КАРАВАН НАДЕЖДЫ или дети Кругосветки |
 197 | Petit guara | 3/7/2012 11:56:41 AM | разгребая свои бока
Что создала проблему на свою жп, я поняла практически сразу, потому как не рассчитала и выпустила на этот воздушный поцелуй практически весь заряд флюид. Лютоволк немного обалдело потряс ушами и улыбнулся еще шире, нежели в прошлый раз. Только страшнее было то, что его шерсть пропахла моими флюидами в момент, и это почуял наш новоявленный зависимый флюидоман Ыыы. Но вдвойне хуже, что Гюльчатай ведь тоже унюхала и, как подобает нормальной бабе, решила в корне урезать данную проблему, то есть меня.
Пока волче с дрянной ухмылочкой подступал ко мне, с не самыми благими намерениями, верблюд, опьяненный триклятым оружием массового поражения вдруг набросился на него. Полковник моментально отрезвел и газанул от похотливо орущего буксира зоны и всея Руси. Гюльчатай нехорошо так прищурилась и, пока я обдумывала, как спасти шкуру Лютого, пропустила, что пора пришла спасать свою.
Морозец прошелся по спине, когда некое нехорошее предчувствие в пятой точке опоры, виде горячего смрадного дыхания из открытой пасти, заставило обернуться, причем как раз вовремя. Еще бы немного и нечем было бы привлекать противоположный пол, не то, что сидеть. Зубы клацнули в сантиметре от моей правой половинки гордости, и в следующий уже момент я носилась по периметру досягаемости ее гнева не медленнее Лютоволка, убегающего от своего верблюда-извращенца.
Но как бывает в самых нехороших фильмах, типа американских комедий, когда наступает неприятно- смешная развязка. Нечего было назад оглядываться, когда вперед убегаешь. Столкновенье было круче, нежели в ралли Формулы 1, с той лишь разницей, что на запчасти мы не развалились, а даже наоборот, ведь , и непарнокопытное и мозоленогое налетели на нас, подобно торнадо. Наверное мир давно не видел такой кучи малы, да еще и матерящейся на разные голоса.
Патрик, сволочь, наблюдая за нашими злоключениями с ветки ржал так. Что если бы он был мыльным пузырем, давно бы лопнул. Ыыы в конце - концов привязали к ближайшей сосне, в надежде, что с корнем он ее не вырвет. Полковник зло поглядывал на меня, выкуривая четвертую подряд сигарету, чтобы сбить запах флюид, а я штопала изорванную тельняшку и бинтовала пожеванный очумевшей ослицей хвост, в надежде, что голову в обратную сторону, за такую выходку мне не свернут голову по часовой стрелке.
-Ну ты и зараза, Гуара ибн Стервас. – выдал наконец Лютый.
-Ибн Саллах…
-Без разницы, все равно зараза, хоть и лапочка, да е мое когда эта твоя дрянь уже выветрится?
-Никогда, - мило хихикнула я, - я тут с дозой напутала, так что, без претензий ко мне.
У него отвисла челюсть от удивления, а я гордо подняв голову и спрятав оборванный хвост платком, пошла по своим делам, напокурить.
|
 196 | Серьёзный мужчина | 3/6/2012 7:45:21 PM | Старпомские бормоталки, в которых он, отбивши об арбу зад, вспоминает про старого друга еще по Кругосветке, и сочиняет ему письмо
Трясся я в своей, сделанной из говорящего чемодана арбе, и тряска эта колыхала мои мысли внутри черепа, как в шейкере, отчего в голове периодически возникали всякие коктейли.
И такая меня тоска взяла по беззаботному прошлому нашему, по лучшим временам, что прошли в восхитительных незабываемых приключениях и путешествиях...
И вспомнил я нашего с Лютым боевого товарища, с которым столько пережили, победили столько врагов, и вляпались во столько нелепых ситуаций. Тихий Океан, вечный ответственный за весла,надежный товарищ, потерявшийся в Южной Корее русский шпион (то есть конечно разведчик!). И решил я сочинить ему письмо.
"Здравствуй дорогой товарищ Тихий Океан, он же Тихыч, и его дорогой друг Пятница, он же абориген Пятница (плод нездоровых фантазий нашего друга Тихыча).
Пишет тебе Старпом, который в 2004-м году двинулся рассудком со своими видениями, и заразил весь экипаж, хотя психические расстройства в принципе не заразны.
Помнишь ли ты Лютоволка, бравого рулевого, который дрался с чайками, воровал у Юнги рогатки и тритоньи шкурки, протаскивал на корабль женщин амазонского поведения, устраивал беспорядки на территории дружественных нам стран, и вообще страдал манией величия?
У него осталось только последнее.
Да-да, Тихыч, я его наблюдаю уже некоторое время, и клиническая картина только усугубляется. Симптомы становятся все более выраженными. Однажды он возомнил себя артистом цирка. Да что цирка, он замахнулся на святое... на Тодес!!!!
Он приручил верблюда, и теперь издевается над ним, помещая в него всякие несвойственные верблюжьей физиологии предметы. Тихыч, он надругался надо мной!! В моем халате были доллары, а я не знал!!! Горе рухнуло на мою фамильную тюбетейку! Тихыч, ты коньюнктурный поц! Не на YouTubeтейку, а на мой национальный головной убор.
Да, самое главное я тебе не расказал! Я же теперь АКА! Тихыч, не надо ржать, мое психическое здоровье мы уже обсудили семь лет назад. Представь себе, на время нашего похода я принял узбекистанство! Или Таджикистанство? Не важно! Тихыч, ты не представляешь, как это здорово! У тебя есть нарядный драный халат, засаленная тюбетейка, и вся восточная мудрость в твоей голове! Нет, Тихыч, не в твоей, а в моей голове. И не спорь со мной!! И называй меня Старпом-АКА!!!
Старпом-ака, а не Ака-без-пупка!
Хорошо. Да, и Пятницу твою тоже прощаю. Не спасибо, а "Спасибо, Учитель"! неужели так трудно запомнить два слова?!
Ой, это же я письмо пишу...
Продолжим. Теперь, когда мы разобрали примеры уважительного обращения к сенсэю, мы можем перейти к тем вашим проблемам, которые меня вообще не интересуют!!!!
Прости, Тихыч, это уже специфика профессии. Выявлять в психах их истинную сущность, несмотря на очевидную социальную адаптированность. Ты нормальные сексуальные контакты имеешь? А стул сколько раз в день?
Ну все-все... Ты не псих. ВСЕ! я сказал! Таджзбек я или где? Здесь МОЯ мудрость канает.
И осознай, брат, вселенскую нашу национальную трагедию и замысловатую родословную! Ведь как было?
*Лютый родил Патра (ну это такое зверушко, ты его помнишь, много ел и много гадил, а пользы от него - только удобрения)
*Лютый родил Амазонку (а если честно, просто он первым среагировал, поэтому именно он взял ее в плен, а не она его)
*Лютый родил верблюда Ыыы (тут вообще отдельная история, этот дромедар (слово еще такое ниггерское) упал на Лютого, когда тот с мухомором разговаривал (зацени, Тихыч драматизм ситуации!!!!), а верблюд этот со слабым желудком...) Короче Лютый, этот бык-производитель, родил больше всех!
*Ыыы родил Гюльчатай (Гюльчатай - ослица моя... блин, не в том смысле моя, что ты подумал... езжу я на ней верхом... Тииихыыыч!!!! ты еще хуже, чем этот боевой трехзвездный кобель!!!)
*Я тоже... принимал роды Гюльчатай, под деревом. Верблюд конечно был первым, но куда ему против Старкалы-агея? (Это тоже я, просто замаскировался.)
*Гуара родила... Ты не знаешь кто такая Гуара??? Это как если Лютоволка сжать раза в три, выдрать шерсть, а остальное сводить в салон красоты - это и будет Гуара...стоп, висюльки кобелиные забыли оторвать... О! Точняк мексиканская волчица! Так вот за Гуару. Гуара родила в Африке. Это все, що мы за нее знаемо.
*Старпом родил...столько геморроя на свою отсиженную подставку под кости таза, что нашел у себя подмышками зелень, плесень, и прочую песнь.
*А ты, Тихыч, кроме весла и своего немытого аборигена Пятницы, ни хрена еще не родил! Только на тебя надёжа и опора!! Иначе мы тут скатимся во грех вселенский, насмотря на то, что:
...и дрАлись они, и ругались они,
но к цели своей продвигались они..
Вроде бы безобидный турпоход, но... ТИХЫЧ!!!! мне за шиворот кидают камешки, меня обзывают труднопроизносимыми даже для моего родного языка обидными прозвищами, на меня подсаживают блох и отбирают проводниц! Я родил проводницу, и ее отправили в Украину на родину!
Тихыч, отец родной, забери меня отсюда, или приди уже и надавай им веслом по... первичным половым признакам!
