 5555 | Джип Широкий | 9/14/2013 8:54:06 PM | .
-- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
-- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
-- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?
.
|
 5554 | Джип Широкий | 9/12/2013 10:26:03 AM | .
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы,
впрочем, как и у любого другого источника питания.
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберёт подходящую пару любой твари.
Мелодрама это когда тело обводят мелом.
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
Есть два типа людей - пассивные и активные.
Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили.
Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
.
|
| 5553 | Джип Широкий | 9/12/2013 10:19:31 AM | .
Вы отлили?
Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг.
Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял.
Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше.
И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог.
Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?"
Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
- Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
- Что - надо? Я не понимаю, о чем вы говорите!
- Ну как что? В туалет сходить...
- Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара?
Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
- Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
- Так. - регистраторша едва сдерживалась
- Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
- Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
- А! Все понятно, так бы сразу и сказали! - облегчённо вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал:
- Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала:
- Да просто помимо вашего друга, еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ресторана "Самовар". Лиля!
Вот я и думала, что вы - от Лили! - в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой.
Смеялись уже втроем, с доктором.
...А с глазами все нормально оказалось - меньше у компа надо сидеть!
.
|
| 5552 | Джип Широкий | 9/4/2013 12:48:45 PM | .
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
Угол нравственного падения равен углу общественного осуждения
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил! ?
;-)))
.
|
| 5551 | Джип Широкий | 8/27/2013 4:31:00 PM | .
про народного Вовочку
.
|
| 5550 | Джип Широкий | 8/26/2013 11:37:16 PM | .
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена.
Пошёл дождик, а у меня не было зонтика.
Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это ещё не всё! Я пpишёл к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тёща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тёщей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это ещё не всё! Я пpишёл к тёще, её дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнётся!
.
|
| 5549 | Джип Широкий | 8/26/2013 11:21:10 PM | Пешонька --> (5548) и этот с большой бородой, но.... но ну и что ...
ДАЁШЬ БОРОДЫ
...........................................................
.
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить.
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать?
— Нет, нет. Её так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..
.
|
| 5548 | Пешонька | 8/21/2013 8:24:05 PM | с большой бородой, но....
Общение запчастей во время поворота
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля...
тормоза придумал трусы
(c)
|
| 5547 | Джип Широкий | 8/20/2013 2:07:04 PM | Джип Широкий --> (5546)
.........
Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жён, уже вымотался весь, а ты — КАК ОГУРЧИК ?
................
Свеж, как огурчик:
зелёный и весь в прыщах (пупырышках) (и попка горькая)
— о человеке, который якобы хорошо выглядит
...............
Живая речь. Словарь разговорных выражений.
- http://universal_ru_de.academic.ru/886605/%D1%81%D0%B2%D0%B5%D0& #037;B6_%D0%BA%D0%B0%D0%BA_%D0%BE%D0%B3%D1&# 037;83%D1%80%D1%87%D0%B8%D0%BA
— М.: ПАИМС. В.П. Белянин, И.А. Бутенко. 1994. - http://livespeak.academic.ru/1534/%D0%A1%D0%B2%D0%B5%D0%B6& #037;2C_%D0%BA%D0%B0%D0%BA_%D0%BE%D0%B3%D1&# 037;83%D1%80%D1%87%D0%B8%D0%BA%3A_%D0%B7 7;D0%B5%D0%BB%D1%91%D0%BD%D1%8B%D0%B9_% D0%B8_%D0%B2%D0%B5%D1%81%D1%8C_%D0%B2_% D0%BF%D1%80%D1%8B%D1%89%D0%B0%D1%85_%28 %D0%BF%D1%83%D0%BF%D1%8B%D1%80%D1%8B� 37;D1%88%D0%BA%D0%B0%D1%85%29_%28%D0%B8_ 7;D0%BF%D0%BE%D0%BF%D0%BA%D0%B0_%D0%B3% D0%BE%D1%80%D1%8C%D0%BA%D0%B0%D1%8F%29
.
|
| 5546 | Джип Широкий | 8/20/2013 1:23:45 PM | .
Закончил царь Соломон государственные дела на данный день.
Отпустил иностранных послов. Решил заняться семейными делами.
Зовёт к себе евнуха и приказывает: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Выполнено. Чуть позже — вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит.
Не выдержал, взмолился:
— О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жён, уже вымотался весь, а ты — как огурчик?
Царь Соломон:
— Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам.
.
|
| 5545 | Джип Широкий | 8/16/2013 1:02:48 PM | .
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора!
У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
.
|
| 5544 | Джип Широкий | 8/16/2013 1:02:38 PM | .
Сантехник Василий кладёт трубы по фэншую…
Хотя нет! Не так!
Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладёт трубы!
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите - ничего не видно.
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж..
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
.
|
| 5543 | Джип Широкий | 8/16/2013 12:57:30 PM | .
Несмешной анекдот...
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продаёт их за такие бешеные деньги...
Правительство России и Украины просит евреев вернуться...
Столько всего навалилось, а валить не на кого..
- Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
- (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??
