* ТРАНСПОРТНЫЕ ИСТОРИИ |
Размещайте любые истории, связанные с транспортом. Единственное требование: это должна быть быль. И дополнение: желательно, чтобы истории имели характер баек.
Вот два примера.
1. Подъехал мой троллейбус. Я зашел, а следом за мной зашли два подростка, лет по 14, и я стал невольным свидетелем их разговора. - У тебя мозгов - шо у ракушки. - А у тебя - шо у муравья. - У муравья хоть голова есть, а у ракушки даже головы нет. - У ракушки все что внутри - это мозги, а у муравья голова маленькая и то без мозгов. - У ракушки внутри кишки, а не мозги. - Шо ? - Глухих повезли. - Следующим рейсом поедешь ты. - А я не глухой. - А что, я, что ли глухой? - Ты глухой. - Я глухой, потому что ты немой. - Что ты гонишь, какой немой? - Я слышал, следующий рейс немых повезет. - Как ты мог слышать, если ты глухой? - Я не глухой, это ты немой. - Баран, немые не говорят, а я говорю. - Ты не говоришь, ты только рот открываешь, а звук не идет. - Баран, звук идет, просто ты его не слышишь, потому что ты глухой. - Сам ты глухой. - Я не глухой, это ты глухой. - А ты немой. - Что ты ко мне прицепился, иди к девушке прицепись. - К какой девушке? - Вон, сзади тебя стоит. - Где? - Ты что слепой? - Сам ты слепой. - Ты, кроме того, что глухой, ты еще и слепой. - Я не слепой, я прекрасно вижу эту девушку. - Так иди прицепись к ней. - Иди сам прицепись. - Не хочешь к девушке, иди к мальчику прицепись. - Иди сам к мальчику прицепись. - Ты что, мальчиков не любишь? - Не люблю. - А девочек? - Люблю. - Тогда иди к девочке прицепись. - Сам иди прицепись. - Иди прицепись, она в отличие от тебя и слышит и говорит. - Что говорит? - Ничего. - Значит она тоже немая, как ты. - Сам ты немой. - Я немой? Это ты немой. - А ты, глухой. На следующей остановке троллейбус забился пассажирами "под завязку ".
*** Подростки на этой остановке вышли, зато их сменила очень интересная женщина. Женщина была средних лет и на вид работница сельского хозяйства. Позади нее стоял мужчина с сумкой, из которой что-то торчало и явно мешало женщине, потому что она пыталась устроиться в салоне поудобней и все время шевелилась. Мужчина, который стоял впереди женщины не выдержал и возмутился: - Женщина, что Вы ерзаете все время? Женщина отвечает тоже с возмущением: - Та менЁ мужчина сзадЁ шось таке впер. Говорили достаточно громко, поэтому почти все в троллейбусе засмеялись. Женщина продолжала вертеться и возмущаться: - Шо ви смЁетесь, менЁ ж невдобно стояти. - Женщина, прекратите вертеться. - Та ви розумЁете, мужчина шось таке тверде впер та не убирае. В троллейбусе все смеялись. Кто-то выкрикнул: - Молодец мужик. Даром время не теряет. Кто-то продолжил: - Наверное, настоящий полковник. В салоне все хохотали. Одной пострадавшей было не смешно: - Мужчина, чим Ви там таким твердим вперли менЁ. МенЁ ж невдобно, бачите вже всЁ смЁються. Мужчина спереди подогревал ситуацию на весь троллейбус с улыбкой на лице: - Женщина, прекратите вертеться. Кто-то крикнул: - Та уступите им место, пусть сядут, чтоб удобней было. После каждой реплики народ взрывался. Все уже плакали от смеха после того, как пострадавшая женщина серьезно возмущалась: - Мужчина отодвиньтесь вЁд мене, Ви менЁ вже натерли там все. Подергивая сумку, наконец откликнулся мужчина сзади: - Та у меня тут застряло. Троллейбус остановился, несколько человек вышли. Мужчина спереди крикнул: - Мужик давай ближе к заднему проходу. Сумка застряла между сиденьями. - Та не могу, говорю застрял. Наконец все закончилось. Сумка вылезла, мужчина отодвинулся в образовавшееся свободное место. - Женщина, что Вы теперь вертитесь? - Так я дивлюся, чи не пЁрвав вЁн менЁ платье. Троллейбус подъехал на конечную остановку и люди, стоявшие на улице, не могли понять, почему все ржут, кто из него выходит...
