 5505 | Джип Широкий | 6/19/2013 11:19:04 PM | .
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
.
|
 5504 | Джип Широкий | 6/19/2013 6:58:39 PM | .
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
.
|
 5503 | Джип Широкий | 6/18/2013 6:06:08 PM | .
О важности буквы "Ё".
В ближайшие дни страна передохнет от жары.
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг ещё.
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в Госнаркоконтроль.
Есть два вида подарков:
которые на хpен не нужны, и которые хpен кто подарит..
Кровать - это не существительное, а местоимение.
Кто ищет, тот всегда займет!
п.с.
Уважаемые жильцы.
Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду.
Не благодарите!
.
|
| 5502 | Джип Широкий | 6/10/2013 9:34:54 PM | lg --> (5500) Да теперь всё тааак перемешалось. Оль. .. прям сплошной космополитизм.. ;-)
- а ещё и всяк шустрый на себя авторские права вытягивает...
.. хорОШО хоть если НЕГРомко
.............
п.с.
Франция
- Маман, почитай сказку про пожилую мадам, у которой испортилась ванна, и она ругала своего месьё за то, что он не мог ей купить новую, а у него пенсия была маленькая.
- Слушай, Жан-Пьерушка:
"Жил старик со своею старухой
У самого синего моря..."
.
|
| 5501 | Ясен Пень | 6/10/2013 1:30:13 PM | И разделил царь-батюшка богатство между тремя сыновьями.
- ОФИГЕТЬ! -сказала дочка.
|
| 5500 | lg | 6/8/2013 8:12:03 PM | Серёжа, всё это реально происходило не в Одессе, а в Ленинградских маршрутках! Есть даже сайт маршрутных анекдотов - питерский ;-)
|
| 5499 | Ясен Пень | 6/7/2013 7:34:25 PM | Звонок в турфирму:
- Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну... тысяча рублей!
- Отдыхайте!
|
| 5498 | Джип Широкий | 6/7/2013 9:59:52 AM | .
Зарисовки, подсмотренные в одесских маршрутках
Час пик. Маршрутка, забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон.
Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это всё туда влазит и зачем), но найти никак не удаётся. А он всё трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
Покатываясь от смеха, водитель достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам:
- Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал, кто едет до конечной остановки.
Я заинтересовался причиной вопроса. Ответ меня поразил.
Водитель шепотом мне говорит:
- Если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно.
.
|
| 5497 | Джип Широкий | 6/7/2013 9:53:48 AM | Одесская маршрутка
Надписи, действительно, собраны из Одесских маршруток:
- Тише скажешь - дальше едешь!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
- "Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!".
- На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче - глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Внутри салона на дверце :" Место для удара головой"
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Если хочешь жить - заткнись!
- Остановки "здеся" и "тута" нет.
.
|
| 5496 | Ясен Пень | 6/5/2013 1:01:16 PM | Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей небыло.
А то мы как то взяли два пузыря...
|
| 5495 | Ясен Пень | 6/4/2013 5:48:21 PM | — Мужики, сейчас Вовочка придёт: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!
|
| 5494 | Ясен Пень | 6/4/2013 5:40:41 PM | Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
А и Б болтали по трубе. А упало, Б пропало, И - служило в КГБ.
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
За употребление виагры в Китае введена смертная казнь.
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они только когда ты куда-нибудь опаздываешь.
Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение - избавьтесь от этой иллюзии, попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .соm
Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "Б@#, видео!"
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.
Если в понедельник начальство не вернётся из отпуска, я сопьюсь на работе.
Все работодатели непременно требуют высшего образования, чтобы была гарантия, что соискатель в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?
Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Женщины досматривают порнофильмы до конца с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Китайцев легче считать кубометрами.
По вспышкам сверхновых можно определить, где ещё во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
Тигр - это штрих-кот.
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жёстком диске.
Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя.
В целях снижения аварийности на дорогах ГАИ объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.
Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".
Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно нужно будет сыграть в премьер-лиге!
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю. Именно так и получился ВАЗ!
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошёл.
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долб**бов.
Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать ещё и сигареты.
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достаётся что-нибудь самое чистое!
Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель.
Государство не сдаётся - отключили холодную воду.
Сверхкоррупция: откат с взятки.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Уважайте русского языка, ведь на ней поет Земфира и говорит Черномырдин!
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
Когда наступает завтра, то вчера становится лучше.
Если восьмой блин подряд получился комом, плюнь на всё... Пеки комочки!
Отдай завтрак, обед и ужин врагу — сытый враг безобиден!!!
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какого-то ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом.
Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам.
Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
Не стоит впадать в отчаяние, когда ты один... Действительно страшно, когда ты — ноль.
Чеснок — лучше средство от случайных связей.
Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Одни стараются скрыть свои недостатки, другие — достатки.
Нет противника — сокращаем армию. Появится противник — сократим территорию.
Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками.
Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.
Водка — враг народа, но наш народ не боится врагов!
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
Кофе "Якобс" — якобы кофе…
Оказывается, дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС.
Жизнь даётся лишь раз. А удаётся и того реже....
Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.
Холостяк — это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Одни проглатывают обиду, другие — обидчика...
В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты совершенен — попробуй ходить по воде.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Лучше по утру на Google Earth искать, ГДЕ ты вчера праздновал, чем на youtube - КАК...
Сломал принтер — спас дерево!
Лень — это подсознательная мудрость.
Эксперт — это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона...
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!
Автоответчик сломался. С вами бyдет говоpить микpоволновкa.