Твой друг, Старпом-ибн-ака-свет-ясно-солнышко-нашей-нации-гарант-таджикской-озерной-флотилии-император-всея-ша йтан-арбы-Анатольевич."
|
| 195 | Серьёзный мужчина | 3/5/2012 2:26:29 PM | ...а посуда вперед и вперед
по лесам, по болотам идет...
Вот по полю бредет караван
И тащит с собой чемодан...
Старпомище-ибн-ака
И два говорящих волка,
Пердячий верблюд и ослица
И полумышь-полуптица...
С ними шел и Дракоша в законе,
Но остался пока что на зоне.
С ними шел и бесстрашный Хелот,
Но остался лишь в памяти. Вот.
Был Ришар им в команду придан,
Но оставил им лишь чемодан.
И дрались они, и ругались они,
Но к цели своей продвигались они.
Позади половина пути,
И сколь еще надо пройти?
-Так осталась еще половина!
-Патричелло, заткнись, животина!
Отвяжу от ослицы арбу
И потащишь ее на горбу!
-Потащу на загривке ослицу?!
-Эй, мутанты, хорош веселиться!
Надо срочно надыбать байду!
-Лютый, блин, я пешком не пойду!
-Помолчи, неопрятный таджик!
Есть на базе знакомый мужик...
-Да, как раз я хочу мужика!
А от вас нету толку пока.
-Вот, смотри, есть еще Ыыы!
-Нет, верблюд не подходит, увы...
У него здесь вообще-то невеста
Если я вдруг займу ее место -
Гюльчатай мне в ботинки нагадит...
Пусть Старпом меня лучше погладит!
-Ну ты стерва, Гуара... -Ах так?!
Импотент! - Истеричка! - Ишак!
И дрались они, и ругались они
Но к цели своей продвигались они...
|
| 194 | Petit guara | 3/5/2012 1:10:45 AM | подбирая руками челюсть...
-Лютоволчище, ты что же это, отдал всю икру за проржавевшее непонятнооткудавзявшееся корыто??? Да фугас те в глаз, животное! Я ж только ложечку успела съесть...
-Не боись, детка, зато у нас теперь есть лодка.
-Во-первых, я тебе не детка, во-вторых, здалась мне ваша лодка, если у меня пачка ви....кхе, не важно, заказ прогарает нафиг. И вообще обернись хотя бы, когда с тобой принцесса арабская разговаривает(вот зазвездилась, блин)
Он только ухмыльнулся в ответ, продолжая, как ни в чем не бывало, сидеть на верблюде. Тогда, памятуя о его приколах насчет моего оружия, решила сделать ему сюрприз-инфаркт. На этот раз заряд флюидов угодил аккурат в обонятельные рецепторы...верблюду. Мстя такое дело. Уже через секунду взбудораженный, ощетинившийся Ыыы сбросил седока на землю и галопировал за мной по-всему периметру парковой зоны, а полковник Лютый гонялся за ним следом и неособо цензурными выражениями делал попытки остановить, и снять связку ключей от лодки, которые так мило позвякивали на седле в такт движения дромадера. Мне было откровенно весело от мысли, что теперь не я одна пешеход, так как и Гюльчатай сорвалась с привязи и с воплем паравозного гудка носилась за Ыыы-вот она сила женской ревности.
Но всему хорошему приходит крантец. Так и верблюд минут через 10 отошел от действия воздушного поцелуя и с виноватым видом поплелся в сторону ослицы, которая что- то злобно выговаривала ему на своем ослячем языке.
Ну, а моя расправа была не за горами и представляла из себя разьяренного ощетиневшегося Лютоволка, готового, по ходу свернуть мне шею, выдернуть хвост и вообще сделать с моим трупом еще многь чего противоестесственного (симпотная бегущая строка промелькнула в его глазах). Я немного нервно сглотнула в предвкушении продолжения действа, когда он мило ухмыляясь всеми 42мя клыками нежно взял меня за уши и приблизил к себе.
- Я тебе мозг высосу, животное,-прозвучало как признание.
Чувствуя, как адтеналин вот-вот вырвется наружу, я тоже улыбнулась и тут шальная мысль мелькнула в голове, а чего терять нечего более. Помирать так с песнями.
-Понимаешь,-потянулая время,-промашка вышла небольшая, целилась-то я тебя...
Легкий розовый туман вместе с воздушным поцелуем попал точно в цель и на этот раз дыханье задержать он не успел...
|
 193 | Серьёзный мужчина | 3/4/2012 5:08:07 PM | Старпомские причитания
-Нет, ну надо так меня, а? Боевого офицера, уважаемого Старпома, пожилого человека, в конце концов! У нас на барке такого не было никогда! Мы себе никогда не позволяли... Контр-адмирал он, видите ли... Хмырь усатый. Теперь его хмырята будут кушать нашу икру и хвалить папу!
-Старпомчик, а где икорка наша? - недоуменно вопрошала гламурная Гуара, не получив ответа у самодовольного надутого индюка Лютого.
-Наш хитромудрый полкан совершил грандиозный гешефт! Вспомнил свое нелепое детство, когда ворованные в магазине сладости менял у барыг на махорку, и имел себе счастье! Он считает себя великим финансистом, позор на мою седую лысину! Он смеялся над нашим общаком, а сам прошмандорил зеленые тысячи на какой-то пилинг! Гуара, просю пардона, к тебе нету базара!
И вот этот нечесаный Ротшильд, не имея понятия о стоимости черной икры, отдал ее этому вояке, своему корешу по махинациям, за какой-то байдовоз, который неизвестно еще поплывет ли! Ты знаешь за тот байдовоз? И я не знаю за байдовоз. Но я знаю, что ноги мои просят покоя и уважительного к ним отношения. Ой вей, послала нам судьба юного афериста с майдана....
-Лютик, это правда? - с ледяной интонацией спросила Гуара.
-Эээ, ханум, ты не знаешь за бАйду... - мечтательно проговорил новоиспеченный судовладелец. -Это сказка, а не лодка.
-И вы себе представляете, они еще оторвали мне пуговицы с халата! Я вообще был без понятия, зачем на халате те пуговицы. Но таки раз они там были, то уже пусть бы они были! За каким интересом тому неотесанному адмиралу сдались мои татуировки? Я вам музей живописи?
-Лютый, да спустись ты на землю! - Гуара больно дернула волка за ухо. - ты купил нам яхту?
-Какой еще таджикский флот?! - продолжал я бормотать, пока они разбирались между собой. Мы с Гюльчатай и арбой отстали от ругающихся на несколько метров. -И что это там все время мешается??!! Блин...камни. Откуда у меня за шиворотом камни?!
|
 192 | Лютоволк | 3/4/2012 3:00:14 PM | 10-й (юбилейный) пост Лютого. А мы идем, идем, идем...
Удивила Лютого гуара, вогнала в ступор и на несколько секунд сделала из бравого офицера, капающего слюной имбицила. Кто бы мог подумать, что из зеленого лысого аки лягух, животного, выйдет такая сексапильная красотка. Хромирование когтей, окраска и мелирование шерсти, блоховыведение.. равно как мордомакияж, педикюр и пилинг, сделали из нашей волчицы совершенно другую, не похожую на ту чудо-швабру, зверюгу... пусть и за все оставшиеся у нас наличные средства. Подведенные глаза, вздернутые нарощеные ресницы, игривая чёлка и белый хохолок так смотрелись на черном с серебряными разводами меху, что Лютый долго не мог вставить обратно выпавшую челюсть, а после того как вставил - молвил: "Гламурная, зараза!" В ответ гуара послала ему воздушный поцелуй и, покачивая бедрами, пошла шокировать стоящего следующего в очереди - Старпома.
Но поскольку всеми нашими бабосами мудро распорядилась единственная женщина в команде, то наш предводитель - ёкарный бабай, задумался о смысле жизни и нашем плачевном финансовом состоянии. Видимо думалку у него отшибло еще в Чернобыле, потому как он решил сделать из нашего почтенного собрания цирк и подзаработать мелочи на пиво, мотивируя это каким-то прикрытием и что мы так понятно кем будем. Проигнорировав замечания том, что у гуары на когтях еще не высох хром, новоиспеченный директор цирка созывал публику. Нет, ну ладно бы он еще сам факиром заделался или таджикским акробатом, так этот монгольский рабовладелец, этот скрипач без ансамбля, сидел в сторонке и ухохатывался над выкрутасами Лютого и его бедным Патриком. Он хлопал в ладоши и орал гуаре: "Эй, ханум, какой ти ловкий, а? Тебе бы финики так с дерева сбивать, цены бы не было!" Лютый с гуарой лишь переглядывались и по их взглядам было понятно, что мстя будет жестока и страшна.
