Важно ли прошлое в развитии отношений? |
Прошлое, оно есть у каждого и у каждого оно разное.
Совсем недавно столкнулась с проблемой: мой любимый, дорогой мне человек задал вопрос: что было раньше? Неужели это так важно в нашей жизни, что от этого зависит наше будущее? Ведь в прошлом изменить ничего нельзя, а будущее можно строить вместе. Так важно ли прошлое в развитии отношений?
|
Создатель:
S...Kile |
 90 | Один | 2/12/2003 6:27:53 AM | Уважаемый модератор
Ваша дискуссия, будучи неактивной, была сохранена как представлявшая, с моей точки зрения, потенциальный интерес для посетителей Отеля. Тем не менее, после 31 января 2002 года в ней не появилось новых сообщений, равно как и число просмотров было минимальным. Поэтому я хотел бы услышать Ваше, как автора дискуссии, мнение по поводу сложившейся ситуации. Добавлю, что в случае, если до 28 февраля с.г. в дискусии не появится новых сообщений, она будет перемещена в Архив.
с уважением
Один,
арбитр
|
 89 | Wais | 9/3/2002 11:08:58 AM | borbor --> (88)
Хорошо, мне всё ясно. На этом и закончу.
Спасибо, разговор с Вами расширил границы моего понимания значения прошлого. :)
|
| 88 | borbor | 9/3/2002 1:41:25 AM | Wais --> (87)
Ну, коль Вы еще в стадии формирования, значит, по логике, еще не сформированы Ваши взгляды на жизнь, убеждения, включая и позицию по данному вопросу. То есть, не исключено, что через какое - то время Вы будете высказываться на данную тему иначе.
А я, поскольку окончательно сформирован, не смотря на Ваши сожаления, свои убеждения уже менять не буду.
Что касается моих "противоречий", которые Вы так и не продемонстрировали (набор туманных фраз о какой-то ходьбе вокруг себя прошлого ), хотя они по-Вашему на виду, так я, собственно и не ставил перед собой цели Вас чем-либо заинтересовать. Я просто пытался, как и Вы, высказать свое мнение.
Вашу градацию человеческих чувств лично я не приемлю. "Качество любви" для меня звучит более чем странно. Человек либо любит, либо не любит. Нельзя любить чуть-чуть. Все равно как немножко ненавидить.
В моем понимании можно жить в любви и согласии, не оглядываясь на прошлое. Вы думаете иначе и я, не соглашаясь с Вами, уважаю Вашу точку зрения.
|
| 87 | Wais | 9/2/2002 11:03:47 AM | borbor --> (86)
"Означает ли это, что сами Вы еще не сформировались и этим довольны? :)" -
Это означает, что я меняюсь, не ставя границ изменениям и не держась за уже сформированное.
"Прошлое влияет на человека, формирует его, но прошлое одного человека не должно влиять на другого, на их взаимоотношения. Поэтому я предпочитаю прошлое держать при себе. Так поступаю я, при этом признавая право других поступать иначе. Каждый кузнец своего счастья.
Как сейчас? Что непонятно? В чем противоречие?" -
Мне почти всё всегда понятно... Что касается противоречий, то оно на виду - "Прошлое влияет на человека" и "прошлое одного человека не должно влиять на другого". Во-первых, Вы не осознаёте бОльшую часть себя - влияния своего прошлого... А, главное - Вы со всей Вашей борьбой с прошлым (чтобы оно не влияло на другого) и остаётесь только собой с Вашим так влияющим на Вас прошлым. От себя не уйти. Уходя от себя, Вы всего лишь ходите вокруг себя прошлого, не отходя от себя ни на шаг.
