Конкурс БАЕК (подводим итоги!) |
 31 | Mack | 3/2/2006 12:15:30 PM | Тонкий лёд.
..Их было двое: 15-летний юнец и мужчина лет под тридцать. Они возвращались, пройдя и проверив несколько линий ловушек и тащили в рюкзаках немало добытых зверьков. Вооружен был только юнец- на его правом плече висел кавалерийский карабин, который он гордо тащил, наверняка зная, что применять не придется, т.к. мяса было достаточно в экспедиционном подвале, а оборояться не от кого.
Этот почвовед, то ли ихтиолог появился у них в палаточном лагере с неделю назад, приехав с Москвы. Некоторые из экспедиции его знали, встретили как доброго знакомого. Да и приезжий, быстро перезнакомился со всеми, кого не знал. Много рассказывал о себе, где побывал, о своей семье- жене с двумя ребятишками, о скорой защите диссертации...шутил и смеялся, в общем, легко влился в небольшой коллектив. Юнцу было интересно слушать истории незнакомца - вроде другая жизнь, а так похожа на его окружавшую. А раньше казалось, что там, чуть западней или южнее- гораздо завлекательней должно быть и люди повыше по всем параметрам. Во всяком случае юнец каждый раз, как приезжал В Столицу любовался людьми, зданиями, музеями и театрами. Может не по тем местам ходил, да не с теми встречался?
И вот выпало им вдвоем, по смене, проверять дальний маршрут, что в 30 км от станционара. Хоть и старше был почвовед, но юнец местность знал лучше, да и фарватер реки тоже. Возвращаясь, они решили, чтобы не идти среди густорастущих и поваленных деревьев, сократить путь: пройти по замерзшему, довольно широкому, озеру и отдохнуть в зимовье на том берегу. Так как лед был тонкий переходили "гуськом", молодой шел впереди, как самый легкий. А за ним -почвовед, который рассказывая разные байки, постоянно пытался сократить расстояние до собеседника. Ведь непривычно говорить с человеком, глядя ему в спину, не так ли? Юнец нередко предупреждал спутника, что лед трещит, полыньи близко- надо расстояние держать. Почти у самого окончания озера, расстояние между ними опять сократилось, то ли от желания говорящего видеть лицо слушающего, а может от нетерпения оказаться на прочной поверхности, оба провалились под лед. Юнец еще даже и не поняв, что произошло, сразу набрав воздуху в легкие, раскинул руки, чтоб удержаться на поверхности, но этого не cлучилось..на него кто-то вспрыгнул, наступил и толчком услал на дно... сквозь мутно-коричневую толщу воды он видел пятно света... "Хорошо, что не в реке оказался,-без паники, урод!"- сказав себе, начал потихоньку, выпуская воздух подыматься на поверхность. Оглянувшись, в поисках своего старшего товарища, молодой увидел лишь черную фигуру, быстро удаляящуюся от него вверх по пригорку. Он закричал, типа :"Эй, я -здесь! Помоги!" И тут же понял, что произошло- не обернется этот даже. Пытаясь выбраться, юнец лишь обламывал кромку льда вокруг. Вниз тянули рюкзак, одежда и карабин. Боясь, что судорога скрутит или еще что, он сообразил, что делать: осторожно, но быстро снять карабин, потом рюкзак, скрепить их лямками в цепь и попытаться закинуть подальше. Так он и сделал. Не с первого раза, но получилась сцепка: рюкзак- карабин и человек в проруби. Кстати, в воде казалось гораздо теплее, чем на открытом воздухе. "Хорошо, что занимался в бассейне и, пожалуй ...жирок- тоже спасает,а? Все впрок!"- похвалил себя он и начал плескать водой на созданную цепочку на льду. Переждав, в движении, когда конструкция хоть немного прихватится морозцем, чуть разогнавшись в маленьком пространстве полыньи, ухватившись и оттолкнувшись от вмерзшего карабина, юнец выкатился на поверхность льда. "Победа, вернее полбеды"- сказал он себе. Одежда-то замерзшая, рюкзак- неподъемный, а до зимовья километра 2,5 топать. Первым делом подполз к карабину, как смог очистил его и вогнал патрон в ствол, передернув затвор. То и дело подпрыгивая, юнец отжал одежду, облегчил рюкзак и побежал по свежим следам человека. Может быть он от злости не так замерз и нагнал этого почти у избушки. "Стой! - крикнул юнец, наставив на человека снятое с предохранителя оружие, изрыгая, какие знал ругательства и проклятия. И тут 30-летний мужчина повалился в снег под ноги мальца, плача он говорил, что испугался, надо его простить, что дома дети и еще что-то про случайность. Тот, кто был вооружен, тоже плакал..в обиде за того человека, за себя и с досады на все человечество. Потом ощутив,что жутко замерз и устал, абсолютно опустошенный юнец, опустив оружие, поплелся в зимовье. Скинувши одежду, делая всевозможные движения он быстренько растопил печку в виде старой перевернутой бочки и развесил свое мокрое тряпье. Затем позвал окликом "этого", как он его теперь про себя называл- "нехватало, чтоб замерз около избушки, памятник на шесть месяцев!" "На!"-кинув неиспользованный патрон зашедшему, сказал молодой. Пока грелись и сушились- молчали, стараясь не встречаться взглядами, но как в ограниченном пространстве быть вдвоем и не смотреть друг на друга? Юнцу вдруг, пришлась по душе затея смотреть на "этого" и, помещая в рамочку, закрашивать его...больше понравилось в глубокий синий цвет, кстати, этот прием ему потом пригодился весьма и очень в жизни..правда цвет менялся. Разогревшись, обсохнув, опять же молча пошли к лодке и, вскорости прибыли в лагерь. Отец долго расспрашивал сына, что случилось, явно чувствуя перемену. Но тот только отнекивался, да улыбался. Параллельно, очевидно, велся допрос почвоведа. Наутро "этот" уехал из стационара экспедиции.
