10575 | Воскресение | 3/17/2003 7:04:52 AM | -Девушка, вы предпочитаете рондо или менуэт? -А рондо это куда?
|
10574 | ВИННИту-шка | 3/16/2003 3:03:59 PM | Все, наверное, уже видели? Но я-таки брошу...
Самые известные высказывания Буша, собранные Умберто Эко
Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках самого влиятельного человека на планете: Джорджа У. Буша (George W. Bush). Сегодня, конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как мечтал Платон, управляли философы, но было бы, по крайней мере, неплохо, чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове. Возможно, стоит зайти в Интернете на сайт www.bushisms.com, на котором собраны все самые знаменитые высказывания Буша. Среди них мне удалось обнаружить следующие фразы (без указания места и даты их произнесения):
°Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть°.
°Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха°.
А вот несколько обращений к журналистам:
°Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?°. (Остин, Техас, 08.01.01).
°Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос°. (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).
°Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?°. (Оранж, Калифорния, 15.09.00).
О политике:
°О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет°. (20.05.96).
°Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться°. (22.05.98).
°Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками°. (Вашингтон, 29.01.01).
°Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон°. (Вашингтон, 02.10.01).
°Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение°. (Из интервью Associated Press, 18.01.01).
°Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать°. (Остин, 08.12.00).
°Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу°. (Программа °60 минут II°, 05.12.00).
°Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли°. (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).
Об образовании:
°Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям°. (18.09.95).
°Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать°. (Вашингтон, 11.01.01).
°Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов°. (15.05.02).
О науке:
°Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству°. (Остин, 20.12.00).
°Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование°. (Сагино, 29.09.00).
Внешняя политика:
°Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания°. (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).
°Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом (Vicente Fox) о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа°. (Первые президентские дебаты, 10.03.00).
°Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей - прим. пер.)° (Из дискуссии с Блэром).
°У вас тоже есть негры?° (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).
°В конце концов, неделю назад Ясир Арафат (Yasir Arafat) находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми°. (Вашингтон, 02.05.02).
°Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний°. (NPR's Morning Editing, 26.09.00).
°Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе°. (Вашингтон, 13.03.02).
°Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе°. (Токио, 18.02.02).
Умберто Эко, писатель и семиотик, "Ель Мундо", перевод Анны Гонсалес, "Иносми".
|
10573 | Алиca ® | 3/16/2003 4:24:12 AM | В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. Девушка: - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко... Парень: - Знаете, для меня просить - хуже всего!
|
10572 | Алиca ® | 3/16/2003 4:20:01 AM | Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается: - Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру! - Да? А я и пью, и в рот беру.
|
10571 | Алиca ® | 3/16/2003 4:09:50 AM | Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
|
10570 | Алиca ® | 3/16/2003 4:07:20 AM | Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... - Дура, она же горячая...
|
10568 | Алиca ® | 3/16/2003 3:42:18 AM | Орёт новый русский на секретаршу: - Ты ва-аще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно! - Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!
|
10567 | Алиca ® | 3/16/2003 3:37:14 AM | - Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
|
10566 | Алиca ® | 3/16/2003 3:36:21 AM | Встречаются две подруги. Одна восхищается: - Как ты быстро его охмурила! - Ну так я всегда сразу беру быка за рога! - Да уж! У него есть за что взяться!
|
10565 | Алиca ® | 3/16/2003 3:35:36 AM | Появились новые духи Гарри Поттер. От гари и от пота...
|
10564 | Алиca ® | 3/16/2003 3:34:47 AM | В Ираке придумали новый действенный способ защититься от американских бомбардировок. Вокруг всех важных объектов будут выставлены огромные резервуары с нефтью.
|
10563 | Алиca ® | 3/16/2003 3:33:12 AM | У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: - Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!! Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. - Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда... В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз!
|
10562 | Линн | 3/15/2003 1:02:42 PM | - Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик
|
10561 | Линн | 3/15/2003 1:01:17 PM | Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту... - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - пора завязывать на ночь жрать наркоманов...
|
10560 | Линн | 3/15/2003 1:00:00 PM | Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости! Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами: Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............
|
10559 | Линн | 3/15/2003 12:58:48 PM | Almaznaj@ Donna Молодчина! Так держать:))
|
10558 | Almaznaj@ Donna | 3/14/2003 7:50:34 PM | На тему рекламы... Диалог на вечеринке инвалидов: - Я бы пригласил вон ту клевую девчонку! - Беленькая тоже ничего! - Ага, и вон та, с ногами...
|
10557 | Almaznaj@ Donna | 3/14/2003 7:48:53 PM | Популярное граблеведение. - Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не наступал. - Наши грабли - самые многоразовые грабли в мире. - Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл. - Кто к нам со своими граблями придет, тот еще и на наши наступит. - Союз Неутомимых Граблеискателей. - Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов. - Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них. - Не подкладывай грабли другому, пусть он это сделает для себя сам. - Наступил на грабли сам, позови товарища. - Под чужими ногами песчинку видим, а под своими граблей не замечаем.
|
10556 | Almaznaj@ Donna | 3/14/2003 7:46:29 PM | - Папа, заспиртуй таракана! - Х-х-х-х-х (дует). На, сынок, играйся.
|
10555 | Almaznaj@ Donna | 3/14/2003 7:43:44 PM | Идет по лесу заяц, вдруг мимо него проносится толпа зверей разной масти. Позади всех пыхтит, изо всех сил торопится муравей. Заяц его поймал и спрашивает: - Куда это все несутся? На пожар, что ли? - Да нет! Там лосиха между деревьев застряла! Заяц ржет: - А тебе-то что с того? Муравей оскорбленно: - А я че, не мужик, что ль?!
|
10554 | Almaznaj@ Donna | 3/14/2003 7:42:09 PM | На кинофестивале познакомились два режиссера: - Над чем вы сейчас работаете? - Снимаю фильм о любви. - Женщины к женщине? - Нет, вовсе нет. - А, мужчины к мужчине? - Нет. - Юноши к курице? - Да нет же! - А о какой же тогда любви ваш фильм? - Мужчины к женщине. - А-а, так вы документалист...
|
10553 | Almaznaj@ Donna | 3/14/2003 7:40:39 PM | Звонит Баба-яга Кощею Бессмертному: - Приходи, Кощеюшка, ко мне вечерком, водочки попьем да сексом позанимаемся. - Хорошо, приду. Сидит, ждет Яга - нет Кощея. Уж вечер близится, а Бессмертного все нет. Села тогда Яга в ступу и полетела его искать Летит и видит такую картину: бежит Кощей, падает, потом опять встает, бежит, снова падает, встает, бежит... Подлетает к нему Яга и спрашивает: - Что с тобой, Кощеюшка, происходит? - Да вот как подумаю, что водочки попьем, так ноги сами к тебе несут, а как подумаю, что сексом заниматься будем, так падаю без сознания...
|
10552 | Almaznaj@ Donna | 3/14/2003 7:39:14 PM | В этот день Анна Каренина легла точно по расписанию...
|
10551 | Almaznaj@ Donna | 3/14/2003 7:38:53 PM | - Россияне, нам было больно смотреть, как у ваших ребят отбирают золото! - Что вы его слушаете? Он олимпиаду вообще не смотрел! - При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским!
|
|
|