(с) на правах анекдотов
|
Создатель: БелыйЛис |
22 | БелыйЛис | 9/25/2005 1:55:23 AM | В метро на сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит. Негр уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем разволновался весь. До того разволновался, что пропустил, какая была станция. Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает: - Извините. Какая следущая станция? И мужик ему в ответ, со злорадством: - АФРИКА!
(с)
|
21 | БелыйЛис | 9/25/2005 1:51:45 AM | Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней левой полосе едет с небольшой скоpость довольно потpепанная "еденичка". За ней едет инкасатоpский бpоневик с желтой мигалкой. Бpоневичку надоело тащится и он тpебуя уступить доpогу начинает мигать фаpами. Водителю "еденички" пофиг, бpоневик начинает сигналить, водителю "еденички" пофиг. Hаконец бpоневику удается обойти "еденичку" спpава и на светофоpе они встали pядом. Из бpоневика чеpез гpомкоговоpитель pаздается возмущенный голос водителя: "Что кpутой что-ли?" И вдpуг "еденичка" отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель:" Да кpутой, а что?" Я со смеху чуть впеpеди стоящую машину не пpотаpанил.
(с)
|
20 | БелыйЛис | 9/25/2005 1:50:37 AM | Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним... Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!" Берет микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!" А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!" Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так шутить!" Ну и тут он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"
(с) Инетовские росказни
|
18 | jazzer | 9/22/2005 11:24:10 AM | Истории о московском метро http://www.metro.ru/tales/
Само собой, не могу не выделить историю станции «Физтех» http://www.metro.ru/tales/1.html Потому как чуть в ней не поучаствовал :)
|
17 | БелыйЛис | 9/21/2005 6:04:21 PM | jazzer --> (16)
Еще одна тема - КОНТРОЛЬ, БИЛЕТЫ и ПРОВЕРКА БИЛЕТОВ..)
|
16 | jazzer | 9/21/2005 4:55:49 PM | БелыйЛис --> (14) Ну да, у нас народ в бытность студентами прикалывался - заходили с двух сторон в вагон метро, доставали красные книжечки и строго говорили: "Билетики приготовьте, пожалуйста!"
Как минимум один человек всегда подскакивал со своего места и пытался убежать/спрятаться :)
|
15 | БелыйЛис | 9/21/2005 2:08:40 PM | Patrisia --> (13)
Рановато еще!)) Как только будет уж полное засилие - соглашусь!))
Нужно просто тему поменять. Вспомнить, допустим, истории, пусть и с сексуальным подтекстом, но...))
В переполненном автобусе. - Мужчина, что вы делаете?! - Ничего... - растерянно. - Совсем ничего! - ну так делайте что-нибудь!!! Имелось ввиду - отойти, отодвинуться, или еще что.
))
|
14 | БелыйЛис | 9/21/2005 2:03:06 PM | Любопытство --> (8)
Прикол - тоже вариант для смеха! А сколько РОЗЫГРЫШЕЙ в транспорте бывает! В том числе, и с билетами.. Немного позже расскажу.
|
13 | Patrisia | 9/21/2005 1:57:53 PM | БелыйЛис --> (11) :)) Мне кажется, что пора вам дискуссию переименовать в "Яичные истории"....;-))
|
12 | БелыйЛис | 9/21/2005 1:56:24 PM | неZнаю --> (4)
Дети..) Еще одна причина двусмысленности смешных ситуация на транспорте..))
