 84 | Vanka | 1/9/2002 2:59:34 PM | Салли --> (77) Wais --> (75)
У меня тоже есть две подруги детства, с которыми меня объединяет лишь совместно прожитое беззаботное детство. Мы редко встречаемся, еще реже созваниваемся, но "канал связи" дейтсвительно, всегда открыт:)
Мы давно уже живем в разных пространствах, у каждой из нас сложился к сегодняшнему дню разный жизненный опыт, разное образование. Но в любой момент мы можем продолжить наше общение также легко, как будто общались лишь вчера.
Но однажды, признаться честно, было и у меня ощущение, что говорим мы на разных языках. Или повторяемся уже, как заезженные пластинки. Но как только эта мысль промелькнула в моей голове, я четко осознала, что мои подруги тут ни при чем. Перемены-то происходят во мне. Внутренний дискомфорт - проблема моего личностного роста, моего неудовлетворения от собственной жизни. И подруги к этому не имеют ни малейшего отношенияь?
Теперь, общаясь с ними, я не думаю об исчерпанности или банальности обсуждаемых тем. Просто общаюсь и подпитываюсь тем ощущением детства, замешанного на наших маленьких тайнах и секретах...
|
 83 | Arabella | 1/9/2002 1:53:52 PM | Шарон --> (81)
вряд ли чему-то жизнь его научит, по крайней мере, видимо, то, через что мы вдвоем прошли за последние два года, его не научило, что плевать в колодец не нужно, а то ведь пригодится воды напиться... :) там длинная история, которой в пределах этой дискуссии уж действительно не место. Не могу сказать, чтобы все это меня как-то покалечило, но пару недель было очень грустно, неделю - просто грустно, и сознание того, что человек может быть жесток, как жестоки дети, которые не понимают что творят - слабое утешение, когда часть жизни уходит вместе с ним из настоящего в прошлое. Я в любом случае не за "уход по-английски", я за откровенный разговор.
|
| 82 | Шарон | 1/9/2002 1:47:01 PM | 79 Немочка
А что сами?
|
| 81 | Шарон | 1/9/2002 1:43:33 PM | 80 Arabella
Я опять не уверенна,правильно ли ты поступаешь,но уверенна что на твоем месте я бы поступила так же.И пусть жизнь его научит:)
|
| 80 | Arabella | 1/9/2002 1:24:18 PM | Шарон --> (78)
Ну, скажем, в моей ситуации я знаю, что он выдает желаемое за действительное и его принцесса еще сама не уверена, а нужен ли он ей, и знаю, что она его оставит без угрызений совести, когда решит, что не нужен, а он думает, что это теперь навечно и что это долгожданное счастье, что у них полное взаимное доверие и любовь... :) а я не разубеждаю :) Хотя знаю и вижу больше, чем он, и когда его оставит эта его зазноба, я ему помогать не захочу.
|
| 79 | Немочка | 1/9/2002 1:15:14 PM | Шарон --> (78) Знаешь.. я думала.. у вас принципиально разные ситуации с Arabella..
И тебе все-таки , наверное, полегче.. в том плане, что твоя любовь имеет некоторое материнское начало...Когда-то мать осознает внутренне, что за своего ребенка, самого любимого, она жизнь не проживет..не поставит свою голову на его плечи, какая бы голова умная не была.. И скажет себе:" коли б не мой дурень.. и я б смеялась".. и станет принимать его таким, каким он есть....
И еще... мы все хорошо знаем ,что делать другим для улучшения жизни...а сами..
Мысль не нова.. ине претендует на оригинальность, но видимо вечна....
|
| 78 | Шарон | 1/9/2002 1:02:40 PM | 64 Arabella
Не знаю.Честно,не знаю.
Мне кажется,когда присутствуют интимные отношения,вопрос легче решать.Все таки я разделяю любовь к мужщине и любовь к другу.
Да,и мужина любимый на является и другом,и любовником,и надеждой и опорой.Но состояние "любви" может пройти.Не важно по какой причине.Обидели,изменили,бросили...время вылечит,рано или поздно.
