 9 | Черный Лис | 4/21/2009 12:33:14 PM | Кот, в столице такой травы нет :)
|
 8 | Sima | 4/21/2009 1:24:05 AM | Заценили, автор..)
Флудите дальше...)
|
| 7 | Maxim1979 | 4/21/2009 12:22:58 AM | МОЛО,,,,, ДБЕЦ
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ПППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППП
ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО
ШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ
ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ
ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ
ВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВ
СССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССС
ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
НННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННН
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ
|
| 6 | Драный кот | 4/20/2009 10:42:25 PM | впечатляет как та бомба
|
| 5 | .,,,^o.о^,,,. KzZ | 4/20/2009 9:40:25 PM | читает и мечтает о переезде в столицу...
какая травааа.... какие мухоморыыы...
зависливо смотрит на Люта...
|
| 4 | Лютоволк | 4/20/2009 7:58:04 PM | Aloha Oe --> (3)
Жгу, токма я так много жечь не могу, буду дровишки порционно подкидывать, по мере прихода... музы естественно ;))
И, отвечая на вопросы трудящихся: "А где продолжение, тваю мать! Доколе ждать нам?" Отвечу литературно - продолжение, оно будет конечно, и очень скоро :о))
|
| 3 | Aloha Oe | 4/20/2009 4:36:30 PM | Хааа! УзнаЮ КисКо, ей это свойственно ))
Жги, Лютик! Только смотри, быстро не испишись..
|
| 2 | Лютоволк | 4/20/2009 2:43:36 PM | Взгляд изнутри: в мире животных
На следующий день, в Отельском ресторане собралась большая куча КисКоподобных личностей.
- Так, Лютый, знакомься, это БРЮква, и не смотри на то, что мелкая и красивая, зато способная! Может стащить что угодно у кого угодно, мы ее даже лечили от этого, но она сперла все лекарства и лечение пришлось прекратить. Очень рекомендую в Монте-Карло выдать ей большие мешки.. отдельно для денег, отдельно для камушкофф.
- Муррр, товарищ командир, - муркнула БРЮква, вы часы обронили.
- Ах ты су…пер какая ловкая, впечатляет! – впечатлился впечатлительный волк.
- Так, Лютый, - продолжала КисКо, - «Алису в стране чудес» читал?
- Чеее?
- Короче, вот этот боец, своей улыбкой затмит 5 спрессованных улыбок Джулии Робертс, ибо зачастую состоит из одной улыбки, которая переливается всеми цветами радуги. Подпольная кличка – Почесуха. Специализация – бой с тенью, хаотические магические выбросы, и снайперская стрельба сиреневыми глазками по всем представителям мужского пола. Исключительно полезный кадр в качестве магического саппорта.
- Добро пожаловать в стаю, Почесуха!
- А сиреневый йерокез тебе идет, Волчик… муррр!
- Отставить морфировать волка, - разволновался Лют.
- Как скажешь, серенький, - мурлыкнула парящая в воздухе Почесуха, раскрашивая волчий хвост в зеленый цвет.
- А вот это, Лютый, - продолжала знакомить с личным составом КисКо, - это наш гордый трудовой резерв, чрезвычааайно ослепительная, неподражаемая Белая Горячка. Для поддержания имиджа ходит всегда в белом, аки Гэндальф с хлебзавода. Любит притворяться человеком, особенно после 3-ей стопки, хотя все знают, что она мурчит и потягивается так же как и мы. Однако она это делает как-то так сексуально, что все мужики ее, - завистливо сверкнула глазами КисКо.
- Здравствуйте, уважаемый, - присела в реверансе белая Гэндальфица, - в Монте-Карло классно, я там была!
- Хмм, пойдет в качестве приманки… Белая Горячка, куда же без нее? ;)
- А где твой хмырь с бомбой, а Лютый? - молвила КисКо. А то у нас что-то уж перебор с женским полом получается.
- Надо поискать его под стойкой с Киской, ой… с Сиськой… ой, нет - Cisco же! А, вот он, точнехонько под роутером валяется. Ну да, опять бухал с падонками, даже котлетку не доел! Знакомься, КисКо, сие тело под Циской есть Жукер.kz!
- А почему kz, казах что-ли? – удивился креативный директор.
- А хз, почему… эти хакеры постоянно берут себе такие ники, что о смысле их начинаешь догадываться только после особо глюкогенной трубки мира.
- Сон эротический нашему Жукеру сниться походу, вон как усы топорщатся и хвост подергивается, - ухмыльнулась КисКо.
- И часто у вас, когтелапых так, мм?
- Не буди во мне зверя, - фыркнула КисКо, - он страшно невысыпается!
- Бггг, тёлка жжоД!, - вякнул некий тип с кружкой пива.
- Это еще что за фрик? – выпустила когти недовольная креативщица.
- Ааа, это местный старожил, пивохлеб, острослов и просто четкий пацанчеГ – DJ Морфий. У него в юности еще случилось что, он пиво пил-пил, а тут хряяясь – ему кисть свело так, скрючило и заклинило. Вот теперь он постоянно держит в руке пивную кружку, потому как разжать пальцы не получается. А с пустой то кружкой впадлу ходить – народ так и норовит туда мелочь какую-нить кинуть, поэтому ходит с полной. С пивом по жизни, хех!
- Бггг, волГ – зачоД!, - пробулькал Морфий.
