 5605 | Джип Широкий | 8/14/2014 8:14:22 AM | .
Алексей Виноградов - журналист, десять лет вёл брачную рубрику в газете.
Ниже приведены выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящими шедеврами нашего народного литературного творчества.
..
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик остриём вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*...я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора... (сельчанка, 54 года).
*...в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведёт ночь с девушкой - это нормально, а если придёт второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале всё было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матёрого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришёл сам... (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребёнка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Серёжа... (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).
...
|
 5604 | Джип Широкий | 7/23/2014 8:46:54 AM | ....
1. Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!
2. Химия – это как физика, только в другом кабинете.
3. Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
4. Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
5. Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
6. Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
7. Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение – избавьтесь от этой иллюзии: попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .соm.
8. Достойная зарплата – это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
9. При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.
10. Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
11. У меня всего два режима работы: злой и спящий.
12. С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
13. Мозг на 80% состоит из жидкости.
Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
14. Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
- Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша:
- Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.
Папа:
- Привезу тебе, Машенька, шоколад.
Саша:
- Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.
Папа:
- Самокат уже твой.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.
Папа:
- Ну, Вовочка, не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка (через 5 мин):
- Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
15. Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины работают фомкой.
16. - Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...
17. - Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и весёлые задорные глаза.
18. Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "..
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
19. Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?"
Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
.
|
| 5603 | Маленький Дракоша | 7/7/2014 9:02:11 AM |
Если бы во время ВОВ был интернет
отсюда
http://plotnikk.livejournal.com/539107.html,
22 июня 1941 года. Германия бомбит Киев, окружает Минск, вот- вот ворвется в Москву... Все к тому шло, не могут ватники и дикари противостоять культурной нации. Армии нет, флота нет, самолеты не летают. А все эти красные начальники: Жуковы, Шапошниковы... Они ведь обещали умереть, но не сдать врагу страну! Почему еще не застрелились?! Сталин все дело нашей рэволюции слил. Он первый изменник и предатель, которого ждет народный трибунал! Гоните его в шею , его никто не избирал в Главнокомандующие демократическим путем.
7 ноября 1941 года. У него ничего не получится. Вся армия германцами давно взята в плен. Советский Союз не имеет танков, самолетов и пушек, а все что вам говорят это миф и пропаганда. Это безумие наступать , когда под стенами Кремля лучшая армия мира. Лучше быстрее сдаться, тем более , что по слухам Гитлер обещал горячую еду и музыку Вагнера. Япония заявила протест.
7 января 1942 года. Ну, да конечно, если столько водки выпить, и ватников нагнать, то , что то типа наступления можно изобразить. Германцы культурные , они не ожидали , что против них будет генерал Мороз. Это все временно . Все равно Сталин всех сольет. Он не русский. Требуйте отставки дерьмокомандующего Сталина. Мы за мир. С германцами можно договорится и не бомбить собственные города.
Да и уберите Жукова с фронта. Он бездарный и грустный. Нужно поставить настоящих командиров Власова и Хрущева,во главе всех войск.Кавалерия самый опасный для Гитлера род войск. Закупите у меня лошадей из Монголии.
7 июня 1942 года . Мы же говорили, что Сталин все сливает. Он сдал Харьков. Всякое сопротивление бессмысленно. Войска вермахта уже к сентябрю займут Сталинград и Кавказ и отнимут у режима нефть. Солдаты Сталина голодные и у них нет оружия, воюют одной винтовкой на семерых, да и то кривой. Рус сдавайся. Украина вся процветает. Германия ей оказывает помощь . Тысячи патриотов Украины сражаются со сталинским режимом. Сталина пора валить и избрать демократического президента.