После представления, мы брели по улице города, смотрелись мы чинно и важно... практически все. Старпом был чинным и важным, потому как держал общак и гордо трясся на своей арбе, пересчитывая мелочь в тюбетейке, гуара чинно и важно осматривала себя в зеркальце и вовсю себе нравилась, Лютый чинно и важно восседал на горбе дромедара Ыыы, потому как сидел выше всех и незаметно умудрялся закидывать Старпому камешки за воротник. Ыыы был чинным и важным по жизни, а сейчас после циркового выступления и бешенного успеха, так вообще начал звездится и плевал исключительно в проезжающие мимо иномарки бизнес-класса, презрительно пропуская малолитражки и ведра отечественного автопрома. Чинность и важность вороного корабля пустыни, не мог подпортить даже тот факт, что ехавший на арбе начальник, постоянно называл его дромадером, а не дромедаром. Ыыы и на это было пофиг, ведь он знал что этому псевдотаджику в драном халате априори не под силу правильное ботаническое название не то что гордого верблюда, но и ромашки обыкновенной. Гюльчатай, наша узбекская звездочка, расчувствовалась после общения с детьми, она шла и плакала, шла и плакала... эмо, что с нее взять. Однако плакала она тоже чинно и важно, мисс Узбекистан по другому рыдать не положено. И один лишь Патрик не выглядел чинно и важно, он лишь злобно зыркал по сторонам и шипел, обещая заново побрить косорукую гуару за все его страдания и что за каждый шлепок на землю будет выдергивать у нее по волосинке из усов.
Шли мы по направлению к базе Каспийской флотилии, шли своим ходом, потому как заработанных 778 рублей 32 копеек и 4-х карамелек явно не хватало на то, чтобы снять какой-либо транспорт и доехать до контр-адмирала как нормальные пацаны.
Поэтому до адмирала караван не доехал, а дошел... собственно как и положено порядочному каравану. Вахтенные матросы у ворот в часть округлили глаза и сказали что им не поступало распоряжение о том, что начальство заказывало себе цирк, и что они нас пропустить ну никак не могут. Вопрос решил лишь кусок батона со слоем черной икры в палец толщиной и обещание контр-адмирала выдрать их палубной шваброй, если они не пропустят его друга и остальных животных... сотовая связь рулит.
(через 10 минут в кабинете Гаврилыча)
- Лютый, капитан!! Шалашовкин ты сын! Какими судьбами? - орал здоровенный и жутко довольный Гаврилыч.
- Каперанг, между прочим, боров ты волосатый, - не менее радостно отвечал волчара.
- Оооо, жжешь, сцуко, я смотрю ты поднялся, рад видеть тебя, брат!
- Да и ты, Гаврилыч, не леера драишь, взаимно, - продолжал лыбиться Лютый.
- Че надо то? Ты в клоуны подался чтоль? Развел тут зоопарк, бабая вон еще таскаешь за собой.
- Позвольте, я между прочим тоже каперанг и старпом в придачу! - возмутился Старпом.
- Ага, знаем мы ваш великий таджикский флот... регистрация есть??
- Да я сейчас... - попытался рвануть на груди халат Старпом и обнажить морские наколки, но был остановлен волчьей лапой.
- Гаврилыч, я тебе подарок притаранил! - шмякнул на стол адмиралу чемодан и блеснул голливудской улыбкой Лютый.
- Подарки, кульненько! Так с этого и надо было начинать!
Лютый открыл чемодан и показал Гаврилычу богатства его малой Родины, немного расковыряные ложкой голодными караванщиками. Гаврилыч на такой широкий жест, лишь задумчиво покрутил ус, нахмурился и сказал: "Лютый, ты опять за старое?" Лютый продолжал дебильно улыбаться и отрицательно покачал головой.
- Гаврилыч, нам бы до моря смотаться, дай ракетный катер погонять, а?
- А может тебе еще на День Рождения из всех орудий пальнуть? Ты что Лютый, совсем дурак?! Это тебе армия, твою мать! Причем далеко не таджикская, а гвардейская флотилия, охраняющая южные рубежи твоей Родины!!
- Ну Гаврилыч, ну очень надо, - канючил Лютый.
- В рот мне ноги, якорь в задницу!! Да если узнают, меня с должности попрут! Забери свою икру и валите обратно в свой чуркестан, клоуны.
Тут уже Лютый разъярился, ведь яриться он умеет, это вообще его любимое дело. И он рванул таки халат на груди Старпома. Да е-мае, что же это делается? Да что бы двух боевых офицеров, которые натягивали бразильцев и америкосов, да клоунами называли?! Ты посмотри на эти наколки, тут и бенгальский залив, и карибское море и русалочка Ариель! Да мы, да он... брызгал слюной Лютый...
- Катер не дам... бери бАйду, - махнул рукой контр-адмирал.
- Другой базар, брат, кушай икорку на здоровье, жене и деткам привет, - расплылся в улыбке Лютый...
Довольный Лютоволк и не очень довольный, кутающийся в уже без пуговиц халат, Старпом, вышли из кабинета и направились к причалу. И все вроде бы хорошо, если бы не прозорливая гуара, бросившая нам вслед: "Я не поняла, а где наша икра?.."
|
| 191 | Серьёзный мужчина | 3/3/2012 9:29:45 PM | Старпом пробует себя в роли циркового артиста
...И понеслась...
В это время года для разных уличных представлений был не сезон. Столичные звезды еще окучивали закрытые площадки и корпоративы, их продюсеры еще только планировали летний чёс, польские луна-парки с убогими аттракционами едва начинали оттаивать. Поэтому появление в сквере нашей компании сразу стало общегородским событием. Хочешь замаскировать боевое подразделение - придай ему гротескный, шутовской вид, чтобы даже у самого подозрительного контрразведчика и мысли не возникло, что этот балаган лишь прикрытие.
Гюльчатай, понятное дело, посадила на себя сразу пятерых ребятишек и наворачивала круги по периметру сквера. Она смешно улыбалась и хлопала розовыми веками.
Гуара, как и обещала, подкидывала вверх разные предметы, и, к вящему удовольствию зрителей, не всегда их ловила. В числе нелепо шлепающихся в лужу праздничных аксессуаров чаще всего оказывался Патр. Он каждый раз крякал, брякал, хрюкал, волчица ловко подбрасывала его задней ногой, и возвращала в полет.
Лютый, стиснув зубы, вращая белками глаз, прикидывался сразу всеми танцорами балета Тодес в одном лице. Или в одной морде? Он думал, что пляшет гопака. Вы видели, как пляшут пожилые полковники? После трех бутылок самогонки? Все его конечности двигались в разном ритме, в разных направлениях, казалось, они вот-вот отвинтятся от его туловища и продолжат пляс самостоятельно. Тем не менее и у него была своя аудитория.
Я вытащил на середину нашей импровизированной арены чемодан, и периодически пинал его в дермантиновый бок ногой, на что он отзывался разными звуками типа "кшшшш..." или "хррррр..". Иногда из него доносилось "лять, майор!", "Кукушка в гнезде", "Зимбабве, твою мать!". Правда, это нравилось больше папашам, что гуляли в сквере с детьми и бутылками пива в руках.
Но самую большую толпу ребятни собрал, конечно, Ыыы. Этот аттракцион он придумал сам, на ходу, без подготовки и предварительного обсуждения с импрессарио, то есть со мной. Но, видя результат, я не стал с ним спорить.
Суть аттракциона была проста. Какой-нибудь пацан клал дромадеру в рот мороженое, оббегал его сзади и что есть силы дергал за хвост. Аттракцион назывался "Угадай мелодию". Я еще раз подивился его музыкальным способностям.
Короче, публика была в восторге. Патр вырвался из лап гуары, стянул с меня тюбетейку и начал облет народа с целью сбора денег. Но поскольку большинство зрителей составляли мальчишки и девчонки, идущие со школы, то в мою узбекскую кепи сыпались монетки, жвачки, конфеты, и прочая детвориная мелочь.
Лютый пританцевал ко мне поближе и процедил сквозь частокол клыков:
-Ну, Колотун-заде, я тебе это припомню! Такого унижения я еще не испытывал...
|
| 189 | Серьёзный мужчина | 3/3/2012 4:33:58 PM | Старпом прикидывает перспективы
-Ай ты ж красавица наша! Ай ты ж молодец!
Глядя на тюнингованную Гуару, я просто как калькулятор, автоматически просчитывал в голове доходы от нашего цирка. Цифры так и прыгали в голове.
-Ну-ка пройдись...Хорошо... Обратно пройдись... Еще лучше! Умничка!
Все, полковник, ты не гвоздь программы. Ты пойдешь между Гуарой и танцующими Гюльчатай и Ыыы. Достаньте уже Патра из дупла!
И хватит жрать икру, на нас люди уже смотрят! Не похожи мы на бедных странников, жрущих запрещенный деликатес ложками (!) из чемодана (!!!). Хотя... А, хрен с ним, дадим как антрепризу. Клоуны мы или где?!
