 34 | Джип Широкий | 5/4/2009 5:22:18 PM | Лютоволк --> (33) известное? :).. а я первый раз услышал - тоже понравилось,.. подумал, что Твоё. :)
|
| 33 | Лютоволк | 5/4/2009 4:48:46 PM | Джип Широкий --> (32)
Джипо, да все путем! Могу же я использовать крылатые выражения в своих писульках? Ну не криминал же. ;) От этого Отельские летописи бояном не станут. А про ангела и метлу - известное и весьма крылатое выражение, и очень мне нравиться :))
|
| 32 | Джип Широкий | 5/4/2009 1:32:21 PM | Лютоволк --> (...) я чёт опять не то сказанул? .. прости, коли так, и смой предыдущий всплеск в ..ээ.. в корзину :)
|
 31 | Джип Широкий | 5/2/2009 11:28:22 AM | Лютоволк --> (28) Лютыч, только сегодня обнаружил, что Твои лекарственные тексты и в далёком зарубежье "рвут на части" в хорошем смысле этого выражения! :)
В частности, я об этом вот "... Все женщины ангелы, но когда им ломают крылья приходиться летать на метлах ;)",
которое в виде анекдота мне было прислано аж.. ээ.. аж из канадского далёка (засомневался только-что только в электронном адресе, т.к. новый он для меня, но подписано всё также моим другом-одноклассником, от которого анекдоты иногда получаю, как и в этот раз, С ЧАСТЬЮ лечащей прозы жизни в Твоём ключе, о которой (о части) упомянул в анекдотной дисске не далее, как вчера, то есть 01.05., тогда как Твоя публикация очередной главы правДИВЫх повествований увидела свет 30.04., то есть раньше. :)
Поздравляю! :)
Да..
и ещё..
прости, что, как можно понять из чуть выше написанного, я только сегодня вчитался в Твой интересно волнительнй своей обнажающей прямотой рассказ.
Дело в том, что такие сильнодействующие лечебные тексты нужно принимать только в строго установленной обстановке, а именно - за рюмкой чаю и в отсутствие загруженностей головы потусторонними шумами.
С уважением,.. и прочая..
|
| 30 | Лютоволк | 5/1/2009 1:39:52 PM | Жрица воды --> (29)
Прошу прощения, труженица стихии, но про какое отцовство я там говорил? Не было такого, я все буду отрицать ;)))) А то что в капкан не полезу - это точно, уж очень не хочется укладываться в те самые мужские штабеля ;)) Я лучше учиться буду и мудрости набираться, как то, да сё делать, как ласково подкатывать и откатывать стремительно. Записывать и передавать сию мудрость потомкам! Согласен даже за паланкином бегать, чтобы ничего не пропустить ;))) Вах, какая!!
|
| 29 | Жрица воды | 5/1/2009 6:04:27 AM | Волчик-Волчик!)))) Не думала, что красное платье так тебя вдохновило))) А держался, молодцом)) Даже порыкивал, про светлую сторону что-то, про отцовство...)))
Знаю не позвонишь)) Как опытный охотник, сам в капкан не полезешь)))
Предлагаю...Хм) Я и предлагаю)...Ну да, ладно.. И пусть простит меня благословенная Лилит))
Предлагаю охотиться вместе)) Для тебя найду окно в расписании))
Что делать?) Слабость у меня на волков, особенно на таких милых и принципиальных....))
Чмоки-чмоки)))
|
| 28 | Лютоволк | 4/30/2009 11:04:09 PM | Взгляд изнутри: королева чата (интервью)
А началась эта история… нееет, не в то время когда спариваются бегемоты, выдувая ноздрями пузыри, и даже не тогда, когда начитается гон у африканских зебр, и саванна испытывает тяжелейшую психическую нагрузку. Началась эта история немножко раньше, на несколько дней… По Отелю слушок тут один прошел, что завелась в его недрах некая особа, красоты неописуемой, сволочности немерянной, да и просто дамочка нетривиальная и нагловатая. Говорят, что ходит эта женщина по воздуху, потому что и не ходит она вовсе, а носят ее на руках, в паланкине 4 раба, обнаженные по пояс. Судя по тому, с какой неприязнью в голосе и дрожью в пальцах рассказывали о ней наши милые дамы, то можно однозначно верить слухам, и даже в то, что женская половина чата ее люто ненавидит, а мужская складывается штабелями у ее ног. И мнит себя эта особа никак не меньше, чем королевой чата… да, да… именно так мне ее представили. И не будь я волком в хз каком поколении, если бы не выцепил эту штучку на встречу и не выпытал бы утюгом и обаянием, секреты ее успеха. Да и просто позырить на эту самозванку хотелось. Дело было в Летнем саду, сидел я на лавке и ждал, когда приблизится паланкин госпожи Водяной. Опоздав, как водится на 30 минут, экипаж прибыл, и рабы на руках вынесли ЕЁ! И сие великолепие в роскошном красном обтягивающем платье, сетчатых чулочках и милым запахом от Шанель, смерив меня высокомерным взглядом молвила:
- Это ты тот самый волк, ммм, красавчик?
- Нуууу, ледя, если Вас косоглазие совсем не замучило, и в зоологии немножко шарите, то это очевидно, что я волк, да волк – это я!
- Мне по барабану твоя зоология, серенький, так что не умничай, у меня сегодня еще 4 свидания, фитнесс и солярий, так что у тебя аккурат 20 минут, - подмигнула новоиспеченная королева и отточенным движением закинула ногу на ногу.
- Так не будем терять эти драгоценные минуты, миссис Водяная, - прищурился волк и придвинулся к даме поближе.
- Мисс… глупышка, - очаровательно улыбнувшись, и щелкнув журналиста по носу, молвил источник феромонов.
- Хммм, да… мисс, конечно! Скажите, вы в Отеле вроде недавно, как вам удалось за такой короткий срок заработать репутацию отчаянной сердцеедки?
- Милый, элементари! Неужели ты думаешь, есть хоть один мужчина, который не испытал нежное прикосновение этой руки? Или вот этой ноги ;) 132 человека уже поклялись мне в любви и верности, 24 решили бросить свои семьи и ежедневно вагонами шлют мне розы и лилии, а пятеро отчаянно преследуют меня днем и ночью, дежуря у мест моих тусовок по очереди, а количество особей женского пола, которые поклялись выдрать мне все патлы и разорвать на 1000 маленьких стервочек, вообще исчисляются сотнями. Может от этого идут такие слухи?