7 октября 1942 года. Все. Советскому Союзу крышка. Диктатор Сталин слил Сталинград. Он взят германскими рыцарями и Национальной Гвардией Украины.У них есть танки "Т-III", а у наших нет ничего, кроме заградительных отрядов за спинами. Идет зачистка города на волге от ватников и спасение мирного населения брошенного без продовольствия сталинским кровавым режимом. Миролюбивое германское правительство восстанавливает инфраструктуру и предприятия города.Все ждут бунта в Москве общественности против Сталина.
11 января 1943 года. Германские войска не желая напрасных жертв среди мирного населения перегруппировались и готовятся к решительному наступлению на Север России. Часть из них , во главе с гениальным фельдмаршалом Паулюсом, в количестве 300 000 лучших бойцов Рейха, уже туда выдвинулись под видом военнопленных. Другая часть должна доставить им в ближайшее время оружие и технику. У Германской армии уже есть "Тигры", а скоро будут "Леопарды" и реактивные истребители, а у Сталина одна рухлядь. Народ непрегоден для создания современных технологий. Да, и для для демократии овершенно непригодный народ- основная проблема Советского Союза. Это не люди, а ватники и анчоусы, готовые умирать ради диктатора Сталина, которые не понимают , что он их слил и пропил вместе со своим силовиком Жуковым. Собственно говоря для Германии Сталинград не имел никакого значения. А Сталину нужно было не оборонять его , а сдать Ленинград, что бы сохранить ленинградцев. А войска отвести на Восток, который скоро захватят японцы.
Август 1943 года. Некоторые имеют наглость утверждать , что Советский Союз поднялся с колен. Не верьте им! Сталин и Жуков просто уничтожают население, бросая на бойню против германской армии. Они мясники и им совершенно не жалко простых солдат. Под Курском и Белгородом они закидывали траншеи Германии десятками миллионов трупов. Сталин ля-ля-ля-ля сам фашист и нацист. И все что он говорит пропаганда. Он давно уже вывез все золото в Италию и Австрию, а его помощники обокрали всю страну.
Июнь 1944 года. Германское командование сняло часть своих войск с Восточного фронта,для переброски в Нормандию . Сталин сжег собственные поля и скоро голод и холод уничтожат население. Потому , что он не русский и не русский националист. Население не простит Сталину те колоссальные затраты на восстановление городов и помощь Украине и Белоруссии в то время, когда даже в Москве люди живут по карточкам. В Москве зреет бунт, потому, что нет современных радиол и проблемы с покупкой автомобилей. Режим Сталина экономическая катастрофа для Советского Союза.
9 мая 1945 года. Конечно, если держать население в страхе , а армию гнать под огнем пулеметов заград.отрядов... Если не считаться с потерями, угробить половину собственной страны, то возможно... Возможно на время одержать тактическую победу. Но, она же и будет поражение.
Потому, что кровь героически погибших героев карательных отрядов и мужественных сотрудников концлагерей вопит о мщении. Что может от этого спасти и Советский Союз и Европу от Сталинского слива? Немедленная отставка Сталина и его террористов генералов. Весь цивилизованный мир возмущен диким поведением сталинских дикарей в Европе. Они хамят, перебивают, курят где хотят и шумят по ночам. Бардели закрыты, банки не работают, мальчиков снять негде...А если бы Вы знали, что о них говорят немки!....Но, в СССР нет демократии...
|
| 5602 | Ясен Пень | 7/7/2014 12:35:49 AM | Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок,
и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут... ?!
|
| 5601 | Ясен Пень | 7/7/2014 12:34:04 AM | Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не
включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
Мама! Шо ви там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёвочка! Это я-таки, провэрила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
|
| 5600 | Джип Широкий | 6/20/2014 10:48:43 AM | .
Собеседование на должность менеджера
Представьте, у вас в доме с вашей семьёй ужинает начальник.
Вдруг врывается террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит.
- Кого вы застрелите?
- Это очевидно!
- Ну, вы подумайте. Это тяжёлый выбор...
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
.
|
| 5599 | Джип Широкий | 6/11/2014 10:45:46 AM | ..
Краткое пособие для начинающих - НАЧНИТЕ.
