Старые сказки на новый лад |
Предлагаю вам, друзья мои повеселиться и одновременно проявить своё чувство юмора =)
Тоесть сделать то, чего уже много лет никто не может сделать =) Убить двух зайцев одним выстрелом =)
Так вот, я предлагаю вам переделать старые сказки на новый лад.... Курочка Ряба, Каша из топора и многие другие =)
Ну чтож....я жду ваших работ =)
Отзывы на счет переделок кидать отделным постом =)
P.S.:
Copacabana Beach и Рыжйи Кот - одно лицо, так что если будут вопросы без разницы к кому обращаться =)
|
Создатель:
Copacabana beach |
 26 | Лютоволк | 7/29/2008 6:38:56 PM | Irena in Red --> (20)
Молодец сынишка, респект ему от волка! :))
|
 25 | Таo | 7/29/2008 10:46:49 AM | Джип Широкий --> Ждем вашей Сказки наоборот, интересно будет, мне кажется :)
silky twirl --> (23) Да.. Впечатляет :) особенно пипикула :)
|
| 24 | Kenn i | 7/28/2008 6:17:55 PM | Таo --> (17)
это просто на новый лад))
|
| 23 | silky twirl | 7/28/2008 6:09:53 PM | Резензия в кулуарах
аlice (00:32:37 26/07/2008)
жил был один купец... Звали его Ромуальд...
и было у него три дочери...и вот собрался Ромуальд за моря
и спросил у дочерей своих - что привезти вам, девчонки мои?
и сказала старшая Ромуальдовна...привези мне икры заморской...
и сказала средняя Ромуальдовна...привези мне.... (ну не знаю,че та там)
а младшая, она скромная была...ничо мне грит не надо....
привези мне, батюшка, только пипикулу...
аlice (00:33:51 26/07/2008)
мдыы...
пока не вижу морали..
аlice (00:34:20 26/07/2008)
в общем отправился Ромуальд на значит корабле своем... за тридевять морей да за тридесять земель...
аlice (00:35:12 26/07/2008)
ну там поделал свои дела купеческие, что то там продал...чего то там прикупил, чтобы продать уже тут...
да...и икрой затарился...и что там средняя Ромуальдовна просила, тоже всьо нашел...по списку...
а пипикулы...не нашел нигде!
аlice (00:35:27 26/07/2008)
современностью и не пахнет)))))))))))))
мораль не намечается)
новый лад не новоладиццо)
Kenn i (00:38:16 26/07/2008)
мужиков у тебя там всех насилующих не хватает))))
точнее мужика)
я так понимаю, что у Джумпи он один)))
Kenn i (00:38:43 26/07/2008)
но суперсамец))))
аlice (00:38:53 26/07/2008)
я вот подумала
надо чтобы он, Ромуальд
прибыл на остров
и нашел там пипикулу
но тут выскочило чудовысько
и изнасиловало... Ромуальда
Kenn i (00:39:03 26/07/2008)
)))))))))
аlice (00:39:06 26/07/2008)
а Ромуальд такой... делай со мной шо хошь...
тока дай мне пипикулу
аlice (00:39:29 26/07/2008)
и сказало чудовысько
я на тебе, Ромуальд женюсь
аlice (00:39:33 26/07/2008)
на три года)
аlice (00:39:36 26/07/2008)
да!
аlice (00:39:50 26/07/2008)
а после этого отпущу...и дам пипикулу...
аlice (00:40:17 26/07/2008)
а звали то чудовысько Дж…
что значит Попрыгунчик-Стрыбунець
Kenn i (00:41:18 26/07/2008)
жесть))
аlice (00:40:47 26/07/2008)
а мораль такая
Kenn i (00:42:04 26/07/2008)
мораль на хрена пипикула когда нашел любовь)
|
| 22 | Irena in Red | 7/28/2008 4:14:27 PM | Рыжий Кот --> (21) Во время сказки было 9))
|
| 21 | Рыжий Кот | 7/28/2008 3:57:41 PM | Irena in Red --> (20)
А разрешите поинтересоваться:"Сколько сынишке лет?"
|
| 20 | Irena in Red | 7/28/2008 3:47:49 PM | Не бывает в наши дни чудес на свете!
