БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 4496 | Один | 11/8/2011 1:00:38 PM |
Три приятеля на рыбалку поехали, всё чин-чинарём: пиво, водка... Один уходит в кусты облегчиться - минут двадцать его нету. Второй пошёл искать и тоже пропал. Третий забеспокоился, пошёл за ними обоими: раздвигает кусты и видит картину - первый стоит раком, второй копается у него в анусе. Шок, маты... Оказалось - бедняга подтёрся газеткой, в которую крючки рыболовные завернул...случайно забыл, после ерша...
|
| 4495 | Один | 11/7/2011 8:47:06 AM |
Называть сомалийских пиратов неграми неполиткорректно. Правильное название - "незаконные афрогидробандформирования".
|
| 4494 | Один | 11/7/2011 8:46:15 AM |
О какой логике можно говорить в стране, где утверждения «Хрен я получил!» и «Ни хрена я не получил!» означают абсолютно одно и то же?
|
| 4493 | Один | 11/7/2011 8:43:30 AM |
В магазине спорят маленькая девочка и её мама:
- Да посмотри, доча, они же одинаковые!
- Нет, они не одинаковые - мне нужно именно это.
- Да посмотри, они же абсолютно одинаковые, только цена отличается!
- Нет, мама. Это бадминтон, а это сачок...
|
| 4492 | Один | 11/7/2011 8:38:43 AM |
Собираюсь на работу, маленький сынишка бежит провожать и нечаянно наступает мне на ногу. Я ему: "Сына, блин, такие красивые ботинки были, а ты мне на одном след оставил. Как я теперь в разных ботинках пойду?" Смотрю, ребёнок задумался: "А ты иди в одинаковых!" И наступает на второй.
|
| 4491 | Один | 11/7/2011 8:36:52 AM |
Челябинск суровый, говорите? В Калининградском центральном парке под скворечниками висят надписи: "Только для снегирей!" Так и вижу, как подлетают скворцы, зависают в воздухе и улетают, обматерив муниципальную жилищную политику...
|
| 4490 | Один | 11/7/2011 8:35:00 AM |
Отец приятеля рассказал, в "совке" ещё дело было. Учился он в военном училище, и вот наступила весна. Начальник училища приказал курсантам делать скворечники, мол, птички прилетели, кормиться им надо, - а на всё, про всё дал сутки сроку. Вот ребята и мастерили всю ночь напролёт. На следующее утро стоит начальник, смотрит в окно. На дереве висят скворечники и вокруг летают птицы. Но! Дело в том, что летают они вокруг скворечников, бьются об них башкой, а внутрь залететь не могут. Естественно, начальник в недоумении, - что такое?? Сняли один скворечник, и оказалось, что боец не успевал в срок прорезать дырку и просто нарисовал её чёрной краской...
|
| 4489 | Один | 11/7/2011 8:30:58 AM |
Из обсуждения нового кроссовера Kia Sportage:
- Парктроник дебильный!!! Когда паркуешься, активно крутишь рулем и 90% расположенный на спидометре датчик просто не видно!
- Нормальный парктроник. Может, его и не всегда видно, зато отлично слышно: если начинает пищать непрерывно, то нужно остановиться.
- А я без громкой музыки не могу ехать! И звука парктроника мне часто не слышно!!! Да и всё равно, 3 звуковых режима это смешно - надо, минимум, 5!
- Ну, если вы без громкой музыки не можете, какая разница, сколько режимов будет? Тогда надо такой парктроник, чтобы в спину стучал, когда пора останавливаться:)
|
| 4488 | Один | 11/6/2011 2:05:36 AM |
Ламборгини - это когда снизу вверх смотришь, как сверху вниз.
|
| 4487 | Один | 11/6/2011 2:03:55 AM |
В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьёзным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.
|
| 4486 | Один | 11/6/2011 2:02:34 AM |
- У меня в ванной родился вопрос, - а что делают в аду с мазохистами?
