 175 | Dee | 11/17/1999 10:38:44 PM |
Прол--> (174) ))))))))))))))))))))))))))))))
|
| 174 | Прол | 11/17/1999 7:50:58 PM |
Секретарша уходит с работы. На пороге её ловит входящий звонок:
- Петровича можно?
- Его нет на месте.
Секретарша окончательно уходит. Опять входящий. Трубку поднимает только что принятый на работу человек:
- А в цеху его нет?
- 8888()!? ( и обращаясь к коллегам ) Ребята, а у нас Овцехуев работает?
|
| 173 | Прол | 11/17/1999 7:50:05 PM |
Секретарша уходит с работы. На пороге её ловит входящий звонок:
- Петровича можно?
- Его нет на месте.
Секретарша окончательно уходит. Опять входящий. Трубку поднимает только что принятый на работу человек:
- А в цеху его нет?
- 8888()!? ( и обращаясь к коллегам ) Ребята, а у нас Овцехуев работает?
|
| 172 | Незванка | 11/17/1999 6:44:26 PM |
Вызывают мужика в заводской партком и спрашивают:
- Вы сможете во благо партии отказаться от выпивки ?
Мужик отвечает: " Можно попробовать "
- А спать только с женой ?
- Ну это намного сложнее, но думаю, что смогу.
- А жизнь отдать за родную компартию ?
- Легко !!!
- Почему так быстро соглашаетесь жизнь свою отдать ?
- А зачем мне тогда ТАКАЯ жизнь !!
|
| 171 | ALICA | 11/16/1999 6:57:41 PM |
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
-Ребята, я с вами.-Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты не долетишь-далеко же!
-Я крутая, я сильная, я долечу!
Летят один день. Гуси приземляются, за ними, чуть отстав, ворона. Уставшая, язык на плечо.
-Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
-Не! Я крутая, я сильная, я долечу!
Летят дальше три дня без остановок, гуси долетают нормально, ворона приземляется часов через пять полумертвая.
-Ворона, оставайся, пока жива. Над морем неделю лететь, помрешь ведь.
-Я крутая, я сильная, я долечу!
Летят над морем. В первый же день ворона безнадежно отстает. Ровно через неделю гуси приземляются-вороны нет. День нет, два нет. "Ну все,- думают гуси, - пропала наша ворона, потонула". Тут видят-над морем точка, ближе, ближе. Ворона. Долетает до берега и падает без сил.
Гуси к ней подбегают, радуются:
-Ворона! Ты молодец! Ты крутая! Ты сильная! Ты долетела!
-Да...Я крутая...Я сильная...Но на голову стукнутая...
|
| 170 | ALICA | 11/16/1999 6:48:39 PM |
Разговор двух новых русских:
-А ты знаешь, кто такие Моцарт, Бах, Бетховен?
Другой долго думал и говорит:
-А-а...Так это те, которые музыку для мобильников пишут...
|
| 169 | ALICA | 11/16/1999 6:45:44 PM |
Мужик приходит в тату-салон и говорит:
-Сделайте мне татуировку-танк во всю спину!
-О'кей, ложись.
Через десять минут татуировщик говорит:
-Готово!
-А что так быстро?
-А чего возиться? Всего-то четыре буквы!..
|
| 168 | ALICA | 11/16/1999 6:42:16 PM |
Незванка--> (166) Пожалуй, ты не права...кто Шелла обидит-тот и дня не проживет.... :-)
|
| 167 | Tamplier | 11/16/1999 1:20:08 PM |
Незванка--> (164) Ты сама что нить расскажи, миссис Скепсис... :-\
|
| 166 | Незванка | 11/16/1999 12:48:51 PM |
квАнтин тарАнтино--> (165)
Каждый норовит Шелла обидеть !
|
| 165 | квАнтин тарАнтино | 11/16/1999 12:05:51 PM |
Шелленберг спросил у Штирлица
- правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- "Показала, но не дала" - сухо ответил Штирлиц.
|
| 164 | Незванка | 11/16/1999 11:54:40 AM |
Tamplier--> (163)
не удачный...
|
| 163 | Tamplier | 11/16/1999 11:24:58 AM |
Ходил по улицам города шарманщик с девочкой.Шарманщик играл музыку,а
девочка собирала со слушателей деньги в большую черную шляпу.Однажды
им на пути встретилась добрая фея.Она захотела исполнить по одному
желанию шарманщика и девочки.Девочка попросила полную шляпу золотых
монет,а шарманщик не поверил и послал фею в жопу.Так и ходят они теперь
втроем:девочка с полной шляпой золотых и шарманщик с торчащей из жопы
доброй феей.
|
| 162 | Баракуда | 11/16/1999 9:37:14 AM |
Рекламный агент ходит по квартирам, расхваливая чудо-пылесос...