Интересно, если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?
А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.
Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.
Темно, как у Малевича в квадрате.
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
В нашей стране есть две системы — правоохранительная и здравоохранительная. Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья.
Когда мы здоровы, то чувствуем себя личностью. Когда больны — организмом.
Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер.
Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!
Меморандум о взаимопонимании означает, что стороны наконец нашли нормального переводчика.
На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
Говорить "труп американца" - не политкорректно. Нужно говорить "некроамериканец"!
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.
Метеориты - это обновление вирусных баз.
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...
Знаете ли вы, что на ёлке, устраиваемой для детей чиновников, Дед Мороз не только раздаёт детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.
Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заёмщика.
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет.
Знание - сила, особенно если это знание дзюдо.
Народная мудрость: Кто рано встаёт, того еще не сократили.
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.
Когда Михаил Боярский снимает шляпу, он превращается в Александра Розенбаума.
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
Мужчины выбирают себе в жёны или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.
Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нём целого червяка, чем половинку.
В одну и ту же штанину нельзя попасть дважды.
Терпеть не могу лошадей: посередине они неудобны, а по краям опасны.
(Уинстон Черчилль)
Лошадь — единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое.
(Михаил Жванецкий)
Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.
Друзья помогают нам жить и мешают работать.
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.
Директор — такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает.
Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы.
Государственная машина: удивительный механизм, позволяющий десятерым делать работу одного.
Правительство не решает проблем, оно финансирует их.
(Рональд Рейган)
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.
Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке...
|
| 5493 | Ясен Пень | 6/4/2013 1:41:46 PM | Женщинам-автовладелицам на заметку:
Каждая фраза автомеханика "Е@а-ать!" при осмотре вашей машины добавляет 500 рублей к итоговой смете на ремонт.
|
| 5492 | Ясен Пень | 6/4/2013 1:34:01 PM | - Сколько будет соs(120)?
- минус 1/2.
- И тебе это в жизни пригодилось?
- Да.
- Когда??
- Только что.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
|
| 5491 | Ясен Пень | 6/4/2013 1:27:45 PM | Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и целостность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
|
| 5490 | lg | 6/3/2013 7:57:38 PM | Джип Широкий --> (5489) бывают люди, которые вроде наивно, тихонько рассказывают что-то, а ты уже животик надрываешь :-) Большой такой мужчина рассказывает: "Иду возле гаражей,вижу - собачья морда огромная надвигается. Ногу поднял - вот я уже и на крыше гаража! Сидел часа два, пока знакомый на машине меня не увидел."
|
| 5489 | Джип Широкий | 6/2/2013 3:16:56 PM | да мы-то чё... это народный юмор такой... ёмкий..
|
| 5488 | lg | 5/30/2013 9:52:34 PM | Спасибо за подъём настроения!!!
|
| 5487 | Джип Широкий | 5/29/2013 11:00:33 PM | .
* Если вы не уверены в свежести вашего дыхания - не дышите!
Всего десять грамм конопли в зубную пасту
- и ваши дети начинают чистить зубы не два, а
три, четыре и даже пять раз в день!
Некоторые вопросы я для себя решаю просто.
Я ими не задаюсь.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку.
Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев...
Чтобы избавиться от назойливого приставания
на улице, на вопрос:
«Что вы делаете сегодня вечером?»,
смело отвечайте: «Мне к трём к венерологу, а потом я свободна».
Ужин покажется вашим близким намного вкуснее, если перед этим не кормить их завтраком ... и обедом.
Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается...
Если у вас жирное пятно на платье, не переживайте.
Пятна от масла убираются бензином.
Пятно от бензина раствором щёлочи.
Щёлочь убирается эссенцией.
След от эссенции потрите маслом.
Hу, а как убрать пятна от масла, вы уже знаете!
.
|
| 5486 | Джип Широкий | 5/25/2013 12:57:33 PM | .
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой..
))))))
http://content.foto.mail.ru/mail/knowwhere/30/i-1123.jpg
п.с.
Просто скажи...
.
|
| 5485 | Джип Широкий | 5/24/2013 9:58:46 AM | забыл название впечатать --> (5484)
ОЧЕНЬ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРИК называется
|
| 5484 | Джип Широкий | 5/24/2013 9:54:40 AM | .
1. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - объедание животных.
4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - бесплатное за деньги.
9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать..
10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно
спастись.
12. Животное - не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку.
21. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - баобаб для собаки.
23. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - голова после сауны.
26. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов
(сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.
29. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь
сопpотивление.
31. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
35. eнтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на
клавишу 'ENTER'.
36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака
неисправного компьютера.
37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете
кто-то
есть
38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к
слабому.
39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь
прекрасна! И плевать, что это неправда...
41. Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько тикает.
42. Дома - разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в
интернете...
43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали
развиваться дальше, слово было матерным.
44. Все что ни делается, делается в Китае....
45. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о
собственной заднице и думать о чужой.
46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? -
Тужьтесь!!!
47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
48.Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она
накрашена...
49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
.
|
| 5483 | Джип Широкий | 5/24/2013 9:54:12 AM | -= Dr.Ed =- --> (5482) суперски подмечено .. классный анекдотец ..
|
| 5482 | -= Dr.Ed =- | 5/24/2013 1:32:12 AM | - Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут,
квартплата растёт…
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал,
поиграл и спать!
|
| 5481 | Джип Широкий | 5/22/2013 11:44:45 AM |
.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу...
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте
.
|
|
|
