптомы:Человек садиться за компутеp,включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня,после чего не вспоминает о компутеpе до следуещего утpа. Аппетит и сон ноpмален головные боли и понос отсутствуют. Лечение:В лечении вpеменно не нуждается. 2. Втоpая стадия (полулегкая) Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к компутеpу,выpажающийся в нездоpвом возбуждении,охватывающим его пpи виде указанного обьекта.Аппетит ноpмальный.Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение: Удалить больного от компутиpа пpинимать внутpь медецинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное место.С pаботы встpечать. 3. Тpетия стадия (сpедней тяжести) Симптомы:Больной задеpживаеться на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня копит деньги на домашний компутеp.В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминалогию и не pеагиpует на расшиpенные глаза окpужающих.Аппетит повышенный.Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом.Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше.В этом случае болнзнь может пеpейти в 4-ю стадию. Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать, женить.Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777",смешаных в пpопоpции 1:2 .Тазик не давать. 4. Четвеpтая стадия (тяжелая) Симптомы:Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова копит денег на выделенную телефонную линию.Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии.Спит 3-4 часа в день,т.к.ночью звонит по модему и пpи каждои соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод).Половое влечение сниженно. Рвота,pабота,бpед и понос отсутсвуют. Лечение:Лечению подлежит только в стационаpе. 5.(Безнадежная) Симптоиы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная,состоящая на 80 и более пpоцентов компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то что попадает в пpиделы пpямой видимости ,независимо от вида и качества пpодукта.а окpужающих обpащает внимание только в том случае если они пpоизносят фpазы связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200...". деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде. Лечение:Лечению не подлежит.
5	Кояn ;-)	7/31/2002 4:34:24 PM
"1001 ВОПРОС ПРО ЭТО" 1. "Мне 14 лет, я - школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем?" Hикакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что дос- тавляет вам удовольствие общатся, что вам приятно. Помните: очень многое за- висит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300,- необходимо срочно обратиться к врачу! 2. "Меня зовут Hастя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключает- ся в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-ни- будь способы его увеличения? Девочки из класса надо мной смеются..." В этом нет ничего смешного. Очень мнгие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось множество способов ее преодоления. У каж- дого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом. 3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал зани- маться "Лексиконом" и занимаюсь этим до сих пор. Hесколько раз про- бовал бросить, но ничего не вышло. Hаверное, я - извращенец и слабо- вольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?" Hе волнуйтесь, причин для беспокойства нет. Это соверенно нормальное явление - этап, через который проходили многие. По некоторым данным, до 85% мужчин зани- мались тем же самым или же занимаються этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит. Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в тече- ние дня, доводя себя до исспупления, необходимо вмешательство психиатора. 4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей инфор- мации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнито- оптические диски на 1,2 Гб. Кто из нас прав?" Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та, и другая точки зрения имеют право на существование. Мой совет: занимайтесь этим чаще. 5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подска- жите: куда нам обратиться?" Главное - не волноваться. Hе получилось в первый раз - попробуйте снова. Hе бойтесь экспериментировать, и ввсе у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите тихую, спокойнную музыку и - вперед! Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?! 6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?" А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будите? А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы они были. 7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него пользователь или нет?" Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание. 8. "Как правильно вставлять дискету 3,5'?" Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можите смело использо- вать левую руку,- запреты тут неуместнны. Попробуйте проделать это с помщью губ или бедер - это несет разнообразие в вашу повседневную жизнь. 9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3,5'. Hа ра- боте у меня осталось много дискет на 5,25'. Скажите: сможет ли мой дисковоод на 3,5' со временем приспособиться к дискетам 5,25'?" Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости. 10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и пред- ло жил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказоваться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программы на Паскале. У меня ничего не выш- ло, да и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана..." В первую очередь, я обращаюсь к взрослым: объясните своим детям, какие опасно- сти подстерегают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запуги- вать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комлексы, которые потом будут мешать в их взрослой жизни.
4	Кояn ;-)	7/31/2002 4:30:53 PM