-Уважаемая публика, извините, что к вам обращаемся! Сами мы не местные... Украли все документы! Мы вам покажем представление, а вы помогите кто чем может, на билет до Эмиратов!......
|
| 188 | Petit guara | 3/3/2012 12:39:16 PM | теряя боевые навыки.
Икра. В голове маячила единственная мысль, навеянная ароматическим шлейфом, тянущимся за еще одним отвратительного вида чемоданом. Все мои рефлексы заглохли, окромя, конечно рефлекса слюновыделения и языкооблизывания. Порой контроль почти уже терялся, и я еле останавливала себя, чтобы не вгрызться в уголок желто-клетчатого вместилища прекрасного. Но глядя на массивный корпус тянущего это самое вместилище волчары, это самое желание отпадало самым, что ни на есть, обычнейшим образом, то есть инстинктом самосохранения от членовредительства и ухообкусательства. Тем более, Лютый зверь обещал отвезти меня в салон красоты за его счет, а это уже немаловажно. Не придется потрошить свою карточку.
Я запихала свою карту поглубже в карман и поравнялась с хищником. Почему-то видя меня он всегда напрягался. То ли от того, что еще не испарилась та история с моим сыном, то ли от того, что язык мой мотаясь в пасти бесконтрольно взбил в ней нехилое количество пены, которая теперь преспокойно вытекала из пасти.
-Так что ты там заикнулся насчет салона красоты? – взяла я быка за я…рога, одним глазом глядя на него, другим непрестанно косясь в сторону чемодана.
-Обожди, будет те салон, ток для начала надо немного пройтись, чтоб люди так не шарахались нашей гоп компании.
-Это они не от нас шарахаются, а от того, что твой конь-мутант сала обожрался и у него очередной приступ метеоризма. Да еще и на Патрика поглянь.
Наш боевой крыс, меж тем, шнырял на бреющем полете, прямо над шапками прохожих с радостным криком сытого, обожравшегося икры баклана:
-Ох, кровищи-то свежей сколько. Ох обкушаюсь сегодня, прям взорвусь от радости! – поднялся повыше и понесся вперед напевая, - Потому, потому что мы пилоты,
Небо наш, небо наш родимый дом,
Первым делом мы испортим самолеты
Ну, а девушек? А девушек потом.
-Наганджубасился, крыс, - сделал заключение Волк, - а я то думаю, чего он шерсть у меня щиплет, а он для усиления эффекта.
-Да? Попробовать надо будет попозже.- остановил Гюльчатай Старпом.
-Ооо, ты даже не представляешь, как усиливает. – подхватила волчий прикол я и тут остановилась возле цветастой вывески, - вот сюда хочу.
-Ты что с Патром обкурилась, гуаромордая, это же самый дорогой и элитный салон в городе, да ты одним своим видом им рейтинг ниже плинтуса уронишь.
-Меня зовут Ки-чти-па Гюрза ибн Саллах эль Саладин, я принцесса арабская и эта забегаловка не для моего даже статуса. Но так как лючщего ничего здесь нет, то и это ге подойдет.
-Ки- чти –что??? Животное, ты что правда накурилась или нанюхалась от Патрика? Или это на тебя так весна действует?
-Нет, я блин жрать хочу! – я хищно уставилась на Гюльчатай, но Старпом тут же прикрыл свое эмокошмарие всей тушей. –Короче, я в салоне. Если что.
Лютохищ вздохнул, вытащил из кармана остатки зеленой валюты и начал отсчитывать, но я отобрала у него всю пачку и шагнула вовнутрь.
-Так, девочки, свободные места есть? – с просила я и ухмыльнувшись достала баксы и свою голд карту.
Их лица сначала вытянулись, но при виде волшебных цветов бумажек и пластика, просто впали в гипноз.
-Мне пожалуйста, пилинг, стайлинг всего тела, а то шерстя уже отросла и кусками торчит, когтинг с наращиванием и хроматизацией, антистрессовый массаж, а еще маску омолаживающую и чашечку кофе.
Короче денег не осталось совсем, но ведь на то я и женщина, чтобы уметь их тратить и при этом хорошо выглядеть.
Они ждали меня в каком-то скверике. Когда я появилась вновь, то от неожиданности Лютый подавился икрой, а Старпом косяком с волчьей шерстью. Патрик вообще завернул голову так, что не успел обернуться и улетел прямо в древесное дупло. Даже Ыыы удивленно выдал: «Ыыыыыыы?!» и стал пускать слюни. Я гордо прошествовала к клетчатому чемодану и загребла ложкой икры, потом поправила черную гриву на голове и мило улыбнулась им.
-Ну что, хомячки, двинем дальше?
|
| 187 | Серьёзный мужчина | 3/3/2012 11:58:14 AM | Старпомские бормоталки, в которых я безропотно отдаюсь в руки своей команды
-Ну что, подельники мои ненаглядные. Дела наши, я вам скажу, неважные. Нет, дела идут. Несомненно. Но! Требуется корректировка тактики. Патр, рот закрой, я не умничаю, а пытаюсь донести до вас, зверушек, что мы не на корабле, а среди неподготовленного населения!
Лютодед наш правильно сказал, я здесь самый главный. ГЛАВНЫЙ! Я!
-Ты трындишь, Гематоген-бельды, я не так сказал! Я сказал, что морда лица у тебя самая подходящая. И сам ты дед. Я не отец еще, чтоб дедом стать!
-Лютик, не зарекайся раньше времени...-Гуара иногда может быть такой язвительно-сладкоголосой, что даже я пугаюсь, как бы после ее слов не последовала атака когтями и зубами.
-Так, дети мои, помолчите!
-Мы слушаем тебя, пааапа....
-Патр, сейчас в ухо получишь! Тем более что в твои уши никогда не промахнешься.
Так вот. Задача усложнилась. Теперь мы у всех на виду. Каждый полицейский почтет за честь проверить у меня паспорт. Каждый санитарный инспектор грезит возможностью потрогать ваши санитарные книжки, где стоят штампики о проведенной вакцинации от бешенства и прочих напастей. У всех есть санитарные книжки?
Весь мой личный состав уныло уткнул морды в пупки. Ясно, у нас проблемы.
-Ясно, у нас проблемы...-озвучил я свои мысли. - Поэтому. Лютый, мошенник каспийский, сколько во мне еще зелени?
-Не считая плесени?
-Тебя бы самого на кол посадить за непатриотичное отношение к национальной валюте!
-А чего сразу Патр??!! Чуть что, сразу Патр!
-Старый, ты скажи, чего надо? Прививки нам купить?
При слове прививки Ыыы скривился, и принялся зализывать дырку от индейской стрелы. Гюльчатай стала ему помогать, поэтому создалось впечатление, что они целуются.
-Ты самый умный пес, встречавшийся на моей практике. Вот ты и будешь гвоздем программы.
-Не понял! Каким гвоздем? Какой программы?
-Ты самый тупой пес, встречавшийся...
-Лютик, а ведь Стардырбек-джан прав! - Гуара меня поддержала. На мутацию своего имени я уже не реагировал. - Придется нам "концерты робыти за хавку якусь". Иначе закончим свои веселые деньки в опытных лабораториях КейДжиБи.
-Фу, Гуара, что за диссидентские выражения! Пошло и не модно. Лютый, ты можешь танцевать гопак?
-Я могу станцевать танец смерти на ваших костях...-свирепо ощерился волк.
-Хорошо. Будешь ловить фрисби. Дети это любят.
-Гыыы, босс, я буду в тебя тарелки кидать! Босс, за что???... Это бабай сказал!...Старпом-ака, за что????!!! А, я понял, босс вы теперь...
-Гуара?
-Могу гавкать, сколько пальцев ты показываешь, могу жонглировать тюбетейкой, мячиком и блохастой летучей мышью одновременно.
-Сойдет. Мы не цирк дю соллей в конце концов. Подобьем итоги. Собака-жонглер, собака-танцор гопака-ловец тарелок, реквизит-блохастая мышь, и две гужевых каталки для детей.
-Я ЛЕТУЧАЯ блохастая мышь!
-Хорошо, Патр, как скажешь! Так. Еще есть два чемодана, один говорящий, другой с черной икрой. Лютый, как думаешь, будут нас шмонать?
-Не исключаю. Хотя, маловероятно, шмонают выезжающих из региона. Здесь ты можешь икрой обжираться, а вывозить - ни-ни.
-Так мы из Украины не выехали чтоль?))) Каждый хороший хозяин блохи из дома не даст вынести.
-Гыы, я контрабандист, блох выношу из дома....
-Паааатр!!!! - это мы все уже. Сил нет никаких!
|
| 186 | Серьёзный мужчина | 3/2/2012 11:37:23 PM | Старпомские озарения
Вай, я ишааак.... Правильно Лютодед меня назвал! Я слепо-глухой баобаб, обернутый стекловатой...
Я считал себя мудрым тактическим полководцем. Я развел хохлотаможню, спрятав сало в верблюде! Но Лютый оказался стратего-тактическим командиром!
