КАРАВАН НАДЕЖДЫ или дети Кругосветки |
 147 | Хранитель снов {DM} | 2/22/2012 1:37:24 AM | А в это время, на уже далеком украинском рынке,
Бурундук подсчитывал выгоды от давешней сделки с
салом.
..."как никак, а 150 кг негодного в употребление
сала так удачно сбагрить, за 1 час до проверки,
удалось. А ведь даже на лыжной базе, для смазки
лыжей и санок не взяли. А тут тебе ни следов ни
свидетелей. Правда, деньги какие-то странные... на
непонятном языке... Ну да ладно... Кэпу удачно
загоню, скажу - редчайшие мароканские почтовые
марки... ни у кого таких нет :)
|
 146 | Лютоволк | 2/21/2012 7:09:21 PM | Рулевой - добытчик
- Слыш, Лютый, слыш чо скажу... а гуара то наша блохастая!
- Патрик, иди в жопу, два часа ночи, дай по спать.
- Волче, на том свете выспишься, вставай!
- Патрик, ирод, чего тебе надо?
- Я тебе зуб даю, она чухается как дворовая шавка, я собственными глазами видел! А не ровен час на тебя эти паразиты перепрыгнут, ааа?
Сон у волка как рукой сняло, едва только он успел подумать что по его холеной серебристой шерсти, будут прыгать эти адские паразиты. Шерсть Лютого была предметом его особой гордости, и ухаживал за ней он тщательнее чем за волчицами в брачный период, поэтому присутствие блох в их дружном коллективе было явлением не то чтобы нежелательным, а даже категорически недопустимым.
- Короче, Патрик! Сейчас ночь, пусть девки выспятся, а то они с Оксанкой вчера так набухались что болгаркой чуть не распилили вагон пополам, а утром глянем, чухается она или у какого-то крылатого балабола воспаление хитрости.
Проснувшись в хорошем настроении, Лютый вышел в коридор вагона, зевнул, потянулся и почесал пузо. Одновременно с ним из соседнего купе вылезла и гуара, но видимо в плохом настроении.
- Слыш, Лютый.. а организуй-ка нам минералочки, а?
- Уфф, мать, эк вам вчера хорошо то было, - отгоняя лапой запах перегара ответил скорчивший морду волк.
- Ты водицы то умирающим девушкам принесешь, или мне надо пойти перед машинистами бедрами повилять?
- Да принесу, принесу.. кстати о бедрах, я надеялся тебя увидеть уже без этого экстравагантного нижнего белья, или ты окончательно в металлисты записалась?
Гуара опустила взгляд, нахмурилась, и даже невооруженным взглядом стало заметно как зашевелились у нее в голове мысли, вспоминая свою вчерашнюю борьбу с болгаркой.
- Даааа ёёёёёёпт, - обреченно махнула она рукой, - ну как же так то?
- Нибаись, волк волчицу в беде не бросит... разберемся мы с твоими чугунными панталонами.
В это же время, в коридор выполз Старпом, тоже видимо в хорошем настроении, натянул лыбу и саркастически бросил в нашу сторону:
- Что, мохнатая братия, лясы точите? А между прочим мы героически пересекли границу, вышли из Чернобыльской зоны, навтыкали люлей Смиту и компании, и даже верблюда запихнули в поезд! Нет повода не отметить! Горилка расставлена, стаканы тоже, осталось дело за закусью. Лютый, организуй-ка нам закусь?
Гуара услышав о том, что опять придется пить погрустнела еще больше и на автомате задней лапой почухалась за ухом. Лютый же, услышав о намечающемся банкете, потер лапки и обрадовался как младенец, однако услышав про закусь озадачился.
- Я вам тут что, официант? Одной минералки принеси, другой за закусью посылает.. беспредел, нашли молодого!
Старпом лишь лихо скособочил свою тюбетейку и кивнул головой в сторону верблюда: "Полковник, можете уже приступать". Ыыы, который наполовину торчал из тамбура в коридоре, слушал нас и страдальчески вздыхал, понимая что все это неспроста.
- ну неееееет, только не сало! - скривился волк
- Да, Лютый, да..
- Но как же, оно же в Ыыы.. я не позволю так издеваться над животным и вспарывать ему брюхо из-за банальной пьянки!
- А ты прояви смекалку, рулевой, мне ли тебя учить как выбираться из трудных жизненных ситуаций? мерзко хихикнул наш странствующий дервиш и кинул гуаре бутылку холодной минералки.
- Спасибо, Старпом-кактебятам, а то пока этого волосатого дождешься, сдохнешь семьдесят раз, - буркнула гуара и забурилась обратно в купе.
- АКА, я Старпом-АКА, ну что за беда три буквы то запомнить? - взвился Старпом.
Поскольку Старпом тоже забурился в купе и распевал дуэтом с Гюльчатай узбекские народные песенки, то волк понял, что кроме Патрика ему надеяться больше не на кого и только самый верный друг поможет ему выковырять 120 кг сала из внутренностей его верблюда. Честно говоря самый верный друг по началу тоже пытался откосить, ссылаясь на фазы луны, постановления 11-го съезда ВЛКСМ и на то что летучие мыши днем вообще спят, но Лютый был обычный сельский волчара, в этих тонкостях разбираться ему было влом и он просто заграбастал Патрика подмышку и потопал к тамбуру.
- Ыыы, родненький, ну ты как-нибудь, ну пойми, тебе же самому легче будет - уговаривал верблюда хитрый Патрик в то время, пока Лютый с прищепкой на носу ошивался в районе верблюжей кормы и пялился на злосчастную веревочку.
- Верблюжонок, ну давай, ну поднатужься, нам очень надо! - продолжал уговаривать Ыыы Патрик, в то время как Лютый плюнул на лапы, одел резиновые перчатки, намотал веревку на лапы и.. дернул.
- Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы, взревел верблюд.
- Давай, милый, дыши, дыши чаще!
- Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы, продолжал реветь верблюд.
- Пошло, пошло, Патрик.. давай, пускай еще тужится, - крикнул сзади Лютый
- Ыыыыыыыыыыыы, сволочи, ыыыыыыыыыыы, живодеры, - сказал бы Ыыы, если бы умел говорить, поэтому продолжал просто реветь. Лютый же продолжал тянуть.
