Конкурс БАЕК (подводим итоги!) |
 6 | Lion | 2/16/2006 8:00:06 PM | История из моей медицинской молодости. Так вот, моя потенциальная тёща имела весьма чёткую уверенность в том, что надо делать в этой жизни, но почему-то никак не могла реализовать это на практике. Ну да оставим её в покое, кто старое помянет – тому глаз вон да ещё лучше и челюсть сломать. И было у неё две дочери, одна была прогрессивной (постоянно искала богатого мужа, но они, обычно получив некое количество ласки в постели, исчезали), а вторая губила свою жизнь и молодость с таким ничтожеством как я. Я довольно долго терпел комментарии относительно отсутствия у меня деловой смекалки, присутствия работы в течение 24 часов в сутки (а чем, интересно, там этот бородатый поганец занимается? Денег, блин, приносит мало, а приходит как выжатый лимон. Наверняка совершает в пьяном виде совокупления в извращённой форме с медперсоналом, ведь на проститутку приличную денег у него, неудачника, нету. И тут как-то раз на горизонте старшей сестры моей подруги появился некий коммерсант, который весьма умело пытался изображать интеллектуала коммерческого бизнеса, хотя мне казалось, что мог вполне дать фору своей будущей жене в плане способов взаимоотношения полов. Но ситуация была патовой, ей уже 34 года, но она проводила линию человека, который всю жизнь ждёт порядочного мужа и отдаст ему всё, в том числе и свою невинность. Поэтому на семейном совете было принято решение, что вот и этот неудачник, то есть я, сгодится. И мне было вынесено ультимативное предложение – надо восстанавливать девственность, причём я должен, просто обязан был это сделать за всё то счастье, которое я испытывал в условиях совместного проживания. На тот момент мне было всё равно, я сказал, что если это так злободневно, то я могу помочь им всем троим сразу, благо это технически весьма просто и было одной из моих статей подпольного дохода. Мне сказали, что если бы я был действительно остроумен, то меня бы ждала карьера сатирика, а во всех других случаях я должен сказать «да» и выполнить то, что от меня требуют. Но в процессе осуществления данного замысла, а осуществляли мы сие таинство на пару с нашим гинекологом (имя называть не буду), у меня появилась мысль, которая потом после материального её воплощения имела сногсшибательный успех. В детали вдаваться не буду, но восстановил я это дело двухрядным швом с применением армированного нерассасывающегося шовного материала. Дальше перехожу сразу к свадьбе. А точнее событиям, которые разыгрались примерно неделю спустя. Сестра прибежала в слезах и заявила, что ситуация угрожающая, муж уже неделю не может вступить в супружеские обязанности, он уже пьёт на кухне и разговаривает с мухами о своём горе. И периодически заявляет жене, что моральных достоинств в сохранности девственности у неё не могло быть никаких, это же чисто физически невозможно потерять. Ну а смеялся хорошо последним я, когда потенциальная тёща сказала, что это ничтожество даже зашить нормально не может. Остальное уже не важно, главное, что живут они сейчас вроде как счастливо. И муж горд, что только он смог освободить такой темперамент – свою жену. Вот так.
|
 5 | Freelove | 2/16/2006 6:55:44 PM | Продолжая тему фитнеса *подмигивает Гноме – я намеки понимаю* напечатаю следующую историю. Связана эта история не столько с фитнесом, сколько со стрингами *прости меня Господи*. Итак .Проснувшись утром вовсе не от звука будильника и осознав, что проспала что-то очень важное *вспомнить что же именно удалось только после контрастного душа*, я, быстренько впрыгнув в свои любимые джинсы, свитерок, куртку и кроссовки, помчалась на запланированное свидание с тренером в спортклуб. Потратив в раздевалке 15 минут на переодевание *из них 10 минут на аккуратное складирование своих вещей в маленький шкафчик*, побежала отдаваться самоистязанию под руководством тренера - полу-бога полу-человека *красив мужчина*. После тренировки, приняв душ, возвращаюсь в раздевалку…открываю замочек своего шкафчика…достаю аккуратно сложенную одежду и понимаю, что главное детали моего одеяния нет… «Спи…ли! Трусы спи…ли!»,- пронзила мысль, как игла. Чувствую, подкатывает волна негодования. «Ну и какая б…ь тут шарит по шкафам?!» - заорала без какого-либо личного обращения к кому либо. Девушки в раздевалке занервничали, нервно стали проверять свои шкафчики на предмет пропажи содержимого. У всех всё на месте, и только я, красавица, осталась без трусиков. Администратору я долго рассказывала о престиже клуба, о том, как должна работать охрана, о том, как тяжело красивым женщинам расставаться со своими трусиками, купленными совсем недавно и вовсе не на Черкизовском рынке…За какие то 20 минут вздрючены были все, извинения, которые мне высказывались, меня не удовлетворили…из всех сочувственных речей понравилась только реплика тренера-красавца «Галк, а ты приходи ваще без трусиков, я ток рад буду. И те удобнее и мне для фантазии полезно», - он шутил, я это ток потом поняла Пока ехала домой обматерила всех окружающих водителей…одни извращенцы кругом..