 5530 | Джип Широкий | 7/25/2013 10:58:41 AM | .
Притча про то, как важно пополнять свой РЕСУРС
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало.
Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая. С тех пор её как подменили.
Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали.
Но теперь мама не ругала их,а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство.
Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме.
Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!
“Мама, что ты делаешь? А как же мы?”- возмущенно закричали дети.
“Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам здоровую маму!"
.
|
 5529 | lg | 7/24/2013 7:46:11 PM |
Футбол : Прочие
В Нигерии пожизненно дисквалифицированы участники двух матчей чемпионата страны
23 июля 2013 года, вторник. 13:48
Футболисты и официальные лица четырёх команд четвёртого дивизиона чемпионата Нигерии — "Плато Юнайтед Фидерс", "Акурба", "Полис Машин" и "Бабайяро" — пожизненно дисквалифицированы за два матча, носивших явный неспортивный характер в плей-офф за выход в третью лигу. Об этом сообщил вице-президент федерации футбола Нигерии Майк Уме. Напомним, что "Плато Юнайтед Фидерс" выиграл свой матч у "Акурбы" со счётом 79:0, а "Полис Машин" обыграла "Бабайяро" со счётом 67:0, и по разнице мячей наверх должен был пройти "Плато Юнайтед Фидерс".
"Неловко признавать, что в одной игре футболист забил 11 мячей, а в другой в течение минуты было забито четыре гола и один из футболистов забил три гола в свои ворота", — подчеркнул Уме.
Источник: "Чемпионат.com"
|
| 5528 | lg | 7/24/2013 6:58:26 PM | Увидела на улице баннер "Опера - всем" и первая мысль всё же была, о чём это? Что наши менты могут всем предложить?
|
 5527 | lg | 7/23/2013 3:18:26 PM | забыла поставить (С)
|
| 5526 | lg | 7/23/2013 3:17:51 PM | Джип Широкий --> (5525) Джип Широкий --> (5524)
Тот, кто смеется последним, обычно не имеет переднего зуба.
|
| 5525 | Джип Широкий | 7/23/2013 10:45:10 AM | .
lg --> (5523)
Не могу никак решить: СПАТЬ мне с ним или ДРУЖИТЬ?
.
|
| 5524 | Джип Широкий | 7/23/2013 10:30:41 AM | lg --> (5521) lg --> (5523) ............
Маленький Дракоша --> (5522) lg --> (5520) ...........
..........................................
За радостью азартных приключений,
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых приключений,
Что носим на душе презерватив.
С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос:
«А хватит ли нам всем места в аду?»
Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водки не хватает
— Это оправданье импотентов…
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.
В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы ещё моего любовника не видели!!
Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, всё очень просто... С смелая У умная К красивая А а не твоя
Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому нибудь по роже… и пойти забухать…
Но мне нельзя! Я же леди…
п.с.
В Англии подарки кладут в носки! А в России носки - уже подарок!
.
|
| 5523 | lg | 7/23/2013 6:45:01 AM | Потеря любовника, или мужа, или даже двух мужей восполнима; но потеря зуба - это настоящая катастрофа. (С)
|
| 5522 | Маленький Дракоша | 7/19/2013 6:00:37 AM |
Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководьи.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью
лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как
был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
|
| 5521 | lg | 7/18/2013 5:23:30 PM | -Ты зачем печенье сфоткала?
-Ну так Лейбниц же!
-Ну и что,что Лейбниц?
-Печенье "Лейбниц". Великий математик стал печеньем!
-И что?Наполеон вообще пироженка.И ниче,не комплексует.
(С)
|
| 5520 | lg | 7/16/2013 4:29:09 PM | - Какие планы на завтра?
- Прожить день, не умереть
- !!!
- А ты думаешь, почему я такой счастливый? Постоянно свою миссию выполняю!
|
| 5519 | Джип Широкий | 7/12/2013 2:18:48 PM | .
Я - Эмма, я, как говорят мужчины, женщина с пробегом, у меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержания самооценки.
Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали подымать планку в своих анкетах, самому, например шестьдесят, а требует себе в поиске, не старше 35-ти.
Я - врач, я знаю все их изъяны, ну куда прёшься милый, как ответить на вызовы времени, где найдёшь силы пахать новое поле? Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать бурьян на чужом участке, окстись, милый!
