Думка и Донна. Избранное |
В этой дискуссии будут размещаться смешные вещи от Думки и анекдоты от Донны. Реплики других персонажей будут удаляться или оставляться по усмотрению модераторов, то есть будет полная диктатура и произвол. Кому не нравится, может не читать!
Тех, кто все-таки пожелает оставить свои записи в дискуссии, просим пользоваться предпросмотром, чтобы размещать текст в удобочитаемом виде. Уважайте чувства потенциальных читателей :)
|
Создатель:
Almaznaj@ Donna |
 462 | Barbudo | 12/4/2004 6:59:43 PM | Отличие джентельмена от донжуана
1. джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе
2. джентельмен - человек слова, а донжуан - дела
3. джентельмен - это ослабевший донжуан
4. джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной
5. джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками
6. джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как-будто умрет завтра
7. джентельмен бреется каждое утро, а донжуан -каждый вечер
8. если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом
9. ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все
|
 461 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2004 1:24:57 PM | Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
|
| 460 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2004 1:20:26 PM | - А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.
«Резус-фактор»
- Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?
«Армянский элемент», Москва
- Перепись населения в Китае: не успеешь переписать одного, а их уже двое.
Команда КВН г.Ступино
|
| 459 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2004 1:10:23 PM | Детские объяснялки
БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.(Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена, 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира, 9 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
|
| 458 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2004 1:06:02 PM | Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
|
| 457 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2004 1:05:39 PM | Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт все, что угодно.
Вот смотрите - опускаем бельё в воду... аааа! Рука!!!
|
| 456 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2004 1:01:15 PM | - Наташа, скушай кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра - я сладкое, вообще, не люблю...
- Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!
|
| 455 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2004 12:59:40 PM | - Я три месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я семь недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
|
| 454 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2004 12:59:13 PM | Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
|
| 453 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2004 12:57:43 PM | Туркомпания "Хрен-трэвел" предлагает тур по российскому Дальнему Востоку.
Проживание в отелях по системе "всё выключено"!
|
| 452 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2004 12:57:26 PM | Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...
|
| 451 | Мотылек | 11/24/2004 7:41:45 PM | Almaznaj@ Donna --> (446)
Сдох кот-то...
|
| 450 | Almaznaj@ Donna | 11/24/2004 2:18:24 PM | Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.
Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии".
"ОНАС", Одесса
Официантка на вопрос: "Это курица?" - отвечает: "Нет, это кушается".
Сборная ГУУ, Москва
Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ". Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?
"Четыре татарина", Казань
- Ягодицы Дженнифер Лопес стали настолько популярными, что уже подумывают о сольной карьере.
"Университетский проспект", МГУ
- Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, - перестаньте их мыть.
МЭИ, Москва
- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давайте сходим.
"Три толстяка", Хмельницкий
- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.
Сборная Крыма
- А я вчера бабушке дрова наколол!!!
- Тимуровец что ли?
- Нет, татуировщик...
|
| 449 | Almaznaj@ Donna | 11/24/2004 2:15:18 PM | - А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?
- Дося, главное - хороший порошок!
|
| 448 | юлиК | 11/23/2004 2:02:32 PM | Поймал старик золотую рыбку.
Рыбка посмотрела на старика и говорит:
- Слушай а старуха жива?
- Жива!
- Жарь!!!!
|
| 447 | Almaznaj@ Donna | 11/22/2004 2:13:05 PM | Я сегодня подумала, что давно не ездила на метро, наверное, надо покататься на метро, потому что Светка говорит, что надо быть ближе к народу.
Это такой КОШМАР! Там в метро просто УЖАС! Там такие СТРАШНЫЕ люди!
Они не мылись уже сто лет, наверное! Или сто десять! Там почти всем нужен косметолог, потом дантист, потом некоторым ещё пластический хирург или сразу удавиться с таким лицом! Там есть тётки с таким целлюлитом, что он сквозь пальто проступает! Ещё там все такие непричёсанные! Они УЖАСНО одеты! А ещё в метро есть мужчины и даже женщины, которые НЕ ДЕЛАЮТ МАНИКЮР! Я в таком ШОКЕ! Они ещё не пользуются духами, или ещё хуже, у них духи из старых коллекций! Я в ШОКЕ! Мне срочно нужен психоаналитик!