Но собственно я говорил не о Ваших противоречиях, они мне не интересны. Я говорил о разных жизненных позициях, настроях - жить полностью слитно душой с любимой и жить вместе, но раздельно душами или частыми моментами раздельно. Я говорил о разных преградах к единству... О преградах, которые мы сами ставим... Я говорил о том, что не любого качества любовь позволяет убрать преграды. Я говорил о том, что отсутствие преград помогает обретению совсем другого качества состояния души и ощущения счастья. Но Вы правы, что я подтверждал и раньше - "Каждый кузнец своего счастья."
|
| 86 | borbor | 8/30/2002 11:16:11 PM | Wais --> (85)
Вы сочувствуете тому, что я взрослый, сформировавшийся человек?! Хм..более чем странно. Означает ли это, что сами Вы еще не сформировались и этим довольны? :)
Мне кажется, что я ясно и неоднократно изложил свое мнение на тему данной дискуссии. А вы каждый раз, цитируя меня, пускаете ее по кругу. Будьте, пожалуйста, повнимательней. Не перевирайте. Попробую еще раз. Попытаюсь быть более доходчивым и лаконичным. Итак...
Прошлое влияет на человека, формирует его, но прошлое одного человека не должно влиять на другого, на их взаимоотношения. Поэтому я предпочитаю прошлое держать при себе. Так поступаю я, при этом признавая право других поступать иначе. Каждый кузнец своего счастья.
Как сейчас? Что непонятно? В чем противоречие?
|
| 85 | Wais | 8/30/2002 10:21:31 AM | borbor --> (83)
"Видите ли, я взрослый, давно сформировавшийся человек," -
Вижу и могу лишь посочувствовать...
"Если бы Вы знали Америку не понаслышке, то никогда не сказали бы того, что сказали. Так что на счет "пустых слов",..." -
Вы смешали не задумываясь или умышленно Америку и "пустые слова"... Упомянутый Вами образец - всего лишь образец. Вы не рассшифровали его значение. Это может быть образец порядочности, хозяйственности, деловитости, вежливости, нормальной обычной семьи и т.д. Что не является доводом в контексте нашей беседы.
"Я уже ранее в этой дискуссии высказался абсолютно определенно, что прошлое несомненно влияет на человека" -
Может быть, но на вопрос дискуссии Вы в реплике N 60 и 61 отвечали так:
- "У каждого из нас есть прошлое со своими проблемами, ошибками и т.д. Но почему это прошлое должно влиять на настоящее?"
- "прошлое не важно в развитии отношений. Оно не должно влиять на настоящее и будущее."
И я повторю свой же ответ на них - "Прошлое влияло, влияет и будет влиять на человека, его настоящее и будущее, не спрашивая разрешения или мнения у человека." Вы же продолжаете считать себя вне влияния, а если и под влиянием, то в силах это влияние преодолеть без помощи другого, без собственного примирения с ним, а чаще всего через стремление забыть и забыться...
"Я только против его "передачи" другому человеку" -
Здесь были три стороны у меня.
Желание второго узнать о тебе больше, чтобы стать ближе, стать рядом, хоть иногда и через некоторые неприятные моменты, которые неизбежны, но это маленькая плата для обретения большого богатства.
Желание второго узнать, чтобы помочь тебе.
Твоё желание примириться с прошлым, освободить душу для радости, если сам не справшляешься и нужно рассказать любящему близкому.
Ваша позиция - жить как получается, как есть и в одиночку - наедине с собой. Моя - развитие и активное движение к счастью вместе с любимой.
Я вижу как Вы отвечаете - обходя и не отвечая прямо на вопросы, лишь передавая своё состояние "взрослого, давно сформировавщегося человека" и нахожу диалог с Вами бесперспективным. Для других я пока всё сказал. Если захотите продолжить тему, то сначала чётко ответьте на все мои вопросы. Но это Вы вряд ли станете делать, так как отвечая Вы или увидите или признаете моменты, которые Вы не хотите признать, так как у Вас для этого в текущей жизни нет подходящих условий. Поэтому я не неволю, а признаю Вашу правоту для Вас и свою для себя.
|
| 84 | borbor | 8/30/2002 3:41:20 AM | Марина (из Саратова) --> (79)
А вот как раз этим и проверяется "качество любви".
Если кому-либо из двоих будет важно, что говорят о другом и это повлияет на их отношения, значит "рядом с тобой чужой" (с)...