- Я тебе говорю!
К чёрной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили : "Oдин пишем, два в уме!"
.
|
| 5542 | Маленький Дракоша | 8/15/2013 5:58:43 AM | Воронежец заключил с банком договор, внеся свои правки, и собирается отсудить
24 миллиона рублей
Наверное, нет человека, которого бы не раздражало, что самые важные пункты в
договорах всегда пишутся «мелким шрифтом».
Но, зная об этом, раз за разом многие люди подписывают бумаги, не прочитав их
внимательно, и платят комиссии, о которых не догадывались.
42-летний житель Воронежа нашел остроумный способ обратить эту особенность в
свою пользу и теперь, пользуясь невнимательностью банкиров, собирается отсудить
у них 24 миллиона рублей.
В 2008 году житель областного центра получил от ЗАО «Тинькофф Кредитные системы»
письмо с предложением воспользоваться кредитной картой. Для её оформления нужно
было заполнить заявление-анкету и отправить его по указанному адресу.
Воронежец отсканировал бланк и изменил условия, предложенные банком, в той самой
части с мелким шрифтом. Он указал, что процентная ставка за пользование кредитом
и комиссия за выдачу наличных средств составляют 0%, а «клиент вправе не оплачивать
все комиссии и платы, предусмотренные тарифами». Помимо этого, вместо адреса
банка tcsbank. ru воронежец указал свой сайт tcsbank. at. ua, подтвердив, что
«с действующими Общими Условиями и Тарифами, размещенными в сети Интернет, ознакомлен».
Другими словами, он прописал для себя безлимитный и беспроцентный кредит.
Отдельно в договоре на его сайте предусматривались случаи, если банк нарушит
условия документа. «Банк не имеет право вносить изменения и дополнения в настоящие
Общие Условия в одностороннем порядке. В случае изменения, дополнения, замены
Общих условий в одностороннем порядке Банком, Банк выплачивает компенсацию Клиенту
в размере 3 000 000 (три миллиона) рублей, за каждое очередное изменение, дополнение,
замену Общих условий», — указал клиент. Компенсация от банка при расторжении
договора в одностороннем порядке была установлена в 6 миллионов рублей.
Вскоре юридически подкованный клиент получил от банка утвержденную копию анкеты-заявления
и кредитную карту. Это означало, что банк согласен на предложенные условия. Судя
по всему, банкиры подписали документ, не читая, так и не узнав, что клиент предложил
им свои условия.
Банк расторг с воронежцем договор в апреле 2010 года, так как, по мнению ТКС,
клиент начал допускать просрочку по оплате минимального платежа. Через два года
ЗАО «Тинькофф Кредитные системы» обратилось в суд, чтобы взыскать с бывшего клиента
стандартные просрочки, комиссии и штрафы. Воронежец, оплатив только сумму основного
долга, подал свой иск, требуя с банка 24 миллиона рублей компенсации за нарушение
пунктов кредитного договора, заключенного на его условиях.
Сейчас у воронежца есть неплохие шансы выиграть иск к банку. Хотя бы потому,
что ранее суд признал законным договор, который заключили стороны. Согласно этому
решению, договор, составленный клиентом, признан законным.
|
| 5541 | Джип Широкий | 8/13/2013 12:07:03 PM | .
Фразы дирижёров симфонических оркестров
...........................................
Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене.
Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше бы вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
И на храм жертвовать не забывайте.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Это произведение вы должны были впитать с молоком своего преподавателя.
Уберите свой маникюр с грифа!
Сидят и ждут, пока им партию засунут в poт.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?
Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты.
А то пролетарии встали бы со своих мест и набили бы всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем.
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали.
Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если бы сейчас был 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
................................
п.с.
моё дополнение
...................
Прикол в том. что есть позитивчик.
Вот. например
-
музыканты мотивчик
учат в оркестре. штудируют ноты
А дирижёр их исходит на пот и ...
Матом ругаться ему неприлично..
интеллигентно он их и тактично
к цели ведёт - к чистоте совершенства.
слушатель чтобы растаял в блаженстве.
слушая слаженность всех инструментов.
...
За кадром остались лишь эти моменты.
............................................................................
|
| 5540 | Джип Широкий | 8/9/2013 10:59:23 AM | .
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою меть!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
.
|
| 5539 | Джип Широкий | 8/9/2013 10:58:25 AM | lg --> (5538) Супер со стороны .. Скорей бы ещё названия Галактик озвучивались также между делом.
Обычное дело и куча шизофреников. говорящих громко на улице или в метро сами с собой
- телефона и не видно ведь может быть.
|
| 5538 | lg | 8/6/2013 1:32:21 PM | Сегодня в магазине услышала диалог и невольно присмотрелась к его участникам. Консультант Спортмастера обратилась к двум самым обычным мужчинам:
- Вы из Галактики?