- Хммм, скажите, а нафига столько много то? Это же какое моральное и ммм… физическое напряжение, должно быть?
Сердцеедка лишь томно прикрыла глаза и щелкнула пальцами. Тут же перед ней организовались два раба, один с тоненькой сигареткой, другой с зажигалкой. Прикурив, Водяная продолжила: «Физически, пускай мужики напрягаются, а что – мне нравиться, утром – беленький, в обед – смугленький, а вечером такой звереныш как ты! Кстати, я думаю ты очень неплох, а, красавчик?»
- Ну-ка, эта… я вам не там, слишком много вольностей позволяете! Да еще и не ответили на вопрос!
- Люблю строптивых мальчиков, - блаженно протянула Водяная, пустив струю дыма, - много мужчин не бывает… Знаешь, Волчик, как сложно нынче среди стада самцов найти стОящего мужчину? Их ведь только пальчиком помани, и они уже тут как тут, на задних лапках и высунув язычок. Неет, для того чтобы своего, любимого и единственного найти, надо всех попробовать!
- Ууууу, я вижу Вы прекрасно разбираетесь в человеческих ценностях.
- Благодарю, ма шер, я знаю, - мило улыбнулась сердцеедка, выпустив очередную струю дыма.
- А вы самоуверенная. Неужели нет ничего, что могло бы вам помешать? Неужели вы не видите сколькими несчастными разбитыми мужскими сердцами и разъяренными женскими глазами, усеян ваш путь?
Водяная загадочно улыбнулась и проворковала, - мне нет дела до этих частей тела. А ля гер, ком а ля гер, Волчик! Каждый выживает как может. Вот ты же, загоняя лань, не спрашиваешь у нее, есть ли у нее детеныши, сколько лет ее троюродной племянницы, и не ухаживает ли она за престарелыми родителями? Так почему я должна заботится о том, что будет с ними после меня? Может у меня это такой творческий поиск?
- Так то лань, это же добыча! Я их жру.
- Так и вы, мужчинки, для меня добыча, и я на вас охочусь. Вот ты, Волчик, не будешь же бегать от меня по кустам, правда? Ты ведь не добыча, а такой же охотник как и я? – облизнула губы сердцеедка и медленно, а ля Шерон Стоун, перекинула ногу с ноги на ногу.
- Прекратите ваши инсинуации немедленно!- вскочил со скамейки разволновавшийся волк, что вы себе позволяете, да как вы смеете? Я уважаемый постоялец! И вообще, вы в курсе, что в нашем чате уже есть отчаянная сердцеедка, которая долгое время держит первое место в ТОПе отчаянных сердцеедок, по количеству разбитых мужских сердец?
- Да неужели, - плотоядно улыбнулась Водяная, - и как она?
Волк в очередной раз опешил и приготовился выпалить еще одну гневную тираду, но был бессовестно прерван:
- Не дуйся, милый, я же пошутила! Знаю я вашу «королеву чата», это, небось, мадмуазель Получасовая? Весьма милая стервочка, наслышана. Но по сравнению со мной, она просто невинный ангелочек, которая слишком болтлива и совершенно не представляет опасности для общественности. Ее время прошло, звездочка закатилась, и настало время новой королевы… ты улавливаешь суть, звереныш?
На что волк усмехнулся и ляпнул: «Не хочу, конечно, обидеть, но ваша психика явно пережила в детстве не один десяток ударов разной степени тяжести… странно, как вы вообще умудрились выжить и сохранили способность к общению?»
- Ох-хо-хо, мистер Старк, неужели ты думаешь, что такая злодейка, какой ты меня считаешь, поведется на твои складные речи и начнет расписывать историю своего детства с лысыми куклами Барби и строгой мачехой с ряхой в пол-кухни? Все женщины ангелы, но когда им ломают крылья приходиться летать на метлах ;)
- Знаете, а я вот верю, что в каждой личности, какой бы она не была злой, развратной и эгоистичной, есть то светлое, то сокровенное, которое скрывается за всем этим. И я верю, что каким бы не казался человек отрицательным героем, не может он быть только отрицательным. И выбор есть у каждого из нас, увидеть и принять его как поверхностную маску, или попробовать докопаться до его светлой сути. Может это того стоит, если эта суть так тщательно скрывается под темной маской?
- 5 баллов, Волчик, в мемориз! И… не забывай свои слова сам, когда будешь судить других, а у меня через 10 минут солярий, чмоки-чмоки!
Сказала так, кинула воздушный поцелуй, да визитку с телефоном, загрузилась в паланкин, и под пение рабов «Лучшие друзья девушек, это - бриллианты», скрылась за поворотом…
|
| 27 | Лютоволк | 4/27/2009 12:47:30 AM | СКАЗКА ПРО ТЕРЕМОК feat. Лютоволк aka Direwolf
Однажды, во времена разгула демократии, когда с Красной Поляны во имя грядущей сочинской олимпиады, были изгнаны все олигархи и зажиточные крестьяне, жил-был один теремок. Нет, раньше он был совсем не теремок, а очень даже нехилый особняк, но хозяева, покидая его - вынесли все, до чего дотянулись их алчные руки. И теперь строение, без спутниковой антенны, сигнализации и даже бассейна во дворе, иначе как теремком и не назовешь!
Бежала мимо теремка этого крыска-Лариска, просекла она, что домик брошенный, и, коварно потирая лапки, заселилась вместе со всеми вещами. Была та крыска достаточно вольных взглядов и весьма компанейская, поэтому день и ночь в теремке гремела музыка, орались пьяные песни и время от времени из окон вылетали в дупель пьяные гости Лариски.