Но это проверка настоящим, а не прошлым. И в этом вся суть.
|
| 83 | borbor | 8/30/2002 3:27:15 AM | Wais --> (80)
Если бы Вы знали Америку не понаслышке, то никогда не сказали бы того, что сказали. Так что на счет "пустых слов", это не по адресу. Но не будем перескакивать на совсем другую тему. :)
(81)
Я уже ранее в этой дискуссии высказался абсолютно определенно, что прошлое несомненно влияет на человека. Оно его делает, формирует. Я только против его "передачи" другому человеку и тоже это обосновал. Но каждая пара решает этот вопрос самостоятельно.
Видите ли, я взрослый, давно сформировавшийся человек, со своим относительно богатым прошлым. Правильно ли я сформировался? Мне кажется, что я в порядке. Не убил, не украл... вот по поводу не возжелать, тут каюсь, впрочем этот грех не обходит ни одного нормального мужчину... на мой взгляд. :))
Обо мне, наверное, легче судить тем, кто меня хорошо знает.
Маюсь ли я сомнениями, в связи со своими поступками? Бывает. Я ведь, как и все мы, хоть и звучу гордо, но не более того. :)
Эти сомнения в основном касаются часто возникающих в жизни дилемм. Новых дилемм, еще не разрешавшихся в моей жизни. Со старыми я справляюсь без сомнений именно благодаря тому, что они уже имели место в прошлом, моем прошлом, за которое мне совершенно не стыдно, но с которым я не хочу ни с кем делиться.
|
| 82 | Рыжуля | 8/29/2002 9:15:39 PM | Мне кажется,ответ на само название дискуссии очевиден-прошлое не может не влиять на человека.А вот нужно ли делиться своим прошлым-это другой вопрос.И каждый решает его для себя сам.Потому что при одной и то же ситуации(если ее,допустим, смоделировать)разные люди буду реагироать по-разному на такие признания.Кто-то не хочет ничего слышать,кто-то простит,кто-то,даже безмерно любя,убежит на край света,не умея прощать-ревность к прошлому-ужасная вещь.
Меня в этом вопросе волнует только одно-чтобы прошлое для него было действительно прошлым,чтобы в настоящем ему нужна была только я.Зачем мучиться от того,что нельзя ни изменить,ни исправить?Тем более,что оно уже не играет никакой роли в его жизни.
Правда,есть немало людей,которые любят страдать...или заставлять страдать других.Что ж-каждый живет по своему разумению.Бесполезно убеждать человека,желающего заглянуть в прошлое своего партнера,что это может добром не кончиться.Даже если он согласится,тайное желание узнать все равно будет его мучить.Так же бесполезно уговаривать человека не рассказывать свое прошлое,если его мучает совесть,и он хочет "искупить вину" признанием.Тут в каждом конкретном случае нужно искать свое решение.
|
| 81 | Wais | 8/29/2002 12:50:11 PM | borbor --> (77)
Решил отойти от всех ран и неприятностей прошлого и напомнить о другой стороне темы этой дискуссии, которая называется - "Важно ли прошлое в развитии отношений".
Вы будете утверждать, что Ваш прошлый опыт общения с разными женщинами не влияет на развитие отношений с Вашей новой женщиной в настоящем? И Вы думаете, что правильно при этом переработали, обдумали, перечувствовали свой прошлый опыт общений с женщинами и Вам не надо специально к этому возвращаться? Возвращаться к вопросу, а "правильно" ли я сформировался, какие реакции во мне выработались, куда меня завёл мой опыт прошлого, думал ли я при этом, осмыслил ли его? Не повторяю ли одни и те же непонятые свои ошибки?
Значит говорите "забыть и забыться"? Ну-ну...
|
| 80 | Wais | 8/29/2002 11:46:37 AM | borbor --> (77)
Согласен со всеми Вашими словами. Да, можно хорошо жить в неведении, забывая о своём и чужом прошлом. Да, можно жить нормально, забывая о себе, играя или пытаясь создать себя "нового" и игнорировать прошлое. Да, многие могут справиться со своим прошлым в одиночку, справиться, но часто не примириться, и не все могут справиться. Да, у многих влияние прошлого может быть незаметно, несущественно для нормальной текущей жизни, но у некоторых существенно. Вопрос лишь в том - достаточно ли оно несущественно, чтобы не мешать быть полностью счастливым в настоящем.