- для тех, кто не верит в них сам
- Нет кощея- это знают даже дети!
- а сказки живут тут и там.
-есть на курьих ножках в сказке той избушка
- поверить в такое смешно
- Там в царевну превращается лягушка
-что смысла в наш век лишено!
Лукоморья нет на карте- значит в сказку нет пути,
ЭТО ПРИСКАЗКА НЕ СКАЗКА, СКАЗКА БУДЕТ ВПЕРЕДИ!
Однажды мой "математический" сынишка написал САМ сказку!
Сказка
Летит-летит по небу ковер самолет. И все жители видят это необыкновенное чудо. Царь приказал, кто доставит мне этот ковер-награжу не по-княжески, а по-царски , и в придачу дам свою девицу-красавицу! а нет- мой меч всех голова с плеч!!
Иванушка дурачок вслушался в царский разговор и подумал все равно делать нечего, пойду-ка я за этим ковром-самолетом. И попросил старшую сестру пойти к царю и сказать, что он согласен, а та не пошла. Позвал среднюю, та тоже не пошла. Тогда позвал он младшую свою сестру,а она ему и говорит:"Ты же не сможешь, Иван- ты дурачок !
Смогу"- ответил Иван! .
На утро заказал он три копья, шесть мечей и девять гранат...
Долго ли коротко ли..но наганал Иван ковер-самолет, хотел уцепить его за хвост. Да тот, позвал своих защитников-великанов. Достал тогда Иван первое копье , но оно было тупое. Достал второе- оно тоже тупое. Достал третье -крепкое копье и победил этих великанов. Но ковер за это время намного оторвался от Ивана. но все равно догнал его дурачок, тогда ковер -самолет сбросил с себя волшебные камушки , которые отобрали все 6 мечей.
Пригорюнился Иван и видит что коня его кто то съел, и видит он волка ."Чего горюнишься"-спрашивает его волк."Да, попросил меня царь привезти ему ковер-самолет"
"ФУ ФУ ФУ- никогда тебе на твоем коне не догнать ковер-самолет . Садись на меня- тогда догоним его "
Долго ли коротко ли- догнали они ковер, а тот заговорил человеческим голосом волшебство и появились динозавры. Но волк через них перескочил, а Иван забросал их гранатами. Ухватил дурачок за хвост ковер и ... посадил его в клетку.
Царь наградил Ивана по царски- все царство и девицу-красавицу впридачу. И стал Иван жить с красавицей поживать и добра наживать. А царь в это время катался на ковре самолете!
Спрашиваю " Списал, наверное??")))
"Да такой сказки, мам, ни в одной книжке нет!!"))
Мораль этой сказки- каждому свое счастие)))
|
| 19 | Джип Широкий | 7/28/2008 1:38:06 PM | Таo --> (17) то "сказка наоборот"! :)
вот как eyesore --> (18) начал суперски - после это жизненностью так и тянет :)
Сказочной, естественно. :)
начало:
- "все умерли" (сору)...
продолжение:
- "и жили они долго и счастливо" (тоже сору из сказки :)
|
 18 | eyesore | 7/28/2008 5:18:15 AM | все умерли.
|
| 17 | Таo | 7/27/2008 10:05:18 PM | Сказки с моралью - по-моему отличная задумка :)
А вот аморальные сказки - это что то из рядо вон выходящее :)
|
| 16 | Kenn i | 7/25/2008 8:31:44 PM | Жила была одна Сказка. Не встретила в ней Красавица Чудовище. Тут Сказка и кончилась.
мораль отсутствует
|
| 14 | Мармеладка_ | 7/24/2008 9:04:52 AM | Однако! Наклонности Джампи меня напугали! Слишком много насилия
|
| 13 | Jumpy | 7/23/2008 4:26:19 PM | тада продолжаю :)
Сказка о важном:
В одном древнем городе жила была девушка, и была у этой девушки роскошная грудь, и она очень ей гордилась. Все другие девушки в городе ей завидовали и хотели, чтобы у них тоже была такая грудь. И чего они только со своей грудью не делали: и надуть пытались, и груз подвешивали, и мазью смазывали - все равно никому не удавалось сделать себе такую же грудь.Но тут на город обрушилось несчастье, повадилось одно племя черных всадников набегать на него, разрушали безпащадно, грабили так, что кони еле груз могли унести. И вот в один из таких набегов приказали черные всадники выстроиться в ряд всем жителям города и они выстроились. И тогда увидел предводитель черных всадников девушку с роскошной грудью, взял ее к себе на коня и был таков, потом, жители города узнали, что он ее в тот же вечер изнасиловал и сбросил в каньон. И с того момента девушки перестали пытаться изменить свою грудь и гордились тем, что имели.