Однажды, в редкие времена "послебурных" застолий и "послепопоечного" сна, пробегал мимо того теремка жаб-прораб. Много он построил домов, да все не себе, поэтому строил он их криво и косо, максимум на сезон, отчего регулярно выхватывал от заказчиков. И была у него мечта - заиметь такой же домик, как у нормальных пацанов, дивно слаженный да крепко сшитый. А этот домик, обвитый плющом и виноградным, очень уж приглянулся ему, ибо сыро и прохладно. И молвил он человеческим голосом:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
Крыска-Лариска хоть и бухая была, но по крысячьи очень чуткая и отреагировала, хоть и спросонья, но немедленно:
- Йа! Понтовая Лариска-герла, а ты чо за хмырь?
- А я жаб-прораб, классный пацан и офигенный любовник.
- Ну заходи,будем жить вместе, создадим семью, родим детей и получим от государства кучу бабла на будущие тусовки. А еще у меня крыша немного протекает...
Обрадовался жаб грядущей перспективе, подобрал слюни, и вселился в теремок вместе с двумя друзьями. И стали они жить шведской семьей.
Пробегал мимо теремка зайчонок-стукаченок. Был он гадом редкостным, подлизой и стукачом. Вот и сейчас, прыгал он по Красной Поляне в поисках, а кого бы еще заложить и что-нить с этого поиметь? А пробегая мимо теремка, очень уж позавидовал он шумной и веселой гульбе внутри, да томным вздохам-ахам, явно женского происхождения. И молвил он человеческим голосом:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Йа! Понтовая Лариска-герла!
- Мы, жабы - прорабы, а ты, кривоухое недоразумение, кто?
- А я, зайчонок-стукачонок, и я сейчас побегу сейчас в комендатуру и вас всех сдам, что живете тут без разрешения и что регистрации у вас наверняка нет. А чтобы все было на мази, берите меня в свою тусу, будем жить вместе и предаваться всеобщему моральному разложению и разврату.
- Ну хрен с тобой, урод, заходи... только лапы грязные вытри!
Заяц только этого и ждал, прыг в теремок и сразу же высосал единственную бутылку Хеннеси VS, заныканую шведской семьей для особого случая. Стали они вместе жить.
В ночь на Ивана-Купала, проходила мимо теремка лисичка-истеричка. Была она девчонкой видной, тусовщицей и известной развратницей, только вот мозг ее давным-давно кто-то захавал, поэтому была она большой любительницей бесов гнати, по поводу и без. Скучно было лисичке, ибо сожрала она не один десяток колобков и скучала по настоящим пати, а из терема как раз звучала ее любимая песня Димы Билана. И молвила она человеческим голосом:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Йа! Понтовая Лариска-герла!
- Мы, жабы - прорабы!
- Я, зайчонок-стукачонок, а ты шо за бабец такой?
- А я лисичка-истеричка, пустите меня к себе на вечеринку? Я и фейс-контроль пройду, и любому дресс-коду соответствовать буду, и вообще, Лариска - моя давняя подружка! А не пустите, буду скандалить громко!
- Ааа, лиса, ну заходи... а то тяжело одной со всеми мужиками справляться, все же легче буит, - сказала крыска и исчезла за страшной волосатой заячьей тушкой.
Лисе дважды повторять не надо, запрыгнула она в теремок и сразу главному жабу-прорабу глазки строить начала.
Чисто случайно в один прекрасный день проходил мимо оккупированного зверями дома, волчок-тесачок. Был он известным авторитетом и вором в законе. Держал в страхе буквально половину леса, и на Красную Поляну заглядывался. А звали его так потому, что всегда носил он с собой ножик, как у чувака в колпаке из Сайлент Хилл, и очень уж этот ножик прибавлял ему авторитета и уважения окружающих. Услышав чьи-то знакомые истерические крики из окна теремка, волк погладил свой любимый ножик и подумал вслух:
- Непоряяядок... Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Йа! Понтовая Лариска-герла!
- Мы, жабы - прорабы!
- Я, зайчонок-стукачонок!
- Леди, лисичка-истеричка, ма шер. А я тебя знаю, ты известный бандит и террорист - волчок-тесачок. Чем обязаны?
- Даа, лиса-колбаса, и я тебя узнал. Значит так, будете платить мне по штуке в месяц, дабы жить не тужить. Либо, с радостью на лицах и счастьем в сердцах будете распахивать передо мной двери, когда захочу я в вашем доме перекантоваться... тогда сговоримся на 500.
- Конечно, волчок, проходи тесачок!
Довольно хмыкнув, прошмыгнул волчок в теремок, только ножик через дверной косяк протащить не смог и оставил его во дворе, под навесом. Стали они жить все вместе.
О чудном интернациональном теремке на запретной поляне стали ходить слухи по всей окрестности, и про халявное электричество, про реки пива-бухла и про доступных женщин. Приперся поглядеть на этот чудо-терем и медвед-дармоед. Было это животное офигенно здоровое, ленивое и на халяву падкое. Однако за большой массой скрывалось огромное доброе сердце и разряд по тяжелой атлетике. Подошел он к заветному теремку, и держа в уме только ему известную мысль, молвил человеческим голосом:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Йа! Понтовая Лариска-герла!
- Мы, жабы - прорабы!
- Я, зайчонок-стукачонок!
- Леди, лисичка-истеричка, ма шер.
- Я, волчок-течасок, а чо надо то? Ты чьих будешь, здоровяк?
- Я, медвед-дармоед, тут говорят, пиво у вас самое свежее, да компания самая злачная. Можно мне с вами?
- Что-то морда у тебя слишком здоровая, в дверь не пролезешь, ПАШЕЛ ВОН, ЖЫВОТНАЯ! - огрызнулся волчок.
Ничего не ответил медведь, лишь достал из кустов любимый РПГ, и шмальнул в новоиспеченный злачный дом. Нифига от дома того не осталось, и медведь, довольно потирая лапы пробурчал: "И не очень то хотелось... козлы".
А все почему так произошло? А потому что, добро всегда зло побеждает, несмотря на численное преимущество последнего ;)
|
| 26 | Лютоволк | 4/27/2009 12:45:10 AM | Вот просто так... эти две переделки были выложены тут в диске "Старые сказки на новый лад", но диска уже давненько в архиве. Пускай тут висят теперь, а вдруг кто не читал? Представляете какая потеря? ;) Пробояню ка я сам себя, не славы ради, а для пользы дела! ;)
Колобок feat. Лютоволк
Жили-были два престарелых IT-шника, сисадмин и дизайнерша.