Потом, спустя несколько лет, молодого спрашивали о случившемся те же люди, но в другом месте дислокации. Юнец...а Юнец ли? Просто отшучивался и сыпал штампами, несколько скабрезными может, слегка обороняясь. "А, знаешь, - сказали ему, -он ведь погиб уже, спасая людей от пожара". - "Ну и что? -ответил молодой- он же давно умер для меня...."
И только сегодня, он вспомнил лицо "этого", проснувшись среди ночи. "на кого же он похож-то был?"- думал перешедший 34-летний рубеж (да и рубеж ли?) человек. "Этот" светловолосый, с бородкой, в ручной вязки свитере, внутри куртки с эмблемой на рукаве "МинГео СССР" был похож на образ с плакатов 70-80-х годов- типичный "БАМовец"..вот только гитары нет или лопаты.
Бывший "юнец" пошел на кухню и крепко выпил за упокой души "этого БАМовца".
Это- конечно, вольная интерпретация событий, которая навеена вспомнившимся ликом умершего человека.
|
 30 | Mack | 3/2/2006 6:17:51 AM | Вторая "охотничья". Поехали "на зайцев". Переправились через реку Лену на трех машинах...Ехали долго. Остановились отдохнуть, да размяться...а также. чтоб принять немного "дорожных капель". Тут один охотник увидел дикорастущий хрен и давай его выковыривать ножом эти корешки, приговаривая: "как я люблю его, вот закусь- так закусь и т.п.!"...а было это в конце сентября- начале октября. Подледеневшие болотные лужицы, земля "задубелая". Все уже расселись по машинам, а этого хренолюба нет. Водитель спрашивает: а где Серега? Ему отвечаем: А вон он в луже хрен полощет.... У водилы лицо аж выянулось: Сдурел он, что ли? Холодно же!))) поехали мы только через минут 30...так как пока отсмеялись 12 человек...)))
|
 29 | Mack | 3/2/2006 6:07:52 AM | Байка "охотничья" (их -много)
Как-то собрались ехать на выходные дни на охоту в отдаленный район, и папа решил взять в компанию одного известного пмсателя, приговаривая: «Он такой здоровый, что нам ни какого трактора не нужно будет, если машина застрянет». В последствии так оно часто и бывало.
Проехали за село, нашли небольшое заливное озеро в пойме реки Лены, где решили остановиться. Папа с пмсателем уехали в село за своим другом- тоже писателем по имени Таллан-Бюрэ, а я (подросток тогда) с братом расставили на озере сети и утиные манки, установили палатку и засидки, приготовили обед и вскипятили чай. Через некоторое время подъехали взрослые, слегка «под мухой» и потому довольные и веселые. Вдруг Таллан-Бюрэ хватает ружье и очень шустро для своих лет то скачками - то ползком бросился к озеру. Два выстрела – два испорченных резиновых манка! Папа с первым писателем начали, посмеиваясь, его поругивать. В общем, шума было много. Обескураженный виновник «торжества» перешел в нападение, заявив, что, мол, место выбрано неважное – здесь ничего нет и нужно переехать на другое отличное, известное ему, место. Нас с братом заставили все собрать и упаковать для переезда, а сами уехали на новое место. Так вот! За несколько дневных часов в наши две сетки набилось сороги и язей чуть ли не на двухведерную кастрюлю, на которую сверху мы набросили мокрые сети. На новом месте в рыбалке и охоте у нас был нулевой результат. Начали собираться домой, и тут папа обнаружил кастрюлю с рыбой и устроил нам братом разгон: «Откуда рыба?! Украли – чужие сети проверили?!». Когда до него дошли наши объяснения о том, что рыба поймана на брошенном нами вчера озере, то тут уже мы не завидовали Таллан Бюрэ.
|
 28 | ДобрыйРыЦарь | 2/28/2006 12:18:48 AM | sad(rapidograf) --> (27) не, вторую тоже давайте!
