Идёт Винни-Пух по лесу и в ладошках горсточку конопли несёт... Видит ослика Иа, подходит к нему и говорит: - Ну что, Иа - дунем?! Иа на ладошки: - Ф-фу-у-у-у... Винни-Пух, офигевая: - В НАТУРЕ ОСЁЛ!!!
Буш подлетает к Нью-Йорку, связывается с кабиной пилота и уточняет время посадки. Пилот отвечает: - Минут через 10, господин президент, если на то будет воля Аллаха :)
Много раз публиковались разные приколы про забавного зверька выхухоль, но ДУМКА предлагает самый полный перечень разновидностей "этой славной животной" :))
Лента новостей. - Вчера в семействе Путиных состоялся серъёзный разговор между отцом и дочерьми... Разговор был коротким, броски - точными и красивыми...
Рекламное. Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ-печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо - но и спи$дит при этом половину продуктов.
Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдёт", якобы выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика! На самом деле Соломон написал "И это минет", поставил вопросительный знак - и подарил кольцо одной из наложниц...
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
По последним исследованиям учёных - курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни... При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
Алиca ® --> (10749) "Один мой друг ухаживал за женщиной. Женщина была старше и опытнее его. Она была необычайно сексуальна и любвеобильна. Друг мой оказался с этой женщиной в гостях. Причем в огромной генеральской квартире. И ему предложили остаться ночевать. И женщина осталась с ним. Впервые они были наедине. И друг мой от радости напился. Очнулся голый на полу. Женщина презрительно сказала: - Мало того, что он не стоял. Он у тебя даже не лежал. Он валялся."
Над океаном падает самолёт, и пилот решает кого-нить выбросить за борт. Выходит стюардесса и читает в алфавитном порядке: - Афроамериканцы! Тишина. - Блэк-пипл! Тишина. Маленький негритёнок дёргает папу за рукав: - Пап, пап, нас уже два раза вызывали! - Тише, сынок! И запомни: мы, ниггеры, сразу после мексиканцев!
Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: “Да! Диск у него тоже маленький”.
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ?! - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери: - Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! Молодая мать возражает: - Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!