Он развел всех, спрятав бабло... ВО МНЕ!!!!!! Я вам что, синяя щупальцастая оперная певица Плава Лагуна???
Ну, полкан дворовый, я тебе отомщу! Спрячешь ты икру свою от волкодавов рыбнадзоровских... Сам икру метать будешь...
Э, Гюльчатай-ханум! Поди сюда....
|
| 185 | Лютоволк | 3/2/2012 10:12:32 PM | Рулевой взял след
Тормознули мы состав в 10 минутах от города, на станции Астрахань-2. И начали слезно и сопливо прощаться с нашими украинскими товарищами. Машинистам Лютый вернул честно отобранные фуфайку и баян, чего они не ожидали и даже прослезились. Серьез скрупулезно отслюнявил им по пять зеленых косарей на брата, типа за проезд. Этого машинисты не ожидали тем более и расчувствовавшись, расцеловали даже слюнявого Ыыы. Если бы Лютый знал, что Серьез такой богатенький Буратино, то однозначно развел бы его на полет на МИГах, ну или в крайняк на дирижабле. И ведь не подумаешь даже, что за драным халатом нашего Старпома, может скрываться еще какая-то зелень, окромя укропа и плесени, прикид среднеазиатского бабая делал свое дело.
Нашу же любимую проводницу Оксану мы тоже не забыли и Лютый вместе со Старпомом, взяв Оксану в клещи в тесном коридоре, не оставили свободного места за резинкой ее розовых стрингов, обвесили её зелеными бумажками похлеще элитной стриптизерши. Та в ответ засунула им в кармашки по визитке со своим телефоном и подарила мужикам по нежному французскому поцелую, пообещав примчаться по первому зову в любую точку мира, где есть рельсы.
Выбравшись всем караваном и помахав лапками нашему родному вагону, мы прикинулись цирком-шапито и разместились под тенью огромного дуба.
- Слыш, Бултых-ака, а тебя не смущает что ты единственный человек в нашей компании? - хитро подметил Лютый.
- А почему директор цирка должен смущаться? Я к вам, животным, уже привык, вы с гуарой напоминаете мне моих лабрадоров на даче под Тверью, Гюльчатай вот напоминает мне мою тёщу, а Патрик очень похож на гриб-трутовик на старом вязе у окна. А верблюд... верблюд впрочем никого не напоминает.
- Ну хорошо, директор, если вдруг голод, то у нас демократия, съедим тебя первым, да гуара?
Гуара же озабочено грызла когти, погрузившись в мысли о косметологическом салоне и о том, пойдет ли ей розовый лак, поэтому ничего не ответила и принялась за другой коготь.
- Короче, други, мы с Патриком отлучимся на пару часиков по делам.. а вы прикидывайтесь ветошью и никуда не девайтесь. Если будут менты приставать, то у нас есть директор - он отмажет, - язвительно бросил Лютый и эффектно махнув хвостом, скрылся с Патром за кустом.
(где-то в какой-то глухомани)
- Михалыч! Твою, мать, Михалыч - открывай! Розовые слоники бегают и прыгают, скачут и резвятся, сволочи ушастые!
- Розовый бегемот взбзднул в болоте, - ответил глухой голос из-за двери.
- Слоны с бегемотами - братья на век, - закончил игру паролей и отзывов Лютоволк и услышал как открывается бронированная дверь и за ней появляется рожа какого-то хмыря.
- Лютый? - удивленно промычал хмырь.
- Здорово, Михалыч.. мы за долей, - расплылся в улыбке волк.
Рожа хмыря нахмурилась, ей не понравилась слово "доля" и то, что за ней явился какой-то Лютый.
- Понимаешь, брат, не сезон сейчас, нет товара - гнал пургу Михалыч.
- Слышь ты, браконьер синемордый, я те щазз глаз высосу - высунулся из-за косяка добродушный Патрик, нежно потирая клыки лапками.
- Неожиданно... пробубнил побледневший Михалыч, - и упыреныш твой тут. Погодите, сейчас посмотрю...
Через 10 минут, надегустировавшиеся Лютый и Патрик с ведром отборной свежей черной икры отходили от неприметной лачуги.
- Слыш, Лютый.. икра в ведре, это палево.. может пересыпать? - беспокоился Патрик.
- Палево, это говорящий летающий кровосос, Патрик. И у нас лишь два варианта, либо по карманам ее распихать, либо в желудок пересыпать, но Старпома из кармана угощать, как-то не по хозяйски, а из желудка он есть по любому не будет.
- А давай её в пакет и в чемодан? Вон как раз пацан какой-то чемоданами барыжит.
- Чемодан, опять чемодан?? - возмутился рулевой волк.
- А чо, тема чемодана еще не раскрыта, пускай будет.
- Тащи, вон тот желтый.. в клеточку, чем противнее, тем лучше, - вздохнул Лютый.
- Не ты очкуй, босс, сейчас все сделаю в лучшем виде...
Через час Лютый с Патриком и клетчатым чемоданом уже подходили к скучающим караванщикам. Ну как скучающим.. гуара вместе с ослицей напевали какую-то песенку, Ыыы меланхолично жевал кустарник, потому как оказавшись на земле ему снова стало все пофиг, а Старпом уже вовсю клеил какую-то красотку из местных. Красотка смущалась, краснела, но "Помогите" и "Насилуют" еще не кричала.
- Алё, примат, хорош в носу ковырять, пора двигать! - гаркнул довольный Патрик, подлетая к Старпому.
Красотка, увидев Патрика, побледнела и шмякнулась без чувств на землю. Старпом же, разочарованно протянул "Да йоооопт!" злобно зыркнул на мыша, потом на Лютого и пообещал им нелегкую судьбу вечных вахтенных, когда мы найдем наш корабль.
- Не гунди, Бурдюк-гагага, грузись на Гулечку, мы едем к Гаврилычу!
- Это твой знакомый бракушник, что-ли? - подозрительно буркнул Старпом.
- Ну что-то типа того... контр-адмирал, командующий Каспийской Флотилией, дружок мой детства. По шукаем у него о барке, да и транспорт какой-нибудь может обломится.
- Ооо, - выдохнул Старпом.
- Аааххх, - выдохнула гуара.
- пых-пых, пытался раскурить что-то Патрик, и поэтому только вдыхал.
Один только Ыыы не вдыхал и не выдыхал, ему было пофиг... к Гаврилычу, так к Гаврилычу, лишь бы сало опять глотать не заставляли.
|
| 184 | Серьёзный мужчина | 3/2/2012 1:56:45 AM | Старпом продолжает бредить и знакомится со степными миражами
Вроде давно не пили, белой горячки не должно было быть... и жары такой нету, чтоб мозг выкипел...
Тем не менее стрела, что воткнулась в стену над моей головой, была вполне реальной, с оперением белой совы, кажется. Называется, проветрил кубрик. Выглянул в окно. Ну точно, белочка вечно с нами.
С характерными воплями, на лошадях, с копьями, луками, перьями на головах и в задницах, наш поезд догоняли натуральные индейцы. Степь уже оттаяла под ярким солнцем, и если не оглядываться на убранство вагона, можно легко представить американские прерии.
Индейцы были веселые, видимо охота была удачной, и они запасли много бизоньего мяса. Они задорно скакали параллельно поезду и корчили нам индейские рожи. Один даже приблизился вплотную, и на скаку попытался постучать в стекло томогавком, но чуть не пи.... чуть не опрокинулся вместе с лошадью.
-От дурные, зовсим сказились, -заметила Оксана.
-Старый, ты тоже это видишь? - спросил вошедший Лютый. Он тоже светился от счастья. Счастливая охота, полагаю...
-Да, вижу, иначе пришлось бы что-нибудь взорвать, чтоб проснуться.
Где-то сзади послышались звуки, похожие на частые взрывы петард. Индейцы испуганно обернулись, и резко начали пришпоривать лошадей. Один сел на лошади задом наперед и принялся выпускать стрелу за стрелой. Потом племя обогнало поезд, благо он замедлил ход, и ускакало куда-то вперед.
Петарды приближались, нагоняя наш состав. Мы тупо уселись перед окном, готовясь смотреть кино и дальше.
Потом засвистели пули, в стекле появилось две дырки, а на стол упали две капли свинца. Бравые парни в черных шляпах, в намордниках черного же цвета, со шпорами, патронташами и винчестерами, явно спешили за аборигенами.
-Лютый, у вас всегда так?
-А хрен его знает, я здесь давно не был...
Бандит на вороном жеребце размахивал револьвером, что-то видимо спрашивал, но слов было не разобрать. Мы дружно направили его вперед по направлению движения. Он гикнул, воткнул лошади в бока свои пятки, и кавалькада черных всадников устремилась вослед индейцам.