Все интересно!!!
Типа "хочу знать все" ! :)
|
| 27 | sad(rapidograf) | 2/27/2006 9:44:17 PM | ... как то сижу я в парикмахерской (и что характерно стригут меня) , парикмахерши между собой об чемто переговариваются и вдруг слышу такой разговор
- откуда у тебя два зуба золотых (одна пакикмахерша у другой спрашивает)
- вот этот от первого а вот этот от второго мужа (тыча пальцем в свои зубы показывает парикмахерша).
- какие мужья у тебя хорошие были , зубы тебе вставляли.
/и как финал апофиоза/
- неа не вставляли , выбили ....
вот такая вот байка-reality
еще есть байка про советско-китайский конфлик за Даманский но в данном политическом моменте это ни кому не интересно
|
| 26 | непорядок вещей | 2/27/2006 5:18:03 PM | ДобрыйРыЦарь --> (19)
Нет, пока так и не удалось.. 8-)
Автор мебельного шедевра расположил на столе башенки с частотой, не стыкуемой с размером моего зада. 8-)
|
 25 | Mack | 2/27/2006 11:51:04 AM | Ха..зарапортовался...первое слово было не "Эскудо", а "Судзуки"....Ашипка.
|
| 24 | Mack | 2/27/2006 11:41:50 AM | Про машину:..спрашивают меня какая это машина проехала? Отвечаю:это "Эскудо"..и тут- "клинк"- все из головы вон!...эээ...Уродка? Скотина?Г..внина? Сволочь? Падла? Быдло? Паскуда? А! Вот- "Эскудо"...было это при детях...
|
| 23 | Mack | 2/27/2006 11:31:58 AM | Глядите, кто заговорил!
Недавно: МамА отправилась в звездно-полосатую страну, а мне оставила смотреть свою квартиру, передавать ЦУ ейные на ейную же работу и больного отчима- свего мужа. (Наполовину парализован и это несмешно). Лежит он в больнице и мы с его дочерью, по переменно, дежурим.Через некоторое время пришла пора очередной ванны для него. Беру ключи у медсестры. Мою ванную. Заволакиваю страстно желающего помыться отчима в оную. МОю. А надо сказать, что он толком говорить не может. Значится...эээ...мылю- тру, соплю в две дырки, а он бормочет всякие междометия. Саму ванную комнату я закрыл.А вот прихожую, как бы предбанник, я не стал закрывать, типа кому придет в голову врываться?- Видно же, что занято!)) Но! Богата Россия незамутненными личностями!)) О чем я?- А, мою я и полоскаю...Вдруг слышу открывается дверь и звучит голос возмущенный: так вы там вдвоем, что ли? Педикообразные! Гомоподобные! Люди! Тут педигрипалы! А-аа!...Я ей так культурно..через стенку говорю, вы что? С дуба рухнули? Конечно вдвоем, особенно если человек сам не может! Подите вон, хамка!....Отчим спрашивает, типа, чего там происходит? Отвечаю ему: Да нас козлами пассивно-активными называют!....Тут он выдает та-аакую длиннющую тираду идиоматического содержания! ))) -Любопытствующую -как ветром сдуло! Давно я такого не слыхал..Жаль я рожицу свою в тот момент не видел. Так вот и на поправку, может человек пойдет!)))
|
| 22 | Гнома | 2/27/2006 10:00:08 AM | Расскажу ещё одну историю институтстких времён.
Дело происходило в общежитии.
На шестом этаже сего славного здания компания "ботаников", сидя за столом у окна, старательно готовилась к предстоящему экзамену.
Тремя этажами выше тщательно и вдумчиво веселилась компания "правильных" студентов. В процессе веселья ребятки укурились до жажды активно-познавательных действий и докопались до ни в чём не повинного стула. Чем он им не понравился - история стыдливо умалчивает, но так или иначе стул приговорили к смерти путём вышвыривания из окна, что и было исполнено незамедлительно. Однако, то ли стул оказался с повышенной тягой к жизни, то ли 9 этажей не смертельны для чуда отечественного столярного дела - так или иначе - стул уцелел. Более того - аккуратно встал на свои 4 ножки.
Ребятки впали в короткий ступор, поразглядывали всю эту радость с высоты своего девятиэтажного полёта и поняли, что их просто-таки нае#али.