- Давай, милок, тужься, я тебе на 23-е февраля ослицу подарю, твою прелестную эмочку, только постарайся, - увещевал верблюда хитрый Патрик!
- Ыыыыыы? Заинтересованно ыкнул верблюд и старательно бзднул. Видимо Гюльчатай была и правда очень мила его сердцу и ради нее он готов был выдержать любые испытания.
- Фуууу, мать твоя - отрыжка, что же ты ешь то? - уже слезился от верблюжьих газов Лютый, вытаскивая последний тюк сала.
После этого мы еще полчаса всей командой успокаивали бедного Ыыы, хваля его за мужество проявленное при пересечении границы. Так же пришлось успокаивать ослицу, которая рыдала во все свои ослиные очи, видимо не желая быть подарком на 23-е февраля, какому-то слюнявому верблюду. Эмо... что с них взять то? Зато после всех этих успокоительных мероприятий верблюду стало легче, равно как и гуаре с Оксаной, которые оклемались после вчерашнего и рвались на подвиги и покорение новых горизонтов. Сало было успешно нарезано, горилка была налита, Старпом-ака был конкретно счастлив. Звонко дзынькнули стаканы и понеслось...
|
| 145 | Petit guara | 2/20/2012 6:14:59 PM | на радостях
По проезду через границу мы с Оксаной за дружбу, любовь, нас баб, и мужиков, чтоб им пусто было, выпили немного самограя отменного, закусили огурцом и затянули украинскую железнодорожную, чисто по-женски.
-Постий, паротяг, нэ грымайте колэса
Кондуктор, натысны на гальмааааа,
До мамы риднэнькой, з останним витання,
Бижу показатысь в очи я.
Не чекай мене мамо-ридненького сына
Твий сын не такый, як був вчора.
Мэнэ засмоктала страшна трясовына,
Й життя зараз вична моя гра...
После,как полагается двум нетрезвым дамам, поплакались в жилетку друг другу, отматерили мужиков, за их тираническое правление, издевки над верблюдом, немытую посуду, нестиранные носки, нестриженные когти, нечищенные зубы, ну и так по-мелочи еще. Напоили Гюльчатай пивом, из женской солидарности. яЯ взяла болгарку и принялась перептлтвать...чего, сама не в курсе, но наши с ней купе после этого объединились вдруг. Потом пилила она. Распилила мне половину замка, прежде чем болгарка сломалась, точнее диск слетел и вылетел в закрытое окно. С горя выпмлм еще, помянули ту корову, что в этот вечер глазела на проезжающий мимо поезд, и я в обнимку с Патром завалилась спать.
А вот ночью скорость моего пробуждения и отрезвления была риближена к сверхзвуковой, ибо проснулась я от жуткого зуда во всем теле. Хуже, по мне постоянно ползало что-тог маленькое и неуловилое. Взвыв от полной гаммы чувств, забыв гуманойдные замашки, начала зубами вычесывать заразу. И тут услышала ехидненький такой смешок над ухом:
-Вот тебе награда, за мой стайлинг.
-Патрик, скотина!!!-заорала я, кидаясь на него, но мыша как ветром сдуло.
А я до самого утра возилась с новым подарком мелкого мутантного аспида-блохами, как паршивая шавка...
|
| 144 | Серьезный мужчина | 2/20/2012 5:31:18 PM | Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать (С)
На самом деле сала было 120 килограмм всего. И добыли мы его вместе с благородным напитком действительно легально... почти. Брать у украинца сало - дело непростое, главное убедить его, что получит он гораздо больше, чем потеряет. Еще труднее убедить украинца в конвертируемости узбекских манатов, и что курс этой экзотической валюты выше английских фунтов.
Продавцы, глядя на бережно укладываемый в чемодан продукт, крутили пальцами у виска и желали удачи на таможне. Пока местные экономисты не прочухали финансовый пузырь, надутый моряком и проводницей, мы поспешили вернуться в поезд.
Перед самой границей мы напряженно решали, куда спрятать наши сто двадцать килограмм сала. Таможенники украинские славились своей непримиримостью в вопросе вывоза этого стратегического продукта, поэтому даже делать попытку с ними договориться было бессмысленно.
После мучительных раздумий и жарких споров было предложено использовать опыт таджикских наркокурьеров, возящих пакетики с героином в собственных желудках. Но 120 килограмм... и размеры. Мы не сговариваясь, посмотрели на Ыыы. А он на нас, но ТАКИМИ глазами... В его глазах мы почти явно прочитали всю историю болезни - застарелый гастрит, язву желудка, и купированный втрое кишечник после осколочного ранения. Но нас было не провести. До этого хитрый симулянт ни разу не проявил не то что отсутствия, но даже и хоть малейшей вялости аппетита. Судьба его была решена окончательно.
-Выйдите! - коротко бросил Лютоволк. И мы пошли упаковывать сало в полиэтилен.
Получилось 12 герметичных пакетов по десять кило. Мы связали их лавсановой бечевкой, вышла гирлянда. Осталось заставить Ыыы все это заглотить. Я осторожно выглянул в тамбур. Лютый обнял его за шею и что-то нашептывал на ухо, видимо уговаривал. Морда верблюда выражала вселенскую тоску. Но он соглашался. Он понимал неизбежность надвигающегося ужаса, и смирялся...
Перед самой границей Оксана предупредила нас о приближении таможенного контроля. Ну, храни нас вседержитель. Лютый завязал верблюду глаза и нежно гладил его по холке во время процесса.
...Пакеты по очереди исчезали в бездонной глотке дромадера. Я аккуратно стравливал гирлянду, чтобы не зацепилась и не порвалась, ведь вытаскивать ее надо было в обратном порядке. Последний пакет занял свое место во временном хранилище, я уже было приготовился привязать конец бечевы к коренному зубу, как вдруг Ыыы судорожно сглотнул и веревка скользнула в его чрево, следом за сальной обоймой.
-Ну ты ишак бухарский, Старпом! - взвился Лютый. - Откуда у тебя руки-то растут?!
-А я что?! Я ж не виноват что конь твой педальный свое пузо не контролирует! Он и жратву не жрет а вдыхает, как пылесос.