Минут через семь, когда пыль осела, нас нагнал сначала вой сирены, а потом и источник воя в виде потрепанного запыленного милицейского уазика. Из окна его на ходу наполовину вылез капитан, одной рукой придерживая фуражку, а другой держа мегафон.
-Эй, на поезде! Куда ковбои с индейцами поскакали?
Я открыл окно, заслонив собой Лютого, чтоб он не дай болт не ляпнул чего.
-Туда, командир, туда они поскакали! - Я махнул по ходу движения.
-Спасибо! Регистрация есть? - Вот не отнимешь у них профессиональной привычки. - А то вон гастарбайтеры киностудию ограбили, теперь гоняйся за ними по всей прерии... Ладно, Будулай, бывай! Спасибо!
Уазик резво набрал ход. Столб пыли пытался не отставать, но стерся об кочки, распался на составляющие и перестал быть столбом.
Но на этом представление не кончилось. Следующим персонажем в этом калейдоскопе оказался...наш Ыыы. Высоко задирая свои голенастые ноги, он рысил той же дорогой, явно позируя перед нами. А на нем восседал Патр с моей тюбетейкой на голове. Он усердно изображал не то индейца, не то капитана, потому что в лапах он держал мегафон.
-Регистрация есть, Бабай? Паспорт покажи!
-Я те щас дам регистрацию! А ну марш обратно!
Лютый выковырял из стены индейскую стрелу и из-за моего плеча, как дротик, метнул в Патра. Но попал в зад Ыыы. Его старту позавидовал бы любой ахалкетинец. Он практически выстрелил из-под Патра, и тот едва успел ухватиться за хвост подбитого дромадера. Пара преодолела звуковой барьер и исчезла. И только отставший от мегафона звук плакал в кильватере, стараясь настигнуть своего родителя...
Сегодня все от кого-то убегали.
|
| 183 | Petit guara | 3/1/2012 5:51:53 PM | срываясь с измены
Йо мойо! Это же надо такой грОмофон, пострашнее нашего дизельного гудка. Меня вдруг пробила нервная икота. Сидя тихонько в купе, ненавязчиво работала напильником. Есче бы…благодаря нашему Ыыы я от страха лишилась одного когтя, точнее его половинки. Ибо когда это страшилище загудело, мне пришлось присесть, и когтем внезапно врезалась в сам вагон. Теперь одна половинка так и торчит в железе, а вторая на лапе осталась. Коррекция, мне срочно нужна коррекция когтей и желательно наращивание, а еще лучше маникюр и хромирование. Ну и так по мелочи, массаж например, пилинг, стайлинг остатков прически, подравнивание тех остатков шерсти, которые начали уже отрастать. А еще чашечку кофе и губозакаталку.
От приятных мыслей отвлек тихий стук в двери.
-Ее нет, когда будет. не знаю! – выдала я.
-Открой, животное!
-Заходи, блин не особо гумонойдный.
Лютоволк тихо проскользнул в купе и сел на край полки.
-Чего й то ты такой тихий, прям как не родной. – ухмыльнулась я, - то вламываешься обычно, а счас, как бухгалтер у, которого сальдо с бульдо не сходится. Гиии, да лан, шучу, чего хотел-то?
Он помялся немного, не зная чего мне сказать.
-Я тут это…
-Если ты насчет ребенка, то можешь даже не париться по этому поводу. Я ничего не помню в том промежутке времени. Год жизни вывалился нафиг. Так твое счастье.
-Тебе рассказать, что тогда было?
-Ничего не было. Тибо сын моего друга и вожака Дизеля, он мне как брат. А шах, как мой хозяин держит мальца при себе, чтоб я не сбежала. Так что, ежели что, расскажешь потом как нить. Когда мне интересно станет. Понял? Кстати в Астрахани есть косметический салон, а то у меня коготь поломался?
-Да полно, - заметно приободрившись, выдал он, - я тебе оплачу наращивание нового.
-Смотри, никто тя за язык не тянул, - ухмыльнулась я ткнув в него напильником.
-Обижаешь, солдатское слово тверже гороха!
-Да уж.
Он развернулся и вылетел из купе аки на крыльях.
-Да уж, Дизеля, хии, от Дизеля я родила бы пару маленьких хищничков, а не волчонка. – шепнула я и стукнула по верхней полке, - вылась, Патр, он свалил.
-Ну, слава яйцам, а то я уже сопрел в твоем рюкзаке. – мыш вылез из моей сумки походной и примостился возле меня.
-Это не рюкзак, а косметичка. Так ну давай, рассказывай, что там в кабаке дальше было-то?
|
| 182 | Серьёзный мужчина | 3/1/2012 2:00:31 PM | ...Короткие встречи, яркие проводы...(степной бред)
И вновь наша мыльная опера была прервана экстренным торможением поезда. Машинист прибежал в вагон с таким выражением лица, которое редко встретишь вообще у кого либо.
-Ребята, я вообще ничего не понимаю. То ли экология сломалась, то ли вас здесь ждали...
Вообще-то разминка при долгой дороге никогда не помешает. Вся наша разношерстная компания высыпала в придорожную пыль. Дааа... с экологией в регионе по ходу траблы...
Прямо перед локомотивом и на пятьдесят метров справа и слева от путей, преграждая нам дорогу, копошилась, пищала, свистела живая биомасса, состоящая из нескольких сотен...сусликов.
Да, да, эти суровые обитатели астраханских степей словно вышли на демонстрацию, встречая наш обрезанный кунст-поезд. Только вот эмоции их (блин, какие могут быть у суслика эмоции??), и общее настроение толпы было явно агрессивным.
Они не приближались с целью нападения, но и не разбегались, чтобы открыть нам дорогу. Такое впечатление, что их что-то держало в этом месте и именно в таком количестве в скученном состоянии. Или кто-то?
Ну-ка ну-ка... а что это там за зверек впереди них, очень не вписывающийся в общий генотип ни окрасом, ни размерами, ни выражением морды? Твою мать, да это тот самый бурундук, Патров друг! Паатр? Иди сюда!
Вопреки всем здравым смыслам, обиженный пинком Лютого, этот злобный лесной выкормыш бурундучьей наружности, организовал против нас местную фауну!!! И выглядел довольно решительно, что-то вереща, и, видимо, подогревая толпу. И толпа была готова броситься на поезд, невзирая на неминуемые потери. Им что москальские туареги, что хохляцкие поезда были абсолютно не страшны.
И главное он нас опять обогнал!!! Его что, кто-то транспортирует намеренно??
Пока мы в растерянности собирали мысли в кучу, оправившийся в стороне верблюд мимоходом сорвал колючку, и энергично начал ее жевать. Потом он посмотрел на все это безобразие как-будто по новому, нахмурился, раскрыл пасть, вдохнул....
Я не знаю, каким образом в его родословной могли оказаться индийские боевые слоны, но кое-какие навыки он от них унаследовал...
Колючки пригнуло акустической волной, направленной точно в середину почтенного собрания.
Историческая зоология также умалчивает, в каких дипломатических отношениях состояли древние суслики с древними же слонами, но такого панического ужаса они наверное еще в жизни не испытывали. Толпа ринулась врассыпную, давя друг друга. Да что толпа, мы-то, успевшие привыкнуть ко всяким верблюжьим фокусам, от неожиданности поприседали на месте, чуть не обделавшись.
Бурундук не испугался, но стоявший рядом с ним суслик, видимо предводитель поднятых на бунт степных жителей, что-то ему просвистел на ухо, явно злобно и выговаривающе, и... дал ему такого пинка, что полосатый улетел куда-то в сторону Каспия.
Через минуту перед нами вновь простиралась бескрайняя ширь, и убегала за горизонт нитка рельсов.
Ыыы гордо взошел в свой тамбур. Ну, мы его расцеловали, короче, чему он был безмерно рад...
И мы поехали дальше.
|
| 181 | Серьёзный мужчина | 2/29/2012 6:20:37 PM | Старпомские бормоталки
в которых Лютый отказывается платить алименты
События тогда развивались столь стремительно, что некоторые нюансы размазывались по простыне вечности, отчего детали этого повествования могут перемешиваться в непредсказуемых коктейлях, о чем прошу извинения у нашего благодарного читателя. Итак.
--------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------
Обрадованная такому повороту Оксана притащила Гуару в купе буквально за шкирку, и мы умиленно смотрели на разговор мамы с сыном. Когда речь зашла о позорном волчаре, мы переглянулись, одновременно поняв, о ком речь.
Вот тебе, дедушка, и вальпургиева ночь...
А увидев Лютого, расчувствованная Гуара выскочила из купе, чуть не уронив полковника на пол. Но он, наглухо загруженный собственными мыслями, похоже, даже ничего и не заметил.
-Старпом, побазарить надо.
-Гамарджоба, батоно, заходи, гостем будешь!
Он посмотрел на меня, как на идиота.
-Эй, генацвале, хорош прикалываться. Ты не в курсах, по ходу. Проблема у меня.