Мораль: роскошная грудь может приносить и несчастье.
Итоговая сказка:
Шла как-то очень красивая девушка домой, шла очень поздно. И тут подбегает к ней насильник, связывает ее, тащит с дороги за гаражи. Как только завел ее за гаражи, он снял с нее белье и хотел было уже изнасиловать, но... но не смог, потому что это именно он насиловал даму с склерозом ежедневно, именно он, был тем самым пьяницей и именно он был черным всадником, поэтому то и не смог.
Мораль: трезво оценивайте свои возможности.
Сказка, просто сказка:
Жил был один мужик и было у него одно огромное желание: изнасиловать женщину из соседнего дома. Но как он ее не выслеживал, сколько он ее не ждал в подъезде да в темных переулках - все не удавалось ему осуществить задуманное, все время что-то срывалось. Так шли дни, недели месяцы и годы. И давно бы мужик уже выкинул свою идею из головы, если бы не было у него надежды, надежды на то, что когда-нибудь ему таки удастся ее изнасиловать. Ну и как известно ... вода - камень точит, а мужик - насилует. В один прекрасный дождливый и холодный день удалось таки поймать ту женщину на лестничной клетке и изнасиловать! Сбылась у мужика самая заветная его мечта и стал он немного счастливее.
Мораль: для достижения цели нужна надежда.
P.S. nowayz он же fess мой близкий друг, у нас с ним имеецо нескоко общих праектаф :)
|
| 12 | Тао | 7/23/2008 2:15:33 PM | Обыгрываю Красавицу и чудовище.
Жила-была в обыкновенном многоэтажном доме Красавица, и была она и умной, и доброй, в общем само воплощение всех женских достоинств.
А в соседнем подъезде жил-был мальчик,тоже умный, но тихий и скромный. Влюбился он в Красавицу и как мог старался ее внимание привлечь. Но Красавица на его ухаживания не отвечала. Жила себе с отцом и сестрами и о другом счастье не помышляла.
И тогда решил мальчик добиться ее благосклонности во что бы то ни стало. Поставил он себе цель - стать богатым и могущественным. И начал он работать много и долго,не гнушаясь никаких путей и способов для достижения цели. И с каждым годом богатство его росло и преумножалось. Но сам не понял он, как Жадность, старуха-волшебница, превратила его в Чудовище.
И вот однажды, когда он уже был силен и велик, подстроил он отцу Красавицы ловушку и под угрозой лютой смерти потребовал выдать дочку младшую себе в жены. Отец держался сколько мог, пытался выкрутится, иначе вернуть долг, но Красавица поняла в чем дело и сама пошла к Чудовищу, в его загородный дом.
Встретил ее Чудовище радостно,рассказал он ей всю свою жизнь,без утайки.
Увидев прежде юного и доброго юношу, теперь превратившегося в безобразное Чудовище за грехи свои, вскрикнула Красавица. И понял тогда Чудовище, какую ошибку совершил.
И стало ему стыдно за свое поведение, и долго мучался он раскаянием, боясь показатся на глаза Красавице.
А та все это время думала и думала, как могла она быть такой гордячкой? Не замечать внимания и причинять страдания своим пренебрежением.
Вот так и случилось, что подумав, они решили помирится и жить счастливо.
Мораль - Если бы Красавица не была такой безразличной много лет назад, то ей бы не пришлось выходить замуж за Чудовище сейчас.
|
| 11 | Лютоволк | 7/21/2008 2:44:15 PM | Jumpy --> (10)
Ну, например, тут ;)
|
| 10 | Jumpy | 7/21/2008 2:32:30 PM | А, простите, где мои сказки до этого кто-то видел ?)))) Т.е. собственно, почему баян ?)
|
| 9 | Лютоволк | 7/21/2008 2:23:53 PM | Нуссс, из-за уважения к широкому Джипу и небольшой мозговой активности, продолжим.