Сидел как-то сисадмин за компом и уныло перелистывал любимые порносайты. Вдруг что-то ударило ему в голову и молвил он своей подруге.
- Знаешь, старая, нет у нас с тобой ни секса нормального, ни спорта удалого, сгоняй-ка на вьетнамский рынок и купи мяч!
- Ты, что старый, обалдел? У нас за этот месяц еще инет не оплачен, и бабла лишь на пару бич-пакетов осталось.
Но стукнул суровый админ кулаком по столу и стало все по его. Вернулась бабка без бабок, но с мячом каким-то стремным, с зубастой пастью и надписью "Made in Chernobyl".
- Вот, старый вьетнамец сказал, что это лучшая китайская реплика новых мячей с Евро2008 - "Колобок лимитед". Так хорошо летают, говорит, что их только в клетке под замком и держат, да и всего 10 грин стоит.
- Дура ты старая, ты что ,брендовую вещь от China от Chernobyl'ского ширпотреба отличить не можешь? Выкинь этого мутанта нафиг, пока он нам витую пару не перегрыз! Ну и выкинули его с 12-го этажа, со смачным пинком. А колобок и рад такому стечению обстоятельств, ибо после заточения в клетке у хитрого вьетнамца, очень уж захотелось ему свежим воздухом подышать, да зверюшку каку-нибудь зачавкать. И отправился он прямиком в лес, что за городом.
Встретился колобку заяц и говорит: "Клевый мяч, сейчас пацанов крикну, сыграем в футбик".
- Я те крикну, - ответил колобок, отхлебывая из горла прихваченной из ларька бутылки водки, - Я с Рональдо играл, с Рональдиньо играл, и с самим Жирковым играл! А с тобой, урод, играть не буду!
Сказал так наш герой, завязал зайцу уши в узел и проглотил его одним махом. Довольный собой, покатился дальше.
Катился, катился и докатился до волка, развалившегося у пня и лениво пожевывавшего травинку.
- О! Мяч! Ща я тебя по пинаю! - довольно пробурчал волк.
- Да пошел ты, блохастое животное! Меня Рональдо пинал, Рональдиньо пинал, и сам Жирков пенделем одарил! А тебя я сам пну!
Сказал так наш герой, пнул ленивого волка в бок, но из-за уважения к автору римейка сказки, жрать его не стал и, упиваясь своей крутостью, покатился дальше.
Под большим дубом, с пчелиным роем в дупле, встретил колобок черного медведя, с голубым шариком. Медведь тот отчаянно косил под тучку и пытался взлететь с шариком, вопреки всем законам аэродинамики.
- Эй, жирный, хорош слюнями капать, не пора ли заняться спортом? - смело подскочил колобок.
Но медведь в упор не замечал мячика-мутанта, и все бубнил про какой-то мед и бракованный шарик. Разозлился тут колобок не на шутку, это ведь совсем не по сюжету главного героя игнорировать, и от злости такой, забыв свою присказку про Рональдо, Рональдиьо и Жиркова, взял и сожрал медведя... вместе с шариком. Под пчелиные крики "Колобок - рулит", наш проглот покатился дальше.
Ощущая, что конец сказки уже близок, а в животе все еще урчит, колобок отчаянно искал следующую жертву. Его усилия оправдались троекратно, ведь ему встретилась не кто-нибудь, не какой-нибудь лох деревенский, а сама светская львица, гламурная Лиса Собчак.
- Ой, кто это тут у нас? Раритетная реплика "Колобок лимитед" от Чернобыльских козлов?
Не понравилось такое обращение колобку, ибо было упомянуто всуе имя его создателей.
- Скажи, лиса, а когда ты в пруд смотришься, отражение тебе не ржет случайно? Меня Рональдо заценил, Рональдиньо заценил, сам Жирков автограф оставил. Переиграл я зайца, волка и медведя с крупным счетом, а тебя и подавно поимею!
И не дав себя разводить на ля-ля, начиная с хвоста, сожрал и лису.
Вот сидит наш колобок на пеньке, ковыряет в зубах и думает: "Дааа, по любому в этой сказке что-то не так, покачусь ка я назад, к своим старикам. Пусть о моих приключениях в блоге запостят, а по каментам понятно станет, какой колобок круче".
|
| 25 | Тao | 4/26/2009 7:07:56 PM | Лютоволк --> (22)
:)
|
| 24 | Лютоволк | 4/26/2009 10:14:04 AM | Жрица воды --> (23)
Ах, жрица, жрица! Говорить правду легко, когда свою правду талдыкаешь, но вот так сказать, чтобы мою правду за свою приняли и поверили в это - сложнее. Выть громко, без этого ну никак нельзя, и не всегда этот вой тоскливый может быть, может быть и призывным. Как говориться, с волками жить - по волчьи выть ;) Мысли умные, нуу, это конечно уже не мне судить, но спасибо, если это так. А пока глаза светятся, значит это кому-нибудь нужно, ведь правда же? :))
|
| 23 | Жрица воды | 4/26/2009 8:55:08 AM | ох, волк!)) Вот за что я тебя люблю... За правду лютую, за вой громкий, за мысли волчачьи умные и конечно за глаза зеленые горящие во тьме)))
|
| 22 | Лютоволк | 4/26/2009 12:02:16 AM | Взгляд изнутри: мультоводство в Отеле (размышлялово)
Прежде чем начать свой рассказ о том, как мы с Вованом нажрались, поясню для тех кто в танке или просто не в теме. Мульт (мульт-аккаунт) — дополнительный аккаунт игрока в многопользовательских играх, как правило, использующийся для финансовой, боевой, или другой поддержки основного аккаунта. Так как Отель на игру не особо смахивает (хотя и тут есть разные мнения), но все же является многопользовательским приложением, то в данным случая я буду использовать слово «мульт» для обозначения параллельных ников. Итак, как многие уже догадались, речь мы поведем именно о многоникости ака мультоводстве… чтобы выяснить, суть добро это или явление отстойное…
- Слыш, Вован… как там твоя девчонка поживает?
- Белка то? Да нормально поживает, чатимся как протрезвеем.