-Нет, биджо, это ты не в курсах! Проблемы у нас у всех. Заходи.
-Ну, в общем, это... тут такое дело...
-Рожай уже, амиго Серильо, плантатор и фазендейро, владелец южно-американских кокаиновых плантаций!
-Давай, издевайся над верным товарищем, дервиш... стоп! а откуда вы...
-Ой, Лютик, ты не представляешь, - затараторила Оксана, - у нас тут такое случилось, такое случилось...
Я положил волку руку на плечо.
-Короче, брат, караван наш непрост, ох не прост...
-Ясен пень, непрост, где еще в одном месте можно столько клоунов собрать! - за нарочитой бравадой Лютый пытался скрыть свою растерянность.
-Ты, полковник, не кипешись. Мы рядом, все проблемы разрулим, мы у тебя в гостях, сейчас половим рыбки, икорки черной ты нам обещал подогнать, забыл?
-Старый, зима на дворе, какая рыбка? А за икру здесь гасят круче, чем америкосы за нефть!
-Неважно, икра, нефть, все это пустое. А вот дети - это святое...
-И ты туда же???? Да вы издеваетесь на до мной, что ли???!!!
-Лютик, хлопчик, ну шо ты нам вопишь, як верблюд при течке? - Оксана обняла полковника успокаивающе. - Диты - це наше усе!
-Ваше усе - это сало!
-Так я ж и говорю, дурень ты, Старпом! Я вот цей говорильник узяла, пимпочку тыкнула, так вин дитячьим голосом Мамо, кричит, мамо!!!
-Старпоом? Откуда этот телефон? Что еще за новости?
-Я ж тебе и говорю, Лютый, хрень какая-то со всем этим.
-Дай сюда, посмотрю. Хороший аппарат, мощный. И что с ним?
И телефон решил сам рассказать, что с ним. Зазвенел пронзительно. Лютый от неожиданности чуть его не выронил.
-Что делать??? -зашипел он, как будто звонящий уже его мог слышать.
-Нууу, ответь, наверное...-пожал я плечами.
Дрожащим когтем волк ткнул, и сразу в кнопку громкой связи.
-Алло, мама! - тот же голос. Лютый затравленно посмотрел на нас, видимо прося совета. Мы синхронно пожали плечами.
-Алло, пацан...
-О, пап, привет! - радостно откликнулся Тибо. -Это я, твой Тибо!
-Эээээ.... - Волк настолько был ошарашен, что вмиг растерял свой словарный запас. - Тебе кого, мальчик?
Оксана вытаращив глаза, яростно, но бесшумно стучала себя по голове, изображая тупость Лютого.
-Пап, ты чего? Мы поедем сегодня на каток? Ты обещал!
Полковник судорожно вытащил из телефона батарейку, восстановив между собой и Тибо преграду в виде тысяч километров пространства.
-Нет, не может быть, не может!
-Лютый, бывает ВСЕ! - философски изрек я с важным видом. Наконец-то мне представилась возможность побыть мудрым аксакалом.
-Так, надо разобраться. Когда это было?
-Лютик, а плюнь-ка в баночку... - Оксана подставила ему под морду стакан.
-Что? - он непонимающе уставился на стеклянную емкость...- зачем?
-Ну а вдруг ты на суде откажешься от отцовства, а мы тут - хоп! - генетический анализ! Ты же не бросишь волчонка своего сиротой расти? Или алименты зажать хочешь, а? Лютик, а он забавный такой, пушиииистенкий... Ну весь в тебя!
-Да какого волчонка??? - взорвался Лютый. - Какие алименты??? Что за бред ВЫ ВСЕ НЕСЕТЕ???!!! Так, где этот провокатор мохнорыльный? Щас разберемся, кто чей волчонок...
-Слухай, Лютик, не делай мои мозги беременными, иди уже к Гуаре и делай ей предложение, от которого она не сможет отказаться....
Яростное и одновременно отчаянное РРРРРРРРРР!!!!!! отрезало от нас захлопнувшейся дверью.
|
| 178 | Petit guara | 2/29/2012 5:21:52 PM | а теперь еще и мама
А вот Патрик, скотина, не сумел всетки сдержать за зубами свой поганенький язык. Идя в туалет, по бабским своим делам-напокурить, я вдруг услышала его подленький смешок. Вот же ж крыса, хоть и летучая. Тихонечко подойдя к двери, приоткрыла ее и прислушалась.
-Не, ну вот ты скажи мне за что они меня так отоварили-то? – жаловался мыш, - ведь сами не без грешка-то, - вон чего творили в том кабаке, а эта зеленка облысевшая, так та вообще со всей стаей своей погром учинила в том же кабаке. Только позже.
-Ыыыы? – послышался как бы вопрос.
-Да ничего, вела себя как неизвестно что, а теперь корчит девицу из церковно-приходской школы. А сама, втихую мужиков по лесу отлавливает и запугивает собой. Интересно, у нее кроме морды есть еще какая-нибудь контрацепция?
-Чего??? - шепнула я, но вмешиваться не стала.
-Да вот мне только интересно, что ж там у нее на фотке было? Эх, посмотреть бы…
-Посмотришь, ты теперь у меня много посмотришь, блин.
-Не ну ты представляешь, а?! Меня, боевого офицера, как последнюю шавку…
-Ыыыы, - сочувственно произнес верблюд.
-Вот и я говорю, совсем обнаглели негуманойдные!
Я уже готова была войти в тамбур и порвать падлюке уши и рот на фашистские крестики, как вдруг меня остановил Оксанин оклик, причем такой оклик, что я чуть было не поседела от неожиданности.
-Гуара!!! – как одержимая орала она, - Мы тут на связь вышли с Эмиратами, какой-то Тибо на проводе, уж не твой ли?!
-Тибо?! – у меня остатки шерсти дыбом поднялись, мой, чей же еще, где еще в Эмиратах найдется ребенок с африканским именем?
Пулей влетела в купе и схватила спутниковый телефон.
-Тиб, малыш вассалам алейкум, джаным.
-Алейкум салам, ана.
-Как ты нашел меня, Хабиб?
-Папа шах, дал мне поиграть с телефончиком , когда сломал его. А я взял и починил. И начал искать тебя, по всем возможным каналам спутниковой связи исходя из твоего местоположения в данный момент.
-Вот ты мой умница, только говори с мамочкой русским языком балам, а то мама нифига не поняла.
-Мам, ну просто ведь все, я высчитал последнее место положения телефона твоего, после вошел в сайт безопасности спутниковой связи и обнаружил еще один телефон примерно на тех же координатах, после чего поставил на него автодозвон на случай нового сеанса связи.
-Какой ты у меня хороший, сыночка, только мамочка просит, не сиди так много за компьютером, глазки заболят, иди, погуляй что ли? Нельзя дошколятам быть такими умными.
-Мамочка, а папа шах сказал мне, что он не мой папа.
-Конечно, куда ж ему в его возрасте-то, - шепнула я, - сыночка, не обращай внимания, у папы шаха голова болит хронически.
-Это связанно с климатическими изменениями в организме или маразматическими отклонениями в мозгу?
-Скорее с параноидальным синдромом. Не слушай ты его сын.
-Но он сказал, что мой папа волчара позорный!
-Чего?! Сыночка ушки закрой. Кутынья ски джаляп! Бохаша!!!
И тут нелегкая занесла в купе Лютого. Оксана в умильном припадке подняла на него глаза.
-Чего тебе надобно, волче?
Мое дете вдруг зашевелилось на том конце трубки, наступила напряженная тишина.
-Это папа?!
|
| 177 | Серьёзный мужчина | 2/29/2012 3:37:07 PM | Старпом и Оксана
Они если честно
В купе запирались не даром
-Старпомчик, а что это за чемодан такой? Носитесь с ним, как... как Ыыы с Гюльчатай...
-Темная история, Ксюх, мы когда в Зоне на берегу натурализовались, притерся к нам пассажир мутный, и вот с этим чемоданом. Потом вроде выяснилось, что он то-ли агентом был, то-ли курьером, и этот чемодан типа должен был кому-то передать, но на нас нарвался. Там народу еще всякого набежало, хотели его у нас отобрать, сопли-вопли, дым-вонь-огонь, короче...
Да, он забавный такой, прикинь, из него можно и рюкзак собрать, и палатку, и даже шайтан-арбу я из него сварганил...
-Ты мой кулибин...
-Сейчас, покажу тебе, смотри...
Я расстегнул молнию сбоку чемодана, потянул за хлястик, и из него вдруг выпала не то рация, не то телефон спутниковый. Так вот как сундук с нами разговаривал!
-Ух ты, какая штучка! С кнопочками...
-Оксана, не на...до... - но она уже нажала на кнопку вызова. Ну опять сейчас налетят стервятники, до чужого добра охочие. Впрочем, как раз для нас-то это добро и чужое...
