 3404 | Thoth-[HS] | 10/3/2003 4:57:26 PM | Зараза --> (3403)
"Здравствуйте, милые детки!" - Виталий Андреев
Здравствуйте, милые детки! Луна над ольхою висит.
С нижней скукоженой ветки пристально ворон косит.
Кончились добрые сказки. Муторно нравиться всем.
Или закроете глазки, или кого-нибудь съем!
|
 3403 | Зараза | 10/3/2003 7:25:44 AM | В Лирический альбом Кругосветки:
Я послала бы детям, веселые сны,
Чтоб смеялись они, засыпая.....
М.А.Лохвицкая
навеяло, что то на меня ))))))
|
| 3402 | Thoth-[HS] | 10/3/2003 6:13:27 AM | В Лирический альбом Кругосветки:
"Хочешь ?"
Хочешь? Не буду являться столько же,
Часто в твоей судьбе.
Я насчитал измерений штук восемь
Плоского как бы места
Что происходит со мной снаружи?
Словно в забавном сне
Тело привыкло ступать осторожно,
Если так близко край
Хочешь? Пойдем с тобой его сбросим
в мутную реку с моста.
Если мой облик тебе не нужен,
То и подавно - мне.
Я погашу его - это не сложно...
Встретимся вне... Прощай!
Автора, к сожалению, не знаю )
|
| 3401 | Рыжуля | 10/3/2003 4:00:16 AM | Юнга поучает:
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
|
| 3400 | -= Dr.Ed =- | 10/2/2003 6:29:32 PM | Всякая Всячина
Одесский пароход
В чем дело, здравствуйте? Вы хотите войти, здравствуйте? Вы хотите ехать, здравствуйте? - Да, да, не беспокойтесь, дайте взойти.
- Хор надо имени Пятницкого позвать, чтобы ради такого праздника именно... Можно тронуться именно?
- Да, троньтесь быстро, у меня куча дел.
- Все, все, я капитан, я даю команду, чтоб вы знали. И-и-так! Во-первых, спокойно мне, всем стоять! И, во-вторых, а ну-ка мне отдать концы, спокойно всем!
- Почему именно вам?
- Тихо! Ша! Чтоб мухи не было мне слышно!
- Вам слышно?
- Тихо! Отдать концы. Я говою именно тебе. Яша, отдать концы!
- Почему именно я?
- Но мы же паяход.
- Яша, клянусь тебе женой Изи, что следующий ейс ты будешь наблюдать с беега.
(В машину.) Внимание! Атход!
В машине двое: - Ну что? Будем отходить?
- Кто сказал?
- Он так сказал.
- Что-то я не слышал.
- Я тебе говорю, он так сказал.
- Что-то я не слышал.
- Я тебе говорю - он так сказал.
- Я же был рядом.
- Ну?
- Почему же я не слышал?
- Может, ты отходил.
- Без тебя? Куда я отойду? Мы отойдем вместе.
- Так почему же я не слышал, что он сказал?
- А если он сказал мне.
- Только тебе?
- Допустим.
- Ты и отходи. А мы постоим.
- Ну, не балуйся. Я говорю, он сказал. И вообще, если...
- Слышал? Давай.
- Почему именно я?
- А кто?
- Хочешь поговорить?
- Да.
- Выключи!
- Выключи, я сказал.
Радио: - Отдать... (щелчок).
- Так что именно он тебе сказал? Я хочу слышать.
- Ты же слышал.
Голос: Капитан?
- Что такое?
- Изя передал...
- Не хочу слушать.
- Там прямо по носу.
- Он все-таки сказал, что если мы не возьмем левей буквально два-три градуса, мы сядем...
- Пеедай этому подонку...
- Все! Мое дело сказать и я сказал. Хотите - верьте, хотите - нет. Сидите на мели, не сидите на мели. У нас в машине куча дел и без вас. Я уже два часа пробую получить с Ромы мои 15 рублей. Идите пробуйте вы. И еще, он передал, если вы немедленно не отвернете, вы врежетесь... во что он сказал... в общем, тут есть один остров.
- Да.