- Слыш, Вован, а я слышал что она мутит что-та, то Амаретто прикинется, то УхоГорлоНос-на, то вообще пипец какой расфуфыренной ледей!
- Волчар, а тебе не по барабану? Может она так территорию метит?
- Неее, братуха, давай разберемся… вот когда ты территорию метишь, то ты ведь одним своим запахом метишь, верно?
- Ну дык!
- А она не своим… она честным зверям башню сносит то запахом от Армани, то Красной Москвы, то арбузными корками с дальней свалки, сечешь фишку? Вот ты бы хотел чтобы в твоей 5-тиэтажной норе с подземными стойлами на 50 коней, с бассейном полным грунтовых вод, пахло арбузными корками и прочей канализацией?
- Ну и че такова? Зато она всем желает любви и процветания! И пофиг что это процветание той свалкой пованивает! Не парь мне мозг Лютый, вот твои подруги лучше что ли? Взять хотя бы Нычку…
- А ну притормози, Вован… давай выпьем и я тебе объясню разницу! Люди бывают разные, и мультят разные люди по-разному. Одни люди мультят от того, что сцуко интересно, подколоть где нужно, подгадить где можно, разнюхать, а хорошо ли пахнет там, не боясь что нос оторвут и в этсамае место засунут. А чего жалеть то, если нос бутафорский? А глядишь, и инфу какую подкинуть можно, да слушок пустить, а ведь еще прикинуться шлангом реально и проверить верность своего неверного, подскочив к нему в приват и нашептав сладких речей. И если неверный поведется, то устроить разборку со скалкой… а с кем ты был вчера, сволачь? С бухгалтером? И какой размер груди у бухгалтера? И все такое…
- Ну и? А чем эта Нычка то лучше?
- Раздупляю популярно! У продвинутых личностей, вроде Нычки, это признак высокого штилю. Причем, вот многие выдержанные временем Постояльцы, высокоопытные и весьма нетривиальные личности, не стесняются употреблять слова «ох коварная я, берегись!», «смари, в приват затащу и не заметишь», «все бабы как бабы, а я – королева» и так далее. Более того, они не стесняются не только употреблять эти слова, но и поступать в полном соответствии с данными терминами. Это стиль, дорогой мой. По-настоящему интересной и многогранной личности не зазорно малость побуянить. Этим личность показывает свою готовность воплотить заявления в жисть и близость ко всему сообчеству. А вот грубо говоря «кружку по интересам» или «стаду, которое думает, что всех зарулит» расставлять лишние пальцы - зазорно. Потому что они еще не научились это делать правильно и делают это, не думая. Они по-другому не умеют. А многие продвинутые «нагловатые старички», жонглирующие никами, как тонко чувствующие личности - умеют. Поэтому в их исполнении любой выступон, наездон, распальцон и выежон - выглядят мило и благородно. Все равно как профессор автовождения ездит на танке и ругается матом. Ты никогда не видел, как профессор автовождения ездит на танке?
- Не, Лютый, я не понял твоего наезда вообще. Ты по шурши мозгом то? Ты понимаешь, что каждый второй отелец – мультовод? Ты врубаешься, что сообщество ща как подорвется, как присядет на тебя сверху и раздавит в лепёху, мм? Ты какой вариант предлагаешь? Чтобы все вешали объявы типа: «Уважаемые сэры и лица женского пола! Тревожу вас вот по какой оказии. Решил(-а) я ником новым обзавестись (имяник), для чего честно и с полной ответственностью заявляюсь. Принимайте меня по чесноку и не принимайте за подставу, али тупой понт! Камон! P.S. А не примите по честному - перемочу всех нечестно, как крыс позорных… тук-тук, я в домике»
- Да неее, Вован… проще все. В чем сила, то знаешь? В правде сила!
- Вообще-то в Ньютонах…
- Ша, животная! В правде грю… имей ты хоть десять ников, да не подкатывай к ближнему своему до компромату докопаться. Имей ты хоть десять ников, да не скрывайся за ними инкогнито перед душами близкими тебе. Имей ты хоть десять ников, и этими десятью никами другие десять ников, но не пересекай круги общения своя, дабы не прослыть крысой подосланной. А если уж скрываешься от кого, али просто другую сторону свою раскрываешь, так не пались и раскрывайся качественно и с усердием. Понимаешь речь мою?
- Походу ты гонишь, Лютый, чего развякался то? Ты же добрый и порядочный вроде. Или пиво кончилось?
- Ах, гражданин Вован, так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит…
И лишь из далекой комнаты, полной шаров и палок, раздавалось девичье хихиканье Получасовой… 10 ников, 10 ников… ну как дети прям, 50 ников – вот в чем сила! Сынки… ((-;
|
| 21 | Черный Лис | 4/24/2009 11:26:15 AM | Аффтар, жги еще :)))) Больше напалму:)) КрасавчеГ :))
|
| 20 | Лютоволк | 4/23/2009 10:05:30 PM | Отельские репортажи: контрабандистка
Обитая в Отеле не первый год, волк время от времени замечает непонятную суету. То в Прихе кучка гоблинов поднимет большую бузу, а потом как ни в чем не бывало прикидываются мягкими и пушистыми шлангами. То в бильярдной творятся такие срамные вещи, что даже стены краснеют, а маркёры выходят нервно покурить. Вот и сейчас, в ресторане, где мы с вами находимся, происходит какая-то непонятная движуха...
Мало того, что практически у каждого завсегдатая тут есть своя нычка или погребок с паленым алкоголем, что по сути незаконно, так ведь известная рецидивистка и потомственная контрабандистка в пятом поколении, больше известная как мадам Гвириния, постоянно таскает туда-сюда какие-то тяжелые ящики. Причем разумеется таскает не сама, а использует подневольный труд своих личных гастарбайтеров, маскирующихся от иммиграционной службы под никами Радостный кит и Брат-2. За банку тушенки и булку хлеба, гастарбайтеры сдали свою мадам с потрохами. Оказалось, что используя ресторанного официанта как посредника, мадам Гвириния, сбывает паленые капканы собственного производства, запрещенные Женевской конвенцией 1980 года к использованию на территории Земли. Так же за селедочный хвост, РАБотники охотно рассказали, что:
- Насяльника сильна обижает, мы напирикур сидим, косипор курим, а она подходит и палкой куяк по спине, и сильна ругает маму Брата-2 и называет сестру Гюльчатай беременной ослицей!