СКАЗКА ПРО ТЕРЕМОК feat. Лютоволк aka Direwolf
Однажды, во времена разгула демократии, когда с Красной Поляны во имя грядущей сочинской олимпиады, были изгнаны все олигархи и зажиточные крестьяне, жил-был один теремок. Нет, раньше он был совсем не теремок, а очень даже нехилый особняк, но хозяева, покидая его - вынесли все, до чего дотянулись их алчные руки. И теперь строение, без спутниковой антенны, сигнализации и даже бассейна во дворе, иначе как теремком и не назовешь!
Бежала мимо теремка этого крыска-Лариска, просекла она, что домик брошенный, и, коварно потирая лапки, заселилась вместе со всеми вещами. Была та крыска достаточно вольных взглядов и весьма компанейская, поэтому день и ночь в теремке гремела музыка, орались пьяные песни и время от времени из окон вылетали в дупель пьяные гости Лариски.
Однажды, в редкие времена "послебурных" застолий и "послепопоечного" сна, пробегал мимо того теремка жаб-прораб. Много он построил домов, да все не себе, поэтому строил он их криво и косо, максимум на сезон, отчего регулярно выхватывал от заказчиков. И была у него мечта - заиметь такой же домик, как у нормальных пацанов, дивно слаженный да крепко сшитый. А этот домик, обвитый плющом и виноградным, очень уж приглянулся ему, ибо сыро и прохладно. И молвил он человеческим голосом:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
Крыска-Лариска хоть и бухая была, но по крысячьи очень чуткая и отреагировала, хоть и спросонья, но немедленно:
- Йа! Понтовая Лариска-герла, а ты чо за хмырь?
- А я жаб-прораб, классный пацан и офигенный любовник.
- Ну заходи,будем жить вместе, создадим семью, родим детей и получим от государства кучу бабла на будущие тусовки. А еще у меня крыша немного протекает...
Обрадовался жаб грядущей перспективе, подобрал слюни, и вселился в теремок вместе с двумя друзьями. И стали они жить шведской семьей.
Пробегал мимо теремка зайчонок-стукаченок. Был он гадом редкостным, подлизой и стукачом. Вот и сейчас, прыгал он по Красной Поляне в поисках, а кого бы еще заложить и что-нить с этого поиметь? А пробегая мимо теремка, очень уж позавидовал он шумной и веселой гульбе внутри, да томным вздохам-ахам, явно женского происхождения. И молвил он человеческим голосом:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Йа! Понтовая Лариска-герла!
- Мы, жабы - прорабы, а ты, кривоухое недоразумение, кто?
- А я, зайчонок-стукачонок, и я сейчас побегу сейчас в комендатуру и вас всех сдам, что живете тут без разрешения и что регистрации у вас наверняка нет. А чтобы все было на мази, берите меня в свою тусу, будем жить вместе и предаваться всеобщему моральному разложению и разврату.
- Ну хрен с тобой, урод, заходи... только лапы грязные вытри!
Заяц только этого и ждал, прыг в теремок и сразу же высосал единственную бутылку Хеннеси VS, заныканую шведской семьей для особого случая. Стали они вместе жить.
В ночь на Ивана-Купала, проходила мимо теремка лисичка-истеричка. Была она девчонкой видной, тусовщицей и известной развратницей, только вот мозг ее давным-давно кто-то захавал, поэтому была она большой любительницей бесов гнати, по поводу и без. Скучно было лисичке, ибо сожрала она не один десяток колобков и скучала по настоящим пати, а из терема как раз звучала ее любимая песня Димы Билана. И молвила она человеческим голосом:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Йа! Понтовая Лариска-герла!
- Мы, жабы - прорабы!
- Я, зайчонок-стукачонок, а ты шо за бабец такой?
- А я лисичка-истеричка, пустите меня к себе на вечеринку? Я и фейс-контроль пройду, и любому дресс-коду соответствовать буду, и вообще, Лариска - моя давняя подружка! А не пустите, буду скандалить громко!