ну какому идиоту понадобились мои стринги? Урод! Попросил бы – я бы подарила ;-) а вот так вот взять и свистнуть…наглёж…что за клуб? Никакой дисциплины у персонала…На такой вот «веселой» ноте влетела домой. Глаза горят, из ушей дым, муж всеми своими 198ю см роста вжался в стенку…. «что-то случилось?»,-тихонько сумел он произнести, дабы не нарваться на грубость и не огрести за компанию. Швыряя кроссовки и одежду в стороны, разбив любимую чашку, рассказываю супругу, как вероломно меня какой то фетишист лишил трусиков. Тех самых трусиков, ценник от которых так удивил моего супруга. «За что столько бабок? За эти три нитки и фрагмент кружавчиков?» Собираю осколки любимой чашки на кухне, муж что-то говорит в комнате, я его не слышу…слышу ток себя «Извращенцы поганые! Я бы поняла, если бы носила одни и те же трусы больше двух дней…уродам можт и было бы чем полакомиться…а тут? Свежие, чистые, новые!», -поворачиваюсь к мужу, который стоит на пороге и на вытянутой руке его предательски висят и поблескивают стразами те самые стринги….. ничего не понимая я только и смогла вымолвить «Это ты чтоль по ящикам шаришь?». «Дурочка! Ты ушла без них!». Мораль – «по утрам, надев часы, не забудьте про трусы» (с)
|
| 4 | Гнома | 2/15/2006 11:14:46 PM | Вспомню фитнусовую тему /подмигивает Freelove/
По свежайшим следам.
Прилетела сегодня на тренировку. Чинно благородно зашла в раздевалку, обосновалась в шкафчике и давай раздеваться. Снимаю, собственно, брюки, чуть наклоняюсь, чтобы уложить их в шкафчик и в тот же момент ощущаю на левой ягодице, предательски обнажённой стрингами, сочный такой шлепок ладошкой. Первая мысль - совсем мужики охамели! Вторая мысль - так, стоп, раздевалка-то женская. Медленно разворачиваюсь всем корпусом. Хм... Ну да... На уровне... эээ... ниже моего пупка, стоит и невинно улыбается голубоглазое и белобрысое создание мужеского полу, лет четырёх-пяти. Видимо пришёл вместе с мамой, а та, вместо того, чтобы в детской комнате его оставить, потащила в раздевалку. Ознакамливать, так сказать, с деталями анатомического строения женского тела. Через несколько секунд, строгой маминой рукой малой был за шкирку оттащен на родную территорию и там же получил увесистый подзатыльник, после чего разревелся, но вину не признавал и на грозные вопросы - будешь ещё так делать? - решительно отвечал - БУДУ!!!
Мужчины....
|
| 1 | Freelove | 2/14/2006 11:34:38 AM | Три года назад возвращалась я с супругом из романтического отпуска, проведенного в Индонезии. Самолет чартерного рейса забит под завязку. Супруг устроился в кресле справа от меня и глушил страх высоты вискариком. Вскоре, проглоченный транквилизатор подействовал, и мой благоверный уснул безмятежным сном. В кресле справа пассажир – по виду интеллегент-миллионщик – накрытый одеялом, которые выдают в полете, с упоением разглядывал глянцевые страницы журнала «Плейбой». Я задремала и проснулась где-то через час. Сосед справа рукой под одеялом делал быстрые ритмичные движения с небольшой амплитудой. В голове пронеслось недавняя картинка с обложки «Плейбоя»… «Мастурбирует! Вот урод! Хоть бы в туалет пошел! Не дай Бог сейчас супруг проснется и что подумает?», - посмотрела на мужа, - «Нда, этот будет вряд ли думать, транквилизатор снижает мозговую активность». Между тем, интеллегент-миллионщик повернулся в мою сторону и уставился на меня каким то подозрительно мутным взглядом. «Кайфует, извращенец. Сейчас я тебе кайф то обломаю», - и вспоминая манерность Ренаты Литвиновой, закричала на весь салон, обращаясь к своему соседу справа: «Господи, как страшно жить! Кругом извращенцы, проходу от Вас нет. Что Вы вообще себе позволяете?» - плеснула в него недопитой минералкой и продолжила, - «Вот тебе, лови, коктейль Жириновского. Сходи в туалет утрись, там и продолжишь начатое». Затем позвала стюардессу. Мокрый мужчина в шоке достал из-под одеяла очки, которые он там протирал. Я извинилась весь остаток пути, готовая выйти из самолеты на лету. С тех пор никогда не прерываю мужчин. Даю им возможность закончить начатое ;-)
|
|
|