Дромадер выглянул из-под шарфа одним глазом, улыбнулся виновато и завилял хвостом.
-Посмотри лучше сзади у него, может другой конец веревки появился!
-Сам смотри, я тебе проктолог что-ли?? Как теперь сало возвращать будем?
-Как-как… через верблюжий КАК, вот как…
-Мальчики не ругайтесь, подьезжаем. - Это Оксана.
-Так, все по местам! - Это я. -Забыли человеческую речь и изображаем туркменский зоопарк на гастролях.
Таможенники споро пробежались по вагону, убедились, что кроме меня, проводницы, двух нечесаных собак, эмо-ослицы, верблюда в тамбуре, и чучела летучей мыши, внутри больше никого нет, и потирая руки, наверное ожидая бакшиша, подошли ко мне - пожилому неопрятному узбеку.
-Издыравствуй, уважаемый! - Я постарался вложить в свою улыбку максимум обаяния и чуточку подобострастия.
-Капитан Петренко, таможенная служба, - представился один. - Документики предьявляем. Оружие, наркотики если есть, сдаем.
-Э, дорогой, какой-такой наркотик-шмаркотик? Зачем говоришь?
-Ну да, кто тебе дорогую наркоту доверит, бабай... - Презрительно скривился второй.
-Бабай, да бабай - я как мог изображал китайского болванчика в узбекской тюбетейке.
-Бакшиш быр? - перешел к основному вопросу Петренко.
-Ек бакшиш, таможня-ага, мы бедные истыранники, бакшиш ек, паспорт ек...
-Та ни, хлопчики, нема у них грошей, - пришла на помощь Оксана. - Воны у вокзалу за билет концерт робылы, та за хавку якусь. Цей пес гопака плясал, а ишак дитыв катав…
Гуара высунув язык, села возле Петренко, чуть не на его ботинок, и стала яростно чесаться задней ногой, будто выгоняя всех своих блох показывать представление. Таможенники отпрянули от изумрудной. В этот момент наблюдательная Гюльчатай потянула слюнявыми губами из кармана второго служивого пачку гривен с явным намерением ее схрумкать. Он схватил деньги и хлестнул ослицу по морде.
-Так, клоуны, полный досмотр! Снимай халат, бабай! - Петренко угрожающе двинулся ко мне.
И тут Ыыы в тамбуре шумно продул главный балласт. Под дверь вплывал зеленый туман. Таможня, вдруг проявив служебное рвение, ринулась на звук. Мы последовали за ними, одновременно холодея и краснея.
Верблюд был весь напряжен, стеклянными глазами он смотрел на людей в форме. Его явно пучило. Но самое страшное, что из-под хвоста его, игриво завиваясь, свисала бечевка. Мы с ужасом поняли, что контрабанда пошла на волю.
Дромадер всей своей кормовой интуицией почуял неминуемый провал, и, пока таможенники ничего не заподозрили, лихо плюхнулся задом об пол, скрыв под собой компромат. Кадык его, выйдя из недр грудной клетки, дернулся вверх, скрывшись под челюстью, и упал обратно. Словно в его глотке перезарядилось помповое ружье. И теперь веревочка предательски свисала у него из пасти...
Ушлый Петренко навострился, как спаниель на утку, даже не реагируя на запах.
-Тю, а це шо таке?
-Ах ты ж паразит! - Оксана энергично сдвинула таможенника в сторону.- Що ж ты мою женскую гигиену пожрал, лошадь ты горбатая?! Що ж ты робишь, скотина?!
Петренко опешил. – Так це шо? Це воно?...
-Та в мени ти дни, а вин, окаянный, уси мои принадлэжности зъив… И шо мени робити? А ну верни взад швидче! – она трепала верблюда за морду, а он преданно терпел и молчал.
-Тьфу ты, и впрямь клоуны! – в сердцах сплюнул второй таможенник, так и сохранивший инкогнито. Пишлы, Петро, ну их в…мамину кику!
Когда состав тронулся, я крепко поцеловал Оксану в губы.
|
| 143 | Petit guara | 2/20/2012 3:31:19 PM | загнанная в угол
-Ну как тебе сказать, Старпом-на югах, ну весчичка такая, ну нужная особо, ну очень нужная, иногда просто жизненно необходимая,-тянула я время, стараясь найти выход из сложившейся ситуации. Но, как мне показалось, наш аксакал, он же саксаул, был настроен крайне решительно, о чем свидетельствовал мой же револьвер, приставленный мне к левой ноздре. И хотя он был незаряжен, но этот аргумент казался довольно веским.-Ну хорошо-хорошо...Короче дело такое...как бы правильно сказать, вот это...эта...эти...короче та самая хрень, позарез нужна одному очент богатому и влиятельному человеку. Отказаться я не могу, потому как если в течение месяца он ее не получит-я могу просто пойти и закопаться в Чернобыле.
Говоря это, я пыталась достать тонкую коробочку из пояса, но тут случился казус...
-Старпом бугага, она кажется меж бедром и замком застряла...сильно застряла...
-Ёж твою налево, так тяни!!!
-Нельзя, если ее целостность нарушится, все конец...
-Что же делать тогда?
-Пилить...
-Тебя что ли?
-Типун тебе меж обе полусферы, пояс резать,блин! Болгарка надо.
-Где ж ее взять то???
-Есть одно место...
И поведала я тему, что в одном прижелезнодорожном селе рыночек есть неплохой, где можно обзавестись искомым инструментом, а еще провиантом и топливом, и что есть там банкомат, а карточка Голден мастеркарт у меня имеется, и пин код к ней. Но, так как внешность мою даше с большого бадуна трудно назвать гуманойдной, то придется идти Старпому и Оксане. А мы с Лютым и Патром, тем временем, вагон подшаманим мелёха. На том и порешили.
Покуда они ходили в деревню, мы загнали Эней в тупик и принялись за дело. Под названием на первом вагоне написали одно емкое и нужное для антипридирания слово: "Кунсткамера". Патр, который порхал кругами заработал от меня на орехи за банки на Хвосте. Нечего было вешать их на меня. А с серебристо-хромовой полоской вдоль всего шарообразного тельца ему еще лучше. возмущенно ворча, мышь улетел прочь...