-Да...
|
| 5537 | lg | 8/4/2013 3:15:13 PM | Живу в Питере, работаю там же, плюс область. Женат, много детей, все замечательные (кроме отца ихнего)
(С)
|
| 5536 | lg | 7/30/2013 7:45:53 PM | Джип Широкий --> (5535) "Это я утрирую, как всегда." (С)
|
| 5535 | Джип Широкий | 7/30/2013 7:20:36 PM | .
lg --> (5532)
.....................................
Одиночество мужчин
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нём, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К её мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дёргает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но по большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждёт, либо которую он называет мамой.
Всё больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьём так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устаёт и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за всё. Если у него что-то не получается, он му.дак. Он живет с ощущением "я му.дак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас всё проще. У меня не всё ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька ещё толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и му.дак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и му.дак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и му.дак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять му.дак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин ещё чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и всё это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока всё не наладится -- тогда мне кажется, что я всё понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьёз думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своём нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный му.дак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.
.............................
ulitza (ulitza) 2008-05-13 10:43:00 - http://ulitza.livejournal.com/89236.html
.............................
.
|
| 5534 | lg | 7/30/2013 7:10:03 PM | Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон, колбасы. Если будут яйца - возьми десяток.
Программист в магазине:
- У вас яйца есть?
- Да.
- Ну тогда дайте 10 батонов колбасы.
(С)
|
| 5533 | lg | 7/29/2013 2:20:33 PM | Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
*******
- Могу я посмотреть на собаку, которая выиграла в конкурсе сторожевых собак?
- Увы, это невозможно. Ее этой ночью украли.
*******
Люди печальны, потому что им нечем повилять.
|
| 5532 | lg | 7/26/2013 8:45:49 AM | Иногда холостяку попадается женщина, у которой есть всё: приятная внешность, очарование, изящество, остроумие, индивидуальность, здравый смысл — и муж с тремя детьми!
.........
Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца — холостяки так просто не сдадутся…
........
Старый закоренелый холостяк Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?
........
Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне — голодильник.
..........
Холостяк — человек, который неудачно охотился на женщину, но удачно скрывался, когда сам был в роли дичи .
............
По большому счету мне ..., какой толщины слой пыли лежит по углам моей «пещеры», гораздо важнее, что в нем вполне уверенно в любом состоянии легко «читаются» основные направления — к холодильнику, туалету, дивану, телевизору и компу!
(Записки холостяка)
(С)
|
 5531 | Джип Широкий | 7/26/2013 12:25:31 AM | .
Вот, прислали.
Об одних и о других.
1. У женщин сердце меньшего размера и поэтому бьётся быстрее.
Если у мужчин оно совершает в среднем 72 удара в минуту, то у женщин - 90.
Стенки левой сердечной камеры у женщин тоньше и эластичнее, чем у мужчин.
Поэтому повышенное кровяное давление для них менее опасно.
2. Корни волос у женщин сидят в коже головы на два миллиметра глубже, чем у мужчин.
И поэтому выпадают менее интенсивно.
3. Вес головного мозга мужчин почти на 14% больше.
Но, с другой стороны, полушария головного мозга женщин связаны вдвое более сильными нервами.
Поэтому мыслительный процесс у женщин протекает быстрее.
4. Жительницы Европы в среднем живут на 6 лет дольше, чем мужчины.
Причина, по всей вероятности, заключается в том, что женщины в гормональном отношении быстрее выходят из состояния стресса, питаются менее жирной пищей, значительно меньше курят, да и процент алкоголиков среди них ниже.
5. Содержание жидкости в организме женщин составляет около 50-60%,
тогда как у мужчин эта цифра равна 60-70%.
В организме мужчин обращается в среднем 4,5 литра крови, а у женщин - 3,6 литра.
6. Инсульты и инфаркты у мужчин случаются чаще ещё и потому, что кровь у них значительно гуще, чем у женщин.
Согласно лабораторным исследованиям,
в каждой капле крови мужчины содержится на миллион кровяных клеток больше, чем у женщины.
7. Алкоголь наносит женщинам значительно больший вред, чем мужчинам.
Отчасти потому, что их вес меньше,
а отчасти по той причине, что у них отсутствует характерный пищеварительный фермент, который нейтрализует алкоголь.
Вследствие чего одинаковое количество алкоголя оказывает на женщин почти на 30% более сильное влияние.
8. Женщины менее агрессивны, чем мужчины.
Это связано с гормоном тестостероном, которого в мужском организме вырабатывается в 10 раз больше, чем в женском.
9. Неудачи в любви мужчины переживают легче.
Чтобы избавиться от тягостных воспоминаний, им требуется всего 3 месяца, тогда как женщины способны скучать о ком-то 15 месяцев.
10. Ежедневно мужчинам требуется на 700 калорий больше.
Так как обмен веществ у них протекает быстрее и температура тела, как правило, выше.
11. В организме женщины содержится в 6 раз больше золота.
Золотые вы наши!!!
....................
Женщины и мужчины: кому же проще?
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки.
Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая.
Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока.
Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.
Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
Женщины худеют, мужчины - качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелёк.
А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку.
И все хотим быть счастливыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, орган любви у тех и других – сердце. Heart
...............
.
|
|
|