- Ааа, лиса, ну заходи... а то тяжело одной со всеми мужиками справляться, все же легче буит, - сказала крыска и исчезла за страшной волосатой заячьей тушкой. Лисе дважды повторять не надо, запрыгнула она в теремок и сразу главному жабу-прорабу глазки строить начала.
Чисто случайно в один прекрасный день проходил мимо оккупированного зверями дома, волчок-тесачок. Был он известным авторитетом и вором в законе. Держал в страхе буквально половину леса, и на Красную Поляну заглядывался. А звали его так потому, что всегда носил он с собой ножик, как у чувака в колпаке из Сайлент Хилл, и очень уж этот ножик прибавлял ему авторитета и уважения окружающих. Услышав чьи-то знакомые истерические крики из окна теремка, волк погладил свой любимый ножик и подумал вслух:
- Непоряяядок... Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Йа! Понтовая Лариска-герла!
- Мы, жабы - прорабы!
- Я, зайчонок-стукачонок!
- Леди, лисичка-истеричка, ма шер. А я тебя знаю, ты известный бандит и террорист - волчок-тесачок. Чем обязаны?
- Даа, лиса-колбаса, и я тебя узнал. Значит так, будете платить мне по штуке в месяц, дабы жить не тужить. Либо, с радостью на лицах и счастьем в сердцах будете распахивать передо мной двери, когда захочу я в вашем доме перекантоваться... тогда сговоримся на 500.
- Конечно, волчок, проходи тесачок!
Довольно хмыкнув, прошмыгнул волчок в теремок, только ножик через дверной косяк протащить не смог и оставил его во дворе, под навесом. Стали они жить все вместе.
О чудном интернациональном теремке на запретной поляне стали ходить слухи по всей окрестности, и про халявное электричество, про реки пива-бухла и про доступных женщин. Приперся поглядеть на этот чудо-терем и медвед-дармоед. Было это животное офигенно здоровое, ленивое и на халяву падкое. Однако за большой массой скрывалось огромное доброе сердце и разряд по тяжелой атлетике. Подошел он к заветному теремку, и держа в уме только ему известную мысль, молвил человеческим голосом:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Йа! Понтовая Лариска-герла!
- Мы, жабы - прорабы!
- Я, зайчонок-стукачонок!
- Леди, лисичка-истеричка, ма шер.
- Я, волчок-течасок, а чо надо то? Ты чьих будешь, здоровяк?
- Я, медвед-дармоед, тут говорят, пиво у вас самое свежее, да компания самая злачная. Можно мне с вами?
- Что-то морда у тебя слишком здоровая, в дверь не пролезешь, ПАШЕЛ ВОН, ЖЫВОТНАЯ! - огрызнулся волчок.
Ничего не ответил медведь, лишь достал из кустов любимый РПГ, и шмальнул в новоиспеченный злачный дом. Нифига от дома того не осталось, и медведь, довольно потирая лапы пробурчал: "И не очень то хотелось... козлы".
А все почему так произошло? А потому что, добро всегда зло побеждает, несмотря на численное преимущество последнего ;)
|
| 8 | Лютоволк | 7/21/2008 11:48:32 AM | Jumpy --> (6) Баян, однако.
Правильно будет как странник, указывать ссылку на первоисточник, дабы умы не смущать ;))
А вообще, я думал автор диски предлагал самим переделывать сказки, а не постить уже существующие переделки. :-/
|
| 7 | Странный Странник | 7/21/2008 10:16:40 AM | Продолжаем тему про колобка ))
Сказочка про колобочка
В некотором царстве, некотором государстве, на самом краю самой задрипанной в королевстве деревушки, рядом со старым кладбищем жили-были дед да баба. Сказка, впрочем, началась тогда, когда они умерли и стали жить рядом со своим бывшим домом – то бишь на кладбище. И я не издеваюсь. Просто после смерти превратились старички в упырей-вурдалаков.
