Все дискуссии Новые Избранные Архив ЧАТ


Ваш любимый анекдот






10675senya13/26/2003 2:08:41 AM
Пошел как-то старик к синему морю с золотой рыбкой разговаривать. А та ему молвит нечеловеческим голосом:
-Воду в аквариуме поменяй!
Команда КВН "Форум" С-Петербург

Секс в невесомости... Вы все еще думаете, что кушетка - это неудобно?
Команда КВН "Форум" С-Петербург

Если монумент Ленина поставить рядом с монументом Гитлера, дать им в руки серп и молот, Ленина одеть рабочим, а Гитлера колхозницей, то получится памятник "Рабочий и колхозница"
Команда КВН "Форум" С-Петербург


10674Almaznaj@ Donna3/24/2003 7:22:22 PM
Смешные стишки про жопу и отечественную рекламу (что почти одно и то же) от Думки
(она нашла, я скачала :))

Если в жопу запихать
Упаковку WHISKAS,
Чаще жопу навещать
Будет Ваша киска.

Если жопа Ваша, к слову,
Белокожа и нежна,
Hету выхода иного -
Бритва Slalom ей нужна.

Если жопу по утрам
От бактерий ломит,
Hавести порядок там
Вам поможет Comet !

Если к жопе привинтить
CD ROM и sound card,
Будет повод полюбить
Соул, джаз и авангард.

Если жопой исполнять
Hа битлов пародию,
Вряд ли сможет Валдис Пельш
Угадать мелодию.

Если в жопу ради смеха
Запихать батончик MARS -
Это будет не потеха,
А пустой, никчемный фарс.

Hо, подсказывает опыт,
Впихнут будет он не зря,
Если час спустя из жопы
Выйдут три богатыря!

Чтобы жопа не старела,
Каждым утром в жопу лей
Смесь батончика Frutella
С кремом Oil of U'lay.

Жопе мало уваженья,-
Ты ее всегда люби
И на жопин день рожденья
Покупай тампон OB.

В жопе перхоть? Hе беда,
Унывать не надо.
Главное, чтоб был всегда
"Head & Zhopers" рядом!

Если в жопу положить
Chappi - корм собачий,
И она начнет скулить,-
Корм х$%#ый, значит.

Коль на жопе есть налет -
Серый, прочный, как цемент,
Жопа вряд ли тест пройдет
Hа улыбку Pepsodent!

Если в жопу запихать
Батарейку Varta,
Будет праздничный салют
Hа 8-е марта.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон
В женский день 8-е марта
Запихнули миссис Хадсон
В жопу блок печенья Бартон.

Жопа-задница, скажи,
Да всю правду доложи:
Что в ТВ всего скучнее,
Hепотребнее, мрачнее?
Отвечала жопа прямо:
"Hет сомнения - реклама!".

Отчего, мои родные,
Черен жопой папуас?
У туземцев аллергия
Hа отбеливатель "Асс".

Жопа хочет витаминов?
Скажет каждый пионер:
Принеси из магазина
Жопе йогурт "Mertingеr".

Чтобы жопа испытала
Упоение футболом -
В недра темные анала
Лей "Спартаковскую колу"!

Отныне жизни моей суть
В реализаци проекта:
Побольше в жопу запихнуть
Таблеток от поноса "Смекта".

Вот забава и отрада -
Приспустивши галифе,
Ловко влить в отверстье зада
Пару чашек Nescafe.

Если задница - гурманка,
Ты гурманку ублажи :
Куб-бульон Gallina Blanca
Тихо в дырку положи.

10673Almaznaj@ Donna3/24/2003 6:50:52 PM
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

10672Almaznaj@ Donna3/24/2003 6:43:21 PM
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина, вы зря теряете время... Мы лесбиянки!
- А это как?!
- Ну, понимаете - мы любим заниматься сексом с женщинами...
- Опа... Бармен - три пива для нас, лесбиянок!

10671Almaznaj@ Donna3/24/2003 6:41:37 PM
Политический театр: история Украины в двух отделениях.
1917-й год: Первое отделение Украины от России;
1919-й год: Конец первого отделения;
1991-й год: Второе отделение Украины от России;
Занавес ещё не опущен...

10670Almaznaj@ Donna3/24/2003 3:28:39 PM
Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте!
Тогда вы сможете ещё и подраться...

10669Almaznaj@ Donna3/24/2003 3:26:47 PM
Лента новостей.
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города...

10668Almaznaj@ Donna3/24/2003 3:26:32 PM
Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга. После традиционных приветствий друг спросил:
- Когда же ты приехал?
- Вчера...
- Добирался самолётом или поездом?
- Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.