Оторвав мадам Гвиринию от очередного разговора патилипону с Махмудом Ахмадинежадом, и сунув ей под нос волосатый микрофон, волк спросил: «Госпожа Гвириния, а правда говорят, что вы налоги не платите, и капканы паленые толкаете под брендовыми марками?»
- Крена тебе лысаго, а не налоги! - ответила Гвириния, и многозначительно пнула волка в живот, нацепив попутно ему на нос свеженький капкан, после чего продолжила, – Да, Махмуд, прости, да урановые стержни я уже отправила… да двумя посылками… посылки зелененьким светятся - узнаешь. Как получишь – скинь СМСку, жмак-жмак тебя, дорогой!
И лишь в дальнем углу ресторана, замученный разбавленным пивом и тупыми тетками Брат-2… злостно зыркал на филейные части Гвиринии, мечтая о мести и возвращении в Курдистан…
Дорогие читатели, имейте ввиду, что засилье контрафактных капканов на территории Ресторана может быть опасным для вашего здоровья! И большая просьба, все найденные капканы, а так же осиновые колья, растяжки, противопехотные мины и прочие членовредительские приборы – приносите нам в редакцию, а мы распорядимся ими верно… во имя справедливости и мира во всем мире!
|
| 19 | Лютоволк | 4/23/2009 11:21:51 AM | .,,,^o.о^,,,. KzZ --> (18)
Котяра! Ну ты и тормознул! :))) Так эта, сначала читать куда понтовей чем с конца, это я тоже с полной ответственностью заявляю ;))
А еще объявляю уважаемой апщественности, что волчара в данно топике будет так же заниматься журналистскими расследованиями, сбором компроматов и вынюхиванием всего что пахнет как-то не так.
|
| 18 | .,,,^o.о^,,,. KzZ | 4/23/2009 8:50:56 AM | перечитал с начала... валялся и ржал аки коняшка...
ЛЮТИК ТЫ ЛУЧШИЙ! с полной ответственностью заявляю!
|
| 17 | Лютоволк | 4/22/2009 11:55:31 PM | Взгляд изнутри: в мире животных (концовочка)
Помещение деньгохранилища было совершенно пустым, и лишь красным маркером на противоположной стене было написано по-русски: «В связи со связью некоторых связей не связывайте несвязное, ибо связи тут нет. И вообще, деньги - суть зло великое!» То, как материлась Киско, и какие психоделические картины выдавала неустойчивая психика Почесухи, рассказывать не стоит, ибо тогда бан автору и всем его героям был бы обеспечен на 7 лет вперед.
Отматерившись, Киско прошипела: «Нас походу кинули!»
- Наблюдательная, сил нет! - огрызнулся волк… и тут завопила сирена, включилась противопожарная сигнализация и начали закрываться все двери одновременно.
- Ох сейчас кто-то огребеееет, - сурово насупился волк.
- Спокойно, серый, главное чтобы это были не мы! – встряла Киско, - нам еще отсюда выходить! спасаем самое ценное - ШКУРЫ!!!
- Валим, девочки, кажись у мегабудильника на бомбе завод закончился, сейчас сюда сбегутся все учителя Монако и вставят нам в выходное отверстие свои указки по самые ручки.
- Почесуха, проверь как там наш корнеплод и ее мешки, может что и обломиться?
Короче, дальше была куча не очень интересных моментов про то, как самостоятельно закрылся и заклинился шпингалет на выходной двери на крышу, как кошки, мешки с трофеями и дымовидная Почесуха проскользнули в слуховое окно, а волк был облит какой-то склизкой гадостью, ибо просто так в окно не пролезал. Уши, за которые меня тянули эти изверги болят до сих пор. От крыши до кукурузника была брошена радуга, и даже Белую Горячку мы нашли в последний момент.
- Гггыыы, склизкий, глянь кто на соседнем шпиле мотается? – радостно щерилась Киско.
- А я ей говорил, что стринги от Colombia с начёсом, это развод для блондинок, а не последний писк Гуччи. Вот и зацепилась своими белыми труселями за шпиль. 75% эластааааааааан, по фигууууре всегда сидяяят, - злобствовал злой Лютоволк.
- Я сниму, - неохотно прошелестела Почесуха.
- Эээээй, мужииииик, - орала БРЮква, помоги мешки в лайнер скинуть, а то ща сдохну от натуги!
Загрузиться успели в последний момент, потому как только был закрыт входной люк нашего бравого Ан-2, на крышу высыпала толпа поклонников в камуфляже, начала что-то скандировать в нашу честь и пуляться фейверками и петардами. Чуть бак не пробили, сволочи… хотя нет, всё же пробили, и самолет начал стремительно терять высоту. От чего волк сжал зубы и рыкнул:
- Долой балласт, не то - хана!
- Кровное сбрасывать? НЕ ПОЗВОЛЮ! – выпучила глаза БРЮква и вцепилась всеми лапами в мешки.
- А шкура у тебя какая? не кровная? сбрасывай балласт!!! – заорала Киско.
Волк же тупо шмякнул БРЮкву палкой полукопченой колбасы (что заботливо подкинул ему что-то жующий Жукер.kz) по башке, отлепил тело от мешков, и, скрипя сердцем, покидал всю добычу за борт.
- Сааакс, - вздохнула Киско.
- Не то слово какой сакс, - согласилась Почесуха.
- НУ ЧТО ВЗЯЛИ МОНТЕ КАРЛО? – издевательски вставил Горячка, поправляя растянутые стринги.
- Ну хоть пожрать есть, - устало вздохнул Лютый. Достал из-за пазухи стыренное пасхальное яйцо, уверенным движением шмякнул им себя об лоб и… яйцо развалилось на кусочки, а из него посыпалась какая-то несъедобная фигня.
- Да ёёёёёё-маёёё, и тут кидалово! Да что за день то такой? – вконец расстроился волк.
- Серый, погоди… ты где это взял, ты.. ты вообще знаешь что сделал? Ты же сейчас раскокал яйцо Фаберже… 10 лям баксов за яйцо!! Серый, ты придурок!!! – гневно разоралась Киско.