И можете начать с первого учебника:
Анна Карнегина. "Как перестать бросаться под поезд и начать жить."
..
|
| 5598 | Джип Широкий | 6/10/2014 7:13:22 AM | ...............
...............
•• Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.
• Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
• Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
• У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да.
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
• Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура"
Извините, вы меня случайно до добра не доведёте?
Вопрос:
В чём отличие мужской логики от женской?
Ответ:
Мужская - правильнее, женская - интереснее.
Музыка объединяет всех, кроме соседей
Представляете, какая была бы тишина, если бы люди говорили только правду?
............
:)))
|
| 5597 | Маленький Дракоша | 6/6/2014 7:22:39 AM | Два года назад огромная сеть магазинов Target
стала использовать машинное обучение при
взаимодействии с покупателями. В качестве
обучающей выборки использовались данные,
накопленные компанией за несколько лет. В качестве
маркеров конкретных покупателей использовались
банковские и именные скидочные карты. Алгоритмы
проанализировали, как и в каких условиях менялись
предпочтения покупателей и делали прогнозы. А на
основе этих прогнозов покупателям делались
всевозможные специальные предложения. Весной 2012
года разразился скандал, когда отец
двенадцатилетней школьницы пожаловался, что его
дочери присылают буклеты с предложениями для
беременных. Когда сеть Target уже приготовилась
признавать ошибку и извиняться перед обиженными
покупателями, выяснилось, что девочка
действительно была беременна, хотя ни она, ни ее
отец на момент жалобы не знали об этом. Алгоритм
отловил изменения в поведении покупательницы,
характерные для беременных женщин.
|
| 5596 | Джип Широкий | 5/29/2014 10:42:30 AM | ....
Ребёнок спрашивает :
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...))
Устами младенца )))
"Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная,
потому что, если она идёт не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем"
(Катя, 8 лет)
Устраивают ребёнка в дет-сад.
Заведующая спрашивает: " Какую помощь Вы можете нам оказать?".
Папа и сказал: " Могу бесплатно провести Прокурорскую проверку!"
п.с.
Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?
.
|
| 5595 | Джип Широкий | 5/27/2014 12:04:10 PM | .........................
Если видишь на картине
Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там как трусы,
Конь и слоник с ножкой длиной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.
Если видишь на картине
Нарисован целлюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны
И как будто банный день
Всем конечно же, понятно:
Это Рубенс, ясен пень!
Если видишь на картине
Много чёрных томных глаз
Всякий юноша невинный
Смотрит, словно педераст
Женщин нету и в помине,
Только парни правят бал
Обязательно картину
Караваджо написал!
Если видишь на картине
Много разных мужиков,
Лица вытянуты сильно,
Словно сплюснуты с боков,
Все ужасно очень длинны,
Что ни рожа, то овал —
Обязательно картину
Ту Эль Греко написал.
Если видишь на картине
Всё совсем наоборот:
Всё приплюснуто так сильно,
И приземистый народ,
Словно карлики и гномы,
Коренасты и грубы —
Этот почерк нам знакомый
То Веласкеса труды!
Если видишь на картине
Ты похмельный страшный бред:
Звери разные чудные,
Тех, что не было и нет,
Много всякой разной хрени,
Словно мошки мелкой дым —
Всем понятно, без сомненья:
Это Босх Иероним!
Если видишь на картине
(Хоть не пил ты ни раза)
Россиянам всем родные
И знакомые глаза,
На любой портретной роже
Всё один лишь человек,
Все — на Путина похожи,
Знай, конечно же — Ван Эйк!
Если видишь на картине
Ты простой обычный круг,
Или треугольник синий,
А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан
Знайте, этот лжехудожник
Есть Малевич шарлатан.
Если видишь на картине
Темень вод, девятый вал,
То понятно, что картину
Айвазовский рисовал..
Если на картине видишь
Ночь, зеленую луну
Значит видишь ты Куинджи,
Хатку, небо, тишину...