К вечеру вернулись наши поставщики и поезд двинулся дальше. Когда я увидела чего они набрали ох....офонарела от удивления и спросила об ограблении села, но меня заверили, что все за деньги снятые с карточки. За мои родные, кровноотжатые у сталкеров деньги. Единого сала было килограмм 300 да самограя еще 150 литров (сопьемся, блин). Оксана в шубе из лисы (издевается, зараза), а мне овцу на плечи купили, причем блеющую и с рогами.
В расстроенных чувствах пошла резать пояс, не подозревая, какую лажу придумал мне Патрик, за его новый стайлинг...
|
| 142 | Серьезный мужчина | 2/20/2012 12:25:02 AM | Старпомские бормоталки
Слава всевышнему, что послал нам этот поезд в трудную минуту! Как вовремя, да? Не знали мы, как по этой стране передвигаться, чтоб не тянуть за собой хвост инквизиции. Весь пригород наверняка благодаря говорливой бабушке уже знает про нас.
Хотя, не факт, что ей поверят, конечно.
Залезли мы в этот поезд. Не в полном составе, правда. Шайтан-арба моя не влезла. Жалко, привык я к ней. Пришлось разобрать и восстановить первоначальные размеры желтого чемоданчика.
Грузились в том же порядке: морковка, Гюльчатай, Ыыы. Последний так резво вскочил в вагон, что Лютый с Патром не успели с него слезть, и волчара чуть не разбил башку об косяк. Верблюду, видимо, помогла такая физическая величина, как реактивная тяга. Хорошо еще, что поезд стоял в отстойнике, и никто не пострадал от химической атаки.
Лютый сразу занял первое купе, поближе к туалету, закутку проводницы и титану с кипятком.
Гюльчатай спокойно двинулась по проходу, моргая розовыми веками. А вот верблюд застрял. Пришлось выходить через другую дверь, идти назад вдоль вагона, залезать опять в первую, и посредством наматывания его хвоста на руку искать заднюю передачу. Оказалось, что к тому же рычагу подключен и сигнал. И он сработал. Причем через оба диффузора. Передний и задний. Но я был готов, поэтому успел пригнуться. Перепуганная этим ревом ослица поменяла шаг на галоп. В этот момент из переднего тамбура в вагон вошла проводница. И тут же вместе с Гюльчатай вернулась в тамбур. И дальше они попали в аккумуляторный отсек локомотива. Вместе с дверью. А машинист от испуга схватился за рукоятку паровозного гудка. А гудок здесь оказался мощный, настырный. И ослица, оглушенная повторно, умудрилась развернуться в тесном помещении, и юркнула в вагон. Вместе с проводницей. И дверью. Вся эта конструкция налетела на Ыыы, и теперь уже я вернулся в тамбур. С верблюдом.
В общем, если бы не Лютый, схвативший оба гужевых транспортных средства за морды, вагон пришел бы в негодность.
Но тем не менее разместились. Ыыы и Гюльчатай по настоятельной волчьей просьбе остались в проветриваемом тамбуре. Собственно, возражений и других вариантов от нас не последовало. В купе проводников нашлись валерианка и коньяк. Которые срочно пригодились хозяйке купе. Она долго не могла поверить, что наше присутствие так же реально, как и ее родной вагон.
Уж не знаю, что машинисты наговорили диспетчеру, но нас выпустили на линию, даже в таком обрезанном составе - дизельэлектроход и всего один вагон. Патр кричал, что надо было прицепить вагон-ресторан, но так искушать капризную бабу-фортуну стало бы ошибкой. Лютый задобрил мыша бабкиными припасами, и тот успокоился, и даже замурлыкал на коленях у проводницы.
Выяснилось, что ее зовут Оксана, что работает она в этом фирменном поезде уже давно, что за время работы насмотрелась всякого, и что по сравнению с выездами правительства или российских туристов, наша эскапада выглядела... средненько. Через час и триста коньяку, они с Лютым уже ржали над ее полетами по вагону. Она даже вызвалась кормить Ыыы и Гюльчатай, так они ей глянулись. А Ыыы лизнул ее в нос. Хотел в нос. А получилось - во все лицо. И косметики на лице не осталось. Совсем.
А я затащил Гуару в третье купе, чтобы... Лютый, дурень, спрячь свою гаденькую ухмылку! ...чтобы наконец выпытать у нее информацию о том, что же за ценность она прячет за семью ржавыми замками своего пояса верности. Лютый, чудовище нечесанное, я не про ту ценность!!! Только об этом и думаешь, кобелина.
|
| 141 | $eledka | 2/19/2012 9:56:57 PM | и шо это вы тут делаете?! облазила все и не аншла
своих любимых липисинок((( в чем дело, господа?!
|
| 140 | Petit guara | 2/19/2012 3:26:55 PM | Долго ли, коротко ли, но я сидела сейчас под дизелем и прислушивалась к голосам машинистов. Пока мужики запихивали Гюльчатай и Ыыы в тамбур первого вагона и сгружали туда же провиант и ишак-арбу.
-Старпом бугага! Разрешите штурмовать паровоз?!
-Слушай-животнайе, хватит извращаться, действуй! А паровоз вести сама будешь?
-Нет, не сама, они поведут, причем добровольно и с радостью.
Это мне и надо было. Стянув с себя тельняшку и оставшись в одном пурпурном лифе с индийскими бубенцами, решительно вошла в машинное отделение.
Наступила гробовая тишина, а после:
-Петро, дивись, собака зелена та в ліфчику!
-Сам ти собака!!!
-Ааа, Василь! Воно розмовляє, примара, тікаймо, швидше!
-Стоять!!! На меня смотреть не отрываясь. Наблюдаем за когтями. Спокойно, без отрыва. Молодцы, дай я вас поцелую, мальчики. А теперь отсоединили все вагоны, окромя первого купейного и поехали в Россию.
-С радостью).-раздался голос одного из машинистов.
-Вот и хорошо,-весело зазвенели индийские бубенцы, вагоны отцепились.
Я вышла из машинного отделения и подошла к Старпому.