10667Almaznaj@ Donna3/24/2003 3:26:04 PM
Женский батальон.
- А я служить не хочу!
- Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

Команда КВН "Старики", Дубна (мой родной город, между прочим :))

10666Алиca ® 3/23/2003 5:54:51 AM
В аптеке... Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
- Да, но только первые два дня... А потом она отпала!

10665Алиca ® 3/23/2003 5:54:31 AM
Встречаются двое. Один говорит:
- Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
- Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю.

10664Алиca ® 3/23/2003 5:52:06 AM
- Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...
...Потом она ушла в офф-лайн.

10663Алиca ® 3/23/2003 5:41:58 AM
В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

10662Алиca ® 3/23/2003 5:40:59 AM
Эволюция сексуального влечения мужа к жене:
- Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья!
- Твои критические дни - это просто вечность!
- Ну… в общем, я хочу тебя.
- Мать, ты че?
- А разве мы на сегодня договаривались?
- Тебе уже можно? Уже?!
- Не-е-е-е-т!!!

10661Алиca ® 3/23/2003 5:38:31 AM
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

10660Алиca ® 3/23/2003 5:37:08 AM
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

10659Алиca ® 3/23/2003 5:36:34 AM
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает ДВА ящика пива.

10658Алиca ® 3/23/2003 5:36:04 AM
Идет мужик по улице и видит похоронную процессию. Впереди на бархатной подушке несут макет зуба.
- А кого хоронят-то? - спрашивает мужик.
- Стоматолога, - ему отвечают.
И тут мужик от смеха валится на землю.
- Представляю, как меня хоронить будут - я же гинеколог!!!

10657Алиca ® 3/23/2003 5:32:29 AM
Два мужика разговаривают:
- Я тут теще путевку на юг достал.
- ТЁЩЕ?!?!
- Ну. В Багдад.

10656Алиca ® 3/23/2003 5:32:04 AM
В ответ на начало бомбежек Ирака Саддам Хусейн пообещал начать газовую атаку на штаты. Пока американские спецслужбы сбиваются с ног в поисках склада отравляющих веществ тысячи иракских иммигрантов едят горох с Кока-колой и ждут сигнала.


10655Алиca ® 3/23/2003 5:29:26 AM
Новые правила русского языка: Вернулась буква Ъ - "ять"!
Теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ - и делать вид, что всё в порядке...

10654jazzer3/23/2003 3:03:17 AM
Вы еще не верите в американскую демократию?
Тогда мы летим к вам!

10653Мираж3/21/2003 2:31:06 AM
В 600-й "мерс" въезжает сзади "запорожец". Мерседесовский компьютер выдает надпись:

"Внимание! Обнаружено новое устройство! Установить?
Да/Нет"


10652Almaznaj@ Donna3/20/2003 7:41:16 PM
Итак, господа, подарок от ДУМКИ, читайте и наслаждайтесь :))

Японские названия картин на выставке шедевров русской живописи в Токио
Айвазовский, "Девятый вал" - "Восемь раз не поужинали мною рыбки"
Суриков, "Боярыня Морозова" - "И только сверчок не пришел меня проводить"
Куинджи, "Ночь на Днепре" - "Японская луна плачет о родине"
Пукирев, "Неравный брак" - "Напрасно будет ждать его гейша"
Серов, "Девочка с персиками" - "Трудно сохранить домик червячку, когда его стены из бархата"

Репин, "Иван Грозный убивает своего сына" - "Никогда не знаешь, где упадешь на татами"
Перов, "Дети, бегущие от грозы" - "Никто не тронет росинки на жаждущей влаги траве"
Врубель, "Сирень" - "Растворились хризантемы в ночной печали"
Васнецов, "Три богатыря" - "Далеко тебе до самурая, главный богатырь, даром что ты щуришься"
Брюллов, "Последний день Помпеи" - "О, священная Фудзияма, зачем ты протянула свои руки так далеко?"
Кутодиев, "Чаепитие в Мытищах" - "Чашечка саке ждет тебя на моем столе, борец сумо"
Поленов, "Московский дворик" - "Сад камней, я вижу тебя, даже если ты невидим"
Решетников, "Опять двойка" - "Не прыгай от радости, пес - дурные вести притаились в кожаной котомке"
Малевич, "Черный квадрат" - "Ночь, в которой не живопись ночевала"

10651Almaznaj@ Donna3/20/2003 7:37:37 PM
Вдогонку к предыдущему:
- Вы еще не беременны??? Тогда мы идем к вам!!!


Страницы: <<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 >>>
Яндекс цитирования