Жили, то есть уже нежили, они долго и, хотя и небогато, но и неплохо. Когда мышку из норки выкопают, когда зайчишку загрызут. Изредка даже одиноких путников задрать удавалось. Но вот и для них суровые времена настали – звери вокруг попрятались, люди перестали мимо мертвой деревеньки ездить и даже мертвяков настоящих, что в земле покоились, за 300 лет нежизни парочка наша повыкапывала и в пищу потребила. А голод посмертный – это тебе не тетка с косою.
Перерыла бабка весь погост вдоль, но не нашла даже косточки, перекопала и поперек с тем же сомнительным результатом. И лишь копнула лапою задней с загнутыми черными когтями, собираясь рыть землю по диагонали и втрое глубже предыдущих бесполезных попыток – как показалась из земли голова человеческая. Покоилась она, видать, давно, так как замшела вся, осклизла и во рту ее, глазницах и в провале, давно сгнившего, носа копошились белесые червяки. Положила ее бабка на плиту могильную – чтоб подсохла чуть-чуть в холодном лунном свете, а сама пошла дедку разыскивать.
А голова полежала с пол часика, да и ожила, червяков из пасти выплюнула, и задумалась о судьбе дальнейшей. Что ни говори, а лунный свет даже неодушевленные предметы на романтико-философский лад настраивает. Вот и решила голова сделать, если можно ток выразиться, отсюда ноги. Решила и сделала.
Катится себе башка отрезанная по тропинке – глаза сверкают, зубы клацают, червей последних с себя стряхивает. Проплевалась окончательно – голос прорезался, тут и петь захотелось:
Сатанинское светило
Меня ночью оживило
И хоть я не колобок –
Все ж пустился наутек…
Катится, распевает, а навстречу ей зомби: спотыкаясь, ковыляет – походка дерганая, издалека словно подпрыгивает. На зайчика похож. Подкатился к нему наш «колобок», а зомби ему и говорит, смешно шепелявя при этом. Губы-то сгнили, резцы торчат – и правда, на грызуна смахивает.
- Голова, голова. Я тебя съем, - говорит.
- Не, обломаешься! – отвечает ему голова. Отвечает – и тикать. Бросился зомби вдогонку, да запутался в ногах негнущихся, да тут и внутренности из него выпали – за куст зацепились… Убежал «колобок», в общем.
Катится себе дальше, песенку напевает:
Укатился от бабули,
Обломался злой дедуля,
Даже зомби-людоед
Проморгал мясной обед…
И тут на встречу ему волк-оборотень! Лохматый, зубатый – лютый, аж жуть берет. И тоже гастрономические претензии к нашему герою предъявляет.
- Не ешь меня, волк-оборотень, - отвечает ему «колобок», - меня вот уже три человека… ну, почти человека… сожрать пытались – так ничего у них и не получилось. И у тебя не получится.
Подпрыгнула голова на огрызке шеи, тяпнула волчью морду за кончик носа, прокатилась вдоль хребта и наземь шмякнулась. Хотела было вервольфа на прощание под зад наподдать, да вот беда – нечем. Ну ничего, и так сойдет, главное – так немертв и остался.
Катится дальше и, как водится, с песенкой:
Я от старых упырей
Убежал и от зомбей.
Даже злого вовкулака
Укусил я за носяку…
Катится себе голова, песни горланит, чувствует себя, однозначно, царем зверей, птиц и упокойников. Вдруг видит – посреди леса пирамида возвышается по типу египетской. «Дай, - думает, - закачусь туда – может, чего вкусненького попадется…» Сказано – сделано. Закатилась, глядь, а там мумия сидит, бинтами обмотанная – лишь рубины в пустых глазницах поблескивают. В руках нож держит ритуальный и вилку столовую.
- Ты бач, яка трапеза пожаловала! – осклабилась мумия и сверкнула искусственными серебряными зубищами и, отбросив прочь ненужные столовые приборы, набросилась на незваного гостя, схватила лапищами и грызть изготовилась. Испугался колобок не на шутку, но тоже не фигом сшит оказался – сам в палец забинтованный впился, мумий его и выпустил. Припустил беглец из пирамиды на улицу, а мумия укушенный палец сосет, матерится, на чем свет стоит. Сама не заметила, как язык себе серебряным зубом царапнула и тут же в прах рассыпалась. С нею и пирамида под землю ушла – еле успел «колобок» из-под земли-то выскочить.