-Разрешите доложить, Старпом тьфу-тьфу, машинисты готовы вести нас куда угодно, лишь бы со мной. Разрешите трогаться в путь?
|
| 137 | Лютоволк | 2/19/2012 1:45:12 PM | Рулевой на марше
Камон, мне нравится этот желто-синий червяк! Чур мы с Патриком в купе, а этот пердун пусть задом тамбур затыкает, в купе он все-равно не влезет!
За Родину, товарищи, за Лютого!!! Уррааа! *не забывая ховать бабкин хавчик в свою вместительную котомку*
|
| 136 | Серьезный мужчина | 2/19/2012 12:20:13 PM | Настал момент такой...
Я уже было подобрал полы халата и дал отмашку отряду сигналом, каким военной колонне семафорят заводить двигатели, как вдруг...
-Милок, картопля, огурки солёни, смятанка...
-Э, бабушка, ходи себе мимо...
-Та шо ты, хлопчик, вижу, далёко собрался, шо исты будете?
-Бабушка, не надо ничего, спасибо, мы спешим немножко...
-На царь-поезд? Та он тильки через три годыны поидыт, не торопитеся...
-Баабушка, ступай себе с богом, есть у нас все...
-Та пропало у вас усе, вон як воняе... выкинь ту какашку, возьми свеженького...
Вот же напасть, демаскировка и срывы сроки операции... А ну как проводники вернутся и тогда все пропало...
-Бабушка, давай уже, что там у тебя?
-Та вот, милок, картопля...
-Давай всё!
-От молодец, от гарный хлопец...
-Лютый, расплатись с ней, да и ползем к поезду.
-Не вопрос, Старпом-курбан-берды!!!
-Ай, батюшки, да шо же это?? Собака говорящая...
-Бабушка, давайте корзинку вашу!
-Свят-свят-свят... антихрист... изыди, чёрт!!!
Лютый был не чёрт, поэтому "изыдить" у него не получилось. Зато бабулька побросала все свои товары и припустила прочь.
-Что ты скалишься, морда волчья? Напугал до смерти человека.
-А ты себя-то видел, милок?
-Уйди с глаз... За отарой лучше следи. Хорошо еще Патр не проснулся, тогда б нас точно на костре сожгли...
-Что там с паровозом, Гуара? Гуара? Ты где? Где Гуара??!!
-Так вон она, возле паровоза и есть. Согласно плану...
|
| 135 | Petit guara | 2/19/2012 11:54:52 AM | Выглянула из-за поворота и внезапно наступила сапогом прямо в некую субстанцию, оставленную толи коровой, толи Ыыы после тушенки пендосовской. Пока Старпом ага не видел, отрерлась об его арбу. После вышла из укрытия. Вот он стоит в тупике на отдыхе-сам Эней. Жовто-блакитного кольору. Вип класса. Машинисты приспокойно дрыхнут у проводников пересменка и они отсутствуют. Какой хороший момент. Как раз пора...
|
 134 | Серьезный мужчина | 2/19/2012 11:11:50 AM | Старпомские оперативки
Теперь, когда вопрос обоза решился и ноги освободили голову, можно было спокойно собрать мозг в шевелящуюся кучу.
Что мы имеем?
Идем. Это бесспорно. Что мы видим вокруг? Бывшую советскую республику. Чем пахнет? Проанализируем.
Так, это верблюд, это железная дорога (с детства любил этот запах), это Гуарины флюиды полоскаются... а это... Ббблинннн!!!!! Гюльчатаай!!!!! И ты туда же???!!! Да что ж такое??? Прищепку мне!!
Еще раз. Отсматриваем логи. О, Джиппер ментальный след оставил... причем дважды... неспроста. Ставим закладочку.
Гуара что-то заволновалась, аж цвет поменяла. Теперь повнимательней. Гудит. Нет, гудят. Лязг железа. Запах дороги. Гудят. Украинское бубнение по громкому селектору. Лязг. Запах дороги. Запах... блин, Лютый отъедь ты подальше, мне Ыыы думать мешает!!!
Пронзительный длинный гудок. Наглый такой. Будто царь-паровоз прется. Типа, ховайтесь нахнунг, барин едет.
Интереесненько уже. И Гуара уже копытом землю роет, шерсть дыбом, татуировки дыбом, феромоны аж задымились.
Экипаж, слушай приказ по эскадре! Предельная боеготовность, обозу подготовка к погрузке. Лютый, ты повыше будешь, что там, за кустами, видно? Нет ли какого вражеского аэродрома, вокзала или автобусной остановки? Что-то мне подсказывает, что Изумрудная замыслила нам смену транспорта.
|
| 133 | Petit guara | 2/19/2012 10:14:58 AM | впереди морковь несущая
Если еще раз услышу про себя слово мутант, порву, как Тузик телогрейку. Да мутант, но попавший как минимум в кунсткамеру и оказавшаяся там самой человекообразной. Вообще куда я попала и где мои вещи???
Эмоосел, верблюд-готт, Старпом затосковавшийся по морю до потери рассудка и этот волк-Ликантроп. Сделали из этого втрсырья арбу, бедному Ыыы вообще руль на голову одели. Дааа...
Поглащенная данными мыслЯми, я чуть было не упастила знакомый след и звук. Железная дорога была совсем близко.
-Старпом-апчхи!-подошла я по всей форме, тут по-моему подсчету скоро должен пройти один из самых крутых поездов во всем окраинном царстве-Эней. Думаю поезд такого масштаба как раз то, что нужно таким как мы. Разрешите тормознуть?
|
| 132 | Серьезный мужчина | 2/19/2012 6:57:53 AM | Старпом снова на коне... ну, в смысле, на осле... а если быть точным, на ослице
Благодаря тонкому изысканному обонянию Ыыы, (не зря кормили дармоеда), я наконец-то обрел плавсредство. Правильнее, конечно, говорить "топ-топ средство" или "шаг-средство", но не суть. Главное, что наша эскадра перегруппировалась согласно табели о рангах.
Впереди эсминец, она же Гуара, передовой дозор и неизменный следопыт, следонюх, и следогрыз.
В центре, как и положено флагману, я на своей Гюльчатай (а что, красивое имя для эмо-ослицы). Общее командование, штаб и оперативная связь в одном лице. Линкор.