-Алло! - звонкий мальчишеский голос. -Алло, мама? Мама, это я, Тибо! Мама, ты где?
Оксана испуганно ткнула отбой. Мы ошалело смотрели друг на друга.
-Пожалуй, надо Лютого позвать. -Первое, что пришло мне в голову.
-Какого Лютого, глупенький? Господи, счастье-то какое, та маму его надо звать!
-Я не знаю маму Лютого...
-Тю, дурень москальский! Маму цего Тибо шукать треба!
-А кто мама Тибо?
-Та Гуара, ты усе забув, Старпом, мы ж гутарили с тобою о цем...
Час от часу не легче. Отбрехиваешься от этих баб, как можешь, а они ложут и ложут, ложут и ложут...
Тут в дверь просунулась морда нашего полковника. Мрачная морда.
-Старпом, побазарить надо.
-Гамарджоба, батоно, заходи, гостем будешь!
Он посмотрел на меня, как на идиота.
-Эй, генацвале, хорош прикалываться. Ты не в курсах, по ходу. Проблема у меня.
-Нет, биджо, это ты не в курсах! Проблемы у нас у всех. Заходи.
|
| 176 | Petit guara | 2/29/2012 1:59:55 PM | не только следопыт, как оказалось, но и детектив
Так, вот интересно, то, о чем я только что подумала, имеет под собой вескую обгрунтовку, а? Или это снова плоды моей не особо здоровой фантазией подпитанной литрами влитого за последние дни алкоголя. Надеюсь на последнем, причем очень глубоко.
Итак, пока вся шушара вломилась в купе Старпом-иа, я немного пристальней присмотрелась к Лютоволку. Так, серый, пушистый, с небольшими острыми ушами, телосложение крепкое мускулистое. Блииин. Так успокойся и взгляни правде в глаза, Тибо примерно того самого возраста, когда память отшибло вконец. Да уж задачка.
Я подошла к этой копошащейся куче и ухватила самый серый хвост. Раздался вопль, похожий на гудок нашего дизеля.
-Извини, Гюльчатай, - произнесла я, сфокусировала зрение на объекте и ухватилась за другой хвост.
-Эй, садистка голозадая, отпусти! - Лютый вцепился в пол когтями и, оставляя за собой борозду, последовал за мной. Ну сколько раз повторять, я слабая женщина, как для орангутанга.
-Помолчи, клубок, дело срочное есть, - прошипела я затягивая его в тамбур, пришлось подождать, пока эта жертва разгула встанет.
-Ну чего тебе? - дыхнул он мне в морду перегаром так, что я закусила огурцом и икнула.
-Блин, животное, не дыши в мою сторону, - отмахнулась я, - короче, дело к ночи. Вопрос у меня к тебе.
-Если ты про ключи, то я их возле могилы твоего запора нашел.
-Лютый, не трынди, я эти ключи три года назад в карты проиграла. Но счас не об этом, я вот что спросить хотела, - поиграла возле его носа хромовым маникюром, - ведь мы знакомы были уже? Просто ничего не помню, память отшибло частично.
Он заметно замялся и начал скрести на полу какое-то пятнышко.
-Ну, было разок, в Америке южной, мы тогда мимо порта вашего проплывали.
-Ага, разок, - из-за спины полкана выглянул Патрик, - да вы в кабаке портовом так в карты на раздевание резались, что…ммм…Лю…Сво...!!!
Вмиг отрезвевший волчара ухватил мыша за шиворот и зажал ему пасть ладонью. Но Патра, видимо понесло, на фоне алкоголя и природной болтливости. Он укусил Лютого за лапу и вырвавшись от него взмыл под потолок.
-А потом еще и наверх поднялись и там та…ммм…Гу…Сцу…!
Это уже я ухватила его за мех и заткнула от греха подальше. Мы, словно два подбитых телепузика уставились друг на друга и я икнула. Потом достала фотку и показала ему. Теперь икнул волк. После я спрятала фото назад, чтоб Патр не заметил, развернулась и пошла собирать вещи.
-Ничего не было, - прошипела я в морду мышу и показала ему всю длину своего маникюра, - откроешь рот, сделаю шапку на свою лысую башку…
|
| 175 | Серьёзный мужчина | 2/29/2012 12:08:21 AM | Старпом... отдохнул, блин
Ассалом, брат русский, велик твой народ!
Славься, вождь бессмертный, Ленин наш родной!
Путь борьбы за свободу вёл нас вперёд,
И узбек прославлен Советской страной.
Напевая гимн узбекской республики, я потихоньку готовился ко сну. Реально надо было выспаться, потому что рельсы в конце нашего пути упирались в Каспийское море, до которого оставалось всего чуть-чуть. Дальше предстояло передвигаться одиннадцатым номером, то есть пешедралом.
И совсем уже было морфей завернул мою голову в покрывало сновидений, как в купе вломилась Оксана. Отдохнул, называется.
-Не спи, Старпом, дело есть!
-Вай джаляб...-под нос пробормотал я, и надев на лицо дружелюбную внимательность, обратился к ней: - Слушаю тебя, женщина.
-Нам нужно в Эмираты!
-Да, Эмираты, Дубай, знаю, э?
-Ты не понял. Нам срочно нужно в Эмираты.
-Обожди, э.. Тебе туризм-шмуризм нужен?
-У Гуары там дело. Неотложное.
-Какой дело, э? Голый собака пустыня гулял, эннске, на солнце шкура весь облеез, кому такой кебаб нужен?
-Не придуривайся, Старпом!
-Старпом-АКА, женщина, Старпом-АКА! Память мелкий, как плевок верблюда, честное слово...
-Слышь, ты, шлепок орангутана, перед ханум своей ослиной будешь падишаха корчить!
-Да что ж такое, не уважает никто!! - Я в сердцах шлепнул тюбетейкой об стол. - В кои-то веки хотел себя солидным человеком почувствовать, аксакалом мудрым...
-Ага, в сальной ермолке да драном халате... Хорош и без тюбетейки, морячок!
-Ну и что там с нашей псиной? Опять штучки-дрючки?
-Там такооое... -Оксана сделала свои глаза на два размера больше. - У нее там сын и муж!
-Едрит-мадрид! Санта-Барбара прям! А Лютого что, лесом? И на меня она с какого перепуга кидалась?
-Чтооо??? Ах ты паразит, развратник, и ты туда же...
Я еле успевал уворачиваться от ее шлепков по моей лысине и загривку.
-Да ты чего, с глузду съехала, мать? - Еле удалось сгрести ее в охапку, чтоб не размахивала руками, и не повредила мне какую-нибудь полезную часть тела.
-Я тебе не мать, не мать!!!
-Ну все, радость, успокойся, все хорошо, вот и славно, умничка, у нас все получится, мы всех победим...-Она уже почти успокоилась в моих обьятих.
Вдруг в купе вошел перегар. Нет, перегар ввалился, он ворвался и рухнул, заполнив тесное помещение кубрика. Его можно было потрогать руками, так же как можно и нужно было потрогать, и не руками, а кулаками, торчащие в переборке, ухмыляющиеся звериные рожи численностью в четыре рыла, по порядку сверху вниз:
-Ыыы
-Лютый
-Гюльчатай(!) и ее совратили, сволочи
-Патр (выражение его мордочки было наиболее глумливым, поэтому просило не кулака, а сапога)
И весь этот зоологический хор проблеял в четыре (?!) глотки:
-Старпоооом!!!!
|
| 174 | Весёлая Бурёнка | 2/28/2012 11:01:31 PM | Пишите, пишите! Читаю Вас с удовольствием, под утренний кофе )
|
| 173 | Petit guara | 2/28/2012 9:19:13 PM | в полнейшей растерянности
Оксана окинула взором упавшую фотографию, быстрее, чем я успела ухватить ее и припрятать в кармане брюк.
-Кто это?-с любопытством спросила она.
-Сын.
-Чей?
-Че Гивары, блин. Оксан, включи ты наконец мозг! У кого еще может быть сын волченок?!
-Хм,-скептически произнесла она,-Не похож он на тебя как-то. Ты вон, извини за каламбур, как лягушка лысая, а и в шерстях когда была, непонятная рыже-зеленая какая-то да тонкошерстная, а он пушистенький такой, хорошенький...серенький...
-В отца пошел наверное,-произнесла я, не обращая внимания на ее изучающий взгляд,-я не помню того промежутка в жизни, у меня частичная потеря памяти, от неудачного приземления в Чернобыле.
-Странно.
-Ничего странного, Тибо я давно не видела. И если через три недели товар не прибует на место назначения, не увижу.
Оксана вздохнула и вышла прочь. Опять закрылась в купе со Старпомом и что-то неустанно доказывала ему. В коридоре у туалета горланила песни наша веселая гоп компания. Я вытащила фото сына и посмотрела на него. Вздохнула и внезапная мысль пронзила мою голову так, что чуть не сшибла с ног...
Вот это нифига себе!!...
|
|
|