Околонаучный юмор 8))) |
Дорогие друзья... предлагаю этой темой немного убавить (разбавить) накал страстей в дискуссиях... анекдоты, афоризмы, истории, случаи из жизни и всё такое...
Требований два... первое - соответствие тематике (см. название темы), второе - только нормативная лексика.
/!!!\ Убедительная просьба постить в эту диску непосредственно "материалы", т.е. не обсуждать их и не высказываться, дабы её не засорять...
хорошо?
|
Создатель:
OxygenNn |
 37 | OxygenNn | 9/20/2004 1:54:10 AM | Рыжуля--> (26) Вот еще про женщину 8)))
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
|
| 36 | OxygenNn | 9/20/2004 1:49:56 AM | Последние слова :
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15. "
... маляра: "Разумеется, леса выдержат! "
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку "
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет! "
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим... "
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно! "
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так... "
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека. "
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный! "
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен! "
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак... "
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается. "
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик! "
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути! "
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается... "
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать? "
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое... "
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю... "
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?! "
... водителя "Оки ": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня! "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок! "
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону! "
... привратника: "Только через мой труп... "
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить! "
...ладно...хватит 8)))
|
| 35 | OxygenNn | 9/20/2004 1:15:14 AM |
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, урод! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а! " Волки: "У-у-у! " Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
|
| 34 | OxygenNn | 9/20/2004 1:08:37 AM | Сын подходит к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое "альтернатива "?
Папа: Ну вот, представь, сынок. Вот ты купил, например, курицу и петуха. Через некоторое время у них появляются цыплятки, они вырастают, от них еще появляются цыплятки, глядишь, через год у тебя уже птицеферма, яйца, там, мясо, перья, все хорошо, а потом-бац!-и наводнение! И вся твоя птицеферма к чертям собачьим!
И замолкает. Сын: "Папа, а где же альтернатива? "
Папа (подумав): Утки.
|
| 33 | OxygenNn | 9/20/2004 1:01:50 AM | Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, я забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.
|
| 32 | OxygenNn | 9/20/2004 12:51:41 AM | В чем разница между невротиком и шизофреником? Невротик убежден, что 2+ 2 = 4 и его это страшно бесит. Шизофреник твердо знает, что 2+2=5 и он абсолютно спокоен.
|
 31 | OxygenNn | 9/20/2004 12:41:25 AM | Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - обыкновенная вода. Чтобы это выяснить, заразили гриппом две группы обезьян. Первой группе давали воду, и через неделю все обезьяны выздоровели. Второй группе воды не давали, и через двое суток подопытные умерли в страшных мучениях
|
| 30 | OxygenNn | 9/20/2004 12:29:24 AM | Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:
1. "Терминологическое воздействие ". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением ". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие ". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием ". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж ". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна ". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ " вообще теряет смысл.
7. "Рациональный ". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный ". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный ". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности ". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный ". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя ". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
|
| 29 | OxygenNn | 9/20/2004 12:28:23 AM | Новости: Вчера на китайском космодроме Суньхунь при взлёте взорвался Космический Корабль Хуньвчань. Погибли 2 космонавта и 132000 кочегаров.
|
| 28 | OxygenNn | 9/20/2004 12:26:36 AM | BZ-->(27)Прикол в том что постояльцы заплатили именно по 9 долларов. 25 - хозяину и 2 менеджеру, просто о 30-ке, после возвращения 3-ки надо забыть, т.к. она уже совсем из другой оперы. Здесь 2 действия и они друг с другом не пересекаются. Прекрасный пример последствия сваливания в одну кучу. А доллар никуда не девался. Складывать 27 и 2 - некорректно, так как 2 - часть 27-ми. Считается два раза 2 доллара 8)))
|
 27 | BZ | 9/19/2004 11:19:02 PM | OxygenNn --> (8) И какая же разгадка? :-)
|
| 26 | Рыжуля | 9/18/2004 6:52:01 AM | Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния.
При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль.
С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней
привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа,
неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения
имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.
(Лев Ландау)
|
 25 | Patrisia | 9/18/2004 3:34:23 AM | OxygenNn --> (9) Смеётесь вот, а у меня реальный был случАй, когда чуть огроменное зеркало (струмент такой хирургический для раздвигания краёв раны, кто не знает), чуть в женщину не зашили.......вовремя остановил мой вопль "отдайте мой струмент, мне нагорит за него!". Женщина та, однако, 140 кг весила....я на всяк случай три раза все инструменты пересчитала на столе вместо одного, немудрено было забыть половину в таком-то роскошном теле....
P.S. А нечего нам подсовывать пациентов нестандартного размера!
|
| 24 | Dog Pawlowa | 9/18/2004 12:19:48 AM | OxygenNn --> (22)
Купи шесть беляшей и собери собаку!