- Это я, старший штурман Бенимович. Я случайно выскочил. Ну, вы понимаете, мне надо было за борт. Ну, надо было! Ну, бывает! Ну, это жизнь. Смотрю, мы отходим, мы идем, а я стою. А карты у меня, ну это жизнь, ну надо было. Я дал отмашку сначала кормовым, потом носовым платком. Приступил к сигнальным огням, сжег всю коробку, мол, стоп, мол, мол, я на берегу, ну мне надо было. Ну, это же жизнь. Так эти придурки развили такой ход, какой они выжали из этой припадочной машины. Тогда я снял штаны и показал им все, на что способен, и они сели под гром аплодисментов. Без специалиста не рыпайся... Эй на... "Азохенвее"! Это я, Бенимович, это я кричу и издеваюсь над вами - будем вызывать спасатель? А? Там, где Гройсману с головой, нормальному штурману по... Капитан, это я, Бенимович, кричу и издеваюсь. Как вода? Эй, в машине, пустите машины враздрай.
Эй, в машине!
В машине: - Что в машине? Я всю жизнь в машине. Я никогда не знаю, куда мы идем. У меня такое впечатление, что на мостике все курвы. Хорошо. Они наверху. Они командуют. Я выполню любой приказ мгновенно, но пусть они мне сначала докажут. Ты, командир, докажи, что ты умней, и все, и мы уже идем.
Капитан: Ничего. Вначале они мне поломали, тепей я им все пееломал. Вот вы пассажий, вы скажите - это экипажь? Нет, я интеесуюсь, это экипажь? Это головоезы. Они все едут в язные стоёны.
Пассажир: Всё! Я пассажир. Вы это знаете, и я это не скрываю. Это не параход. Это не круиз. Из кухни нет выхода продукции. Они образовали замкнутый цикл и всё глотают без выхода блюд. Все спрашивают, что я ищу. Когда я сел сюда, я искал покоя. Но я уже не ищу покоя - я ищу кингстон. Я хочу видеть шеф-повара, заполненного водой по горлышко, и надавить на его дикий живот. Вместо чувства отдыха, вместо чувства красоты, вместо чувства морского путешествия я испытываю чувство голода. У меня должны быть свои удовольствия, и я их получу. В машине я договорился за четырнадцать рублей - они подвезут нас прямо к дому, чтоб не искать такси. Ночью был дикий грохот. Они сказали, что один дизель сошел с фундамента, но это их не беспокоит и кто-то у нас украл винт на стоянке. Поэтому нас заносит, но они сказали, что уже сами украли винт у крейсера, но очень большой, и нас опять заносит. Но все это мелочи. Главное, что мы не можем отойти, вот, что меня беспокоит. Полкруиза прошло, а мы не отошли: они все время принимают продукты. Тут такая скука, что я изменил любовнице с женой.
Капитан: Эй, на камбузе, вы уже пъиняли пъедовольствие?
Из кухни (чавкая и напевая): Эх тоцем, перевертоцем, румба-тумба буду я... - Это хто, хто это?
Капитан: Это я, Юхман.
Камбуз: Хто-хто? Хто это?
Капитан: Капитан говоит. Вы пъиняли снабжение?
Камбуз: Это хто?
Капитан: Капитан.
Камбуз: Какой капитан?
Капитан: Ваш ёдной капитан. Вы пъиняли пъедукты?
Камбуз (неразборчиво): Какие продукты? Что он хочет? Кто такой? (Повесили трубку).
Капитан: Эй, на камбузе! Это капитан говоит. Вы уже пъиняли пъедукты или нет?
Камбуз: Это хто, хто это?
Капитан: Капитан Юхман говоит. Вы пъиняли пъедовольствие?
Камбуз: Ну?
Капитан: Вы пъиняли пъедукты? На камбузе... или я сейчас вспылю так, что содъегнется паяход...
Камбуз: Оць таць-оцо-тоць. Какие продукты? Кто это говорит?.. Продукты? Приняли? Ничего не понимаю... возьми ты трубку... кто-то балуется.
Камбуз: Это кто, кто это?
Kапитан: Капитан! Все! Пъегоняю. Последний день. Плюю. Язгоняю.
Камбуз: Кто это? Это кто?
Капитан: Всё! Позледний яз! К чейтям! На вокзал, по домам. Пъеклятие.
Kамбуз: Heт еще. Не приняли... А кого вам надо?.. Кто это говорит?
Капитан: Это я, капитан Юхман, сказал, и я сдейжу. Весь камбуз на беег.