|
11 | БелыйЛис | 9/21/2005 1:54:55 PM | Patrisia --> (3) Patrisia --> (2)
Первая - чистая и красивая, вторая - как всегда недоразумение с этими яйцами)) Понравилось..)
|
10 | *Птичка* | 9/20/2005 5:14:31 PM | БелыйЛис --> (1) Как то вот тоже с "яйцами" история :) Еду в троллейбусе, на остановке заходят двое: мужчина с этак 20 клетками яиц и девушка с контрабасом. Мужчина садится на самое первое сидение, т.е смотрит на дорогу, а девушка садится сзади, на другое и смотрит в салон. Тут к ней подбегает взъерошенная такая кондукторша и требует оплатить проезд контрабаса. Девушка старательно отнекивается и сопротивляется. Под конец кидает такую фразу: Когда мужчина сзади заплатит за свои яйца, я тоже заплачу! Все плачут и лежат на полу, но, тем не менее, мужчина, видимо, был не из робкого десятка и отвечает: Когда мои яйца будут такие же большие как ваш контрабас, я тоже заплачу! Занавес :)
|
9 | Лиловый Негр | 9/19/2005 9:47:21 PM | Это случилось давно...дело было зимой, в трамвае N23, между метро "Аэопорт" и "Динамо". Я везу своего сына из садика. Перед нами сидит такой-же папа с маленьким сыном. Мальчишка сосредоточенно занят тем, что лижет языком обледенелое оконное стекло. Весь трамвай слушает довольно громкий диолог папы с сыном. Папа: "Серёжа! Сколько раз я тебя просил не лизать стёкла??" Серёжа: "Папа! А сколько раз тебя мама просила не писать в раковину, а ты всё писаешь и писаешь..." От взрыва хохота, мне показалось, что трамвай сошёл с рельс.
|
8 | Любопытство | 9/19/2005 5:14:40 PM | Это было несколько лет назад. Еду в метро после работы. Моя остановка, выхожу. Двое молодых людей напротив, заходят в вагон. Увидели меня, стали радоваться и ликовать… «Привет! Сто лет! Ты где так долго пропадала?! Мы же договаривались, что позвонишь на той неделе….» и т.д. и т.п. Я лихорадочно соображаю, кто бы это мог быть… Не помню… Неудобно как то… Что-то мычу невнятное. Все это происходит в секунды, пока народ выходит-заходит в вагон. Они целуют меня в обе щеки, весело машут лапками на прощание, прыгают в вагон. Двери закрываются, и я вижу как весело молодым людям. Представляю какое у меня было лицо пока я пыталась вспомнить несуществующих знакомых…. :о)
|
7 | sad(rapidograf) | 9/19/2005 9:04:58 AM | называй меня angel --> (6) надо было туда шайбочекк подходящего размера накидать )))))
еду я как обычно в метро , довольно свободно , стот дядька за палку держится в другой руке какуюто книженку читает и вдруг откудато на него налетает какая то девка и случайно (практически наступает ему на ногу каблуком , дядька не долго (вообще не думая) бъет ее ударом кудака в челюсть снизу..... так их потом и унесли , дядьку с проткнутой ного на носилках (от него кровищи в вагоне осталость немеряно) , и девиду долбанутую по жизни в коматозном состоянии ....
вывод - держитесь в метро за палки , для того они и сделаны.
