 10650 | Almaznaj@ Donna | 3/20/2003 7:33:04 PM | - Что лучше: "Тайд" или кипячение?
- Конечно, "Тайд"!
- Вы все еще варите яйца кипячением? Тогда мы идем к вам!
|
| 10649 | Almaznaj@ Donna | 3/20/2003 7:32:30 PM | Рекламное...
Встречается группа деловых лиц, обсуждают важный вопрос. Один из них удалился в туалет, и когда вернулся, от него исходил неприятный запах.
- Слушайте, Вы что, не могли подтереть зад, там же есть туалетная бумага?!!!
- Извините, господа, но качество не моей мануфактуры!
|
| 10648 | Almaznaj@ Donna | 3/20/2003 7:27:47 PM | Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься потом всю жизнь.
|
| 10647 | Almaznaj@ Donna | 3/20/2003 7:24:25 PM | - Пиво есть?
- Нет! Пиво - пить!
|
| 10646 | Almaznaj@ Donna | 3/20/2003 7:22:00 PM | Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
|
| 10645 | Almaznaj@ Donna | 3/20/2003 7:20:48 PM | Рекламное.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
|
| 10643 | Almaznaj@ Donna | 3/20/2003 7:18:49 PM | Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
|
| 10642 | Almaznaj@ Donna | 3/20/2003 7:15:37 PM | Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!
|
| 10641 | Almaznaj@ Donna | 3/20/2003 7:15:03 PM | Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.
|
| 10640 | Almaznaj@ Donna | 3/20/2003 7:14:38 PM | - А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
|
| 10639 | No Regrets | 3/20/2003 1:52:23 PM | Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развертене его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
|
| 10638 | No Regrets | 3/20/2003 1:45:18 PM | Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы@#ет, но форточку я не открою!!!
|
| 10637 | No Regrets | 3/20/2003 1:34:46 PM | ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
-прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
|
| 10636 | No Regrets | 3/20/2003 1:29:27 PM | Василь иваныч а что такое нюанс?
-ну как тебе обьяснить, петька.... вставай раком
петька нагибается ну василий иванович как засадит ему...
-вот видишь петька, у тебя х#й в жопе и у меня х#й в жопе, но есть один нюанс
|
| 10635 | No Regrets | 3/20/2003 1:27:56 PM | Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
|
| 10634 | Алиca ® | 3/20/2003 12:36:47 PM | Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!
|
| 10633 | Алиca ® | 3/20/2003 12:34:55 PM | - Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!
|
| 10632 | Алиca ® | 3/20/2003 12:34:25 PM | После войны Ирак разделят на три оккупационные зоны: А-76, А-92 и АИ-95.
|
| 10629 | Алиca ® | 3/20/2003 2:46:57 AM | Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
|
| 10628 | Алиca ® | 3/20/2003 2:45:54 AM | Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
|
| 10627 | Алиca ® | 3/20/2003 2:44:14 AM | Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...
|
| 10626 | Алиca ® | 3/20/2003 2:35:42 AM | Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Ну, я же тебя просила, не говори никому...
|
|
|