Дружба-дело совсем другое.Друзей же мы выбираем по совершенно иным критериям,чем любимых.Мы ведь не обижаемся если друг не позвонил когда обещал,не ревнуем когда друг приходит в разными девушками,в отличие от любимого мужщины не скрываем какой-то флиртик,а делимся впечатлениями и просим совета:)Предательство друга ранит сильнее.Почему?Потому что в ДРУГЕ мы уверенны на 100%. И когда Другу плохо,а я не могу помочь или в наших отношениях с ДРУГОМ есть не понимание...Вот тогда и проблема.
|
| 77 | Салли | 1/9/2002 11:55:09 AM | Vanka --> (62) С друзьями детства если и расстаешься, то гораздо проще - люди друг друга знают, по пустякам не обижаются, и оба чувствуют, что их жизни расходятся. Ни жестокости, ни гуманности (ложной?).
Мне интересно другое: с друзьями детства не возникает чувства, что темы исчерпаны, что с человека больше несвампиришь информации или чего там еще, и пора по преамбуле выбирать между жестокостью и обманом... А между тем они ничем не интереснее и не лучше, чем другие. Значит дело в притертости? Тогда вообще ни от кого отказываться нельзя, тем более, что цепочку случайностей и знакомств каждый вяжет собственными руками...)) к вопросу о предопределенности...))
|
| 76 | Arabella | 1/9/2002 11:39:29 AM | Немочка --> (74)
В том-то и дело, что тематика дискуссии не нарушена, как мне кажется. Тут же не вопрос "соблазненных и покинутых" обсуждается, а жестокое обращение с людьми, которых называл друзьми.
|
| 75 | Wais | 1/9/2002 11:32:18 AM | Vanka --> (62)
Чем дальше "ухожу" от какого-то периода своей жизни, тем он дороже. Особенно дороги люди связывающие с ним. Лет через ...дцать мне будет дорог текущий период жизни. Отчасти из-за этого стараюсь жить полнее (душой), не размениваясь на поверхностные связи. Чтобы потом не жалеть, что не долюбил, не додал внимания, тем кто близок и любим. Детство же, конечно, по-особому ценно. Хотя "состояние детства" (душевное) можно не растерять и уметь в него входить до самой смерти. В старости, вероятно, вообще будут дороги все еще живые люди из твоего давнего прошлого.
НО - все-равно главное - духовная близость с человеком. И люди сильно изменившиеся и закрывшиеся от меня как бы сами от меня УЖЕ ушли... И возвращать их часто нет желания (к тому же это требует затрат больших сил), а часто они и сами этого не хотят.
Не знаю как вы "выбираете" друзей, но я, наверное, правильно... У меня было только два друга (один с детства, второй со студенчества) - они же и остались. Т.е., несмотря на прошедшие годы, иногда с редкими встречами, "канал связи" остается открытым с двух сторон. Когда он закроется любой из сторон - мы "разойдемся".
|
| 74 | Немочка | 1/9/2002 11:07:02 AM | Arabella --> (73) ПОЧЕМУ?:)))
это две паралльные плоскости СУПРУГИ и ЛЮБОВНИКИ:))
С абсолютно разными законами взаимодействия и последствий:))
Если нас удалят из дискуссии за изменение тематитики, втноваты будете Вы:))))
|
| 73 | Arabella | 1/9/2002 11:03:27 AM | Немочка --> (72)
ну, с бывшими супругами некоторые друзьями остаются, почему бы любовнику не остаться другом. теоретически? :)
В моем случае, правда, это дохлый номер, по крайней мере в моем понятии дружбы, ну а вообще-то... :)
|
 72 | Немочка | 1/9/2002 10:50:41 AM | Arabella --> (70)Как то плохо совмещается в моей консервативной голове эти два понятия... бывший ЛЮБОВНИК.. оставшийся другом....
|
| 71 | Arabella | 1/9/2002 10:41:39 AM | Немочка --> (69)
Продолжая свою мысль, скажу - это иллюстрация к тому, что, скажем, Dicing with Death махнет рукой на подругу и прекратит общение, пресекая его в корне, как "исчерпавшее себя" - а может, не стоит делать такие официальные шаги и сводить отношения "на нет", может, это период такой, его нужно пережить и отношения перейдут в новую стадию? это если не рвать их твердой рукой человека, который "знает, как лучше для всех".