|
6 | называй меня angel | 9/19/2005 7:05:05 AM | а у меня история грустная:((( буквально двухнедельной давности...племянница попросила машину попользоваться...у меня выходной, не жалко родному человеку, тем более планов вырзжать "аут" никаких не было...но вдруг раздается звонок и мне напомнают о назначенном апойтменте, который должен состояться через час...делать нечего, выхожу на остановку и тут вспоминаю, что автобусом не пользовалась уже года четыре, и сколько теперь стоит билетик проездной просто не знаю..помню что 5 лет назад он был два долара и что за это время было два или три подорожания...надо сказать что в Канаде автобусы устроены так, заходишь в переднюю дверь и либо предъявляешь водителю проездной, либо бросаешь в специальный ящик монетки на стоимость билетика, причем монеток должно быть ровно, потому что здачи никто не дает, либо в тот же ящик бросаешь зараннее купленный билетик...так как ни проездного, ни билетика у меня не было, то пришлось бросать денюжки, а так, как цены я не знала, то забросила туда "с лихвой" 3$...когда же выяснила что цена все еще держится на 2.50, то от потери 50 центов чуть не расплакалась:(((
|
5 | *Хорошая Сволочь * | 9/19/2005 12:50:09 AM | БелыйЛис --> (1) Еду в автобусе, сижу читаю, тут голос - Девушка, если не трудно, подержите мои яйца, я прокомпассирую билетик. Не знаю как не послала, но смеялись все, кто стоял рядом, акромя мужчинки и меня
|
4 | неZнаю | 9/18/2005 10:08:59 PM | Зима, мороз жуткий, очень поздно, полупустой автобус. Рядом со мной сидит молодая семейная пара с мальчишкой лет четырёх на руках.Парень капризничает, хныкает, крутится на руках. Папа ,успокаивая сынулю, говорит: -Успокойся, сейчас приедем домой, ляжешь спать с мамой. В ответ слышится: -Не лягу...уууу! -Почему??? В голосе папы слишится искреннее удивление. На что сынуля громко провопил: -Ты сам вчера сказал , что у мамы попа холодная..аааа!!!
|
3 | Patrisia | 9/18/2005 9:40:23 PM | БелыйЛис --> (1) А с яйцами вообще смех....видела в метро - мужичок какой-то неладящий со своею бойкой жёнкой пилит себе через турникеты, а в руках - сетка с куриными яйцами, металлическая такая....ну, замешкался малёк, турникеты-то и щёлк - на полу яичница, а жёнка орёт:"Ну, что за недоразумение, а не мужик! Все нормальные мужики яйца сзади держат, а этот норовит их вперёд сунуть!".....занавес под икоту окружающих, включая билетёрш....
|
2 | Patrisia | 9/18/2005 9:34:38 PM | Этой истории много лет.....везла я свою полугодовалую дочку (чёрные кудри на лбу из-под капюшона, блестящие глазки-вишни в обрамлении густых ресниц, одета в меховой мешок с рукавами, крохотная, держу её небрежно перед собой, лицом в народ) в троллейбусе. Тётка-соседка по сидению - явно приехавшая в "бермудский треугольник Дом-Фарфора - Дом-Обуви - Дом-Ткани", чтобы купить товаров на весь свой обширный край, спрашивает громко: "Ой, хде же ж вы такую купили похожую на ребёнка куклу??? Мне от для внучки бы такую..." При этих словах "кукла" невинно моргает своими ресницами, вызывая взрыв хохота у пассажиров и ступор у тётки, под который я пробираюсь к выходу на своей остановке.
Та же подросшая до двух лет дочка, тот же троллейбус и та же наша остановка. Пробираясь с ней опять же к выходу через плотный поток пассажиров (будь он неладен, Бермудско-советский этот треугольник на Ленинском!), слышу от любимого чада отчаянно - сдавленное: " Мамуленька, я теперь точно знаю, что чувствует тесто в вафельнице!!!" Неизменное сопровождение в виде хохота....
|
1 | БелыйЛис | 9/17/2005 5:51:34 PM | Троллебус. Конец рабочего дня. Две подруги с продуктовыми сумками оказались разлученными - одна вошла в среднюю дверь, и заняла свободное место для себя и подруги. Вторая вошла в переднюю и поставила сумку в кабину водителю. Происходит такой громкий диалог: - Иди сюда, я тебе место заняла! - Не могу! Я у водителя яйца держу! Троллейбус резко тормозит, водитель в истерике падает на руль, и минуты 2 весь троллейбус умирает от хохота.
|
|
|