Американская протоплазма |
Стереотип: настоящий американец искренне гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Персидском заливе.
На что еще способна великая нация американцев, просвященная, умная, думающая, умеющая работать и отдыхать, наш старший брат по разуму, давшая и дающая миру образец, как надо жить и чувствовать?
Все еще надеюсь, что, кроме мнений, появятся-таки и факты. Над которыми можно просто поулыбаться, не ломая копий.
|
Создатель:
Eug |
 396 | Кайман | 5/5/2006 1:03:43 PM | Ясен Пень --> (395)
Хм, как странно...
Попробую ещё раз
вот
или так:
http://nolanism.multiply.com/journal/item/28?last_read=1&mark_read=nolanism:journal:28
|
| 395 | Ясен Пень | 5/5/2006 12:50:55 PM | Кайман --> (394) хм... сЦылка-то на сюда же. В чём прикол?
|
| 394 | Кайман | 5/5/2006 11:36:12 AM | ссылочку подкинули
|
| 393 | ГeмоpPOMA | 3/21/2006 11:23:03 PM | Eug (нет весне!!!) --> (392)
Я не нашел таковых.
Валите их прямиком сюда, поглядим на чудо-чай против рака.
|
| 392 | Eug (нет весне!!!) | 3/21/2006 7:14:39 PM | ГeмоpPOMA --> (389) Может, и выдумки, да. В том тексте отчаянно отсутствуют ссылки на источники.
|
 391 | All you need is love | 3/16/2006 7:20:07 PM | http://www.polit.ru/news/2006/03/16/bushphoto.html
|
| 390 | ЛЮША | 3/16/2006 1:43:01 AM | Eug (нет весне!!!) --> (388)
Спасибо за ссылку,сейчас читаю неторопясь,удовольствие растягиваю)
Заодно и про Гордона тоже поинтересовалась в сети (интересно же узнать про человека,которвый сначала уезжает,потом возвращается):
"О детстве и юности А. Гордона известно мало. В одном из интервью он рассказывал, что учась в школе, дал с приятелем шуточное объявление о продаже вертолёта, где указал свой телефон. За это был вызван повесткой в КГБ.
В армии не служил. От работников военкомата скрывался в психиатрической больнице им. В. П. Кащенко с диагнозом «психопатия со склонностью к сутяжничеству».
В 1989 с маленькой дочкой и женой эмигрировал в США, где первое время устанавливал кондиционеры, готовил и доставлял пиццу...
не все еще прочла..читаю...любопытно.
|
| 389 | ГeмоpPOMA | 3/13/2006 12:45:57 PM | Eug (нет весне!!!) --> (388) Eug (кажется) --> (384)
Все, приехали.
Художественные выдумки как первейший инструмент обличения жуткой американской действительности.
|
| 388 | Eug (нет весне!!!) | 3/12/2006 2:14:24 PM | ЛЮША --> (385) Нет, не верю особо.
http://www.fictionbook.ru/author/nikonov_aleksandr_petrovich/
Внизу, ссылка "Конец феминизма"...
А оценок я не давал. ;о)
|
| 386 | ГeмоpPOMA | 3/10/2006 1:07:41 AM | Скорее всего придумка.
Есть ссылки на англоязычные ресурсы?
И увы, я очень глубоко сомневаюсь, что существуют чудо-травки от рака.
|
 385 | ЛЮША | 3/9/2006 11:54:15 PM | Eug (кажется) --> (384)
Очень жаль,что у меня не открывается ссылка на первоисточник:
http://www.fictionbook.ru/author/nikonov_aleksandr_petrovich/konec_feminizma_chem_jenshina_otlichae ts/nikonov_konec_feminizma_chem_jenshina_otlichaets.html
А вы сами верите в подобное воскрешение после 9 курсов химиотерапии и 90 сеансов радиотерапии за 9 дней? Хотя вторая часть рассказа более впечатляет,чем первая,правда?)