Если видишь на картине
Лес, медведей или рожь,
Иль пейзаж красивый русский,
Что на чудо так похож,
Иль стоят на той картине
Ели, сосны у воды,
Знай, товарищ: непременно —
Это Шишкина труды.
Если видишь на картине
Неприглядный старый быт,
Тяжкий труд, нужда, рутина,
Всяк раздет, разут, немыт.
На полотнах очень много
Беспризорных, стариков
Нищих, сирых и убогих —
Рисовал её Перов.
Если видишь на картине
Фиолетовую даль
Или скопище ботинок,
Иль в стаканчике миндаль,
Или ирисов наброски,
Иль подсолнухов пучок,
Се шедевры "от сельхозки"
Сотворил Винсент Ван-Гог.
Также просто убедиться,
Как послать две пары байт:
Словно ты вчера напился,
Рисовал в программе paint.
Из фигур цветных без тени
Сформировано лицо —
Вероятно, этот гений
Звался Пабло Пикассо.
Если видишь на картине
Футболиста и пловца,
Комсомолочек спортивных,
Мускулистого борца,
Где в советском антураже
Древних греков идеал —
И гадать не стоит даже:
То Дейнека написал.
Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина,
А на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид
И его зелёный друг,
Ромб, квадрат, параболоид,
Трапециедальный круг,
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня,
Значит это не картина,
А какая-то .@йня!
.............. ;-))
(с)
..............
:))) Если видишь на картине ....
.
|
| 5594 | Джип Широкий | 5/13/2014 10:44:47 AM | .........................
К Коле...
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел…
И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету…
Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлёвский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…"
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные П.идоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлёво!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлёво… Думаешь, он нас вспомнит?
................................
|
| 5593 | Джип Широкий | 5/8/2014 8:04:41 AM | .........................
- Вчера видел выступление группы \"Гости из будущего\"...
- Ну, и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее!
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой,
а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик.
Поэтому и секс был не очень...
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...
п.с.
Не говори, что у тебя мало времени:
у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.
.
|
| 5592 | Джип Широкий | 5/1/2014 2:44:46 PM | ...................
Вопрос:
- Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намёков, коллеги!
....................
|
| 5591 | Джип Широкий | 4/30/2014 8:41:02 PM | ...................
Вчера плохо... , сегодня плохо... , завтра плохо... - ситуация стабилизировалась!!!
Теперь нам всем будет стабилиздец... !!!
Звонок бухгалтеру от директора...
- Коля, ты там чем занимаешься?...
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой.....
– Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!
........
|
| 5590 | Джип Широкий | 4/30/2014 4:17:25 PM | .................
......................
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
....................
|
| 5589 | Джип Широкий | 4/27/2014 11:46:55 PM | ...............
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
.........
|
| 5588 | Джип Широкий | 4/27/2014 11:45:10 PM | ................
- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам, Что? Где? Почему? Когда?», приходит таки единственный вопрос: НАХРЕНА?»
Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!
- Сёма, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
- Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
п.с.
- Вот евреи, Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
- Израиль - это не страна. Это офис.
............
|
| 5587 | Джип Широкий | 4/27/2014 11:36:44 PM | .......................
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипке...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Таксист замученный, усталый, целые сутки за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку.
Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50.
Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума?
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
.
|
| 5584 | -= Dr.Ed =- | 2/1/2014 4:13:37 AM | — Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не
контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное
осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.
|
| 5583 | lg | 1/21/2014 10:02:17 AM | Шелл --> (5582) спасибо, отлегло )
|
| 5582 | Шелл | 1/19/2014 9:06:47 AM | Мой кот иногда так посмотрит на меня, как будто спрашивает: "Вот я кот! А чего добился ты?"
|
| 5581 | Маленький Дракоша | 1/15/2014 6:33:09 AM | Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле дает?
|
|
|