Все дискуссии Новые Избранные Архив ЧАТ


Ваш любимый анекдот






10575Воскресение3/17/2003 7:04:52 AM
-Девушка, вы предпочитаете рондо или менуэт?
-А рондо это куда?

10574ВИННИту-шка3/16/2003 3:03:59 PM
Все, наверное, уже видели? Но я-таки брошу...

Самые известные высказывания Буша,
собранные Умберто Эко

Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках самого влиятельного человека на планете: Джорджа У. Буша (George W. Bush). Сегодня, конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как мечтал Платон, управляли философы, но было бы, по крайней мере, неплохо, чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове.
Возможно, стоит зайти в Интернете на сайт www.bushisms.com, на котором собраны все самые знаменитые высказывания Буша. Среди них мне удалось обнаружить следующие фразы (без указания места и даты их произнесения):

°Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть°.

°Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха°.

А вот несколько обращений к журналистам:

°Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?°. (Остин, Техас, 08.01.01).

°Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос°. (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).

°Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?°. (Оранж, Калифорния, 15.09.00).

О политике:

°О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет°. (20.05.96).

°Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться°. (22.05.98).

°Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками°. (Вашингтон, 29.01.01).

°Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон°. (Вашингтон, 02.10.01).

°Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение°. (Из интервью Associated Press, 18.01.01).

°Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать°. (Остин, 08.12.00).

°Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу°. (Программа °60 минут II°, 05.12.00).

°Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли°. (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).

Об образовании:

°Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям°. (18.09.95).

°Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать°. (Вашингтон, 11.01.01).

°Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов°. (15.05.02).

О науке:

°Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству°. (Остин, 20.12.00).

°Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование°. (Сагино, 29.09.00).

Внешняя политика:

°Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания°. (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).

°Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом (Vicente Fox) о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа°. (Первые президентские дебаты, 10.03.00).

°Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей - прим. пер.)° (Из дискуссии с Блэром).

°У вас тоже есть негры?° (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).

°В конце концов, неделю назад Ясир Арафат (Yasir Arafat) находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми°. (Вашингтон, 02.05.02).

°Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний°. (NPR's Morning Editing, 26.09.00).

°Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе°. (Вашингтон, 13.03.02).

°Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе°. (Токио, 18.02.02).

Умберто Эко, писатель и семиотик, "Ель Мундо",
перевод Анны Гонсалес, "Иносми".


10573Алиca ® 3/16/2003 4:24:12 AM
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
Девушка:
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко...
Парень:
- Знаете, для меня просить - хуже всего!

10572Алиca ® 3/16/2003 4:20:01 AM
Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться,
ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается:
- Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
- Да? А я и пью, и в рот беру.


10571Алиca ® 3/16/2003 4:09:50 AM
Мой парень просто наглец!
Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

10570Алиca ® 3/16/2003 4:07:20 AM
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...

10568Алиca ® 3/16/2003 3:42:18 AM
Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты ва-аще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

10567Алиca ® 3/16/2003 3:37:14 AM
- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы.
Это десантники рыли себе окопы.

10566Алиca ® 3/16/2003 3:36:21 AM
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро его охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!


10565Алиca ® 3/16/2003 3:35:36 AM
Появились новые духи Гарри Поттер.
От гари и от пота...

10564Алиca ® 3/16/2003 3:34:47 AM
В Ираке придумали новый действенный способ защититься от американских бомбардировок.
Вокруг всех важных объектов будут выставлены огромные резервуары с нефтью.

10563Алиca ® 3/16/2003 3:33:12 AM
У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

10562Линн3/15/2003 1:02:42 PM
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик

10561Линн3/15/2003 1:01:17 PM
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего
отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - пора завязывать на ночь жрать наркоманов...


10560Линн3/15/2003 1:00:00 PM
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............

10559Линн3/15/2003 12:58:48 PM
Almaznaj@ Donna
Молодчина! Так держать:))

10558Almaznaj@ Donna3/14/2003 7:50:34 PM
На тему рекламы...
Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага, и вон та, с ногами...

10557Almaznaj@ Donna3/14/2003 7:48:53 PM
Популярное граблеведение.
- Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не наступал.
- Наши грабли - самые многоразовые грабли в мире.
- Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл.
- Кто к нам со своими граблями придет, тот еще и на наши наступит.
- Союз Неутомимых Граблеискателей.
- Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов.
- Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.
- Не подкладывай грабли другому, пусть он это сделает для себя сам.
- Наступил на грабли сам, позови товарища.
- Под чужими ногами песчинку видим, а под своими граблей не замечаем.

10556Almaznaj@ Donna3/14/2003 7:46:29 PM
- Папа, заспиртуй таракана!
- Х-х-х-х-х (дует). На, сынок, играйся.

10555Almaznaj@ Donna3/14/2003 7:43:44 PM
Идет по лесу заяц, вдруг мимо него проносится толпа зверей разной масти. Позади всех пыхтит, изо всех сил торопится муравей. Заяц его поймал и спрашивает:
- Куда это все несутся? На пожар, что ли?
- Да нет! Там лосиха между деревьев застряла!
Заяц ржет:
- А тебе-то что с того?
Муравей оскорбленно:
- А я че, не мужик, что ль?!


10554Almaznaj@ Donna3/14/2003 7:42:09 PM
На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю фильм о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...

10553Almaznaj@ Donna3/14/2003 7:40:39 PM
Звонит Баба-яга Кощею Бессмертному:
- Приходи, Кощеюшка, ко мне вечерком, водочки попьем да сексом позанимаемся.
- Хорошо, приду.
Сидит, ждет Яга - нет Кощея. Уж вечер близится, а Бессмертного все нет. Села тогда Яга в ступу и полетела его искать Летит и видит такую картину: бежит Кощей, падает, потом опять встает, бежит, снова падает, встает, бежит... Подлетает к нему Яга и спрашивает:
- Что с тобой, Кощеюшка, происходит?
- Да вот как подумаю, что водочки попьем, так ноги сами к тебе несут, а как подумаю, что сексом заниматься будем, так падаю без сознания...

10552Almaznaj@ Donna3/14/2003 7:39:14 PM
В этот день Анна Каренина легла точно по расписанию...

10551Almaznaj@ Donna3/14/2003 7:38:53 PM
- Россияне, нам было больно смотреть, как у ваших ребят отбирают золото!
- Что вы его слушаете? Он олимпиаду вообще не смотрел!
- При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским!

Страницы: <<< 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 >>>
Яндекс цитирования