Ты и в сорок пахал не очень, твоя Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты пришил себе яйца гиббона, но такие операции делали только в воображении Булгакова, тот еще фантазёр был, балы, шабаши, я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень.
Ну не будем трогать покойников, мы слава богу живы и давай Изя заканчивай свои жеребячьи игры, ну проскачешь ещё сезон на таблетках, а что потом, будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, он делает неплохие фоты, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас, ты старый жид из нашего с тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай Изя! Не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами, ты должен жить в режиме.
Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только стрелять кабанов нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнём, давай доживем вместе свою жизнь в достойных условиях.
Ты конечно можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну и что будут говорить люди?
Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фотки из милиции на опознании.
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от них плачет от смеха весь Киев.
.
|
| 5518 | Джип Широкий | 7/11/2013 9:41:39 PM | .
Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
Секс по телефону по Одесски:
ОН:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
- Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путнее держать в одной руке!!!
- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
- Тётя Роза, откуда у вас боевая медаль? Вы что, воевали?
- Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
- А фашисты не догадывались, что вы сама еврейка?
- Они не догадывались, что я жила в Самарканде.
- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или чёрную?
- Почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...
п.с.
У Абрамы и Сары сын пошёл в школу и вскоре выяснилось, что Изя - круглый двоечник!
Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены...
.
|
| 5517 | Джип Широкий | 7/10/2013 12:44:02 AM | .
Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...
.
|
| 5516 | Джип Широкий | 7/10/2013 12:16:25 AM | .
Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
В суде расследуется дело...
Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается.
Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Школа. Урок труда.
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
.
|
| 5515 | Джип Широкий | 7/10/2013 12:10:33 AM | .
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ... !!!
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
Hачальник рассказывает подчинённым анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеёшься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
.
|
| 5514 | lg | 7/7/2013 5:28:34 AM | ... рядом с прежним рассмотрела другое объявление: "Выпускникам предоставить следующие документы: .... в кротчайшие сроки".
|
| 5513 | lg | 7/4/2013 7:33:19 PM | Реальное объявление, прочитанное час назад в общежитии: "Студентам 5 курса подойти к начальнику хозяйственной части и предъявить свою комнату на предмет ремонта".
|
| 5512 | Джип Широкий | 7/3/2013 11:00:00 PM | .
Сынок вчера озадачил. Спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?
- Конечно, есть: бабушка Надя и дедушка Коля.
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?
Вот, теперь хожу, думаю
.
|
| 5511 | Джип Широкий | 6/28/2013 11:44:23 AM | .
В детском садике дети после прививки не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами - мама и бабушка...
Дорогой! Приду поздно. Суп на полу. Вытри.
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
п.с.
Идёт монашка по лесу.
Вдруг на неё налетает толпа разбойников и насилует.
Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
................................
lg --> (5510) То пою. то не пою - по-разному бывает. % Впрочем. как всегда ..
|
| 5510 | lg | 6/27/2013 3:42:27 PM | Джип Широкий --> (5509) напеваешь! как здорово... всех благ тебе. буду ждать новое у тебя, а от меня смешинка вот такая. в спб обгоняет мч и называет по имени.да, отвечаю, меня именно так и зовут. я вас узнал, вы у меня в контакте. нет, отвечаю, меня в соцсетях. нет, отвечает, вы у меня в контаке точно!
|
| 5509 | Джип Широкий | 6/26/2013 10:02:59 PM | lg --> (5508) ну. вот... снова из заграничной командировки... путешественница .
Ни минуты покоооя .. ни секунды покоооя ... значит это ... значит это... вот что это такооое
.............
- Алло , полиция ? Я застукала мужа с любовницей ...
- А зачем Вы сюда звоните ?
- Насмерть застукала !
.
|
| 5508 | lg | 6/24/2013 6:51:32 PM | Serega, spasibo za nastroenie!
|
| 5507 | Джип Широкий | 6/21/2013 8:58:52 PM | .
Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но нервы ни к черту!"
А как вы расслабляетесь? А мы не напрягаемся...
Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны:
зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете вот таких ещё две трети...
Знакомый историю рассказывал.
Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду.
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то?
Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет.
Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас всё в порядке?"
.
|
| 5506 | Джип Широкий | 6/20/2013 11:09:52 PM | .
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придётся.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
.
|
|
|