В праведном гневе один из них слетел по лестнице вниз (лифт в здании отсутствует), героически втащил деревянного виновника обратно на своих мужественных плечах, и компаха с пещерным возгласом "Хха!!!", сопровождающимся местными непереводимыми выражениями, отправила стул в последний, по их надеждам, полёт.
Полёт завершился ровно с теми же результатами.
Бывают всё-таки чудеса в жизни.
Ребятки поняли, что в чём-то где-то когда-то их обманули. Что жизни не так светла и безоблачна, раз в ней попадаются столь строптивые стулья. Губки у ребят задрожали, глазки предательски увлажнились, а взгляды упали на 30-тикилограммовую гирьку, мирно стоящую в углу...
Думаю все уже догадались, что гирька отправилась вслед за стулом. Однако, видимо ребятишек "развезло от усталости" и прицелы оказались сбиты. В итоге гирька легла аккурат рядышком. Даже не зацепив.
Нашёлся очередной герой. На крыльях слетел вниз. Схватил - нет, господа, не стул... гирьку... И героически понёс 30 кг. чугуна на 9 этаж.
Доставив сие литейное чудо к месту манёвров он в доступных выражениях объяснил, что подобных подвигов от него более ждать не стоит, и предложил - воистину гений мысли - привязать к гирьке верёвку.
Верёвку нашли. Привязали одним концом к гирьке, а вторым - к ножке кровати. И отправили первую в очредной полёт. Вот только о сопоставлении длины верёвки с высотой 9 этажей ребятки не задумались. Не до того уже как-то было - в праведной горячке.
А теперь вспомним наших забытых ботаников на 6 этаже.
Этот процесс подготовки к экзамену они запомнят надолго.
Вначале мимо них дважды пролетали стулья. Затем - гиря. А через некоторое время очередная гиря, разбив стекло, аккуратненько легла на стол.
В итоге свою порцию впечатлений получили все.
|
| 21 | Портвейн | 2/27/2006 2:00:28 AM | О! А вторая вставилась!
Рассказка следующая. Повествует о плохой погоде и о том, как её правильно нужно переждать.
Небольшая ремарка. Между тем, как самолёт приходит с завода и его первым выходом на линию проходит некоторое время, в течение которого лайнер гоняют между двумя-тремя городами. Машина проходит так называемую обкатку. За ней на это время закрепляется испытательный экипаж, который и совершает необходимый налёт, исчисляемый несколькими десятками часов. Сколько точно — не помню, врать не стану.
И вот на очередном приобретении челябинского аэропорта начинает работать летный экипаж совместно с бригадой техников из трёх человек. Начинаются метания самолёта между портом приписки и Новосибирском. После пары-тройки таких «заездов» всех испытателей и железную махину застаёт в Новосибе глухая непогода. Метеослужбы не дают вылета и техники, слегка выпивавшие по пути, впадают на территории служебной гостиницы аэропорта в тяжелейший запой. Летчики знают, что погода — дама капризная, и крепятся: вдруг завтра дадут «вам взлет»? Так продолжается сутки, вторые, третьи… Техники пьют и бегают за добавкой, похмеляются по утрам и гуляют по ночам так, словно на следующий день запланирован конец света. Экипаж молча взирает на всё это гульбище и завидует техникам до зубовного скрежета. Их понять нетрудно: все знают, что летчики выпить не дураки.
Наконец, командир корабля машет рукой на все уставы, инструкции, приличия и обязанности, отсылая второго пилота в компании с бортинженером в лавку за водкой. К утру весь экипаж — в раскатуху: братаются с техниками, горланят песни и пристают к горничным. Вместе с хмурым сибирским рассветом приходит известие: начальство новосибирского аэропорта даёт добро на взлёт испытательному экипажу. Толком не протрезвев, лётчики рапортуют дежурному выпускающему о готовности к полёту, стараясь стоять ровнее и дышать в сторону. После чего вся пьяная братия грузится в свою машину.
Ещё одна ремарка. На машине, только что пришедшей с завода, ещё не смонтированы ряды кресел и боковые, «пассажирские» люки задраены под пломбы, к борту самолета не подгоняют трап. Испытательный экипаж влезает внутрь через люк под хвостовым оперением. Причём, по инструкции, последними подъем на борт осуществляют как раз техники, один из которых обязан задраить этот самый люк специальными винтами, чтобы избежать разгерметизации на большой высоте. Поскольку всё пространство внутри лайнера свободно, техники обустраиваются там по своему усмотрению на те несколько недель, что они проводят в воздухе вместе с экипажем. Как говорится, где пьют, там и гадят. На этот раз тот техник, что влезал в самолёт последним, проигнорировал требования техники безопасности и просто закрыл люк, не затянув винты на крышке. Видно, торопился к импровизированному столу, где уже наливали «по сто пятьдесят» за удачный взлёт.