Камбуз: Ой, не морочьте голову. Мы делаем фаршированную рыбу и нечего сюда звонить.
Капитан: Вы слышали: вчея отъявилось шесть человек. Понос, йвота, къёвоизлияние.
Камбуз: Это не к нам. Это в медпункт.
Капитан: Медпункт. Капитан говоит.
Медпункт: Не пугайте.
Капитан: Я не пугаю, я начинаю язговой.
Медпункт: Вот это двугой тон. А то вы так с угвозой, мол, я капитан, а вы девьмо. А у меня тоже и обвазование, и квавтира, и можете поискать такого специалиста за эти деньги. Так что спокойнее, вавнодушнее, если хотите жить. Как это всё мне надоело, Господи.
Капитан: Я спокоен. Я...
Медпункт: Еще спокойнее.
Капитан: Я спокоен.
Медпункт: Нет, еще... Без неввов.
Капитан: Я хотел спъёсить.
Медпункт: В таком состоянии на спвашивают. Еще спокойнее.
Капитан (орет): Я спокоен! Но я явлюсь к вам в изолятой на носилках и пеебъю все пъибои и самый большой шпъиц я вам вставлю, куда вы не подозъеваете и в стееизатое я буду кипятить то, о чем вы не догадываетесь. Ваш личный пъибой я буду кипятить до тех пой, пока вы мне шепотом, шепотом не скажите, кто здесь капитан.
Медпункт: Я подчиняюсь водздвавотделу.
Капитан: Я пеебъёшусь на здъявотдел. Какой у вас пъёфиль?
Медпункт: Я экствасенс. Я всё делаю на васстоянии. Мне достаточно пвойтись по вашей фотогвафии.
Капитан: Это я пъёйдусь по вашей фотогъяфии. Я отшибу у вас то, чем вы лечите.
Медпункт: Вы плохо пведставляете. Я лечу эневгией. Даже по телефону. Сейчас я сниму с вас это напвяжение.
Капитан: Давай-давай, мейзавец, снимай быстъей. А то я выйву штуйвал и пееломаю тебе ебъя. Я и съеди хулиганов был капитаном: готовься, куиный потъёшок.
Медпункт: Нет, нет, не отходите от телефона. Я пвиступил. Повтовяйте за мной: Я здовов. У меня теплые ноги и снимайте вукой с позвоночника.
Капитан: Все. Снял. У меня теплые ноги. Сиди в изолятое. Я иду к тебе, экстъясенс. Отъявленные у тебя?
Медпункт: Вас интевесует завтвак, обед или ужин?
Капитан: Капитанский банкет. Кто снимал пъёбу? Что это за ёмштекс, котоый здоёвяк евизой не смог пееваить? Я уже не говою язжевать? Паяходский тамада после пейвого тоста отказался выходить из гальюна. Он не успел отстегнуть микьяфон и мы на весь банкет тъянслиёвали эти къики. Я тъебую пъётокола санэпистанции, санкции пъёкуёя. Алло!
Медпункт: Теперь легкими движениями вук воквуг головы снимайте излучение вниз по иквам.
Капитан: Сейчас я тебе, хиюйг, дам. Я соединю камбуз с изолятоем, ты у меня будешь толочь пеец, а повай Бухбиндей излучать энейгию. Все, клади тъюбку, хиюйг, это твой последний язговой по телефону. Ты меня достал. Я найду юского капитана, он тебе даст отъявления и излучения. Все. Бъесай тъюбку. Кто в юбке? Вахтенный, кто в юбке?
Вахтенный: Ваша буфетчица. Не знаю, что вы в ней нашли. Она о вас уже два раза нехорошо говорила. Она так часто нехорошо говорит, что, видимо, и думает нехорошо. Я не понимаю, если вы можете доставить женщине, доставьте. Не можете доставить - отправьте ее... я знаю, на учебу, я знаю, на курсы, на танцы, я знаю... куда отправляют женщин, которые не получили удовольствия.
Буфетчица: Не чипайте женщину. Я сойду с этого судна последней. Я увесь этот гадюшник перекантую без всякой учебы. Я как садану его любимой ногой, прошибу усе борта. Кто ему будет делать те бифштексы?
Капитан: Ой-ой! Чеез эти бифштексы можно читать. А если вы женщина...