|
| 384 | Eug (кажется) | 3/9/2006 4:41:37 PM | "...А вот вам совершенно потрясающая история миссис Дикс. У неё был диагноз «неизлечимый рак брюшной полости». Пациентке было проведено 9 курсов химиотерапии и 90 сеансов радиотерапии. Ничто не помогло. Врачи обещали ей месяц жизни. Она даже не могла встать с постели. Муж готовился к похоронам, когда узнал о некоей смеси японских трав, из которой заваривают целебный чай. Эта смесь трав помогла многим больным раком. Дикс стала пить этот чай, через 9 дней смогла встать с кровати, ещё через несколько дней начала сама ходить в магазин, делать уборку в доме. Короче, дело пошло на поправку. И черт дернул её мужа ляпнуть друзьям про этот замечательный чай! Тут же кто-то донес, что госпожа Дикс занимается самолечением, а её муж имеет наглость рассказывать людям про такой чудесный чай. Немедленно генеральный прокурор Лос-Анджелесского округа подписал ордер на обыск, в доме Диксов были изъяты все запасы этих трав. Муж умолял не забирать весь чай, потому что без него жена умрёт. Но забрали всё. Через несколько дней после суда над мужем миссис Дикс умерла."
http://www.fictionbook.ru/author/nikonov_aleksandr_petrovich/konec_feminizma_chem_jenshina_otlichae ts/nikonov_konec_feminizma_chem_jenshina_otlichaets.html
|
| 383 | Кайман | 2/25/2006 6:57:54 PM | О, наткнулся на фразу:
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
|
| 382 | Хорунжий | 1/31/2006 7:47:34 AM | ЛЮША --> (381) шют.... а ведь и правда))) ВСЕ правда)))
|
| 381 | ЛЮША | 1/31/2006 6:55:25 AM | Прочла и поняла,что слишком долго...)))))
Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
2. обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
3. возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций.
4. будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
5. вы перестали реагировать на слова sale и special price.
6. услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
7. садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
8. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
9. перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.
10. приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
11. на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.(!!!это точно)))
12. на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
13. вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "Oh sorry".
14. не подаёте руку женщине, когда она выходит из автомобиля.
15. измеряете квартиры спальнями.
16. не платите наличными.
17. все крупные покупки совершаете ТОЛЬКО в кредит, несмотря на наличие денег.
18. помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
19. можете доказать в участке, что вы действительно имеете право на один звонок.
20. вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
21. выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
22. на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.
23. расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
24. вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще не получили.
25. можете объяснить правила игры в бейсбол...
26. ...и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета.
27. не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
28. приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.
29. забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
30. рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
31. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
32. увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?"
33. не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.
34. усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.
35. удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева.
(это ТОЧНО)))))))
36. начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
37. считаете,что самый вкусный кофе в Старбакс кафею.
38. не падаете в обморок, увидев зимой в Нью Йорке на улице черную женщину в босоножках на босую ногу.
39. обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке.
40. томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.
41. разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
42. хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской
43. спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?
44. вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
45. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
46. точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.
47. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
48. не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.
49. отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма.
50. ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
51. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
52. будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
53. не боитесь искренне высказать свою радость вслух, сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
54. вместо "а, ч-ч-ч-ерт! " говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бл..я! " - "oops! ".
55. не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.
56. присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
57. не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.
58. используете газеты и журналы по их прямому назначению.
59. находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
60. выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.
61. вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.
62. спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.
63. узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.
64. ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
65. уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
66. предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
67. безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.
68. вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше, чем "сколько это займет?"
69. злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.
70. всерьез полагаете, что еда в Burger King намного вкуснее, чем в McDonalds.
71. уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds намного вкуснее, чем в Burger Kings.
72. уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Steak House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas.
73. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
74. при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No turn right on the red".
(лично я за такое нарушение огромный штраф получила))
75. заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
76. внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.
77. слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.
78. покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
79. слово "я" стали писать с большой буквы.
80. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
81. уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.
82. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
83. больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
84. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
85. уже забыли, где лежит ваш паспорт.
86. заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
120. запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию вызовет у вас легкий приступ ностальгии. "
|
|
|