Я лишь призывал остановиться в затягивающем дурном беге повседневности и честно, глубоко подумать - не мешает ли ваше "непримирённое" прошлое быть по-настоящему счастливым сейчас. И второе - я говорил о людях реально даже страдающих от своего прошлого, о тех которым прошлое мешает выйти на уровень даже стабильно спокойной радостной нормальной жизни.
"Лично мне не нужна "помощь в лечении ран прошлого" в отличие от Вас. Я хочу его забыть с другой женщиной. Не вспоминать его с ней, а забыть. Вы улавливаете разницу? :)
И меня не интересует ее прошлое. Меня интересует она как таковая. Вы полагаете, мы не сможем быть счастливы, не копаясь в прошлом друг друга? Не могу с этим согласиться. Видимо у нас с Вами разный жизненный опыт." -
Вы сказали много слов, пустых слов... Но Вы сказали, что "не примирились" со своим прошлым и не сказали счастливы ли вы с этой новой женщиной... Да или нет сейчас с ней и со своим прошлым, которое хотите забыть... Лучше подумайте откуда в Вас непримиримость к моим словам, что Вы не хотите признать...
"Лично мне не нужна "помощь в лечении ран прошлого" в отличие от Вас." -
Я нигде не говорил, что мне нужна такая помощь... Я очень сильный человек и на вопрос о необходимости помощи я бы ответил - конечно, нет не нужна. Я счастлив в этой жизни и могу ещё и помочь своими силами многим... Но, отвечая на вопрос о необходимости лечения ран прошлого здесь, я говорю - да, мне нужна такая помощь. Мне хотя бы на короткое время нужен рядом духовно сильный человек, который смог бы, любя понять меня и принять целиком. Но таких людей рядом нет. Они и с собой не могут справиться и тем более понять меня полностью - у них не хватает сил. Мне по-жизни приходится быть всегда самым сильным, больше некому.
"Так вот, живут они вместе, являясь для меня и всех наших друзей образцом" -
Образцом? Я наслышан о ваших образцах в Америке, когда главное - держать внешнюю марку не только перед чужими, но и перед своими близкими, а потом бегать по психотерапевтам или уходить в разные тайные загулы.
Резюме: ещё раз повторю - я вас полностью понимаю... живите как хотите, только у меня другой подход к жизни, миру, себе и своей душе. А, за безапеляционность суждений извиняюсь... почти, потому что если не я буду напоминать вам о вас самих, то кто это сделает другой?
|
 79 | Марина (из Саратова) | 8/29/2002 9:36:04 AM | borbor --> (78) Не поверишь, я тоже предпочитаю неведение, но если живешь не на необитаемом острове, то обязательно найдутся "доброжелатели", которые, из лучших чувств, конечно, расскажут тебе все что только можно знать, да еще и подача материала такой будет, что потом не разгребешься где правда, где домыслы... Так что если открытий не избежать, то лучше сделать это деликатно самому, а не ждать, когда кто-то со стороны насплетничает...
|
| 78 | borbor | 8/29/2002 12:29:10 AM | Марина (из Саратова) --> (72)
А я считаю, что лучше блаженное незнание. :)
|
| 77 | borbor | 8/29/2002 12:24:50 AM | Wais --> (71)
Уважаемый Wais, я ведь не возражаю против того, о чем Вы говорите в принципе. Я против безаппеляционности Ваших утверждений. То, что Вы утверждаете, вполне может работать для людей. Но люди то разные. Кому-то прошлое поможет, а кого-то погубит, как в примере, приведенном мною в реплике 69, которую Вы почему-то трактовали противоположно.
