- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент... - Очень любопытно... Позвольте - но это же топор! - Ну да! А вы, небось, думали - я вас трахаться сюда пригласил?...
Мужик у психиатора: - Доктор! У меня развился собачий комплекс! - Как это?! - Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию... - Ну, и чего ж вы сюда пришли?! У меня здесь давно уже все помечено!
ШуYзеркальная --> (10714) Нашел Иван-программер лягушку, а она ему и говорит: "Помоги мне! Если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасную принцессу!" Подобрал ее Иван, принес домой, посадил на комп, а сам полез себе по сетке гаматься. Лягушка в нетерпении: "Ну, что же ты? Целуй!" Иван: "А зачем?" Лягушка: ??? Иван: "Ну, подумай сама: нафиг мне принцесса? Возиться с ней... А вот говорящая лягушка -- это круто!"
Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю как ты будешь выходить из окружения...
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
Больница. В палате лежит мужиr, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо: ''Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции ''Как управлять вертолетом'' мною была обнаружена опечатка...''
Открылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Вась, ты что ли?!
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.