События меж тем развивались следующим образом. Порядком «уставшие» пилоты расселись по своим местам в кабине управления, запустили двигатели и не без труда взлетели. Техники разлили по стаканам ещё раз, ещё, и… Подробностей, полагаю, не требуется, дело ясное.
Набрав положенную высоту и взяв нужный курс, пилоты задумались о вещах насущных, как-то: человеку всю ночь не спавшему и употреблявшему горькую, невыносимо хочется прилечь-отдохнуть. Какая уж тут, к дьяволу, работа! И вот командир корабля ставит управление самолетом на «автопилот», приказывает экипажу следить за обстановкой, а сам банальным образом вырубается напрочь.
Тем временем высота была уже приличная, разница давлений снаружи и внутри стала весьма ощутимой. Крышку люка, не задраенную пьяным техником, просто сорвало. Началась разгерметизация и утечка воздуха. Техники это дело в буквальном смысле слова проспали, поскольку принимали на грудь непрерывно, а та часть пилотов и бортинженеров, что должна была по приказу командира «бдить», заснули от воздействия разреженной атмосферы.
И вот такой «летучий голландец» через полтора часа появляется в зоне видимости радаров наземной диспетчерской службы Челябинска. Ответственный за данный сектор полётов запрашивает появившийся на экране объект на предмет его идентификации.
Надо сказать, что при отсутствии прямой связи с самолётом включается автоответчик, который посылает на определённой частоте следующую информацию наземным службам: «Я — автопилот борта номер 85213, веду самолёт заданным курсом, высота — 8 500, скорость — 950…» и прочую техническую ересь, в которой разбираются лишь специально обученные люди. Ну что ж, ведёшь, — веди. И диспетчер с лёгким сердцем переключает внимание на другие взлетающие и садящиеся борта, ибо их вечно невпроворот.
Автопилот, естественно, не может совершить посадку воздушного лайнера самостоятельно. Это делают обычно пилоты, которые в данном случае находились в положении «воронкой кверху». А у автопилота есть программа, которая только доводит самолет до конечного пункта, после чего она закольцовывает полет в положении ожидания. В случае с самолётом это означает, что он начинает закладывать круги над местом посадки радиусом километров этак в двадцать, пока люди не возьмут штурвал в руки. Пролетев по означенному кругу, испытуемый борт опять попал в зону видимости центра управления полётами. Немой диалог повторился. В ответ на запрос автопилот выдал те же данные: «… веду борт заданным курсом…» и т. д. Таким образом, самолёт болтался в воздухе над Челябинском и жёг топливо несколько часов, пока спасительные в данном случае рвотные спазмы не разбудили одного из техников в салоне. Чтобы не захлебнуться тем, что выливалось из организма, парень повернулся набок, успев сообразить, что в окружающей обстановке что-то сильно не так. Где-то в отдалении свистели воздушные струи, чего обычно через обшивку не слышно. Техник проблевался, дополз до кабины и обнаружил экипаж спящим. Стрелка на приборе уровня топлива укоризненно двигалась к нулю. Техник разбудил пилотов, те начали судорожно готовиться к посадке. Сам же спаситель себя, коллег, и тех, кто был внизу, пополз в салон задраивать люк и будить технарей-запойщиков.
Хорошо, что эшелон полётов испытуемых машин километра на два ниже обычных пассажирских рейсов и «заснувший» борт не мог столкнуться с другими коллегами. Однако, это могло случиться, если бы его траектория пересеклась с глиссадой заходящего на посадку самолета или с эшелоном спортивной и транспортной авиации.
Самолет приземлился практически на сухих баках, кое-как дорулив до ангара. Экипаж и сопровождающие их опухшие лица, моментально протрезвев, доложили об успешном полёте принимающему дежурному и, перекрестившись, отправились восвояси. Надо полагать, чтобы обмыть своё второе рождение. А на аэродроме никто ни о чём не догадался…
|
| 20 | Портвейн | 2/27/2006 1:58:17 AM | В том-то и дело - у меня не вставляется скопированный файл. Уже два раза пытался. Может, в отеле сервер глючит? А можно ссылку туда, где это в ЖЖ выложено? Попробуем... http://seversky.livejournal.com/12635.html?mode=reply
|
| 19 | ДобрыйРыЦарь | 2/24/2006 7:51:05 PM | непорядок вещей --> (16) :)))))
И что так и не воплатили это в жисть ??
|
| 18 | Freelove | 2/23/2006 8:53:22 PM | Портвейн --> (15) а вот прям тут в белом пустом окошке и повествуйте) ждем-с)
|
| 17 | Гнома | 2/23/2006 7:13:40 PM | Собсно - про институт.