Я больше никогда в метро не поеду!
|
| 446 | Almaznaj@ Donna | 11/22/2004 2:07:37 PM | Дневник домашнего кота.
Раrt 1 10th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
11th Sерtеmbеr 2003 11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит:
ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекета.
10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо!
12th Sерtеmbеr 2003 11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо!
13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
14th Sерtеmbеr 2003 11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо!
15th Sерtеmbеr 2003 2:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо!
16th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32рm: Нассал под кресло. Ееееееее!
Раrt 2 11 октября 2003 2.08 рm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
4.03 рm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
4.23 рm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.
5.28 рm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.
10.59 рm. Нассал под кресло. Хорошо!
12 октября 2003 5.18 рm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти, давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник.
Эти орали еще дня три. Был очень горд.
5.31 рm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
6.42 рm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
10.40 рm. Нассал под кресло. Хорошо!
13 октября 2003 1.00 рm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
4.17 рm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
8.43 рm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего.
А то: «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.
Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
11.02 рm. Нассал под кресло. Хорошо!
12.04 рm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались.
Но жрать дала.
14 октября 2003 11.24 аm. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ!
- ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную.
Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
15 октября 2003 9.46 аm. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
4.48 рm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
9.06 рm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать.
11.29 рm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
16 октября 2003 1.25 рm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.
Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
11.30 рm. Нассал под кресло. Хорошо!
17 октября 2003 9.27 аm. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай». Он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять.
В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу…
PS. И вы все еще хотите завести котика? :))
|
| 445 | Almaznaj@ Donna | 11/22/2004 1:46:23 PM | Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
|
| 444 | Almaznaj@ Donna | 11/22/2004 1:36:44 PM | Реалити-щоу "Могила".
Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному...
Кому?
Решат телезрители!
|
| 443 | Almaznaj@ Donna | 11/22/2004 1:36:02 PM | Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой - а я не знаю, как познакомиться...
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит - к такой не подходи. А если идёт не спеша и без сумок - значит, не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришёл, билет пропадает, не составит ли компанию... Если согласится - в фойе угости её мороженым; потом заходишь в зал, ведёшь на самый последний ряд. Как только выключат свет - обнимаешь её рукой за талию, а ей в руки суешь член...
- Слушай - а это зачем?!
- Ну не знаю... Это как-то сближает...
|
| 442 | Думkampf | 11/19/2004 9:23:57 PM | Almaznaj@ Donna --> (441) Ты че в аське не появляешься?? Я ж птица гордая и глухая - пока не заорешь, не увижу ))
|
| 441 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2004 2:00:05 PM | Еще из КВНского наследния:
- Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!
"6-А", Красноярск
- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
Сборная КГУ, Курск
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
"ЧП", Минск
- Вчера гомельские спасатели с помощью воды и лестницы мужественно сняли кота с кошки.
"Кандыбобрики", Гомель
|
| 440 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2004 1:58:29 PM | - Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!
Команда КНВ "Штрих-код", Москва
- Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
Команда КНВ "Новая версия", Днепропетровск
|
| 439 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2004 1:56:48 PM | У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов, и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.
|
| 438 | Almaznaj@ Donna | 11/17/2004 1:55:34 PM | История из жизни.
Сняли с другом двух девушек, взяли того-сего. Девицы молодые-горячие, всю ночь стонут, выкрики: не надо, не могу больше терпеть, только не это, спасите....
Далее - 7 часов утра. За девушками закрывается дверь, через двадцать минут звонок. Что-то забыли наверное, открываем. Полная площадка милиции, скрутили нас, обыск квартиры. Выдержка из заявления бдительных соседей:
"... всю ночь раздавались стоны и крики о помощи...". До чего террористы страну довели!
|
|
|