|
| 70 | Arabella | 1/9/2002 10:32:10 AM | Немочка --> (69)
Как "проявился"? не как сволочь и подлец, рож не царапали, мирно - да, мирно. слишком мирно, бессловно, безакцептно. он решил, что мы не уживемся вместе, но что ему нужна семья, и ему нужно искать женщину, с которой он мог бы жить. он решил, что теперь по правильному будет все свои силы, время и протча отдать женщине, на которую он поставил ва-банк. Она его об этом не просила, знаю. То, что мне это больно, он тоже знал. Когда мы последний раз пытались объясниться, я спрашивала - "ты любишь ее?"- "нет" - "она к тебе привязалась" - "нет" - "там все так серьезно?" - "там еще ничего нет". У меня было ощущение, что меня предали ради чистой идеи. И никто меня в этом не разубедил.
|
| 69 | Немочка | 1/9/2002 10:06:48 AM | Arabella --> (68) И не могу родолжать относиться к человеку, который так проявился, как к близкому.
А КАК ТАК?...По моему все текло и течет достаточно мирно... Или я не просекла чего-то?:))
Время быть жестоким? :)
Еще не время.. пройдут дожди...
Побыть жестокой ты не спеши..:))
|
| 68 | Arabella | 1/9/2002 9:41:16 AM | Немочка --> (66)
Я пыталась выяснить, что значит "друг" :))) Мне сказали, что это слово не обсуждается, и либо друг, либо нет :) И вообще - если бы я не стала докапываться, что происходит, еще до того, как это официально начало происходить, то я бы дала шанс ситуации протекать по "идеальному руслу" - ах, какая свобода самоопределения и самовыражения, ах, какая трогательная жизнь "чистааа в свое удовольствие" и безграничное терпение и понимание с моей стороны. Но я вот не могу понимать. как можно разбрасываться близкими людьми. И не могу родолжать относиться к человеку, который так проявился, как к близкому. Время быть жестоким? :)
|
| 67 | GgolosS | 1/9/2002 9:20:46 AM | Млин, почему я порой начинаю со скукой относитьсяко всяким цитированиям безликих великих?
Отчего-то некоторые полагают красоту фразы за решительный аргумент.
Приручили, говорите?
Враки всё это.
Каждый в ответе только за себя. А все эти приручения выползают потом в упреки типа "Я тебе жизнь отдал(а), а ты!!"
Всяк кулик свое болото видит по-разному. И то, что один видит приручением, другой может воспринимать как обычное дружеское общение.
Мне кажется, что вы не с той стороны пытаетесь отрыть собаку.
|
| 66 | Немочка | 1/9/2002 8:56:25 AM | Arabella --> (64) жестоко ли по отношению к себе не общаться с человеком, с которым хочется общаться? В некоторых ситуациях это мудро, хотя не каждому доступно..Мы слишком СЕБЯ щадим..
Жестоко ли оставлять человеку уверенность в том, что он твой друг, когда ты знаешь, что уже никогда не дашь ему возможности подойти к тебе настолько близко, чтобы подвергнуться опасности того, что он снова сделает тебе больно?
Да.. это жестоко, при условии ОДИНАКОВОГО понимания слов Я ТВОЙ ДРУГ
. И кто из нас более гуманно жесток в этом случае?
Мне кажется...как в старой престарой песне ПУГАЧЕВОЙ.. " Ах как мы правы.. как вы оба правы"
Каждый в своей правоте....
|
| 65 | no mutter | 1/9/2002 8:25:13 AM | гм.. знаете, меня всегда удивляла эта формулировка - "общие темы исчерпаны" - мне темы видяцца не тазиком, из которого черпаешь и опа - вот он уже пуст, а чем-то, что создаешь. узнавая новое, делая что-то, к чему-то стремясь.
и общие они тогда, когда это делаецца вместе.
хотя ежели относицца к человеку как к ленте новостей и спрашивать у него только - "прю, ну чаго новенького?" - то конечно (а тем более ежели у него нет ничего новенького) все это исчерпаецца очень быстро.