Буфетчица: Я-то женщина, я-то женщина, а вот ты...
Капитан: Тихо! Ша! Где лоция, где накладные? Я хочу пъевеить ясход гоючего.
Буфетчица: Я те проверу. Ты у меня поскачешь. Ты шо забыл, как весь день в бинокль смотрел, так я тебе еще раз все глаза подобъю. Будешь у меня с биноклем и на костылях, мореход задрипанный. Хто меня насчет загса два года... "Только паспорт получу. Она меня не понимает. Ты меня понимаешь". Что там понимать?
Капитан: Тихо, Дуся! Дуся, ша! Цаим, цаяйам. Товаищ буфетчица...
Буфетчица: Шо ты сказал?!
Капитан: Дуся, ша! Ду... ша... Тихо, Евдокия Ивановна, не мешайте упъявлять судном.
Буфетчица: Хто ж тебе, козел нечесаный, ванночки греть будет, чтоб тебе парить. Хто ж тебе слушать будет, шо ты несешь...
Капитан: Все! Ша! Дуся! Ша! Все! Цаям, тай-там. Почему вся команда здесь? Здесь что - цийк? Язойтись к чейтям. Пусть мне закъоют визу, посылай, Дуся, опъявляй.
Буфетчица: Что?
Kапитан: A вот ту анонимку, что ты два месяца носишь. Иди уже, опусти уже.
Буфетчица: А то я первая буду! Еще французы пели - не чипайте женщину - и не чипайте!
Из машины: Капитан.
Капитан: Ну?
Из машины: He нукайте мне. Они для дизеля выписали девяносто третий бензин и разъехались. А мы с Изей решили поставить пароход в док.
Капитан: А меня вы ешили не спъяшивать?
Из машины: Почему? Вот я вас спрашиваю.
Капитан: Так я возъяжаю категоически!
Из машины: И я вас понимаю. Если б вы не были так заняты, вы бы увидели, что мы уже двое суток стоим на ремонте.
Капитан: Но я не вижу никаких изменений.
Из машины: Это уже другой разговор: в другом месте, с другими людьми и с другим тоном... А со мной вы с таким тоном разговариваете, как будто я виноват, что я что-то соображаю. Ремонт - это не действие. Это состояние. Вы вошли в ремонт, это не значит, что кто-то что-то начал. Вы вышли из ремонта, это не значит, что кто-то что-то сделал. Ремонт вообще невозможно закончить, его можно только прекратить.
Вы поняли меня? Ремонт!
|
| 3399 | Little ГоршМиота | 10/2/2003 4:30:31 PM | ЛETA --> (3398)
Дарагя Ба!!! )))
Я сама 2 года училкой была! )) Мы праздновали в пятницу! )))
|
| 3398 | ЛETA | 10/2/2003 4:26:12 PM | Little ГоршМиота --> (3397)
Дорогая моя Мишу!
Специфика этого празника такова, что он никогда не отмечается всенародно в воскресенье... поскольку придумали это люди, далекие от процесса образования...
Ну, посуди сама, какой праздник учителя дома... в воскресенье?... И, по сложившейся традиции, его начинают праздновать за три дня до наступления...
Программа такова: торжественный выезд на концерт (как правило "Мюзик-Холла" или ему подобных), День самоуправления в школе и собственно гулянка учительская...:)))
Вчера я о начале празднования и сообщила, причем, о Дне Учителя не было сказано ни слова и господин Адмирал неправ, заявляя, что я (ой, забыла меткое его слово)... не во время....
А вчера действительно был Праздник... Мой! Неожиданный... И я так была рада, что не удержалась всем об этом сказать...
Вы уж простите нескромную баушку:)))
P.S. Адмирал! я, по серости своей, никогда не отождествляла "конфуз" с "парафином" :))))))))
|
| 3397 | Little ГоршМиота | 10/2/2003 3:50:47 PM | ЛETA --> (3372)
"Ты, Алиса, маня не путай - 5 на 2 не делится!!!" (с)
Ба, День Учителя ведь - первая пятница октября! А точнее даже, воскресенье! ))
Или это я совсем? )
|
| 3396 | Небесная ласточка | 10/2/2003 7:41:23 AM | "Унылая пора... Очей очарованье!" (с)
О чём это? Бабье лето, дорогие мои!...)))