Лично мне не нужна "помощь в лечении ран прошлого" в отличие от Вас. Я хочу его забыть с другой женщиной. Не вспоминать его с ней, а забыть. Вы улавливаете разницу? :)
И меня не интересует ее прошлое. Меня интересует она как таковая. Вы полагаете, мы не сможем быть счастливы, не копаясь в прошлом друг друга? Не могу с этим согласиться. Видимо у нас с Вами разный жизненный опыт.
У меня есть близкие друзья, которые когда-то познакомились через меня (могу о них здесь упомянуть, поскольку знаю наверняка, что они этого никогда не прочтут). Так вот я знаю об одном из них такое, что не дай Бог узнать другому, ибо это повлекло бы за собой как минимум потерю обоими покоя и душевной стабильности, а скорее всего развод после 15 лет любви и согласия.
Так вот, живут они вместе, являясь для меня и всех наших друзей образцом, только потому, что никогда, с первого дня своей встречи по сей день, не интересовались тем, что было до того.
Может Вы и теперь будете утверждать о проверке "качества любви"? Зачем, спрошу я Вас. Зачем нужны эти проверки, если им хорошо и "качественно" без проверок?
|
| 76 | Wais | 8/28/2002 1:48:47 PM | Марина (из Саратова) --> (75)
Согласен. Более того, приходится хорошо, глубоко думать и чувствовать, докапываясь до истинных причин (самому, а не пытая его всё время), потому что часто человек многое истинно на него повлиявшее не осознаёт, а говорит лишь о внешних моментах - о том что он понял (осознал) и как он понял. Обычно это неполно и поверхностно.
Более того приходится всё время вчувствоваться в человека, "отслеживать" его, быть на его волне, чтобы не ударить по ещё не понятому или уже забытому тобой, ведь очень многое продолжает оставаться неясным и нерешённым. Ошибки есть всегда, главное их сразу исправлять. А, помощницей во всём этом может быть лишь любовь да вера.
|
| 75 | Марина (из Саратова) | 8/28/2002 11:30:05 AM | Wais --> (74) Это уже офтопик начинается, но... Не могу комментировать твою реплику, скажу лишь, что понимаю ее всем сердцем.
Один вопрос возник - когда человек ранен, лучше же знать, что его ранило, чтобы случайно не причинить той же боли, не согласен?
|
 74 | Wais | 8/28/2002 10:56:30 AM | Марина (из Саратова) --> (73)
Несомненно, очень многие несут из прошлого в основном лишь светлую радость и благополучие и, вероятно, для них мои реплики пусты. У них нет тяжёлого груза прошлого. Но люди моего ближнего окружения сильнейшим образом определены своим несветлым, неблагополучным прошлым. Вплоть до мощнейших стабильных комплексов и постоянного дрожания пальцев рук.
Я люблю и принимаю их какими они есть, но и помогать буду всегда. Не через внешние альтернативы их прошлому опыту (принуждение собой и т.п.), а через взращивание их собственных внутренних альтернатив, подкреплённых моей любовью.
Более того я благодарен Богу, что я общаюсь с такими несовсем благополучными людьми. Потому что по-настоящему помочь им можно только если нелицемерно, истинно развиваться. Они мой индикатор истинности меня. А, также потому что другая сторона этого неблагополучия - свежая, постоянная открытость души. Раны не дают заснуть душе в сытом благополучии. Раны мы с Божьей помощью излечим, а душа открытая миру меж тем останется.
|
| 73 | Марина (из Саратова) | 8/28/2002 10:10:32 AM | Wais --> (71)необходимости помощи в лечении ран прошлого
Согласна на все 100%!!!
А еще - очень хороший показатель - способность любить человека таким какой он есть на самом деле, со всем его прошлым, настоящим и будущим....
|
| 72 | Марина (из Саратова) | 8/28/2002 10:08:55 AM | borbor --> (69) Угумс, вот я и считаю, что если в прошлом есть что-то "страшное" что может вскрыться как-то - лучше предупредить сразу.
|
| 71 | Wais | 8/28/2002 5:51:38 AM | borbor --> (70)
??? Вы теряете мысль? или...?