- Фаберже? – загадочно пошкрябал тыковку волк, доставая из кармана еще парочку таких же…
Почесуха, превратившись в сплошную улыбку выдала: «Живёёём!»
- Лютый, ты умничка, - мурлыкнула резко подобревшая Киско.
И лишь БРЮква после веского «Бууу» ничего уже сказать не смогла.
Вот так мы слетали в Монте-Карло, просрали бомбу, остались без добычи, но зато с яйцами. И лишь одна мысль не давала покоя, кто же нас все-таки мог сдать?
На сим данная история заканчивается, а впереди будут истории новые, ибо хватит уже песочить кошачьих, пора и за людей браться!
|
| 16 | Лютоволк | 4/22/2009 11:52:27 PM | Взгляд изнутри: в мире животных (часть 4)
Приземлившись точнехонько на букву «Хы», что на крыше гранд-казино «Монте-Карло», команда алчных захватчиков для того чтобы поиздеваться над местными ментами и просто подгадить вероятному противнику, водрузила на крышу здания американский флаг. Написав для кучи на крыше «In God we trust», десантура коллективно сообразила что чего-то не хватает.
- А где эта, сексапильная то? – озабочено буркнул волк.
- А хз где, вроде громко летела… может переодевается, - сощурилась ехидная БРЮква.
В ответ деловитая Киско лишь рыкнула: «Так перцы, хорош базары разбазаривать, время – деньги, айда за джек-потом!»
- Так, действительно, горячку потом найдем… вперееед, кошки, мочииии козлоооов!!!
- Хей, лидер, ты бы ширинку застегнул, - съехидничала Киско и полезла в слуховое окно, - Почесуха, дыму мне, быра!
- Сделаем, начальник, не кипешись, - расползлась дымком по территории хитрая Почесуха, напевая при этом «Сиреневый туман» на языке Суахили.
Ликвидировав двух охранников, резавшихся в очко, Киско отодвинула шпингалет входной чердачной двери, впустила уже практически забухавшую от скуки команду внутрь и выпалила: «Да они походу обдолбанные все, сторожа про какой-то корпоратив аппаратчиков «Бритиш Петролиум» лепетали»
- Значит так, чувачье, раздупляю популярно, как для работников ГАИ, в подвале находится с понтом дела самый большой сейф местной забегаловки. Мы с Киско прокладываем курс к сейфу, Почесуха отстреливает местных бюргеров и крупье глазками, складывает их в штабеля и вообще оказывает нам всяческую поддержку. Мммм, а ты БРЮква, займись-ка игровыми автоматами. Нет, играть не надо! Нет, жетончиков не дам!! Вот тебе молоток, вот динамит и мешки… чеши отседова, развлекайся!
После такого несложного речитатива, получившие ЦУ звери ломанулись внутрь казино. Добраться до холла было не сложно, пьяные в жопу аппаратчики валились перед нами как подкошенные, а косить Киско умела профессионально. А те, кого не скосили Кискины когти, или выстрелы волка, были сражены лучезарным взглядом Почесухи. Пробегая мимо рулеточного стола, волк кинул взгляд на журнальный столик, на котором возвышалась горка разноцветных яиц.
- О! Яички пасхальные, прихвачу несколько для девчат и для волчат, - махнул лапой волк, загребая продукт в кучку, - ХренВам, дорогие мои Монте-Карловцы.
- Волк, не отставай, - прокашивала путь к подвалу Киско-убийца.
Волк не отставал. БРЮква же, самодовольно покрикивала «Сарынь на кичку, однорукие!!!» и методично набивала мешки бабосами из автоматов, отличаясь умом и сообразительностью. Бумажки желтенькие складывала в один мешок, зелененькие в другой, а лопатники штабелированных тел и телефоны Vertu в третий... Вдруг неожиданно перед носом джентльменов удачи оказалась огрооооомная железная дверь.
- Походу сейф, - вякнуло Киско.
- Точно, сейф… похож, - подтвердила довольная своей стрельбой Почесуха.
- И правда сейф… железный, - задумчиво почесался волк, - хакнуть бы неплохо, может Жукера.kz привлечь?
- Нефиг отвлекать пилота от важных дел, он уже там 7-ю петлю Нестерова наматывает, я сама вам шо хошь хакну, - сказала Почесуха и сизой дымкой просочилась в щелочку в сейфе. Волк же, дабы не терять времени даром и помочь боевой подруге, достал свой админский бубен, и под звон бубенчиков, вплетенных в шерсть, начал выплясывать что-то жутко неприличное и выпевать по какую-то Симу, которая бы открылась и отдалась. Подобного издевательства не могла вынести даже дверь самого супернадежного сейфа, и через несколько минут в двери что-то булькнуло, крякнуло, она то и отворилась.
- А ручки-то еще поооомнят, - довольно мявкнула вылетевшая из скважины Почесуха.
Волк радостно потер лапки, выкрикнул: «Вперед, гражданочки, нас ждёт великое бабло!» и радостно ломанулся в недра мегасейфа. То, что он увидел внутри, смогло бы свалить в припадке даже животное с нервами из стали.
- Я не понял, а что, джек-пот уже выиграли? ХДЕ маиии бабки???
|
| 15 | .,,,^o.о^,,,. KzZ | 4/22/2009 10:21:54 PM | Лют, а чо такой кал-девайс подсунули??? сайтека небыло? да и пиво засранцы вы этакие с собой парашутировали... так что топливо кончитсо или в птышке или уменя... и все... амба карапузы... отрываю птичке колеса и по назначению....
|
| 14 | Большая Рысь | 4/22/2009 7:24:40 PM | прям даже и не знаю, кого ты, Лютый, вывел под кодовой кличкой "КисКо"... прям всю голову сломала...
|
| 13 | Tafna | 4/22/2009 5:06:09 PM | Сижу и жду продолжения банкета.. *шарит взглядом по столу в поисках зубочистки*
|
| 12 | Лютоволк | 4/21/2009 7:13:27 PM | Взгляд изнутри: в мире животных (часть 3)
- Значит так, Киско, слушай и фтыкай… мы сбросим на Монте-Карло десант и бомбу. На бомбе напишем 40 килотонн и звезду красную нарисуем, чтобы боялись… бггг, нибаииись, не взорвется, она железная… и без взрывателя.