В моем кильватере Ыыы, с взгромоздившимися на него полковником Лютоволком и его мышом (чо ты скалишься, э?). Замыкающий дозор. Судя по водоизмещению, численности экипажа, и летным характеристикам мыша, авианосец.
Данный порядок движения был обусловлен вовсе не военно-морскими наставлениями или моими амбициями. Все объяснялось гораздо проще.
Ну, что Гуара впереди, это естественно, поскольку она единственная местная, и у нее какая-то нездоровая мотивация в отношении нашей цели.
Дабы усилить мотивацию моей Гюльчатай, к хвосту Гуары мы привязали морковку, за которой ослица, собственно и перемещалась.
С первого попавшегося хутора мы позаимствовали пару колес от телеги, конскую сбрую, хомут, дугу с бубенцами и оглобли. Все это я приделал к нашему злосчастному чемодану. Получилась симпатичная двуколка-арба с фибровым вращающимся сиденьем.
Теперь я мог быть и впередсмотрящим, и назадприкалывающимся над тремя задними. Самое главное, я был избавлен от необходимости тестировать продукт верблюжьего метеоризма.
В том числе и по причине особенностей пищеварения, Ыыы шел последним. Роняя слюни, он влюбленными глазами ел мою Гюльчатай, зад которой служил ему ориентиром для движения. Маяком практически.
Нахлебники, а точнее наверблюдники Лютый и Патр с высоты своего географического положения вовсю прикалывались над моим халатом.
Когда я сунул ему аргумент, что, какой он на фиг теперь рулевой, если плетется в хвосте каравана, этот крендель подговорил Патра, тот на форсаже вернулся на хутор, произвел там экспроприацию гражданского имущества и притащил на борт руль от детского велосипеда. Коий наш офигенно догадливый полковник и приделал к башке Ыыы. Да уж, в военно-морской смекалке ему не откажешь. Теперь он де-юре и де-факто стал обратно рулевым. Правда чужеродный девайс резко не понравился Ыыы, но кого интересует мнение авианосца?
А мне для полноты картины не хватало только какой-нибудь домры, чтобы точно соответствовать образу странствующего дервиша. Ну да все еще впереди, дорога длинная, как наша жизнь, а уж сколько лун нам предстоит встретить, то одному Всевышнему известно. Учкудууук, три колодца....
-Сам ты яга, полковник без папахи!!! Ну, где твоя папаха, а? То-то же.
|
| 131 | Лютоволк | 2/18/2012 11:34:32 PM | Рулевой в адеквате
- Старпом-яга, ты истинный аксакал и великий мудрец своего народа! Эту ослицу послали тебе в награду за... ё-мае, еще бы знать за что ) Ааааа, ну за знание языков доблестного чуркестана, выслугу лет и потому что уж больно моднявая у тебя тюбетейка!
Ты береги эту ослицу, потому как мой Ыыы видимо уж шибко прикипел к ней! Первый раз вижу такую слюняво-драмматическую сцену с его участием. Я в шоке :) И что что мисс Узбекистан? И что что эмочка? Думаешь в Узбекистане эмо-ослиц нет? Думаешь не дошла цивилизация до гордых погонщиков овец и сушителей сухофруктов? Нееет, Старпом-нога, у Ыыы губа не дура, видишь как расшлепался ими?
|
| 130 | Серьезный мужчина | 2/18/2012 11:01:09 PM | Старпомские находки
-Эонангеске, джаляб, ваши нюхи я топтал на рассвете под сакурой, собирая оригами.... Чемодан, береги, да?
Обрызгали меня, дети парализованной слонихи, уважаемого хлопкороба с кизяком смешали, эээ... И вот они, два позора всевышнего, полковник и вообще какой-то зверушка с окраины, с крыльями больше головы, с зубами больше крыльев, чо ты скалишься, э? ты кто ваще? видишь, аксакал идет?
-что там у вас, а? Вах-вах-вах... какая красота... это кто, а? Лютый-джан, ты это видишь? Эээ, бача, какой зверь...
Ай молодец, Ыыы, вот нюх у тебя, вай, какой женский осла нашел...
Так, Гуара, кончай морщиться, видишь ей тяжело... помоги лучше выбраться... как-никак тоже баба, все тебе не одной бедовать...
Вот и мне подфартило, прости, дорогая, но пешком мне тяжело уже... НА тебе сахарок, скушай... ай, красавица))) А что это у тебя здесь? Родословная? Дипломы? Да ты не простая ослица... Мисс Узбекистан, ядрен-батон, даже прям неловко седлать такое чудо самаркандское. Но, как сказал мудрейший Ходжа Насреддин, любишь морковку - люби и Старпомов возить. Особенно если они АКА.
Лютый, трах-тибидох-тибидох, забери кобеля своего!!! Я понимаю, что у них платоническая дружба! И по фиг, что они земляки с Чуйской долины. Чо теперь, по землячеству пахать не будем? Да нет, ханум, на тебе пахать не будем. Мы с тобой будем дружить, и я на тебе немножко буду верхом ехать. Рахмат? Ясен арык, рахмат...
|
| 129 | Лютоволк | 2/18/2012 10:22:49 PM | Рулевой на марше
- Кайфуем, сегодня мы с тобой кайфуем, - дружно напевали дуэтом мыш и Лютый.
Им и на самом деле было кайфово, ну а чего плохого то? Из зоны они вышли, пиндосам люлей вставили, чудо-транспорт нахаляву приобрели. Поэтому, мыш и Патрик пели то, что собственно и пели. Окромя своего вытья, они бросали нескромные взгляды на впереди идущую гуару и забивались на щелбаны с какого уха в данный момент гуара сосульку сшибет.
В свою очередь не то чтобы нескромные, а очень даже красноречивые взгляды бросал на них плетущийся сзади Старпом, но бравые ребята с понтом дела были погружены в свои мысли и делали вид, что совершенно не замечали того, о чем красноречиво хотел поведать им замыкающий. Старпом удивлял, Старпом чудил. Мало того, что он на веревке тащил за собой эту странную жестяную хрень, которую называл арбой, мало того что он у местных хлопцев отжал старый драный халат и засаленную бараньим жиром тюбетейку, так он еще и решил провозгласить себя аксакалом, и называть себя не иначе как Старпом-ака, с чем Лютый и Патрик согласиться ну никак не могли. Плюс еще эти взгляды, мол "освободите место на горбу, лохматые сволочи!"