Стоит группа товарищей, молоденьких, зелёненьких, первокурсных. Стоят и вчитываются в расписание, вывешенное у деканата. Где-то рядышком с теми же целями трётся невзрачненький старичок. Маленький, скрюченный, плешивенький, в стрекозиных зелёных очках - в общем наружность - мерзейшая. Напротив одной из дисциплин студентики замечают Ф. И. О. преподавателя, а именно - Пузиков Е. Б. Соответственно начинают ржать и всячески обкатывать несчастную фамилию - мол как же этот Пузиков должен выглядеть. Через несколько минут невиданнейшего веселья старичок поворачивается в сторону студентиков, снимает очочки, и тщательно протирая их негромко произносит:
- Молодые люди, Пузиков - это я. А Е. Б. будет на экзамене.
Не обманул.
|
| 16 | непорядок вещей | 2/23/2006 6:56:31 PM | Расскажу!
В моем восприятии это байка.
Так вот, мой любовник - замечательнейший мужчина. Это не байка, это правда.
Но у нашей пары есть колоссальный минус: разница в росте.
Не помню, сколько в нем сантиметров, хотя спрашивала я его раз пять и столько же раз моментально в испуге забывала, но в босом состоянии я могу носом уткнуться только в его грудь, причем в ее срединной части.
В свое время я прочитала статью о том, что мужчинам крайне вредно заниматься сексом стоя с согнутыми коленками, что-то якобы может выскочить в позвоночнике. И статья эта злодейски перекусила мою розовую мечту: секс на столе, женщина в положении сидя.
О мечте своей я не рассказывала. Что о ней рассказывать, если не попадались нам пока столы под его выпрямленную фигурку.
Не могу же я допустить, чтобы что-то выскочило в позвоночнике, кто ж его потом, такого здоровенного, соберет?
А тут.. Заходим мы в номер отеля. Эдакая комнатища метров восьмидесяти, набитая антикварной мебелью. И, о чудо! - в дальнем углу - здоровенный письменный стол с надстроечками, ящичками, башенками.
Я с порога - бегом к столу для проведения предварительных замеров.
И тут он мне вслед так ехидно заявляет: "Надо же, сразу к письменном столу, сразу видно, что директор".
И, главное, не могла же я ему объяснить, что это я хохочу, как идиотка.
Тем более, что башенки там были абсолютно не к месту.
|
| 15 | Портвейн | 2/23/2006 6:31:04 PM | А как, собственно, вставить байку? Или её отсылать надо куда-то?
|
| 14 | Freelove | 2/23/2006 1:30:26 PM | Гнома --> (13) валяй про диплом! я тож чё-нить вспомню из институтской жизни...благо куралесила и там)))
|
| 13 | Гнома | 2/23/2006 11:28:19 AM | ДобрыйРыЦарь --> (12) лень честно говоря... )))
могу про институт рассказать - благо на диплом вышла )))
|
| 12 | ДобрыйРыЦарь | 2/23/2006 1:05:34 AM | Гнома --> (11) Ждемс! :)
А то я все по два раза прочитал уже :)
|
| 11 | Гнома | 2/20/2006 9:36:33 PM | Ну про ролы я щас столько понарассказывать могу ))))))
|
| 10 | Irren in Red | 2/20/2006 6:16:06 PM | Сказ про то,как я ролики покупала.
Я , побегав , по спортивным магазинам и получив массу вопросов, от которых у меня кругом пошла голова, пришла к выводу, что нужно обо всем спросить у человека, кто давно на них катается. Всем известно, что такими людьми в отеле являются Трю и Ясен пень, но Трю на тот момент я не знала и написала письмо Пенечку , где все свои вопросы расставила по пунктам.
Юра на все вопросы также по пунктам обстоятельно мне ответил. В начале письма, написав очень доброжелательно- "Чмок, моя хАррошая"))
Я распечатала эти роликовые советы( так как запомнить названия фирм, подшипников я была не в состоянии) и помчалась вечером в "Спортландию".
Менеджера, который решил мне помочь с выбором, я заглядывая в эту шпаргалку
постоянно спрашивала- А такой фирмы ролики есть???..а такой
фирмы???...а подшипники какой фирмы????...А...??? Очевидно, ему надоело отвечать
на мои отдельно поставленные ))вопросы…и он говорит- Давайте , если вы не
против, я все прочитаю и помогу определиться вам с выбором.
Я была не
против- так как письмо было не личное- и я отдала ему эти советы!!! А сама ушла с головой в витрину с роликами, надо же чтоб они были
еще и красивыми…и вот когда я вся была в этом роликовом выборе ( к бабушке не ходить- для женщины выбор - самое мучительное удовольствие))) и уже наметила, что вот в этих серых роликах с яркими оранжевыми вставками( да если еще и футболку ярко оранжевую купить) я буду выглядеть великолепно!