Катится дальше – поет что-то совсем несуразное. Вместо перечисления своих побед над лесной-кладбищенской нечистью – про девок что-то. А тут ему навстречу вомпэр вылетает.
- Щас, - говорит, - я из тебя всю кровь высосу!
- Окстись, зубастый, - молвит ему «колобок», - нету во мне давно крови-то!
Осерчал вомпэр, да как наподдаст со всей люти бескровную головушку – взмыла она в воздух, об дерево стукнулась, да и осталась висеть, глазницей на сук напоровшись. Так и весит с тех пор на высоте в десять аршин над землей. Сначала мухи вокруг кружили, потом – разлетелись по своим мушиным делам. Дятел как-то пытался продолбить дырочку в затылке, но тоже остыл к этому делу. А по весне в лес пришли тимуровцы с кольями, распятиями и святой водой – всю нечисть повывели, лишь башку нашу никто из них не заметил.
Ну и правильно. Судьба у нее, значит, такая…
Взято отсюда - http://grandbabay.org.ua/
|
| 6 | Jumpy | 7/21/2008 10:08:55 AM | Эм... незнаю, на сколько эти сказки переделка старых :) Но тоже сказки (во всяком случае так написано).
Злая сказка:
Жил был мужик. И был мужик алкашом. Все пропил, жены у него так и не было, потому как алкоголем он увлекался с юношества. Вот пропил мужик последние деньги, которые выручил за проданную одежду, последнее, что у него осталось. Ну и пошел мужик по дороге на кладбище – умирать. И тут появляется посреди дороги добрая фея и говорит мужику : «Я добрая фея, я дам тебе еще один шанс в жизни вот тебе кувшин запечатанный, а в кувшине литр водки, если соберешь всю волю в кулак и потерпишь 3 дня 3 ночи 3 часа и 3 минуты – то по истечению срока получишь взамен кувшина – дом, жену-красавицу и богатство не мерянное!»
Подумал мужик и согласился. Только сказал «Давай встретимся в условленный час по вооон тем дубом». Обернулась фея посмотреть на дуб, а мужик ее хвать за белы ручки, заломал, повалил и …. ладно не дети уже ….и изнасиловал. Потом оттащил в лес и пока не опустел кувшин пил водку и насиловал фею. Так и скончался на ней предельно счастливый.
Мораль: наш мир гавно – и феям здесь не место, оставайтесь реалистами.
Добрая сказка:
Жила была добрая тетенька. А в этом же подъезде жил злой сексуальный маньяк. И вот повадился он насиловать тетеньку каждый день, когда она с работы возвращалась… Раз изнасиловал, два….три…восемнадцать. А ТЕТЕНЬКЕ БЫЛО ПОФИГУ! У тетеньки особо тяжелая форма склероза!
Мораль: Вот так добро кладет на зло!
Волшебная сказка, где никто никого не насилует:
Жил-был мальчик. И был у мальчика волшебный обруч. Если этим обручем поводить над камешками, то те сами по себе складывались в слово «ЗА**ИСЬ». Вот тока мальчика этого убили, ночью во время дождя под мостом злые педо-некрофилы. Но не изнасиловали! Хотя и собирались.
Мораль: Нахер не нужны вам тупые волшебные вещи – нужен револьвер или тротиловая шашка.
|
| 5 | Джип Широкий | 7/19/2008 10:55:34 PM | креатив и в топку? .. а смысл?!.. пусть уж глаз радует :)
|
 4 | Лютоволк | 7/19/2008 4:23:21 PM | Да не сочтет данный пост модератор этого топика за голимый флуд, но у меня вопрос к общественности. Тема данная вообще, интересна? А то две сказки отписали, а реакции - ноль. Оно вообще, того стоит, есть смысл продолжать или креатив в топку? ;)
|
| 3 | Лютоволк | 7/16/2008 8:36:03 PM | Дабы не была загублена столь обширная тема для творческих измывательств, продолжу. Что там у нас есть? Ну скажем возьмем сказку с потолка - КОЛОБОК, чтоб его :)
Жили-были два престарелых IT-шника, сисадмин и дизайнерша.
Сидел как-то сисадмин за компом и уныло перелистывал любимые порносайты. Вдруг что-то ударило ему в голову и молвил он своей подруге.