Вдобавок еще у верблюда беда случилась. После боя он нажрался трофейной американской тушенки и вступил в явный диссонанс с оной забугорной жрачкой, отчего у бедолаги Ыыы периодически случались газы, а попросту говоря бздел наш вороной крейсер - мама не горюй! Мы с Патриком в один голос уговаривали Старпома бросить свою жестяную арбу, доказывали ему что даже на блошином рынке за эту дырявую хрень он не выручит и пары гривен, но Старпом был упрям и непреклонен. Как истинный пехотинец, пусть и морской, он плелся позади кавалерии и закалял характер терпя прищепку на носу, потому что приветы из нутра Ыыы терпеть было невозможно. Но не так прост был наш боевой кэп, ведь поскольку его жалобы о тяжкой судьбе идущего пешком старпома жестко игнорировались, он привязал свою арбу к хвосту нашего Ыыы и уселся на нее сверху. Он был доволен своей смекалкой, но не очень доволен расположением, поскольку Ыыы было пофиг и на веревку и на Старпома, периодически бздеть ему это не мешало.
- Слыш, Старпом-оглы, а ты бороденку то отпускать будешь? - подначивал кэпа Лютый. Подначивать кэпа было легко, поскольку Лютого на верблюде хрен достанешь, да и Старпом по старой дружбе на Лютого не обижался.
- Старпом-АКА, мохнатая ты собака! - эмоционально поправлял новоиспеченный аксакал.
- Ну так как, Стар-кака, будешь или нет? А то мы с Патром уже на щелбаны забились.
- АКА! Старпом-АКА правильно говорить! А с бородой я еще не определился, я подумаю об этом когда мы доберемся до бритвы, ванны и прелестных массажисток.
- Вот кобели, - буркнула впереди идущая гуара, которой видимо не очень понравилась идея с прелестными массажистками, хотя остальные члены команды были в данном вопросе весьма единодушны.
Гуара вела нас к Киевской железной дороге, она очень хотела покататься на каком-то жутко навороченном экспрессе, о котором она толи вычитала в Нью-Йорк Таймс, толи выпытала у плененных американцев когда они были еще у нас в плену и их можно было пытать. Залихватски сплюнув в травку и задорно звякнув замочком на чугунных труселях, она пообещала что таки посадит всех нас... в этот поезд немерянной крутизны, но для начала было бы неплохо хотя бы найти железную дорогу.
Тут неожиданно, наш Ыыы остановился как вкопанный, выпучил глаза, будто бы готовясь сделать мощный выброс, и с вопросительной интонацией сказал, - Ыыыы-ыыы-ыы? Едущий сзади Старпом такой подставы не ожидал, и врезался точнехонько в зад идущего впереди верблюда, чем вызвал бурю веселья у сидящих на нем пассажиров. Но справедливость была восстановлена, когда верблюд со скоростью ошпаренной кипятком кошки, ломанулся в кусты, от чего Лютый с Патриком не удержались и плюхнулись в какую-то склизскую чачу, чем вызвали неудержимое веселье мстительного Старпома, предусмотрительно соскочившего со своей жестяной хрени. Скрывшись в кустах, вороной верблюд криками беременной бегемотихи, извещал всему миру о какой-то очень важной находке, которая требовала нашего немедленного внимания.
Мы с гуарой пустились в галоп по направлению к тем кустам, и лишь Старпом, матерясь и кляня всех американцев на свете, пытался нас нагнать и орал чтобы берегли чемодан, иначе он нас всех проклянет и выложит видосы всех наших пьянок на ютубе. Мы готовились к худшему, ведь по какой-то роковой случайности, у Ыыы было офигенное чутье на всякого рода неприятности, и почему то на эти неприятности ему пофиг не было. Забежав в кусты, мы с гуарой, увидев нарисовавшуюся перед глазами картину больно ударили собственными челюстями по собственным же лапам. У поваленного дерева стоял Ыыы, и облизывал зажатую между стволом и землей... ослицу с розовыми тенями под глазами и бантиком на правом ухе...
|
| 128 | Джип Широкий | 2/18/2012 9:55:45 PM | ..
Вообще-то, меня всегда (да?.. ну, да!.. все г... да!)
ну, хорошо, .. меня всегда смущало созвучие сочетаний КАРАВАЖАДНЫЙ и КАРАВАННАДЕЖДЫЙ
(понятно дело, что это никого не е..т ем более участников ралли,
но всё же ..)
А что "всё же"! .. ну, "же" оно и есть "же"!
Но всё же..
Всё же КАРАВАН НАДЕЖДЫ ближе к КАРАВАДЖО
мда-с..
(так и зарисуем)
.
|
| 127 | Серьезный мужчина | 2/18/2012 7:26:30 PM | Старпомские бормоталки... продолжение
Таак, и чей же длинный язык нас сюда довел?
Как только выбрались из Зоны, поведение походников заметно поменялось, и не в лучшую сторону.
Лютый невозмутимо перемещался на своем верблюде, несмотря на то, что пушистая баба и пожилой человек месили ногами мерзкий мокрый снег и грязную кашу, непонятно из чего состоявшую.
Его ручной мыш, вообще едущий сразу и на верблюде, и на Лютоволке, нагло выпятил пузо, и тупо дрых.
А я волочил за собой ненавистный чемодан, который в силу своих недоразвитых колесиков не катился, а тащился по ухабам, посредством моей мускульной силы, опять же, заметьте, пожилого нездорового человека. И хоть бы одна пад... ячейка общества посочувствовала и предложила помощь. В конце концов мне это надоело, и я проволокой примотал чемодан к верблюдову хвосту, на что он равнодушно пустил ветры, даже не остановившись. Зато дальше я шел налегке. Рассматривая заросшие неопрятным мехом Гуарины татуировки.
