Здравствуй, Дедушка Мороз! |
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Я не в шутку, я всерьез!
Подари мне на макушку
Сотни три густых волос...
Я ж о многом не прошу!
Утром нежно распушу,
То налево их заглажу,
То направо уложу.
Бабы будут западать,
То-то будет благодать.
Ей же ей, помолодею,
Век мне воли не видать!
А взамен, чего уж там,
От своих щедрот воздам:
Килограммов эдак десять
Лишних я тебе отдам!
...а что вы попросите на Новый год у Дедушки
Мороза ???...)))
|
Создатель:
LASER |
 13 | Аристотель | 3/28/2009 11:22:04 AM |
Анатолий....это по принципу: готовь сани летом?:)
|
 12 | называй меня angel | 3/23/2009 9:21:15 PM | Здравствуй, Дедушка Мороз!
Мне б задать тебе вопрос,
Как избавиться от лишних
Подрастающих волос?
И по чьей они вине
Разрастаются на мне?
Эппиляция сегодня
Увеличилась в цене!
Да и что тут говорить,
Каждый месяц ноги брить
Хоть кому остачертеет,
Может даже уморить!
Санта Клаус, слышишь, дед!
Поскорее дай ответ!
Этот волос радикально
Можно вывести аль нет?!
22 дек. 2008 11:25
|
| 11 | *25 кадр | 1/12/2009 2:08:24 PM | Ла...Уже попросили !И даже уже частично получили !!!Остальное(большую часть ) ждем со дня на день.Главное надеяться и верить .И в Деда Мороза тоже...
|
| 10 | Джип Широкий | 12/29/2008 6:08:19 PM |
LASER --> (2009)
Толя, а Ты ДЕдУШКЕ моРОЗУ наши послания передал уже? .. Если ещё нет,
если там в их канцелярии очередь, бюрократия и прочее,
впиши, пожалуйста, в моё послание-пожелание и вторую волшебную палочку - очень надо!
Итого две штуки:
первая карманная (в кожаном футлярчике, если можно),
а другая покрупнее чтоб была, но ручная, (можно цвета слоновой кости и не обязательно чтоб из сандалового дерева - красное дерево также сойдёт)
Заранее благодарю.
(Расписку в получении наших пожеланий обязательно возьми.. мало ли там.. :)
|
 9 | ЧерныйПес | 12/29/2008 10:07:30 AM | Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт...
бесстыдно украдено с fishki.net автор неизвестен :)
|
| 8 | Irena in Red | 12/29/2008 9:58:37 AM | Здравствуй, Дедушка Мороз!!!
Я целый год вела себя хорошо-и дома, и на работе трудилась не покладая рук, без отпуска- и очень хотела чтобы ты подарил мне путевку на горнолыжный курорт, а если не сможешь, то пусть на недельку 1 рубль будет равен 41 евро...ну,ладушки, хотя бы дней на пять))
..а еще сделай , пожайлуста так, чтобы в Новом году я не боялась летать на самолетах!)
Спасибо ,мой любимый друг, Дед Мороз!!!
С наступающим и тебя праздником!!
|
| 7 | ЧерныйПес | 12/29/2008 6:35:22 AM | в тему: http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/6/3/5/a/6/635a6c5d177ab15fd5fe5a3402754159_full.jpg
|
| 6 | ReyKo | 12/29/2008 3:56:11 AM | [:||||||:]
Дедушка Мороз, дай мне мудрости - понимать мужчин, доброты - прощать их ошибки... Силы же не прошу у тебя - иначе поубиваю нафиг :))
P.S. на самом деле ничего просить не буду, все есть ;)
|
| 5 | Джип Широкий | 12/29/2008 12:55:18 AM | Всем привет, Анатолий - персонально! :)
Классика вспомнилась:
"Здравствуй, ДЕдУШКА МоРОЗ,
борода из ваты,
Ты подарки нам принёс,
кх.. сНЕЖНЫЙ и лохМАТЫй?!"
:)
У меня желание освободиться от обманов и самообманов, прежде всего "общественных",
так как "масштабное СОВОКупное" личные мозги "ИСКРивляет" перво-наперво крепко,
и покаааа освободишься от "тУМАна" в голове - кучу глупостей наделаешь незнаючи простых и качественных "истоков" и "источников",
не "пИсанных" в "писАниях", а очень простых.. можно сказать - "первоистОки" и "первоистОчники" хочется изучать (слушать и видеть) в последующем (последнее слово - в объёмном значении).
Вот-с
Враньё публичное надоело.
От него, от обмана, волшебную палочку у ДЕдУШКИ и попРОСИЛ бы :).
|
| 4 | Murphy`s | 12/28/2008 7:57:23 PM | мдэ-эээ...
|
| 3 | Philadelphia | 12/28/2008 5:23:55 PM | А вот для положительных эмоций. Вдруг кто не читал )
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке
с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
|
| 2 | Philadelphia | 12/28/2008 5:03:36 PM | Лично для себя хочу попросить, чтобы та любовь, что живет сейчас в моем сердце, всегда оставалась со мной, чтобы любимый смог уделять мне хотя бы чуточку больше времени. А еще хочу, чтобы был мир на Земле, чтобы мы не теряли своих любимых и самых близких!
|
| 1 | Earl | 12/28/2008 2:53:00 PM | Ничего не попрошу. Да и нету никакого Дедушки Мороза :)
|
|
|