Где наука? А нету науки!
|
| 23 | OxygenNn | 9/17/2004 10:42:42 PM | Путешественников на воздушном шаре подхватил ураган и долго шмонает между небом и землей. В очередной раз, когда шар проносится у самой земли, воздухоплаватели видят мужика, который с интересом за ними наблюдает. Кричат:
- Эй, мужик, где мы?
- Вы? Хм... Вы на воздушном шаре.
Шар уносится дальше. Один из путешественников говорит:
- Я понял, это был математик.
- Почему?
- Во-первых, он дал ответ подумав. Во-вторых, ответ абсолютно правильный. В-третьих, абсолютно бесполезный .
|
| 22 | OxygenNn | 9/17/2004 10:31:15 PM | В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой
1/500 критической.
Собери их вместе.
|
| 21 | OxygenNn | 9/17/2004 10:26:48 PM | Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых
компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские
счеты 8)))
|
| 20 | Рыжуля | 9/17/2004 7:05:11 AM | Курьезы: определен список самых абсурдных изобретений
Студенты Массачусетского Технологического Института создали список из десяти самых ненужных изобретений. Для определения этой десятки в университетской компьютерной сети был организован конкурс, на который было прислано около 500 различных изобретений. Победители были отобраны путем жребия.
Водонепроницаемое полотенце
Звуконепроницаемый микрофон
Форточка для подводной лодки
Книга о том, как научиться читать самостоятельно
Надувная мишень для игры в дротики ("дартс")
Оглавление для словаря
Подводный парашют
Растворимая вода
Стул на колесиках с педальным приводом
Водонепроницаемый чайный пакетик
|
| 19 | Дядька Беломор | 9/16/2004 9:12:00 PM | Для математиков-прикладников (реальный случай):
У одного преподавателя была такая привычка тестировать лабораторные и курсовые работы студентов: он садился перед компьютером, пробегал пальцами по клавиатуре во все стороны, программа зависала/выпадала, преподаватель, довольный, отправлял студента сдавать на следующую неделю.
Пришло время зачёта. Преподаватель (очень крупный человек, отличающийся остротой ума и размеренностью фраз) задаёт вопрос:
П: -- Какие методы тестирования программного обеспечения Вы знаете?
С: -- Ну-у... Метод (пропустим ответ студента, он забыл упомянуть "метод чёрного ящика")
П: -- А ещё какие?
С: -- Метод этого... Как его... Во -- метод тёмного чайника!
П: -- А... А это что ещё за метод?
С: -- А это когда человек садится и начинает стучать по клавиатуре!
(гробовая тишина)
П: -- Ну не такой уж я и тёмный... И не такой уж и чайник...
|
| 18 | ЛETA | 9/16/2004 8:09:16 PM | На дне глубокого сосуда
Лежало ровно n шаров.
Поочередно их оттуда
Таскают двое дураков.
Сие занятье им приятно,
Они таскают t минут.
И, взявши шар его обратно,
В сосуд немедленно кладут.
Ввиду условия такого,
Как вероятность велика,
Чтоб был один глупей другого,
Когда шаров он вынул k.
(c)
|
| 17 | OxygenNn | 9/16/2004 2:35:01 AM | студенты первого курса - все учат и пишут
второго курса - ничего не учат и пишут шпоргалки
третьего курса - носят на экзамены учебники (зачем писать шпоргалки?)
четвертого курса - вырывают из учебника листы и здают вместе с билетом (зачем переписывать с учебника?)
пятого курса приходя на экзамен подают экзаменатору книгу спрашивая
-тут читать?
-нет
-тут?
-нет
-че ты мне мозги паришь? на сам ищи и читай!!!!
|
| 16 | OxygenNn | 9/16/2004 2:31:45 AM |
Как китайцы взломали сайт Пентагона?
Каждый попробовал по одному паролю.
Новейшая разработка отечественной науки - сварка взрывом. Однако, после обработки трудно найти деталь...
Билу Гейтсу дали две нобелевские премии: по медицине и экономике.
Он придумал как продавать геморрой за деньги!
Что такое суперскорость?
- Это когда оббежав вокруг дома успеваешь увидеть, как твоя задница завернула за угол.
Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка
|
| 15 | ПенаДней | 9/14/2004 8:14:29 PM | Анекдот:
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого - чего
кому - Х
составляем пропорцию:
чего*кому
Х = ----------- = чему
кого
"ко" сокращается, "го" аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...
|
| 14 | Максим Максимыч | 9/14/2004 5:11:05 PM | Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные вопросы":
- Глохнет на взлете и при перегазовках
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Ктонибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
|
| 13 | Максим Максимыч | 9/14/2004 5:09:17 PM | На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую, по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат- столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах- если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные. - Да, вот он, перед вами. Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический). - А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас! - Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле? - с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом..... Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление.
|
|
|