- Тупые тетки, эти тупые тётки, - раздавалось из самого дальнего угла ресторана…
- Так, это все хорошо конечно, но какой у нас план?
- Значит так, КисКо, слушай и фтыкай…
|
| 1 | Лютоволк | 4/20/2009 2:38:09 PM | Взгляд изнутри: в мире животных
Эпиграф
А началась эта история, как все истории начинаются - на закате дня, да под жалостливую песенку, да под закуску вкусную. В то время, когда солнце еще не зашло, а луна уже во всю светила...
- Кончай, парить, рассказчик! ;)
- Вован, пасть порву! :))
- И будешь потом один, как дурак за золотой антилопой гоняться? Не бзди, Лютый! :))
Тут уместно небольшое отступление. Лютоволк, он же Лютый, он же хитрый волчара - очень любит собирать всякую информацию, копить компроматы, да досье подшивать... а еще он время от времени пописывает всякие хроники, да сказки сказывает. Вот и сейчас, взяв в руки перо и не успев начать свой рассказ, он был грубо прерван наглым и хамоватым волком среднего размера и ума...
- Не гони порожняк, начальник! Вован - кросафчег!
- Сколько пива нужно, чтобы ты заглох минут на 15?
- Баклажку, епт! И чипсов.. и пульт от телека, и волчицу под бок...
- А корону императорскую на одно место тебе не повесить еще? Пиво с закуской в кладовке. Свободен!
Вован - мой давний друг и выручалец, моя правая лапа и временами пятая нога :) Мы вместе ведем стаю, когда гоним бизонов, вместе грабим дворянские кортежи, вместе бухаем и мучаемся с похмела :) А еще он тут единственный вымышленный персонаж... но этот рассказ сейчас совсем не о том. А о том, как..
- Лютый, ты конечно босс, ведущий специалист отдела цинизма и какашкометания, да и вообще реальный пацан, но за вымышленного персонажа можно и выцепить, по наглой серой морде!
- Вован, яма с пиявками пустует уже второй день, ты понял мой тонкий юмор, мм?
- Ууууу, сатрап, - буркнул обиженный волк и веником метнулся в сторону кладовки.
Итак, эта история случилась не так давно и поведу я сказ о том, как банда теплых отморозков Монте-Карло брала…
Сиду я значит в Летнем Саду, никого не трогаю, копаю червяков для рыбалки и подвываю на луну периодически. Причем заметьте, культурно сижу, и даже без вискаря иль девочки на коленках. И тут, заваливает в сад некое КИСточкоухое и КОгтелапое чудище (для краткости - КисКо) и молвит человеческим голосом:
- Что, волче… проголодался? Кризис шпарит и волки на червей перекинулись?
- Это что еще за явление природы такое? А если в ухо с ноги?
- Волк, ты не джентльмен, как можно, даму и с ноги? - демонстративно разглядывая 10-сантиметровый маникюр, промурлыкала КисКо.
Лютоволк, поглотив от неожиданности жирного червяка ответил, - слыш, дамочка, шла бы ты своей дорогой, и не мешала порядочным зверям ностальгировать по былому, а?
КисКо лишь облизнула лапу, и, вальяжно, со свойственной только кошачьим чудищам грацией растянулась под кустом акации: «А вот теперь из принципа не пойду никуда, и попробуй возрази, мохнорылый!»
- А ты смелая… уважаю смелых чудищ… может червячка на брудершафт?
КисКо скривилась и достала откуда-то пузырек с золотой текилкой, - вот волк, по шикуй, пока я добрая.
Долго сказка сказывается, да не скоро дело делается, текилка у КисКо оказалась что надо. Так, рюмка за рюмкой и познакомились. И оказалась КисКо чувихой очень креативной и готовой на подвиги ратные ради славы, фана и бабла. А так как креатив у нас в дефиците, то взял я ее в стаю креативным директором. И настолько оказалась она способная, что вся стая не может остановить ее придумывать слоганы и по сей день. И пока наши головы были заняты распитием текилы под червячков, дело придумалось само собой.
- Слушай, КисКо, - мечтательно протянул волк, - а знаешь, есть тут неподалеку полянка проклятая, и раздаются оттуда каждую ночь вопли неудовлетворенных гопников. Говорят, что те безумные гопники охраняют кучи модных мобилок, цепочек и залежи дамских сумочек. Вот бы взять их и пропить… как тебе такая перспективка?
- Гамно твоя полянка, Лютый… я знаю место куда круче, страшнее и развратнее, чем это Бутово в миниатюре.
- Гонишь! Нет ничего страшнее Бутово!
- Век воли не видать, волчара! Бабла там на всю стаю на 10 лет вперед. Только и охраны в 10 наших стай, так что тупым напором не возьмешь, надо хитрость подключить. А название этого осиного гнезда – Монте-Карло… как тебе эта перспективка?
- КисКо, если отвещаешь за базар, и все это правда, то… ты гениальна!
- А ты сомневался?
- Хочу в Монте-Карло!
- Все хотят, волк, но не все возвращаются оттуда... я наберу надежных зверят, и мы разорвем их на британский флаг.
- КисКо, действуй! – восторженно крикнул волк, разливая уже 3-ю бутылку, - только в эту киллер - команду обязательно нужно взять одного хмыря, у него есть бомба. А бомба, сцуко, впечатляет!
|
|
|