ага. увожу дису в сторонку чуть-чуть. за что извиняюсь.
|
| 64 | Arabella | 1/9/2002 8:20:55 AM | Шарон --> (49)
ну давайте я расскажу свою историю :) был у меня друг, любовник, дорогой человек. Началось с шалости, с шуточной связи, потом начала напрягаться его жена, и я не отнеслась к этому серьезно - с чего бы ей напрягаться, ведь он ее так любит, у них двое детей и все так глубоко завязано... Потом я стала узнавать его все лучше и лучше, он мне становился все более по-человечески симпатичен, потом я поняла, что я люблю его и хочу, чтобы этот вот замечательный человек был счастлив (заметьте, пусть не со мной, но лишь бы ему было хорошо :)) ) Не была, вроде, заинтересована в том, чтобы их с женой отношения расстроились, была, как друг, посвящена в некоторые подробности ссор и примирений, постепенно поняла, что их "разногласия непримиримы", но он пытался-таки как-то наладить отношения в семье, мотался туда-сюда и в результате все же от жены ушел. Меня он уверяет, что дорожит мной, что у него ко мне особое отношение, что я его, так скажем, вывела из темного леса на светлую дорогу к счастью, потому что сейчас он нашел себе кандидатку в "принцессы" и пытается построить с ней счастливую семейную жизнь, не получившуюся с супругой и невозможную со мной. Фишка в том, что с тех пор, как он поставил себе эту достойную цель, мы практически не общаемся. Хотя за день до того, казалось, не было для него друга дороже, чем я. Тут вроде и отношения не опостылели, и интерес не пропал, и симпатия была, и все-все-все. Я была ошарашена таким поворотом сюжета. С его стороны, мне кажется, было жестоко и неумно вот так расставаться с человеком, который удержал его на плаву, когда ему было хреново. Когда было хреово мне, он не только не постарался смягчить удар, но и попрекал меня тем, что я не могу тихо и светло радоваться его счастью. Сейчас он очень старается убедить себя в том, что мы "остались друзьями". А я ему не мешаю.
Так вот, вопрос в том - жестоко ли по отношению к себе не общаться с человеком, с которым хочется общаться? Жестоко ли оставлять человеку уверенность в том, что он твой друг, когда ты знаешь, что уже никогда не дашь ему возможности подойти к тебе настолько близко, чтобы подвергнуться опасности того, что он снова сделает тебе больно?
Мне вот сейчас совершенно не хочется устравать драмы. У меня был дорогой человек. Я его потеряла. Он жив-здоров и преисполнен добрых чувств ко мне. Мне он перестал быть интересен настолько, чтобы мне хотелось ему об этом сообщить. Я отошла в сторону и не мешаю ему проводить медовый месяц. И кто из нас более гуманно жесток в этом случае?
|
| 63 | ChaosRain | 1/9/2002 1:35:55 AM | ±MNNN Циничный Кот --> (57)
А надо ли?:) Безусловно, тема вызовет интерес, но от первоначальной темы дискуссии и следа не останется.
|
 62 | Vanka | 1/9/2002 1:30:46 AM | Dicing with Death --> (47) Wais --> (60)
По поводу друзей детства... Вот их бросать, по-моему, действительно, жестоко и негуманно. Например, ходили вместе в детский сад, потом учились в одном классе в средней школе (а это на минуточку, как минимум от 8-10 лет совместного пребывания в одних стенах - так и напрашивается ассоциация с "тюрьмой", "лагерем"). Потом то, с годами, обрастаешь друзьями-приятелями, но детскую дружбу разве повторишь?
|
| 61 | Getveran | 1/9/2002 1:20:51 AM | Это, увы, уже жестокость по отношению к самому себе. (по поводу темы).
Не стоит называть самообман рамками приличия.
|
| 60 | Wais | 1/8/2002 10:19:11 PM | Dicing with Death --> (50)
Темы исчерпаны и интерес пропал? Наверное, бывают разные интересы...
У меня есть друг детства. Наверное, в чем-то я ушел дальше его, но, очевидно, еще очень долго не захочу прерывать с ним связь. Глубинный открытый контакт взаиморасположенных душ, не ставящих преград, столь ценен, что от него трудно отказаться. И дело не в темах и не в интересах. Этот контакт ценнее их. К тому же в таких условиях хорошее общение раскручивается без проблем "на пустом месте" без предварительных тем и интересов. Та же ситуация и с другим моим другом. Да и вообще все близкие люди и знакомые вокруг меня находятся в таком открытом духовном контакте со мной. А, с кем не удается установить такой связи, с тем и не общаюсь.
Жить предпочитаю только в таких условиях (к счастью и с шефом удалось установить близкие к этому отношения). Таковы мои критерии. Да, наверное, я максималист, но я люблю жить "глубоко". Вероятно, в какой-то мере я жесток, но я знаю ценность того, что можно потерять и того, что можно обрести.
|
|
|