Заходит в квартиру и рассыпает на полу мусор, при этом говорит хозяйке:
-- Мадам, если мой пылесос не соберет весь этот мусор, я его съем !
-- Женщина, ни слова не говоря идет на кухню....
-- Мадам куда же вы ?
-- За ложкой, у нас третий день отключено электричество....
|
| 161 | Юлёна -Гулёна | 11/15/1999 12:08:58 PM |
На лодочной станции, начальник станции кричит в рупор:
- 99-ая лодка, возвращайтесь, ваше время истекло! 99-ая, ваше время закончилось, возвращайтесь на станцию! 99-ая лодка ...
Тут к нему подходит помощник:
- Слушай, какая 99-ая? У нас на станции всего 66 зарегистрированно.
Начальник после непродолжительной паузы:
- 66-ая! Мать вашу, что у вас там случилось???
|
| 160 | Soho | 11/15/1999 11:07:10 AM |
Хоронили инспектора ГНС...
2 раза на бис закапывали...
|
| 159 | Шелленберг | 11/15/1999 9:59:20 AM |
Шлем--> (158)
Что такое двойственное чувство ?
Это когда тёща летит в пропасть на твоём Жигулёнке...
|
| 158 | Шлем | 11/14/1999 6:12:59 PM |
Хоронили тещу. Порвали два баяна.
|
| 157 | Bum | 11/14/1999 11:45:36 AM |
Голос--> (155)Как произносится знают все , но все делают вид , что не знают .
|
| 156 | Голос | 11/14/1999 11:03:34 AM |
Классический анекдот №2 (времен военной кафедры)
Взвод на занятиях по матчасти. Матерый полкаш объясняет устройство танка Т-55.
- Танк вооружен пушкой и пулеметом, боезапас..., на танке имеется рация.
Из строя вопрос:
- Товарищ полковник, а рация на лампах или на транзисторах?
После недолгой заминки все тем же уверенным командирским голосом полкаш отвечает:
- Для дураков повторяю - рация на танке!
|
| 155 | Голос | 11/13/1999 10:52:35 PM |
Хм, это любимый анекдот моего бывшего шефа:)))))))) Только он человек простой, он никогда не скажет "трахаются". А вся соль этого анекдота именно в этом, в том как произносится последняя фраза:))))))))))
|
| 154 | Bum | 11/13/1999 9:31:07 PM |
А меня в следующем анекдоте привлекает борьба с терминами .
В суде слушается дело об изнасиловании . Свидетель - старая бабка - рассказывает :" иду по полю , смотрю в кустах трахаются ..." . "Стоп" -говорит судья - "культурнее будет - сношаются ". " Хорошо - иду по полю - смотрю в кустах сношаются ...пригляделась ... трахаются "
|
| 153 | Голос | 11/13/1999 12:46:35 PM |
Классический анекдот (и один из моих любимых):
В глухой деревне поздней осенью, после уборки урожая в закрома Родины происходит собрание колхозников. Речь держит председатель:
- Товарищи колхозники! У меня 2 новости - плохая и хорошая. Начну с плохой: жрать нам этой зимой будет нечего, придется питаться дерьмом. А теперь хорошая новость - дерьма у нас много!
Дабы избежать обвинений в отсутствии политкорректности, подчеркну, что в этом анекдоте меня привлекает не политическая сторона, а диалектика плохого и хорошего:)))))
|
| 152 | ОбормотОН | 11/13/1999 3:14:47 AM |
В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки, наручники,
браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем
Россия-Украина.
|
| 151 | Голос | 11/12/1999 11:13:17 PM |
Больной бронхитом, долго и натужно кашляя, просит врача облегчить его страдания. Врач выписывает рецепт и предлагает зайти недельки через 2.
Через 2 недели заходит больной, врач берет историю болезни и читает предыдущую запись. И видит - вместо лекарства от кашля он - ну черт его знает почему и как!! - выписал сильное слабительное. Он выпадает в шоковый осадок и начинает что-то мямлить, пытается извиняться... А больной отвечает: "Ну что вы, доктор! Замечательное лекарство! Я как таблетку приму - кашлять уже просто боюсь..."
|