- Знаешь, старая, нет у нас с тобой ни сэкса нормального, ни спорта удалого, сгоняй-ка на вьетнамский рынок и купи мяч!
- Ты, что старый, обалдел? У нас за этот месяц еще инет не оплачен, и бабла лишь на пару бич-пакетов осталось.
Но стукнул суровый админ кулаком по столу и стало все по его. Вернулась бабка без бабок, но с мячом каким-то стремным, с зубастой пастью и надписью "Made in Chernobyl".
- Вот, старый вьетнамец сказал, что это лучшая китайская реплика новых мячей с Евро2008 - "Колобок лимитед". Так хорошо летают, говорит, что их только в клетке под замком и держат, да и всего 10 грин стоит.
- Дура ты старая, ты что ,брендовую вещь от China от Chernobyl'ского ширпотреба отличить не можешь? Выкинь этого мутанта нафиг, пока он нам витую пару не перегрыз! Ну и выкинули его с 12-го этажа, со смачным пинком. А колобок и рад такому
стечению обстоятельств, ибо после заточения в клетке у хитрого вьетнамца, очень уж захотелось ему свежим воздухом подышать, да зверюшку каку-нибудь зачавкать. И отправился он прямиком в лес, что за городом.
Встретился колобку заяц и говорит: "Клевый мяч, сейчас пацанов крикну, сыграем в футбик".
- Я те крикну, - ответил колобок, отхлебывая из горла прихваченной из ларька бутылки водки, - Я с Рональдо играл, с Рональдиньо играл, и с самим Жирковым играл! А с тобой, урод, играть не буду!
Сказал так наш герой, завязал зайцу уши в узел и проглотил его одним махом. Довольный собой, покатился дальше.
Катился, катился и докатился до волка, развалившегося у пня и лениво пожевывавшего травинку.
- О! Мяч! Ща я тебя по пинаю! - довольно пробурчал волк.
- Да пошел ты, блохастое животное! Меня Рональдо пинал, Рональдиньо пинал, и сам Жирков пенделем одарил! А тебя я сам пну!
Сказал так наш герой, пнул ленивого волка в бок, но из-за уважения к автору римейка сказки, жрать его не стал и, упиваясь своей крутостью, покатился дальше.
Под большим дубом, с пчелиным роем в дупле, встретил колобок черного медведя, с голубым шариком. Медведь тот отчаянно косил под тучку и пытался взлететь с шариком, вопреки всем законам аэродинамики.
- Эй, жирный, хорош слюнями капать, не пора ли заняться спортом? - смело подскочил колобок.
Но медведь в упор не замечал мячика-мутанта, и все бубнил про какой-то мед и бракованный шарик. Разозлился тут колобок не на шутку, это ведь совсем не по сюжету главного героя игнорировать, и от злости такой, забыв свою присказку про Рональдо, Рональдиьо и Жиркова, взял и сожрал медведя... вместе с шариком. Под пчелиные крики "Колобок - рулит", наш проглот покатился дальше.
Ощущая, что конец сказки уже близок, а в животе все еще урчит, колобок отчаянно искал следующую жертву. Его усилия оправдались троекратно, ведь ему встретилась не кто-нибудь, не какой-нибудь лох деревенский, а сама светская львица, гламурная Лиса Собчак.
- Ой, кто это тут у нас? Раритетная реплика "Колобок лимитед" от Чернобыльских козлов?
Не понравилось такое обращение колобку, ибо было упомянуто всуе имя его создателей.
- Скажи, лиса, а когда ты в пруд смотришься, отражение тебе не ржет случайно? Меня Рональдо заценил, Рональдиньо заценил, сам Жирков автограф оставил. Переиграл я зайца, волка и медведя с крупным счетом, а тебя и подавно поимею!
И не дав себя разводить на ля-ля, начиная с хвоста, сожрал и лису.
Вот сидит наш колобок на пеньке, ковыряет в зубах и думает: "Дааа, по любому в этой сказке что-то не так, покачусь ка я назад, к своим старикам. Пусть о моих приключениях в блоге запостят, а по каментам понятно станет, какой колобок круче".
|
|
|