Я ведь говорил не о необходимости испытаний для любви, а о необходимости помощи в лечении ран прошлого, что возможно лишь при соответствующем качестве любви.
Почему Вы ко времени относите только настоящее? И почему Вы считаете, что любовь проходит проверку только настоящим временем? Мне кажется, она проверяется всеми временами и прошлым опытом, событиями, поступками, проблемами и текущими и будущими планами. Мы живём во всех временах одновременно и наша любовь вместе с нами...
Вы же сами в реплике N 69 приводите пример проверки любви, чувств прошлым...
|
| 70 | borbor | 8/28/2002 12:51:41 AM | Wais --> (66)
"Качество любви" - звучит сильно. :)
Я не претендую на то, что один знаю истину. Мое прошлое, мой жизненный опыт и опыт тех, с кем меня сталкивала жизнь, убеждает в том, что искренняя любовь проходит проверку временем, то есть настоящим, а не прошлым. Если же она (любовь) нуждается в каких-то дополнительных испытаниях в виде "рассказов о былом", то лично я, вторя Вам, назвал бы ее "некачественной". :)
|
| 69 | borbor | 8/28/2002 12:27:49 AM | Марина (из Саратова) --> (68)
Помнишь "Опасный поворот" Пристли? Блестящая иллюстрация того, как "вскрытие прошлого" в один миг может сломать налаженную жизнь шестерых человек, связанных родственными и деловыми узами. :)
|
| 68 | Марина (из Саратова) | 8/27/2002 1:27:42 PM | borbor --> (67) Меня всегда интересовал вопрос - зачем бороться с прошлым, зачем "Ломать" близкого человека под себя???? И себя не придется ломать, если ты искренне хочешь быть с кем-то рядом.
Сегодня ты любишь ЭТОГО человека, того, каким он стал под влиянием этого прошлого,и любишь ты его такая, какой ты стала к сегодняшнему дню, и не нужно делать вид что до этого ничего не было. Просто сегодня он - самое важное!!! Другое дело, если прошлое становится камнем преткновения - но это уже он неуверенности в партнере или в себе бывает...
В принципе, тоже лечится, но тяжело очень..
|
| 67 | borbor | 8/27/2002 11:11:42 AM | Марина (из Саратова) --> (65)
Несомненно, все это непросто. Человек не может жить без прошлого (своего прошлого) иначе бы у него не было настоящего. Ведь именно жизненный опыт, сохраненный в памяти, формирует его как личность.
Поскольку два человека встречаются не в грудном возрасте, у каждого накоплен свой жизненный опыт. У каждого свой характер, привычки, мировозрение. Этим двоим, какими бы сильными чувствами они ни пылали, необходимо приспосабливаться друг к другу.
Это естественно, поскольку они разные личности.
Сколько же их, любящих, не сумело пройти "притирку"! Сколько же их, сформированных своим прошлым, не сдало экзамены на умение идти на уступки, подавлять свою личность во имя другого!
И что же получается? А получается то, что каждый из них уже изначально борется с прошлым другого. :)
|
| 66 | Wais | 8/27/2002 10:57:45 AM | borbor --> (64)
"Если оба желают поделиться своим прошлым, нет проблем." -
Желание? Вы хорошо умеете различать где Ваши желания, а где Ваши истинные желания - потребности Вашей внутренней сущности обрести гармонию? Вы умеете слушать себя, прислушиваться к себе и не подавлять тихий внутренний истинный голос, своими внешними представлениями о выбранном вкусе жизни?
Конечно, каждый сам кузнец своего счастья и выбирает свой стиль жизни. Я лишь смиренно предлагаю прислушаться к себе. И затем мне кажется, что проблема - не принятое, не "пережитое", не переплавленное в любви прошлое - всегда всплывёт. И с ней вместе всплывёт проблема качества любви вашего партнёра. И вообще вместе с ней всплывает много проблем... Вот это то и отпугивает, заставляет избегать встречи с прошлым.
Ну что ж о проблеме прошлого ("его важности") каждый говорит в меру тяжести своего прошлого, своего развития и сил своих и своего окружения...
|
|
|