- Гладят!
|
| 4485 | Один | 11/6/2011 2:01:25 AM |
Сегодня в метро тетка громко и долго проповедовала Слово Божие. На параграфе про смертные грехи в вагон зашел бродячий музыкант с барабанами и стал играть бит. Тётка невозмутимо продолжала орать, призывая покаяться, грозя гееной огненной и ещё какими-то страшными карами. И хрен знает, чем бы закончился поединок, если б какой-то дядечка не достал саксофон.....
|
| 4484 | Один | 11/6/2011 1:58:41 AM |
Из редакционной почты:
"Космо", помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
|
| 4483 | Один | 11/6/2011 1:56:49 AM |
- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному...
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощёчину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь:)
|
| 4482 | Один | 11/6/2011 1:55:25 AM |
Когда я была маленькой, мой молодой папа часто просил меня встать на табуреточку и рассказать стишок про Петушка-золотого гребешка, после чего дико смеялся. Вот текст в моём исполнении: "Писюток, писюток! Золотой ебешок! Шёлкова боёдушка, масляна гоёвушка! Что ты рано встаёшь, маме спать не даешь???!"
|
| 4481 | Один | 11/4/2011 11:57:21 AM |
...А меня спалили в пионерской комнате - курил и кольца через горн выпускал.
|
| 4480 | Один | 11/4/2011 11:56:34 AM |
Петербург. Радиотехнический колледж. Надпись на двери столовой: "Источник питания".
|
| 4479 | Один | 11/4/2011 11:55:38 AM |
Гуляли с подругой по городу. Начался дождь. Пересидели в кафе, а когда вышли, то увидели, что из-за забитых ливнёвок уровень воды поднялся аж до колена. Романтика... Ну, думаю, перенесу девушку на закорках и она мне даст. А вот ни хрена. Запрыгнула на спину, несу её, - и надо ж, сука, повезло: провалился в открытый, заполненный водой люк!!! Я весь мокрый и она тоже....((((
|
| 4478 | Один | 11/4/2011 11:27:11 AM |
Сидят три малышки из подготовительной группы на диване и ведут светскую беседу. Одна из них:
- Девочки, а кто из нас самая сексуальная?
Девочки молчат, не понимают, что это такое.
- Что? Не знаете? Ну, тогда я!
|
| 4477 | Один | 11/4/2011 11:26:14 AM |
По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук.
|
| 4476 | Один | 11/4/2011 11:23:20 AM |
О том, как в Тольятти любят машины. Спросил тут у знакомой девушки, что бы она сделала первым делом, если бы у неё была машина времени? Ответ убил: Тонировку.
|
| 4475 | Один | 11/4/2011 11:20:18 AM |
Столько лет мне эта фигота мозги выносила, и столько лет я искал слова, чтобы понять, о чем он поёт! Сволочь!
Trrrrr acia, trrrrr ha ha
trrrrr voom bam, trrrrr ha ha.
La la la la la la...
Dulunga lu menadzi hafanana
hanana kukanela shalalala /x2
Whenna naumija hafanana
hanana kukanela shalalala /x2
Hey! Whake you dayuda
ulungu hafanana
Whake you di whake you dayuda
oola oola nawhena /x2
La la la la la la...
Dulunga lu menadzi hafanana
hanana kukanela shalalala /x2
Whenna naumija hafanana
hanana kukanela shalalala /x2
La la la la la la...
hanana kukanela shalala... yeah!
|
| 4474 | Один | 11/1/2011 3:48:02 PM |
Зашла в магазин элегантных подарков.
Посмотрела на цены.
Элегантно вышла.
|
| 4473 | Один | 11/1/2011 3:47:32 PM |
- "У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо. Как зовут пятую дочь?"
- Чо это?
- Отвечай:)
- Почему отец с женским именем?
|
| 4472 | Один | 11/1/2011 3:45:57 PM |
Курьер поверг в ступор генерального и главбуха. Сдав им документы, спрашивает:
- А где можно поправить галстук?
Главбух отвечает, что возле секретарши висит зеркало. Парень мнётся и говорит, что ему нужно другое зеркало. Генеральный и главбух в непонятках - какое ему ещё нужно зеркало, если там все барышни прихорашиваются и где у него вообще спрятан галстук, если он в свитере и майке? Спустя пару минут курьер сознался, что ему нужен туалет...
|
|
|