Да, забыл сказать про Дракошу. Он остался в Зоне прикрывать наш отход, и зачищать хвосты. Рацию он у меня отобрал обратно, написал на бумажке частоту, по которой мне следовало выйти с ним на связь, когда нас перестанут преследовать (в чем я сильно сомневаюсь), и дать ему координаты встречи.
|
| 126 | Серьезный мужчина | 2/18/2012 4:27:34 PM | Старпомские бормоталки
Хранитель снов {DM} --> (123)
Бурундук, прием! Спасибо за поддержку, мы оторвались! Ты с нами? Если да - маякни, отправим координаты контрольной точки подхвата.
Если нет - счастливой охоты! Еще раз спасибо за контроль отхода группы!
Конец связи.
|
| 125 | Petit guara | 2/18/2012 11:34:48 AM | как всегда по следу
Как только мы переступили границы зоны, так сразу почувствовали большую разницу. Там-то от реактора тепло было как в Сочи весной, а тут блин зима в лучших традициях умеренноклиматической зимы. Небольшой морозЕц, градусов так 15 ниже нуля. А из теплой одежды у нас была только телогрейка Старпома и наша с Лютым шкуры. Ито шкура хоть у Лютоволка более менее теплая, с потшерстком, а моя доброго слова не стоит.
От мороза я вся распушилась, подобно чернобыльской белке. Стал виден прямо весь татуаж и ВДВ и Динамо чемпион, и портрет команданте Че, да много чего, всякой дряни себе наколола. Даже портрет Горбачев со стрелой в родинке и надпись на животе под пупком: Не влазь, убьет!”
Мужики смотрели на меня втихаря хихикая и перешептываясь. Ес честно мне было глубоко пофигу, шла себе и отламывала сосульки с носа и стряхивая иней с ушей.
Не знаю, долго ли шли на таком морозе, но вскоре вышли к огромной надписи: „Київ, ласкаво просимо!”
Нифига себе, это ж сколько мы протопали за пару часов то?! Точно перезарядились в зоне причем сильно...
|
| 124 | Серьезный мужчина | 2/18/2012 5:46:54 AM | Старпомские прослушивания
Вынужденный, но и так необходимый привал, дал возможность набраться сил перед следующим рывком. Ну и от нечего делать (сытый, разморенный, ковыряясь спичкой в зубах) я привалился спиной к пеньку, включил на прием отобранную у Дракоши рацию и лениво слушал эфир.
-...пом-ака, на связь. Прием. Старпом-ака, мистер Смит визивает... Если ви мьеня слушайт, государственный департмент юнайтед стейтс выражать вам сенкью вери матч. Ваши заслуги пьеред юнайтед стейтс... Уот??? Уай нот риал??? Альфа севен, тейк ми инфомейшн! Рашен спешиал форс??? Огурец вам в рот, факин шит!!! Старпом. ви есть рашен негодяй!!! (помехи)
-Первый, контакт два ноля, вижу цель. (по ходу наши спецы)
-Ястреб, держи цель, две минуты.
-Понял, первый, держу.
-Зис из факин рашен шит! Нот реал бэг! Летс гоу, гайз, ситуэйшен зеро, арджент эвакуэйшн, гоу, гоу, гоу...
-Первая группа - захват! Пошли, парни, вариант три, без двухсотых!!!
-Стоп ит!! Айм америкен гражданин, айм дипломат!
-А вот тебе нота протеста!!!
-Ай, вашу мазе... Вы будете отвечайт! Ноу!!! Я буду звонить президент!
-Давай, проходи в колокольню, звонарь, звонилка уже греется...(помехи)
-Старпом-ака, он есть мой агент!
-И аку твою примем, не боись.
-Первый, есть захват. Даже без трехсотых.
-Ястреб, хорошая работа. Пакуемся и уходим. И червя забери.
-Первый, не понял. Повторите.
-Ястреб, червя забери, приманку... чемодан, говорю, не забудьте!
-Понял, первый, беру червя. Только... это не он.
-Не понял, Ястреб.
-Первый, червь тухлый.
-Иванов, ты ударился головой? Какой тухлый?
-Ну товарищ майор, чемодан не тот.
-Как не тот??? Связь! Быстро мне Кукушку вызови. Быстрее, капитан, чего телешься, как бык перед родами?
-Первый, Кукушка в гнезде!
-В каком еще гнезде, шифровальщики хреновы???
-Товарищ майор, приказание выполнено, Анна Чапман на проводе.
-Первый, Кукушка на связи.
-Слышь, Кукушка, ты чего нам накуковала тут? Где правильный сундук?
-Не поняла, Первый, прием.
-Не зли меня, Анька, гнездо разворошу... Чемодан настоящий где???
-В смысле, настоящий? На точке.
-На точке девки продажные стоят. А тут фуфло дермантиновое.
-Не может быть... как же так?
-А вот так! Короче, снимаемся и валим отсюда, пока незалежние не зашевелились. Мы здесь незаконно, если кто забыл! (конец связи)
Гул мотора мы услышали задолго до визуального контакта, поэтому успели спокойно рассредоточиться по кустам и залечь. Через пару-тройку минут сквозь чащу проломился БТР-80, попутно раздавил наш костер (растяпы, демаскировку оставили), и поехал прямо сквозь забор. Колючая проволока зацепилась за броню, потянула за собой два соседних столба, вырвала их с корнем, и уехала следом за рычащей машиной.
Ыыы вышел из укрытия, с деловым видом вышел за периметр, зашел обратно и удовлетворенно пук... нет, рыкнул. Проблема заграждения разрешилась самым благоприятным образом.
|
| 123 | Хранитель снов {DM} | 2/18/2012 2:24:05 AM | Бурундук, удобно распластавшись на пригорке,
лениво поглядывал в окуляр СВД в сторону
"колючки".
...Казалось бы, ну приперся полоумный какой то в
лагерь к Кэпу, весь в соплях, орет, руками
размахивает. Ну он сам, этот хрычь старый, виноват
что слушать стал...чемодан тут видишь ли потащат..
Шо за чемодан. А все переполошились, забегали... С
утра усиленный дозор к дальним подступам
отправили... Свободные, говорят, на днях караван
пытались остановить. Их всех до одного порешили.
Вояк набежало... ели территорию у них назад
отбили.
А теперь, лежи тут, в засаде... шугай
зазевавшихся туристов, да по мутантам постреливай.
|
|
|