Менеджер говорит- Что муж ценные указания написал???...
Я - на автомате - я ведь уже в мечтах в оранжевых роликах качусь)),отрицательно мотая головой отвечаю-ЯСЕН ПЕНЬ из Отеля!!!...
Он- Ну, может быть кому и ЯСНО, что из ОТЕЛЯ…а мне НЕ ЯСНО совсем…
Я выплываю из своей мечты...и непонимающе спрашиваю- Что ЯСНО и что НЕ ЯСНО? …
Обиженно замолчал ( обидчивый попался)
Немая сцена….)))
И тут до меня медленно начинает доходить… мне становится так смешно))))
И я ,улыбаясь, говорю- ЯСЕН ПЕНЬ –это не ЯСЕН ПЕНЬ))) ЯСЕН ПЕНЬ- это МУЖЧИНА )))
На что тот( совершенно серьезно)- Ничего смешного не нахожу...И, кстати, если
Вы уже выбрали модель, то можете прокатиться в ней как вам и пишут,хотя
вы будете ПЕРВАЯ кто катается на роликах в нашем фирменном магазине!!!!!!
Мне было абсолютно наплевать на его сарказм- я одела одни ролики и
поехала…потом другие…(бедный этот менеджер еще не знал, что я только по прямой могу катиться, а маневрировать))- ОстОООрожно!!!-кричал он -у нас витрины с
кроссовками не закреплены...ОстОООрожно- вы сейчас велосипеды
уроните...)))
И ничего я не уронила…ни витрины, ни велосипеды!!!! Правда, когда садилась
на лавочку, чуть не навернулась, но благодаря мужчине, меряющему обувь рядом- села как леди))
И хотела я этому менеджеру сказать..тоже саркастически- если у вас такая
фирменная СПОРТЛАНДИЯ- так чего же нормальным людям места маловато для
катания на роликах???))))
Хотела, но промолчала, потому что ролики серые с оранжевыми вставочками я уже крепко держала в своих руках)... это были уже мои,ясен пень ролики!))
|
| 9 | Freelove | 2/19/2006 2:59:54 PM | Историю рассказала моя подруга, опытный врач эндоскопист. Для большего понимания истории поясню попадающиеся в дальнейшем умные слова: 1. Эндоскопия — это обширная область медицины, позволяющая осматривать полые органы человека посредством введения в них инструментов, снабженных оптической и осветительными системами, а также проводить манипуляции с диагностическими и лечебными целями.
2. Колоноскопия - осмотр всей толстой кишки гибким волоконным инструментом. Инструмент через заднепроходное отверстие вводится в просвет прямой кишки и постепенно продвигается вперед при умеренной подаче воздуха для расправления просвета кишки Колоноскопия довольно болезненная процедура. Врач старается с максимальной осторожностью пройти колоноскоп как можно глубже (насколько позволяет индивидуальная “траектория” кишечника) через все отделы – вплоть до слепой кишки.
Повествование пойдет от лица подруги. Итак….
Пятница. Вторая половина дня. Мысленно я уже бегу с работы в детский сад за ребенком, готовлю ужин, мою посуду, внимательно слушаю рассказ мужа о его накопившейся за неделю усталости и сплю, сплю, сплю….Неделя была сложная, «наплыв» больных из стационара и нашествие больных «купюрно-конфетников» (знакомые знакомых, знакомые заведующих отделений стационара и прочий блат).
Вот и сейчас ждем знакомую знакомого сестры свата по материнской линии кого то из Минздрава. Непонятно, но шишка важная. Даме требуется колоноскопия.
- Свет, бегом в 30 кабинет! Приехала та самая мадам, барышня разделась и ждет.
Ну что же, побежала.
Процедура затянулась. Толи дамочка такая капризная, толи кишечник у нее длиннее, нежели у всех остальных пациентов, толи обезболивающий препарат на нее так слабо действует, толи я такая уставшая и мысленно спящая. В общем, дамочка ведет себя неадекватно – матюгается, грозится знакомым знакомого сестры свата по материнской линии… Ну вот и все, кишку посмотрели, пора на выход. Обычно, когда колоноскоп вывожу из прямой кишки, ободряюще так говорю «Ну всё, моя хорошая (ий), всё плохое позади», а тут что-то возьми да ляпни «Ну всё, моя страшненькая, всё хорошее позади». Дамочка в обморок...
|
 8 | ДобрыйПапа | 2/16/2006 9:39:35 PM | Понимая, что очень тяжело не высказывать своего восхищения рассказанными историями я вношу изменения в правила, теперь вы можете высказывать ваше восхищение (возмущение, недоумение) :), но отдельным от вашей Байки постом и через некоторое время (скажем по прошествии суток),это сообщение будет удаляться.