- Лютый, тебе не жалко местных аборигенов, половину населения ведь кондратий хватит?! Они же на голливудских боевиках выращены, на Макдаке вскормлены и своего Брюсса у них нет. Ни Виллиса, ни Ли, ни Всемогущего!
- Киско, жалко знаешь где бывает?...
- Поняла...
- К бомбе мы привяжем мега-будильник, чтобы громко тикало и отвлекало внимание от нас. И пока они в панике будут разбегаться от бомбы... мы высадимся на крышу их старейшего и роскошнейшего казино «Монте-Карло».
- Монте-Карло?
- Да, казино Монте-Карло, в Монте-Карло.
- Лютый, тебе бы поспать… повторяешься.
- Да ёёёёпт, называется «Монте-Карло» казино это в Монте-Карло.
- Опять повторяешься, - чуть сдерживая смех тупила Киско :)
- Короче, кисточкоухая… после того как мы высадимся, мы…
Пока Лютоволк с Киской перетирали свой великий и ужасный план, хамоватый волк Вован строил остальных кошек.
- Значит так, духи, смииирнааа! Животы втянуть, грудь выпятить! Выпятить грудь я сказал, это что – грудь? Да тут схватиться не за…
После чего раздалось два чуть слышных хлопка, и Вован желтой резиновой грушей ускакал в сторону кустарников, а загадочная Почесуха потерла нос и не менее загадочно улыбнулась.
- Так, зверьё, нам срочно нужен самолет. Раскурив немного ганджубасу мы с Киской постановили, что Монте-Карло будем брать с воздуха. Кто-нибудь с парашютом прыгал?.. Ясно, тем лучше для вас, только не обделайтесь в воздухе пожаааалуйста, не осрамите Россию перед иностранцами! БРЮква, с тебя – шайтан-машин, и чтобы с полным баком соляры! И пива в дорогу!
- Нет, вы посмотрите на него, - возмутилась БРЮква, - у меня что, ангар в кармане? Откель я вам транспортный самолет достану?
- БРЮквочка, ты же умница, красавица, неужели дополнительные 10% из общака тебя не простимулируют? - запел хитрый волчара.
- Кукурузник, Лютый… максимум!
- Вот и славненько, решено… берем казино на кукурузнике:)))
Через 3 часа, великолепная семерка в составе Лютого, Киски, БРЮквы, Почесухи, Белой горячки, стремного хмыря Жукера.kz и бомбы, что, сцуко впечатляет... загрузились и, попердывая кукурузником вылетели в сторону Монако.
- Волчик, родной, - лепетала белая как смерть Белая Горячка, - а мы на золотой площади высадимся, да? Там тааак красиво, можно я сразу одену свое синее вечернее платье?
Получив от Киски подзатыльник, Горячка быстро поняла что выпендриться своим платишком сегодня не получится, и затаила жуткую обиду.
- Кто все эти жЫвотныя? – продрав глаза, пролепетал Жукер.kz, - Где я? Волк, шо за нах?
- Спокуха, бро, вот тебе джойстик, чтобы в ИЛ-штурмовик рубиццо, вот тебе котлета, которую вчера не доел, и вот большая красная кнопка, - инструктировал проснувшегося Жукер.kz волк. Сорри, камрад, парашюта на тебя не хватило… на бомбу тоже, поэтому либо вы прыгаете без него, либо ты координируешь действия с борта и не даешь самолету свалиться, пока мы будем тусить внизу.
- Ога, валите, а я пока в контру по шпилю, - автоматически зашевелил пальцами Жукер, пытаясь нащупать клавиатуру. Да, а кнопка нафига?
- Ну ты же любишь всякие кнопки?
- Люблю, Лют… ох люблю.
- Ну вот и не выпендривайся тогда, а владей и наслаждайсо :)
- Волк, а этот хмырь точно с самолетом управится? - шепнула Почесуха.
- Нибаись, сиреневоокая, настоящему геймеру наш кукурузник пилотировать, как Казанове десятиклассницу окручивать. Его джойстик подключен к системе управления самолетом, а на монитор выводится изображение с камеры, что на носу нашего авиалайнера.
- Ну сёё, пипец моему самолетику, - огорченно вздохнула БРЮква…
Так, в разговорах да взаимоподколочках опустел 4-й ящик пива, и наш самолет пронзил воздушное пространство Монако. Пролетая мимо их диспетчерской башни, и показав коллективный русский фак, офигевшим от такой наглости диспетчерам, мы приближались к золотой площади.
- Значит так, кошки, всем приготовиться к выброске! Контрольное время 1 минута, - командовала Киско.
- А я никуда без платья не пойду! – категорично заявила Белая Горячка, - и вообще, эта ваша десантская шапка-ушанка выглядит совсем не сексуально.
- Киско, БРЮква, выкинуть Белую первой, а на земле нежными пинками и ласковыми матюками разъяснить зачем-таки мы сюда приперлись, - выкрикнул волк.
- Так, девочки, готовность номер один! - сосредоточенно орала Киско, - 10 секунд! А ну-ка собрались! Кто мы?!! Мы – бандааа!
- Банзааааай, - подхватила Почесуха!
- Даешь брюликии, - заорала БРЮква!
- Аааааа, сволачиииии, - доносилось от выкинутой за борт Белой Горячки.
- Пошли, пошли, когтелапые, покажем зажравшимся олигархам, сколько наши мешки вмещают! Бомбу, бомбу помогите пнуть!
Десант успешно откинулся… диспетчера Монте-Карло один за другим теряли ориентацию и сознание, а Жукер.kz отчаянно задергал джойстиком, пуская наш шайтан-машин во все тяжкие…
(продолжение последует безбазара) ;)
|
 11 | Иллюзия полета | 4/21/2009 5:22:40 PM | Поддерживаю тебя..мое 100%-е ДА!
|
| 10 | Джип Широкий | 4/21/2009 2:57:08 PM | Лютоволк --> (2) Лютоволк --> (1) УУУУУуууу...., Мастер!!.. :) ....
(типа и я подвыл :)
|
|
|