Но оно скоро закончится...)
Ловите каждый миг!..))
ДОБРОЕ УТРО!
|
 3395 | ЛETA | 10/2/2003 7:32:56 AM | Кают(Уют)-компания:
Так....
Чтоб это был последний девятый вал флуда...
Болтайте в ленте чата!
Иначе пойду на сеновал!
|
| 3394 | Рыжуля | 10/2/2003 7:15:19 AM | Зараза --> (3393)
Кают(Уют)-компания:
Вот не заразничай....по- хорошему прошу...пока тока двойки и о взятках не вспомнила.
|
| 3393 | Зараза | 10/2/2003 7:08:06 AM | Зараза химичит
Рыжуля --> (3391) так двоек 23 штуки, отсюда слудет следующее : 23 х 2 = 46
46 : 5 = 9,2
Отсюда слудует , что у меня 9 Пятерок
и одна неазаслуженная двойка)))))))))))
|
| 3392 | Зараза | 10/2/2003 7:00:12 AM | С ДНЕМ УЧИТЕЛЯ!
В этот праздничный день примите мои искренние пожелания крепкого здоровья на долгие годы, бодрости духа, неиссякаемой энергии, удачи в делах и успехов в труде.
Пусть в Вашем доме всегда царит благополучие, в сердце мир и покой, а Вас всегда окружает тепло и любовь близких людей
|
| 3391 | Рыжуля | 10/2/2003 6:54:29 AM | Зараза --> (3390)
22222222222222222222222
|
| 3390 | Зараза | 10/2/2003 6:45:43 AM | Обманщица Рыжуля
Рыжуля --> (3380) Хто енто слопал......ЯЯЯЯ....да я ваще не видала ентого торта, все сама слопала и теперь еще нас с Ангелом извергинями обзывает ))))))))
|
| 3389 | Рыжуля | 10/2/2003 6:03:08 AM | Рыжуля --> (3386)
Айййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййй!!!!
Я хотела сказать- С ДНЕМ УЧИТЕЛЯ!!!
|
 3388 | Ольга | 10/2/2003 5:48:24 AM | Рыжуля --> (3387)
"он на заре пошёл ко дну",
зачем рассказываешь мну?
|
| 3387 | Рыжуля | 10/2/2003 5:31:03 AM | В Лирический альбом Кругосветки:
Умный дьявол
Мой старый друг, мой верный Дьявол,
Пропел мне песенку одну:
— Всю ночь моряк в пучине плавал,
А на заре пошел ко дну.
Кругом вставали волны-стены,
Спадали, вспенивались вновь,
Пред ним неслась, белее пены,
Его великая любовь.
Он слышал зов, когда он плавал:
«О, верь мне, я не обману»…
Но помни, — молвил умный Дьявол, —
Он на заре пошел ко дну.
Николай Гумилев
|
| 3386 | Рыжуля | 10/2/2003 5:04:59 AM | Юнга поздравляет:
Всех- всех с Днем знаний! Учителек особливо!-))))
|
| 3385 | Ольга | 10/2/2003 2:34:01 AM | ЛETA --> (3384)
Первое - день пожилых людей и знаний..
Как символично :)
|
| 3384 | ЛETA | 10/2/2003 2:04:08 AM | Путаница
Ольга --> (3378)
Когда с букетом на пороге дети -
Нет праздника прекраснее на свете! :)))
|
| 3383 | ЛETA | 10/2/2003 2:01:06 AM | Кают(Уют)-компания:
Dgoan --> (3371)
Джань!!! ЧТО объяснить???
Всю Кругосветку?
Легче прочитать... Вообще... сходи на сайт...
В Преамбуле кликни на синенькое слово "Кругосветка" - там все объяснения...
А если коротко, то мы ушли в виртуальное кругосветное путешествие и уже в Канаде...
Вот такие пироги...
|
| 3382 | Рыжуля | 10/2/2003 1:50:04 AM | Недоумение Юнги:
Ниче не поняла...с чем поздравлять- то?! Хуч бы хто намекнул...
|
| 3381 | Рыжуля | 10/2/2003 1:45:06 AM | Dgoan --> (3371)
Неееееееет...шоб сказать, што я думаю, двух слов маааало!
|
|
|