Так будет и легче и справедливее, наверное... :)
|
| 7 | Lion | 2/16/2006 8:49:21 PM | Байка номер два - как мы охотились на кабана в октябре прошлого года или история из опасной жизни проституток города-героя Осташкова :)
В пятницу охота завершилась удачно, был убит кабан, точнее
сначала он чуть не убил меня, так как появился несколько не из того места, где хотелось бы его видеть, но всё-таки я был быстрее.
Вепрь получился килограмм на 150, поэтому в лесу его раздирать не стали, а оттащили в машину, потом отвезли в Осташков, где
проживали. А проживали мы в старой коммуналке на улице Ленина.
Ретро страшное, года пятидесятого. Из соседей только какая-то бабка лет под сто и мы, охотники. За упокой души кабана было тут же выпито в местном баре «Обезьянник», вот название-то, около литра водки наверное на каждого и родилась идея, а
почто бы не взять женщин лёгкого поведения, но приятной наружности и удивительной покладистости по отношению к пьяным мужчинам? Эта мысль окончательно оформилась на
Ленинском и мы разделились по интересам, Я сказал, что сначала
надо распотрошить и разделать кабана, а потом уж продажная любовь, водка и всё такое, о чём стыдно вспоминать утром следующего дня. А друзья-охотники мои, потеряв всякий интерес к внутреннему строению вышеописанного кабана, ультимативно сказали мне, что сначала разврат, а потом всё остальное. Не помогла даже маленькая лекция о венерических болезнях и сложности их сокрытия от реальных жён. Так уж устроен мужчина, что поделать. В
общем договорились так, они обратно в кабак за женщинами, напитками и прочим, а я потрошить
этого несчастного вепря, а если потом захочу предаться всё-таки плотским утехам, то они
доплачивают разницу за то, как от меня пахнуть будет:) Кстати, вы знаете как пахнет хороший кабан? Если да, то можете представить себе, сколько бы им пришлось доплачивать за меня. Пошёл я
его потрошить в сарай, а там темно как….., ну в общем очень темно, если бы рядом был уголь и именно этой ночью он бы понадобился неграм, то я бы скорее всего ничего не заметил. Из освещения у меня был только светодиодный налобный фонарь и свет моей души по поводу удачной охоты. И с помощью принятых в средней полосе России идиоматических выражений (именно так, иностранец мог бы заподозрить меня в нетрадиционной сексуальной ориентации по отношению к животным, а в частности к кабанам) дело продвигалось. А собутыльники мои тем временем совсем не теряли времени зря. Они сумели посетить местную аптеку ( ну а как же, безопасность прежде всего), потом уже упоминавшийся «Обезьянник», потом навели справки в баре «Поплавок», что в итоге вылилось в появлении в нашей коммуналке разнообразных контрацептивных средств, алкогольных напитков с закусками и 4 местных представительниц одной из древнейших профессий. Цифра 4 объясняется стандартной вместимостью автомобиля на котором привезли ничего не подозревающих девиц в наш охотничий домик. Ну и ещё желанием моих друзей устроить небольшой кастинг. В общем всё это действо активно происходило без меня пока у одного из моих друзей-приятелей вдруг не проскользнула мысль о ближнем своём, то есть обо мне.
Поэтому девушкам было сказано, что сейчас придет Лёня, и мы уже точно определимся кто сегодня в игре, а кто на скамейке запасных. Ну а я тем временем был уже чрезвычайно увлечён процессом разделения кабана на три равные кучки для транспортировки в Москву. Поэтому на призывнее вопли со второго этажа долго не отвечал, ну а потом всё-таки пошёл узнать, что там происходит. Дальше я был только статистом, потому что при моём появлении из темноты на свет я смог разобрать только какие-то крики, мельтешение, а когда глаза настроились на свет – всё уже кончилось. Поэтому эпилог будет со слов свидетелей. Этим четырём девушкам было сказано, что сейчас появится вышеозначенный Лёня, он имеет право «первой ночи» и его слово закон. То есть лучшую он выбирает первым за особые заслуги перед отечеством. Причём он очень хороший человек и если кому-то он покажется странным, то за обслуживание его будет произведена доплата в любом запрошенном количестве. И в этот момент из коридора появляется достаточно крупный мужик, весь измазанный кровью, говорят даже с бороды капало, с налобным фонариком и огромным ножом в руках. Я оставлю итог этой истории на ваше усмотрение. Опишу только факты – я никогда не думал, что девушки так быстро бегают и могут одновременно вчетвером выпрыгивать в окно. Ну и в этот заезд на охоту мои друзья остались совсем без женского общества. До конца поездки. Слухами , видимо, земля полнится.
|
|
|