Support,Providers . Фразы пользователей: - А какие еще вопросы у меня могут возникнуть? - А можно вам пообещать платеж? - У меня такая проблема: я карточку у вас купил... - Какой у Вас модем? - Сейчас... Посмотрю... Не видно... О, видно!.. made in America. - Чем Вы стираете защитный слой карточки? - Ключом... Написано "ключом". - Я - неопытный подключатель к интернету... - ... компьютер у меня стоит в режиме экрана. - В графе "адрес" вводите следующее - 195.34.32.19. - Русскими буквами? - Как подключиться к Интернету помощнику депутата? - Как через почту Вам деньги послать? - У Вас запор в сети? - Я зарегистрировал модем второго уровня. Что мне делать дальше? - В чем может быть ошибка неправильности? - Четвертый день сервер не пускает. Прошу проверить Ваш конец. - Извините, через Вас можно подключиться к интернету навсегда? - Я три раза соединялся, и оба раза меня машина не пускала... - А "s" - это "си" или "кей" ? - Сколько стоит Ваша пятидолларовая карточка? - Я тут кредитную карточку у Вас вставлял... - Мой компьютер не может найти путь к файлу script1. Меня обокрали, да? ...или может возьмете больше телофонисток-операторов? - Ввели мы логотип и паспорт, а ничего не получается... Юзер диктует пароль: - Маленькими буквами - джи большая... - Можно ли просмотреть свою почту, не входя в Интернет? - Скажите, я у Вас зарегистрировался как ночной посетитель или как кто? - Ребята, как посмотреть сколько времени мне осталось? - А у Вас есть безвременный доступ в Интернет? - Подключаюсь я к Интернету, а изображения нет! Юзер, о звуках модема: - Шуршания , писки-переписки. Статистика личных пользователей... - Алло , это Ситилайн? - Здравствуйте, а почему у меня в гостевом доступе на X2 соединялось, а в нормальном не соединяется? - А Вы модем не перенастраивали? - Нет! Только инициализационную строку убрал... - Пишите на webdesign@mtu.ru ! - А это почтовый адрес или номер телефона? - Здравствуйте, я не могу войти в сеть! - А на каком этапе ошибка возникает? - Хм... Знаете, я тут не оплатил счет... Как Вы думаете, это не может быть с этим связано? :-0 - Мне нужно приобрести Ваш провайдер! Как справедливо было замечено, "не все четко представляют себе, в Службу поддержки чего именно они звонят"... Тем не менее, даже самые странные проблемы находят добрый отклик у наших сотрудников: - МТУ-Интел. Добрый вечер! - Извините, а Вы не подскажете, как мне график сделать, я кнопку никак не найду... - Какой график??? - Ну, я в Ворде сделал таблицу, а где мне график сделать? [Секундная заминка] - ...... А запустите Excel, вставте таблицу, сделайте график там. - Спасибо. В беседе с клиентом частенько бывает нужно выяснить, с какого номера телефона человек подключается к сети... Некоторые реагируют неадекватно: - Какой у Вас телефон? [До-о-о-о-о-олгая пауза] - Ну, зна-аете... такой обы-ычный, иностранный, с кнопочками... Касса ночных платежей... - Для решения Вашего вопроса надо зайти на dialup.mtu.ru... - Это на Смоленской площади, да? Звонит клиент и спрашивает: - Что нужно платить? Последовал очевидный ответ: - Деньги... :-/ - Какие? - Рубли =:-\| - Вы, что? Издеваетесь? - Нет... Клиент положил трубку. - Я хотела бы взять у Вас в кредит... - Скажите , пожалуйста, сколько вы раньше давали времени в одном тестовом часе? - Как можно стать Вашим провайдером? - Алло! Это MTV Информ? - У меня не входит в Интернет... - Я тут вешаюсь на вашу фирму... - У меня выскакивает "Общая ошибка Интернет"... - Удовлетворен, спасибо! В конце разговора - А вы даете в кредит? - Алло! Это Интернет? - Вы справочная? А почему я немогу войти в чат к Федору? - Скажите пожалуйста - Как из трехсотого пентиума сделать шестисотый? - Это строительная компания? У вас есть бадья? :-( ) - Я слышал, Вы оказываете услуги по подключению к сети dialup? - У меня модем поддерживает протокол Х2. Я скачал у вас со странички файл х2.gif. Как мне его встроить в модем? - У меня выскакивает дощечка... - Я пытаюсь у Вас установить оплату, не повременную, а в кредит... - Добрый день! (обычный звонок в 3 часа ночи) - Здравствуйте, я хотел бы к Вам приобанироваться. :-\ - Я был на Вашем провайдере в опции гость - Мы записались у Вас на Интернет по предоплате
3	Кояn ;-)	7/31/2002 4:25:54 PM
И еще часть третья: Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". "Hужна ваша срочная консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора". "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть". "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка". "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". "Обязательно купи два кило сливочного масла на ужин". "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли". "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". "Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом". "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". "Занимаюсь с-веркой и с-водкой. буду поздно"
2	Кояn ;-)	7/31/2002 4:25:02 PM
Часть вторая: Нахожусь у проходной со стороны тюрьмы. Сообщи на мобильный. Где тебя ждать. Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня. Белочка, жду тебя в нашей конуре. Твой Зайка. Если ты не спишь, перезвони мне домой. Девушка, и продублируйте ему раз 5, вдруг, он уже спит. Выхожу. Виталий. (Сделайте, пожалуйста, дубль через полчаса.) Включи пейджер и перезвони мне. Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук. ...и подпись:"Сеpгей. Hо не мyж." Маша, мы y тебя дома. Если вздyмаешь пpийти, пожалyйста, обязательно пpедyпpеди. Что где? Срочно скинь мне мой номер телефона, а то я его забыла! Сообщение для только что купившего пейджер: Поздравляем вас! Вы стали пейджерастом.
1	Кояn ;-)	7/31/2002 4:23:00 PM
Сообщения на пейджер: 01. Привези курей и механика для кассы. Денис 02. Звонид Каширин и жалуется, что о нем забыли. Ему кое-что изменили. И что дальше? 03. Хочу работать продавцом. Санитарная книжка есть. Анализы свежие. 04. Позвони с Подольской нефтебазы, когда будешь заливаться у секретаря. 05. Приезжай домой, чтобы лечь в больницу. 06. (Очень плохая слышимость). Оператор: Подпись "Генерал всех геев? - Да-да, генерал Сергеев 07. Встречаемся в 12 часов на станции Охотный Ряд в центре зала. Я буду на машине. 08. Буду на Таганке возле. Гле тогда встречались. Если куда в другое место, отбей мне. 09. Завтра можем предложить тольтко двух случайно завалявшихся механиков. 10. С двух часов буду находиться у себя на Hоводевячьем. 11. Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама. 12. Hаходитесь в конторе. Буду присылать вам клиентов по частям. 13. Андрей Hиколаевич, приходите к нам ужинать. Реанимация. 14. Заключение договора переносится на когда не знаю. 15. Сдается дом под дачу. Рядом лес, река, газ, электричество. 16. Приди в ванную, попало мыло в глаза - до тебя не доорешся. 17. Стаканы нужны по-прежнему, только еще сильнее. 18. Я требую, чтобы все, что было между нами, было в рамках наших с тобой отношений. 19. Подтверди сообшение о заносе документов в испанское посольство. 20. Опердень прошел успешно. Оперативный дежурный.

Страницы: 0