БИБЛИЯ в анекдотах |
Прошу Вас помочь мне пополнить коллекцию анекдотов на библейские сюжеты.
|
Создатель:
Nelson |
 149 | Кайман | 6/26/2005 3:14:31 PM | Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Hу как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой»
— Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел ввиду…
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: «В муках будешь рожать детей своих».
— Как? Hеужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу свежеизбранного, епископа и прочих… Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил…
|
 148 | Рыжуля | 6/17/2005 6:06:57 AM | Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница
спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят…
|
| 147 | Рыжуля | 6/17/2005 6:06:33 AM | Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это
один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить
службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит
только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и
произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я
не скармливаю ей все ведро.
|
| 146 | Nelson | 4/20/2005 2:31:22 PM | Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе.
И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша.
И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих.
И кpичали они: "Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!"
|
| 144 | Рыжуля | 1/31/2004 11:10:41 PM | Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."
|
| 143 | Рыжуля | 1/22/2004 6:06:42 AM | - Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально
работала.
|
| 142 | ЛЮША | 1/21/2004 4:05:54 AM | Если женщина любит мужа больше, чем Бога, то Бог простит, а если Бога больше, чем мужа, то не простит... муж!))
|
| 141 | Рыжуля | 1/21/2004 2:03:59 AM | Производительность официального сервера католической церкви достигла
10000 индульгенций в секунду.
|
| 140 | Рыжуля | 1/10/2004 3:18:04 AM | Приводит Дочь(Д) Нового Русского(НР) домой жениха-Выпускника семинарии.(В)
(НР)с ним наедине:
(НР)-Ты знаешь,моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
(В)-Боженька поможет.
(НР)-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
(В)-Боженька поможет.
(НР)-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
(В)-Боженька поможет.
Короче на все вопросы отвечал-Боженька поможет!
После его ухода,дочь спрашивает отца:
(Д)-Пап,ну как он тебе?
(НР)-Да так себе...Но то,что он меня Боженькой называет,мне нравится!!!
|
| 138 | Рыжуля | 12/24/2003 6:05:53 AM | - Моя жена меня обожествляет!
- И как же она это делает?
- Она постоянно мне повторяет: "О, боже! Ты опять не вымыл посуду, негодяй!"
или "О, боже, ты опять не вынес мусор, мерзавец".
|
| 137 | Рыжуля | 12/24/2003 5:59:38 AM | Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут?
- Леонардо ди Каприо.
- Подожди-ка не много, - в смущении говорит Пётр.
Берёт мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чё-то не понял, "Титаник" утонул или сгорел?
|
| 136 | Кайман | 12/22/2003 12:57:32 PM | Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!
- Замуж, дура! Срочно замуж!!
|
| 135 | Рыжуля | 11/30/2003 11:04:36 AM | В церкви священник - молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была - не была!"
|
| 134 | Рыжуля | 11/27/2003 9:36:23 AM | Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобpетение. И тепеpь
каждый дуpак может делать то же самое.
|
| 133 | Кайман | 11/25/2003 7:33:42 PM | Эйнштейн попал в рай. Ходит-бродит, не прет его что-то. Бог к нему подходит, и говорит:
- Что ж ты, Альбертушка, грустный такой. Рай ведь.
А Эйнштейн ему,
-Да хочу формулу всего мира узнать, наконец.
-Да без проблем. Так бы сразу и сказал.
И достает бог лист бумаги с такой огроменной формулой. Эйштейн долго рассматривал ее, рассматривал и, наконец, сказал:
- Тут есть ошибка.
А Бог ему.
-Я знаю.
|
| 132 | ±MNNN Циничный Кот | 10/31/2003 7:17:44 PM | "1000-летию интернета на Руси посвящается!"
По многочисленным просьбам публикуем БРИЗ "Уральских пельменей" с Летнего Кубка КВН-2003 (полная версия)!
Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.
Команда КВН "УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ".
|
| 131 | Маленькая | 10/31/2003 2:10:22 PM | Патриарх Алексий ужинает с Исусом Христом:
- Рюмочку "праведной" вам, Господи?
- Не пью я больше, Алеша. В тридцатом - нашей эры - превратил я целый ушат воды в вино. Нажрались мы с апостолами. Влез я на гору. Сам не помню что нес. Уже две тыщи лет разбирают, никак не могут разобрать.
|
| 130 | Рыжуля | 10/22/2003 2:42:38 AM | ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МИРОЗДАНИЯ
Хроника развития событий по версии журнала MAXIM.
08.00 Разверзаются двери ада, возвещая грешникам о том, что пришла пора
принять кару. Корреспонденты НТВ, как всегда, первыми оказываются в
эпицентре событий.
08.02 Повсюду в мире исчезают кофе и сигареты. Человечество навсегда
лишается возможности собраться с мыслями.
08.13 Евгений Петросян созывает пресс-конференцию и официально объявляет
себя Антихристом. Пенсионеры смеются и над этим, для остальных это не
новость.
09.04 Происходит коллапс мировой экономики. Производители всего отзывают
все в связи с обнаруженными дефектами во всем.
09.59 Все автосигнализации мира одновременно выходят из строя.
10.40 Моря и реки превращаются в кровь. "Гринпис" предлагает по такому
случаю забить всех морских котиков.
10.57 Громогласный голос с небес призывает вернуть спинки кресел в
вертикальное положение и пристегнуть ремни.
11.00 Президент Путин выступает с обращением к нации. "Ситуация под
контролем, нет повода для паники", - в частности говорит он и неожиданно
оборачивается морским ежом.
11.38 МТС признает, что округляла время разговоров в свою пользу, и
объявляет о введении тарифа "Носферату" (первые 666 секунд бесплатно).
12.00 Полдень. Солнце становится черной дырой. Луна движется к Земле.
Жириновский занимает пост президента и объявляет войну Бразилии.
13.13 Филипп Киркоров превращается в беременную женщину и в прямом эфире
MTV
рожает гигантского шахматного коня.
14.31 Ирак снова захватывает Кувейт. Конгресс США высылает Саддаму Хусейну
свои поздравления.
15.50 С небес в гробовой тишине спускается оркестр из 800 000 ангелов и
под управлением Артемия Троицкого начинает трубить песню "Ай-ай-ай,
девчонка" группы "Руки вверх".
16.01 Мэрилин Мэнсон объявляет все случившееся промо-акцией в поддержку
своего нового альбома.
17.33 Домашние тапочки начинают пожирать своих хозяев.
19.45 Банкоматы проглатывают кредитные карточки и пишут "Вы проиграли. Вам
повезет в другой раз".
21.23 Скорость света падает до 61 км/ч. Водитель, превысившие скорость,
приобретают бесконечную массу. Женщины-водители так расстраиваются, что
всякое настроение заняться сексом в самый последний раз пропадает.
22.53 В Москву въезжают четыре всадника апокалипсиса. Им навстречу выходит
Владимир Соловьев и говорит, что на лошадях ездить не круто. Круто ездить
на "Вольво" от "Обухов-центра".
|
| 129 | Рыжуля | 10/20/2003 5:20:22 AM | Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился
со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть
какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени
потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
|
| 128 | Рыжуля | 10/15/2003 7:31:00 AM | В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий. Пилот.
|
| 127 | Рыжуля | 10/12/2003 7:43:05 AM | Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово.
А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт
кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
|
| 126 | Кайман | 9/19/2003 12:23:09 PM | Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
|
|
|