 10600 | Дюдюка Барадокская | 3/18/2003 3:48:48 PM | Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.
|
| 10599 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 7:18:59 PM | Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»!
Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш...
|
 10598 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 7:06:24 PM | Театр КВН "Мультики"
Прекрасное звучание, объёмный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тёщи, который будит вас по утрам!!!
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
–У моего брата появились серьёзные проблемы!
– Постой, какой брат - у тебя же сестра, сам меня с ней вчера на дискотеке познакомил...
– Вот я и говорю - серьёзные проблемы у брата...
|
| 10597 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 6:57:05 PM | - Алле, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал - сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...
|
| 10596 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 6:56:03 PM | Поскольку нас с вами не на помойке нашли, то в жизни, в этом море бушующем, приходится общаться с особями противоположного пола, соблюдая некие правила приличия. Поэтому думать будем все, что угодно, а говорить следующее:
ДЕВУШКИ:
10) Я отношусь к тебе, как к брату (ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать).
9) У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8) Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
ОТМАЗКА №1: Давай останемся друзьями (я бы хотела общаться с тобой и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
ПАРНИ:
10) Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива).
9) У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8) Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты уродлива).
7) Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6) У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5) Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива).
3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).
2) Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
ОТМАЗКА №1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).
|
| 10595 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 6:51:49 PM | Лучше иметь синицу в руках, чем бабу в небе...
|
| 10594 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 6:51:16 PM | - Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.
|
| 10593 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 6:39:09 PM | 1. Сон: к вам подходит жена и говорит: "Милый, мы выиграли путевку на Багамы".
2. Фантазия: к вам подходит очаровательная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли путевку на Багамы".
3. Эротическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли абонемент на багамский пляж нудистов".
4. Сон в руку: к вам подходит управдом и говорит: "В декабре плановое отключение отопления. 40 дней не будет горячей воды. Если не нравится - езжайте на Багамы".
5. Тяжелый сон: к вам подходит паспортистка, молча берет ваш паспорт и ставит печать о багамской прописке.
6. Галлюцинация: в комнату через форточку влетает управдом, хватает в клюв ваш паспорт и пикирует в сторону Багам.
7. Бред: в комнату через форточку влетает голый управдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8. Кошмар: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые управдомы и говорят "Милый!"
9. Бессоница: воду вам отключили. На Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говорит управдому "Милый!"
|
| 10592 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 6:36:34 PM | Просыпается мужик с дикого похмелья на кухне. Слышит по радио: "В Москве - 15 часов, в Уфе - 17 часов..., в Петопавловске-Камчатском -полночь".
Мужик:
- БАРДАК В СТРАНЕ!!!
|
| 10591 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 6:35:07 PM | Отзывы о семейной портретной галерее в старинном замке...
Женщины рода славились своим мужеством, но нельзя не признать, что они проявили чрезвычайную, более того, небывалую смелость, заказав художникам свои изображения. Особенно третья, седьмая, девятая и та, что висела сразу за углом...
|
| 10590 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 6:29:44 PM | Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 100 рублей, у меня 5 вызовов - сколько я получу денежек?
- Пятьсот, - хором ответили детки.
- Х@й вам детки, а налоги?
|
| 10589 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 6:18:32 PM | Большая фирма нанимает на работу нескольких каннибалов.
- Теперь вы - часть нашей команды, - говорит начальник Отдела кадров во время инструктажа. - Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте, что хотите, только не ешьте коллег.
Людоеды пообещали. Спустя четыре недели вызывает их начальник:
- Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако, у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?
Каннибалы отрицательно покачали головами.
После того, как начальник ушел, вождь каннибалов говорит:
- Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:
- Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!
|
| 10588 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 6:10:00 PM | Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
- Шмяк.
|
| 10587 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 6:07:37 PM | Мужик у психиатора:
- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!
|
| 10586 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 6:07:06 PM | - Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
|
| 10585 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 6:06:37 PM | Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через трое суток.
Пейте воду, господа!
|
| 10584 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 6:04:22 PM | Встречаются двое "голубых", один другому говорит:
- Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих пор на мне не женишься?
- Понимаешь, моя мама против...
- Что, категорически?
- Да нет... Просто она человек старой закалки, говорит, что в её время, прежде чем семью создавать, нужно было с парнем хотя бы год встречаться...
|
| 10583 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 6:03:06 PM | - Забирай меня скорей, увози за сто морей: ты получишь 10 лет, 18-и мне нет...
|
| 10582 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 6:01:45 PM | Одеяло убежало, улетела простыня
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку, я за книжку, та - бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать!
|
| 10581 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 6:00:59 PM | Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
-?!!!
Доктор:
- Пи$да вашему пальцу...
|
| 10580 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 6:00:16 PM | - Как говорят куры в гриле: "Хочешь жить - умей вертеться!"
|
| 10579 | Almaznaj@ Donna | 3/17/2003 5:54:40 PM | Линн --> (10562) Так и будем держать :))) Про дядю Ваню - просто супер :)))
|
| 10578 | No Regrets | 3/17/2003 12:45:38 PM | О противогазах
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
|
| 10577 | No Regrets | 3/17/2003 12:44:59 PM | Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ.
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ.
- ... твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет?!
|
| 10576 | No Regrets | 3/17/2003 12:44:05 PM | Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
|
|
|